Барокко

Здравствуй, Сил!

Угу. Вергилий в боевульфе.

Особенно понравился тигренок.

Действительно, интересно. Хоть сборник Дракийских рассказов публикуй.

Здравствуй, Chokolad!

Хм. Идея хорошая, но не думаю, что буду в Москве. Когда и где конкретно?

Тааак. Я самый последний. Ну да ладно, причины на то есть. Присоединяюсь к всем поздравляющим.

Хм. Интересный смысл.

Акайат шутит. Стих на инглише, но есть слова, которые обычно не употребляются в литературной речи. Я имею ввиду слово Plz.

- Как я уже говорил ранее, я - Барокко, рядом стоит Тиамат. Дракон, который тащит Чейса - Интикс. Мы с Тией на данный момент входим в группу свободного поиска. Еще два дракона из группы находятся в плену на корабле Чейса. Чейс - преступник, похищающий драконов, но нам не известно зачем он это делает. А что касается ящера - я его в первый раз вижу.

Печально.(

Недавно решил пошарить по архивам сайта ЛКИ и наткнулся на раздел юмора (раньше почему-то я его не замечал). И вот выладываю драму в трех действиях. Конем и ферзем Драма в трех действиях Внимание! Все действующие лица и события пьесы вымышлены и не имеют ничего общего с тем, как пишутся статьи в раздел «Дуэльный Клуб» нашего журнала. Все совпадения абсолютно случайны. Действующие лица: Санчес — игрожурналист и хозяин дома, где разворачивается действие. Виктория — его супруга. Аспирант и Упырь — коллеги и гости Санчеса. Тиша, Тася, Зося, Марта — коты и кошки Санчеса, разного возраста, окраса, солидности и пушистости. Шахматы — абстрактная игра, нисколько не похожая на компьютерную. Действие первое: инсталляция Квартира Санчеса, довольно просторная комната, однако порядком заставленная всевозможной техникой. По стенам развешаны образцы стрелкового оружия, среди которых сильно выделяется общей солидностью MG42 с памятной надписью: «Восточный Фронт. Декабрь 2005-го». Возле Санчеса за монитором одного из компьютеров сидит Виктория, задумчиво читает политические новости и чистит пистолет ТТ. Со шкафа за ней философски наблюдает кот Тишка. Санчес сосредоточенно собирает снайперскую винтовку «винторез», педантично записывая последовательность сборки. Стук в дверь. Виктория (не отрываясь от монитора): Стучат. Санчес (рассеянно): Угу, сейчас... Рассеянно прихватив с собой «винторез», выходит из комнаты на кухню и открывает входную дверь. На пороге стоит Аспирант в немецкой каске. Санчес (машинально): Хальт! Аспирант (быстро): Нихт чизн! (поднимает руки). Санчес (подозрительно): Привет. Ты чего руками машешь? Аспирант (нервно косясь на винтовку): Да вот... здороваюсь. А ты чего с ружьем? Санчес (успокаиваясь): Да вот, статью пишу... По бесшумному оружию. Да ты проходи, чего на пороге-то стоишь? Аспирант проходит в квартиру, аккуратно повесив каску на вешалку в прихожей. Виктория (завершая сборку пистолета, со щелчком вгоняет в него обойму): Чай, кофе? Санчес (рассеянно): Кофе. Аспирант (слегка побледнев): Кофе. Голос со шкафа: Молока. Все с подозрением смотрят на шкаф, Тишка делает вид, что совершенно ни при чем и вообще — спит. Виктория, спрятав пистолет в стол, уходит на кухню. Аспирант (оправившись, с жаром): Слушай, Санчес! Пришла новая игра! Надо срочно писать репортаж, если быстро, успеем в номер. Санчес (деловито): Шутер? Аспирант (делая глоток кофе): Не совсем. Санчес: Хм... RPG? Аспирант: Ну, не так чтобы очень... Санчес: Стратегия? Аспирант: В некотором смысле. Но игра, бесспорно, хитовая. Сейчас Упырь инсталляцию принесет, все сам увидишь. Санчес (решительно): Системные требования? Аспирант (довольный, что Санчес клюнул): Минимальные! Стук в дверь. Санчес (воодушевившись): О, это Упырь! Только он так стучит! Взяв «винторез» наизготовку, подходит к двери и открывает ее. За порогом пусто, темно и моросит мелкий дождь. Санчес дает предупредительную очередь в темноту. С неба падает ворона. Некоторое время все внимательно смотрят в темноту, пока сзади не раздается простуженный голос. Голос (с интересом): А чего там? Санчес (закрывает дверь): А, неважно! Привет, Упырь. Виктория (радушно): Чай, кофе? Упырь (вешая длинный черный плащ рядом с немецкой каской): Чай! Санчес: С лимоном? Упырь: Ага! Голос со шкафа: И молоком. Упырь: Нет, спасибо. Кто это сказал?! Все подозрительно смотрят на шкаф. Тишка делает вид, что спит. Аспирант (требовательно): Принес? Упырь (получая чашку с чаем): Угу. Только у себя я ее поставить не смог. Я тебе рассказывал... Аспирант (потирая руки): Ничего, сейчас разберемся. Давай! Упырь достает из сумки прямоугольную коробку, расписанную черными и белыми квадратиками. Какое-то время все общество пьет свой чай/кофе, задумчиво рассматривая принесенный предмет. Санчес (решительно): Ну-с, приступим. Упырь (без уверенности в голосе): Надо установить игру. На рабочий стол... Санчес: Погоди, я гляну, на каком столе у меня место есть...Вот на этот! (показывает на трехногий журнальный столик возле дивана) Аспирант (с сомнением): Маловато места, наверное. И потом, тут какие-то папки! Санчес (взглянув на папки): Так требования же минимальные... А это все можно в корзину! С журнального столика быстро сгребают все лишнее и устанавливают коробку. Все пьют чай/кофе, глядя на коробку. Упырь (настойчиво): Теперь ее открыть надо. Аспирант (недоверчиво): откуда знаешь? Упырь (с радостью посвященного): Инструкцию читал! Очень рекомендую, кстати. Аспирант (профессионально): Разберемся. Так, где оно тут открывается? Какое-то время слышно сосредоточенное пыхтение. Тишка с интересом наблюдает со шкафа. Упырь (скучным голосом): Инструкцию почитайте! Аспирант (машинально): Сейчас... Не открывается! А если так? Может, на один из квадратиков нажать надо? Санчес (мрачно): Ломать придется... Вика, где у нас монтировка и молоток? Ага, спасибо... Раздаются крепкие удары, металлический звон, затем все стихает. Упырь (безнадежно): Перекур. Все выходят на кухню. Санчес (хмуро): Крепкая штука. Аспирант (с уважением): Лицензия! Санчес (задумчиво рассматривает стену с оружием): Такое предложение... Все хором: Не надо!! Упырь (робко): Может, все-таки почитаем инструкцию? Хотите, я вам вслух почитаю, интересно ведь... Все возвращаются в комнату. Упырь достает листик с инструкцией и, откашлявшись, начинает. Упырь (размеренно): «Указательным пальцем правой руки откиньте крючок на торце коробки...» Аспирант (перебивает): А! Понятно! Дай я... Санчес (выхватывает коробку): Там же сказано — «указательным пальцем»! Дай лучше я... Аспирант (тянет к себе): Нет, вот так... Слушай, тут их два, и они совсем не похожи на крючки! Упырь внимательно оглядывает торец коробки и сверяется с инструкцией. Упырь: Это петли. Крючок с другой стороны. Аспирант с Санчесом (в озарении): А-а-а! Упырь (в нетерпении): Есть? Так... «Откройте коробку»... Аспирант (радостно): Готово! Упырь: «...Расставьте фигуры на клетки игрового поля...» Молчание, сосредоточенное сопение. Аспирант (растерянно): Что-то я тут клеток не вижу... Санчес (задумывается): А ведь были, я точно помню. Оба, хором: Баг! Упырь хмуро перечитывает инструкцию, время от времени шевеля бровями. Упырь (терпеливо): Но фигуры есть? Аспирант (заглядывает в коробку): Вроде есть. Упырь: Сколько? Аспирант (считает): Тридцать две! Санчес (шепотом): Два в пятой... Нутром чую — все правильно! Упырь (безнадежно): Но клеток нет? Аспирант: Сам посмотри. Упырь (задумчиво оглядывает коробку): Перекур. Все выходят на кухню. Упырь перечитывает инструкцию, Санчес наполняет чайник водой. Аспирант: Давайте все с самого начала. Может, что-то пропустили? Все возвращаются в комнату, закрывают коробку. Упырь (радостно): О! Клеточки появились! Открывают коробку. Аспирант (упавшим голосом): Пропали. Закрывают коробку. Упырь (завороженно): Появились... Пропали... Появились... Пропали... Бр-р-р! Может, с разрешением что-то не то?! Санчес достает из письменного стола лист бумаги, карандаш и логарифмическую линейку. Санчес (проделав какой-то расчет): Я все понял. Когда мы открываем коробку, поверхность с клетками оказывается плотно прижата к столешнице, поэтому мы ее не видим! Упырь с Аспирантом смотрят на Санчеса с уважением. Упырь (нерешительно): М-м-м... И что делать будем? Виктория (глянув на стол): Переверните коробку. Санчес с Аспирантом переворачивают закрытую коробку, потом снова проделывают процедуру открывания. Упырь (оглядев результат): Ноль на массу. Виктория (терпеливо): Да нет, сначала откройте, а потом переверните клеточками вверх! Все переглядываются. Так как терять, в общем, нечего, следуют совету. Фигуры с грохотом высыпаются на стол. Все, радостно: Баг!! Аспирант (осмотрев результат): Однако что-то в этом есть, клеточки устойчиво появились и больше не пропадают! Санчес (собирает фигуры): Угу... Давайте-ка еще раз попробуем... Какое-то время участники событий по-разному комбинируют переворачивание коробки с ее открыванием, однако — либо клеточки не видны, либо шахматы рассыпаются по столу. Упырь (устало): Перекур. Все выходят на кухню и мрачно курят. Санчес (решительно туша сигарету): Есть мысль. Пошли! Порывшись в шкафу, Санчес достает коробку от материнской платы. Затем располагает ее под коробкой с шахматами. По его команде Упырь открывает шахматную коробку, а Аспирант ее переворачивает. Шахматы высыпаются в подставленную коробку от платы. Аспирант (вытирает лоб): Победили! Уф-ф-ф... Ну, и что дальше? Упырь углубляется в инструкцию. Упырь: Ага, вот! «Расставьте фигуры на клетки игрового поля...» Санчес с Аспирантом принимаются как попало расставлять фигуры. Упырь неодобрительно на них смотрит. Упырь (дождавшись, пока все тридцать две фигуры окажутся на доске, невозмутимо): «...В следующем порядке. Ладья: белая клетка А1»... Аспирант и Санчес недобро глядят на Упыря, потом на доску, потом снова на Упыря. Но все же, руководствуясь инструкцией, расставляют фигуры по своим местам. Санчес (разглядывая установленную игру): Аспирант, запиши: «Игра отличается сложным процессом настройки и излишне запутанным интерфейсом...» Аспирант (сделав пометку в блокноте): Ну что, начнем? Санчес (берется за ладью): Погоди, сначала освоимся с управлением... Какое-то время все увлеченно двигают фигуры туда-сюда, Упырь, сверяясь с инструкцией, рассказывает, какая фигура как ходит. Наконец все готовы к партии. Аспирант (спохватившись): Санчес, сделай скриншот! Мы его на заставку пустим... Санчес рефлекторно дергает рукой, потом хлопает себя по лбу ладонью. Санчес: Я Fraps не запустил! Аспирант (разочарованно): У-у-у! Шахматы ссыпают в коробку из-под материнской платы, шахматную доску переворачивают, фигуры пересыпают туда, доску закрывают. Аспирант с Санчесом сосредоточенно, но безрезультатно осматривают пустой стол. Виктория, вздохнув, достает из шкафа фотоаппарат. В обратной последовательности шахматы снова приводятся в состояние готовности к игре. Санчес (ворчит): А говорил — «системные требования минима-альные»! Аспирант (примирительно): Ну, откуда же я знал? Ладно... Упырь, делай скриншот! Начинаем? Санчес (воспряв): Начинаем! Действие второе: поединок Поздняя ночь. Те же, там же. Санчес с Аспирантом, сосредоточено сопя, играют в шахматы. Упырь сидит рядом с фотоаппаратом и время от времени что-то записывает в блокноте. Аспирант (азартно): А мы вот так! Санчес (флегматично): Ухожу. Аспирант (заводится еще больше): А я вот сюда! Санчес (невозмутимо): А я вот так... Упырь (не выдержав): Лошадью ходи! Аспирант и Санчес хором: Не подсказывай! Упырь обиженно замолкает и мстительно скрипит в блокноте. Санчес с Аспирантом сосредоточено стучат шахматами. Аспирант: Ага, попался!! Упырь! Снимай скорее! Сейчас я убью его ладью! Снимай побольше, потом самый лучший кадр выберем! Упырь щелкает фотоаппаратом, Аспирант медленно, со вкусом, двигает слона через всю доску. Санчес сидит с мрачной физиономией. Дождавшись, пока Аспирант небрежным движением смахнет с доски ладью, коротким движением переставляет ферзя. Санчес (информирует): Шах. Аспирант (хватается за сердце): Как шах?! Санчес (показывает): А вот так... Аспирант (теряет дар речи): А-а-а... Гр-р-р... А это точно шах? Оба сурово глядят на Упыря. Тот скрывается за инструкцией. Упырь (с плохо скрытым злорадством): Точно. Шах. Говорил тебе, лошадью ходи? Виктория (машинально): Чай, кофе? Аспирант (горестно): До чаю ли мне?! Так что кофе... Санчес: Кофе. Упырь: Чай. Голос со шкафа: С молоком! Упырь: Да нет же, с лимоном... Кто это сказал?! Все подозрительно смотрят на шкаф. Кот делает вид, что спит. Упырь (решительно помотав головой): Абсурд... Перекур! Все выходят на кухню. Санчес и Аспирант, точно боксеры, расходятся по разным углам, недобро поглядывая друг на друга. Виктория вручает каждому по чашке. Допив чай, Упырь решительно направляется в комнату и застывает на пороге, схватившись за сердце. Остальные тревожно заглядывают ему через плечо и тоже застывают. Посреди шахматной доски, с любопытством обнюхивая черного короля, стоит котенок Зося. Судя по нездоровому блеску в глазах, она точно знает, что делает. Санчес (страшным голосом): Стоять! Лапы за голову! Зося испуганно вздрагивает, сшибая с доски три пешки и коня. Обернувшись (минус белый ферзь), она по лицу Санчеса понимает, что терять ей уже нечего, и взлетает на шкаф. При этом сильно страдает левый фланг белых, а черные остаются без руководства: черного короля Зося прихватывает с собой, очевидно, в качестве заложника. Участники событий оцепляют шкаф, возмущенно взывая к кошачьей совести и требуя немедленной капитуляции. Зося урчит. Аспирант: А-а-а! Статья горит! Все пропало! Надо что-то делать. Все согласно кивают и невольно поворачиваются в сторону увешанной оружием стены. Упырь задумчиво разглядывает пистолет-пулемет MP38, взгляд Аспиранта блуждает вокруг пулемета MG42. Санчес, бегло оценив арсенал, отрицательно мотает головой и, стянув с левой ноги тапочек, подбрасывает его в руке, прикидывая дистанцию броска и баланс оружия. Виктория, глядя на мужчин, качает головой и отправляется на кухню. Через секунду оттуда доносится звук открываемого холодильника. Котенок Зося, насторожившись, выпускает из когтей черного короля. С кухни доносится звук наливаемого в миску молока. Зося, забыв про заложника, со всех лап бросается на кухню. Упырь (потирая лоб): Победили. Аспирант: Запиши: игра очень неустойчива и часто падает... Партию придется переигрывать... Упырь: Зачем же? У меня все ходы записаны... Санчес (кровожадно потирая руки): Продолжим! На чем мы там остановились? Действие третье (короткое): точка сборки Первая половина следующего дня. Те же, изрядно взъерошенные, вершат свой трудовой подвиг. Виктория мирно дремлет на диване, остальные сосредоточенно играют в шахматы. Санчес: Шах. Аспирант (ставит между своим королем и вражеским слоном пешку): Закрылся! Санчес (с подозрением): Пешкой назад ходить нельзя! Аспирант (удивленно): Как это нельзя?! Упырь (сверившись с инструкцией): Точно, нельзя. Аспирант (чуть не плача): Да как же нельзя, вот, смотрите!! Демонстративно двигает пешку вперед и назад. Санчес с Упырем внимательно наблюдают. Потом сами пробуют двигать пешки в разные стороны. Все трое (хором, вяло): Баг! Виктория (не просыпаясь): Чай, кофе... Упырь: Молока... Санчес: С лимоном. Голос со шкафа: Кто это сказал?! Все смотрят друг на друга, хлопая красными от недосыпания глазами. Упырь: Перекур. Все вяло плетутся на кухню, где какое-то время с тоской смотрят на чайник, стоящий возле горящей конфорки, — ждут, пока закипит. Махнув рукой, все возвращаются в комнату, но застывают на пороге. Котята Марта и Зося сидят по обеим сторонам шахматной доски, время от времени аккуратно двигая лапами шахматные фигуры. Судя по позиции, только что была разыгран вариант «сицилийской защиты» Нимцовича — Рубинштейна. Кошка Тася внимательно изучает записи в блокноте Упыря, неодобрительно качая головой. Кот Тишка внимательно наблюдает за ходом партии. Упырь делает слабую попытку залезть на шкаф, Санчес вовремя хватает его за шиворот. Санчес (почти спокойно): Доигрались! Аспирант (невозмутимо): Точно. Пора писать репортаж... Эпилог Две недели спустя. Поздний вечер, комната Санчеса. Мирно гудят кулера. На стене, рядом со всевозможным стрелковым оружием, торжественно и немного мрачно висит шахматная доска с тремя пулевыми отверстиями. Раздается характерный стук в дверь. Санчес открывает входную дверь и долго смотрит в темноту. Потом кидает туда осветительную шашку. Продолжает смотреть. Голос: А чего там? Санчес (закрывая дверь): А, неважно. Привет, Упырь. Виктория (радушно): Чай, кофе? Упырь: Чай (с подозрением смотрит на Тишку)... С лимоном (продолжает смотреть на кота, но тот, естественно, молчит). Санчес: Что нового? Упырь (достает из сумки ножовку): Вот! Мод для шахмат. Апгрейдит игру до версии «Шашки». Инструкция прилагается...

Здравствуй, dr.Nimnul!

Гм. Акайат, ты сейчас чьи стихи имеешь ввиду? Сил - это он, а не она.

- Что же вы будете делать со мной? - Ничего. Мы затеяли все это с одной целью - вытащить тебя из рук терран. Терране уничтожены, ты жив, хотя ничего не помнишь, значит наша цель отчасти достигнута. Остается найти способ вернуть тебе память как можно быстрее. Что тебе еще не нравится?

Все вы правы, но каждый по-своему. Дракон, ты сам нашел выход из казалось бы безвыходной ситуации. Но есть маленькое но: мы не знаем возможностей драконов. Интикс, ты прав, не нам, а драконам решать возвращаться или нет. Люди по определению не примут политику драконов, хотя бы из-за того, что и уклад жизни, и мировоззрение, и моральные нормы различаются. Знай мы возможности драконов, мы могли бы придумать что-либо, иначе получается ситуация типа: "Гладко было на бумаге, да забыли про овраги" или "Ваш палец еще не мост".

Барокко задумчиво покрутил в руках PDA Чейса, а затем повесил его на пояс. В это время Интикс как раз стрелял в Чейса. После этого помог ему взвалить Чейса на спину, при этом краем глаза следя за Акайатом. - Вы, что вы делаете, остановитесь!!! Нельзя же так жестоко!!! - Жестоко? А ты не задумывался о том, что у нас всех есть на это причины? Два моих соратника находятся у него в плену,при том, что у одного из них нет крыла. Он потерял его в деревне, где судя по всему была устроена засада. Возможно к этому именно он приложил руку.

Приветствую новоприбывших и вернувшихся.

Действительно хороший скринсейвер, только у дракона зрачки круглые, что, на мой взгляд, странновато.

Здрав будь, Acto!

Задумчиво посмотрел, как Тия взваливает на себя Чейса. - Может всё-таки выкинем его в безвоздушное пространство? - Знаешь, Тия я бы рад, да вот только есть небольшое препятствие - он нужен каолиции живым. Но я думаю, что мы сможем что-нибудь придумать, дабы он больше не причинил никому вреда.

Здравствуй, Kahagl! Драконы лишними не бывают)

Кому что, конечно, но для меня дракон - воплощение мудрости.

Да, это так. Но кого-то может задеть видение другого.

Согласен, описаний быть не может. Из-за того, что каждый видит драконов по-своему.