Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[Jake Skywalker]

Изменено 22 января, 2012 пользователем Jake Skywalker

[Jake Skywalker]

Изменено 22 января, 2012 пользователем Jake Skywalker

[Jake Skywalker]

[Freedom Dragon]

[Jake Skywalker]

"Из дневника инопланетянина: День 45. Прилетели американцы. За четыре часа взломали наш бункер. Угостили гамбургерами. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили американцев. День 81. Прилетели японцы. С помощью нано технологий за два часа взломали наш бункер. Угостили суши. Было вкусно. Не всем хватило. Зажарили японцев. День 153. Прилетели русские. С помощью лома и какой-то матери за две минуты взломали бункер. Раздали всем оплеух. Было не вкусно, но хватило всем."

Изменено 26 января, 2012 пользователем Jake Skywalker

[Jake Skywalker]

[Freedom Dragon]

[Freedom Dragon]

[Nidhekk]

Над освещением поржал, называется узнай страну по фотографии ::bouncy

[Freedom Dragon]

[Странник]

Эх, опять унитазный юмор

[Winged Wanderer]

Фридом, сегодня, ты несколько не удачный пример юмора выбрал, для показа на арене) Не впечатлило особо)

[Странник]

Добавлю здесь один образчик..

Это не такой уж юмор, на самом деле. В конце концов, это - первый русский броненосец, это родоначальник великого Черноморского флота.

Уникальное творение Контр-адмирала А. А. Попова

Броненосец береговой обороны "Новгород", 1871 год

...И всё-таки это юмор)

Изменено 9 февраля, 2012 пользователем Странник

[Freedom Dragon]

опять унитазный юмор

Он самый.

Не впечатлило особо)

Печаль. Хе.

[Seliat]

Ведущий:- Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой внашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.Ведущий (В):- Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?Герой (Г):- Да, уже около двух лет.- (В)Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.- (Г)Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.- (В)И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?- (Г)Hу, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...- (В)Тем не менее, Вы попробовали снова...- (Г)Хотелось понять, что люди в этом находят.- (В)Поняли?- (Г)Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.- (В)Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, Вы втянулись...- (Г)Hу, типа, угу.- (В)Ваши друзья не пытались вас остановить?- (Г)Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.- (В)А ваши родители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?- (Г)Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...- (В)А с той девушкой Вы продолжаете встречаться?- (Г)Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.- (В)А сами Вы не пробовали лечиться?- (Г)Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...- (В)У Вас бывают ломки?- (Г)Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гарантии...- (В)Hо Вы хотите бросить?- (Г)Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...- (В)Hу что ж, послушаем мнения наших зрителей. (Ассистенты с микрофонами обходят зал).Тетка.- Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!Дедок.- Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!Девица.- А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)Женщина.- А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попробовать пересадить его на reeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...Бабка.- Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.Психолог.- К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах?Hа самом деле, пристрастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Hо он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться.Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности.Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта.Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.- Hу что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайн.

[MJTurner]

[занудный режим]

Hет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом

Дальше можно не читать, сразу видно, что автор не в теме про пристрастие к лицензионному софту. Дело в том, что именно пользователи линукс хвалятся тем, что соблюдают лицензии до последней букы. По этому в данном контексте линуксотерапия это как лечение пристрастия к марихуане героином, lol.

[/занудный режим]

[Farvater]

Выкладываю свой юмор

Самое частое выражение на форуме))

Наша колбаса круче китайских ножей)))

комментарии излишни))

скажу просто-надо!

[MJTurner]

хм, если есть кнопка аварийного отключения троллей, значит где-то должен быть и пульт, с которого можно штатно включать/отключать троллей, щадавать им режимы работы и т.п.?

[Farvater]

Не,у них своя программная оболочка и генератор случайных слов,кнопка действует как электро-магнитная волна атомного взрыва вырубающая всех троллей в радиусе одного форума))

[Freedom Dragon]

[Сварг]

[Freedom Dragon]

[Freedom Dragon]

Однажды молодой наставник школы пьяного танца Алко-сан шёл к себе на работу, размышляя на тему конечности бесконечного и иллюзорности зримого, так как казавшееся вчера бесконечным саке к утру закончилось, а иллюзорность зримого никаких доказательств не требовала. Размышляя таким образом, Алко-сан шёл по улице прямо сквозь прохожих, не испытывая ни малейшего сопротивления, что только подтверждало его выводы относительно нереальности окружающего мира, как вдруг больно ударился головой о некий твёрдый предмет. Оказалось, что, пропустив поворот к своему офису, он, задумавшись, проверил на призрачность толстую железную дверь с висевшей на ней табличкой "Сауна. Массаж. Фитнес-клуб Дзен".

- У! - сказал Алко-сан и поднял вверх большой палец.

Так он понял, что всё в мире иллюзорно,кроме дзен, и обрёл просветление.

***

Как-то раз Алко-сан пришёл в гости к своему другу - известному проповеднику пути зелёного астрала Ё-Хан-сану. Философы мирно сидели в комнате для чайных церемоний и, потягивая плодовое вино "Три топора", любовались видами Фудзи, коими были расписаны стены комнат Ё-Хана. Алко-сан цитировал бесмертные хокку великого Мацуо Басё и рассуждал о лаконичности излагаемых в них мыслей.

Ё-Хан соглашался, что не всем дано в нескольких строках выразить всю глубину философии истинного дзена, однако, говорил, что, обладая должной степенью просветлённой маны, можно ещё более кратко выразить свои мысли. Алко-сан с ним не соглашался, приводя в пример краткий призыв великого Мацуо Басё к гейшам "не уронить ни одной росинки". В этот момент, привлечённая спором гуру, в комнату зашла жена Ё-Хан-сана с целью выяснить причину философских разногласий её мужа и, по возможности, способствовать развитию аскетизма супруга и его собеседника путём изъятия бутылки с божественным нектаром. Ё-Хан показал жене указательный палец и кратко сказал "Пошла вон", после чего просветлённая жена спешно покинула помещение.

- У! - сказал Алко-сан и поднял вверх большой палец.

Так он понял истину, что путь к дзэн не стоит засорять словами, однако, стоит прокладывать его делом, и философы тут же принялись за дело, разлив по чашкам плодовое вино.

***

Однажды к Ё-Хан-сану на улице подошли два монаха из секты бессребреников уличного шаолиня с целью просветить аскета зелёного пути на предмет истинной ценности здоровья по сравнению с низменным тленом материальных благ.

- У! – сказал первый монах с ликом обезьяноподобного бога Хануману и показал Ё-Хану кулак.

- Угу. – сказал второй монах, подобный слоноликому Ганеши и показал ещё один кулак, символизирующий крайний аскетизм адептов секты в плане дзеновских изречений, что, как было сказано выше, есть несомненное благо.

К счастью, в этот момент мимо проходил просветлённый учитель Во Ван с двумя учениками. Увидев, что монахи собираются совершить над Ё-Ханом обряд принудительной сепукки, Во Ван прочитал священную мантру «банзай» и, выхватив увесистый кирпич из ограды расположенного неподалёку сада камней, вместе со своими учениками вступил в философский диспут касаемо основного вопроса дзена “чьё кунфу лучше”.

В результате короткой беседы с Во Ваном и его учениками, монахи-аскеты приняли единственно верное решение, описанное в главе «об устранении негативных воздействий эманаций Ци на объект путём устранения самого объекта» учения Фэн Шуй и бросились наутёк.

- У! – сказал счастливый Ё-Хан и погрозил им вслед кулаком.

- Угу. – сказал мудрый Во Ван и в компании с Ё-Ханом, постигшим премудрость победы силы количества над мерой качества, отправился пить сакэ.

***

Как-то раз после обильных возлияний, Во Ван шёл домой, постоянно поскальзываясь и падая.

- Что же это такое? – удивился Во Ван, больно упав в очередной раз и вывихнув руку.

Шедший мимо участливый самурай поинтересовался у беспомощного гуру - отчего Во Вана так возлюбили духи земли, на что начавший подниматься сэнсэй ответствовал священной мантрой посыла прохожего. Тогда самурай приложил стоящего на четвереньках гуру мощным ударом шотокана, и Во Ван снова оказался на тротуаре.

- У! - сказал ошеломленный Во Ван и хотел было подняться,но не смог. Так на Во Вана снизошло просветление о том, что правильной мантрой можно придать новых сил даже закону всемирного тяготения.

***

Однажды два убеждённых последователя философской школы кухонного просвещения Ё-Хан и Алко-сан шли в гости к не менее известному гуру в области ночных бдений и высших медитаций Ли Зао Ли дабы достичь просветления в вопросе о превосходстве стиля строгого хокку над низменным танку.

- Посмотри, – говорил Алко-сан. – Какую несомненную духовную и практическую пользу оказывает самое простое хокку:

Постигши мудрость,

Не забудь потом утром

Постигнуть пиво.

- Сиё истина есть, – соглашался с ним Ё-Хан. – Но как тебе такое танку:

Обретая свободу,

Дорогою к дзэн проходя,

Мы находим похмелье.

- Безусловно, мудрость тут присутствует. – не соглашался Алко-сан. – Однако, стиль нестрогого соответствия священной мантрической ритмике 5-7-5 не оказывает должного воздействия на "У" просвещаемого.

Их спор о высоких материях был прерван подошедшим к этому времени гуру Ли Зао Ли, который, выслушав по очереди обоих философов, примиряющее поднял вверх средний палец правой руки и мудро изрёк:

Хорош трындеть.

Не лучше ль выпить водки?

Горит душа уж.

Немедленно доказав тем самым, что поэзия, призывающая к действию, по дзену стоит несомненно выше поэзии, поражающей красотою форм и изящностью слога.

***

Как-то раз учитель Пэ и его ученик Тэу совершали длительное путешествие по железной дороге. В поезде ученик читал священные мантры и предавался оконной медитации, а учитель изрекал мудрости, всячески способствуя его просветлению. На одной из станций, во время длительной стоянки поезда, учитель и ученик зашли в кафэ-мэси, дабы, не теряя зря времени, помедитировать за кружечкой-другой пива Ичибан на симпатичных привокзальных гейш.

Усевшись рядом с изумительной красоты букетом-икебаной, ученик потянул носом и сделал недовольное лицо. Учитель Пэ спросил у него: чем же он недоволен? На что ученик ответил, что из привокзального сортира до него доносится отнюдь не запах сакуры, что может помешать ему достичь просветления, которое, как известно, может застать в любом месте и в любой позе. Тогда, улыбнувшись, учитель нанёс ему в голову лёгкий сейкен тато тцуки и пояснил, что сделал это лишь для того, чтобы Тэу хорошенько запомнил сказанные им слова, а также момент, которому они соответствовали. После чего купил ему пять кружек свежего дрожжевого пива, и закрыл в купе до самого Токио.

Когда же освобожденный Тэу выскочил в тамбур, словно меч-катана из ножен самурая, и убедился, что все туалеты в поезде закрыты, он воскликнул:

- Горе мне! Что делать, о уважаемый Пэ-сан?

На что учитель нанёс ему мощный сейкен гедан тцуки в область живота, после чего ученик, сдавленно сказав "У!", а затем уже облегчённо «О!», постиг истину, осознав, что наличие сортира в несравненно большей степени способствует просветлению, нежели наличие икебаны.

Изменено 10 марта, 2012 пользователем Freedom Dragon

[Winged Wanderer]

Ууууу как много букв.. уж лучше я свернусь спать)

[Freedom Dragon]