Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[Ramaloce]

Последнее жесть.

[Intics]

Точно "убийственный" юмор, со смещенным центром тяжести. Весело... ::smile

[Nahash]

я его когда-то наизусть выучила ::smile ходила, всех доставала =) подруги все поголовно: "Убила бы такого!.."

[Nidhekk]

капец, ну и стишки.

впрочем тоже могу чё нибудь добавить, пока только это вспомнил, покачто..... Из старого архива подборок такого народного творчества..... Надеюсь админы не будут банить всех кто выкладывал стишки с таким явным чёрным юмором....

******************

Маленький хакер пароль подбирал,

Кабель задел, споткнулся, упал

Клава разбита, принтер дымица

БОльше не будет наш хакер клубиться

Маленький хакер пароль подбирал

Логин провайдера он уже знал

Выбиты двери, сдавленный стон

Быстро в квартиру ворвался омон

За Кевина Митника хакеры мстили,

Влезли в Инет - и дружно вломили

Оторвались, погуляли нишьтяк

Долго горел Microsoft а сервак

Маленький хакер в игрушки играл

Долго упорно их он ломал

Виндоус заглючил, комп задымился

Больше не будет он в игры рубиться

Хакерша Аня по свалке гуляла

SIMы и DIMы она собирала

Но повстречала волка девчёнка

Очень понравилась волку печёнка

[Барокко]

У них рука не поднимится.

[Megalanis]

Детское и юнощеское народное творчество! ::bouncy Истинно народное! Хотя по сравнению с 80 и 90 годами репертуар обновился, много повторов.

[Cross]

Очень автобиографичный рассказ. Писал не я, но со мной случилась однажды очень похожая ситуция

Сижу на перемене в классе, подходит девчонка (однокласница), говорит:

- Я тут на практику к отцу пошла, так там комп, а на нем DOOM! Как в него играть?

- Hу как, объяснил вкратце, пару кодов сказал, обрадовалась, убежала. На следующий день выпал выходной (в честь лета)!

После промыливания, ббс-инья и т.д. лег, соответственно, в 5:00!

В 13:30 звонок, злобный, заспанный, подхожу

- она, хотел матом обругать - сдержался. Спрашивает:

- Как компьютер включать?

Я, опять сдержавшись, говорю:

- Там на нем кнопка есть, POWER называется, так вот, ее нажми.

- А он у меня в соседней комнате :-((

- Сходи, говорю, я подожду... 1.5 мин спустя - голос:

- А там нет такой, там RESET, TURBO и еще какая-то...

- Вот ее и нажми.

- Hе включается.

- А он в розетку воткнут?

- Вроде да, щас посмотрю... Вроде да, но там какая-то розетка странная: длинная и кнопочка красная.

- Hа нее нажми сначала, а потом POWER.

Радостно, так, видимо подпрыгивая:

- Заработал, заработал, я побежала...

В трубке гудки...

Hу, дООмаю, доспать-не доспать, два шага не отошел - звонок:

- А он написал : Enter choice и цифорку 1!!! Что делать?

- ENTER нажать!

- Честно???

- #######"#;#:,#;:,"#:

- И правда!!!

- Ладно, грузи свой DOOM, я подожду.

- А он ничего не делает!

- А что написал?

- [skipped...]

- А последнюю строчку?

- Read your manual for making more memory...

- Ясно, на RESET нажми...

- А ничего не испортится?

- "#,;"#;:,.#;:, а шифт нажми!

- а какой... Ой, а она опять написала Enter choice и цифорку 1!

- Тогда нажми F5.

- ичего не происходит...

- А ты как, двумя кнопками нажимала?

Обиженно:

- Hет!!!

- В последней строчке C: появилось?

- Ой, и правда!

- Hу тогда пиши ncnc.

- Еще раз... Ой, а я что-то не то написала...

- Синяя табличка появилась?

- Ага, а где моя мышка?

- Hету твоей мышки! Ищи свой DOOM!

- А его тут нет, только какие-то гамесы есть!!!

- Подгони туда курсор и нажми ENTER.

- ЧЕМ ПОДОГАТЬ???

- СТРЕЛКАМИ!

- ККАААКККККИИИИИММММИИИИИИ???????

- Там, серенькие, такие.

- Под NUM LOCK-ом?

- Hет, там рядом еще серенькие есть!

- А, понятно, а дальше что?

- ENTER нажать!

- Hичего не изменилось!!!

- Скажи еще, совсем не изменилось? 8-00(

- А, нет, вот, DOOM написано.

- Здорово, теперь туда курсор подгони и ENTER нажми... Hажала?

- Да.

- Теперь ищи файл doom2.exe! Hет такого, а нет, есть...

- Подгоняй и ENTER нажимай.

- Опять ничего не происходит!

- СОВСЕМ?

- Hет, точки какие-то бегут...

- Замечательно, пускай бегут. Картинка появилась?

- Hет, а, вот, появилась.

- Hажми стрелку какую-нибудь. Менюшка с черепушкой появилась?

- Hет, там какие-то надпуси появились.

- Понажимай стрелки вверх-вниз.

- Hичего не изменилось, только черепушка двигается!

- Так вот, подгони его к верхней строчке и ENTER нажми.

- Опять ничего не меняется!

- И надписи не изменились?

- Изменились.

- Так вот, подгони к верхней и ENTER нажми.

- Ой а она у меня сама куда-то побежала!!!

- Hичего, так надо, подгони и нажми ENTER. Два мужика спинами к тебе появились?

- Hет, а хотя да.

- Так вот, набирай IDDQD.

- Прямо так и набирать?

- Да так и набурать. Глазки у морды внизу белые стали?

- АГА!

- Теперь стрелки понажимай, вперед, назад бегает?

- Hет, вправо-влево крутится, а вперед нет!!!

- @$%$%$%^&@#$%^$%&$&^%$&$#%&^@$#%&@$%^@#^@#^@#%^#$%...

Уф, писать запарился...

Дальше следовал выход из DOOM-а и запуск setup-а, переназначение клавиш...

[ndr]

хе=) сочувствую тому бедняге)))

[Jef-F]

Дальше следовал выход из DOOM-а и запуск setup-а, переназначение клавиш...

НЕ НАДО! этого описывать Тогда, боюсь, у дракии быстро закончится отведённое на хостинге место...

[Alan]

Хм... Похоже, я тут первый раз с настоящими анекдотами и историями. Итак.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которых до его появления не было.

Компьютер не подчиняется законам физики: глюки появляются из неоткуда, файлы исчезают в никуда, объём называется весом и измеряется в метрах.

[Подумав] Иногда - в гектарах, но это когда очень тяжело ::smile

Лучше два тупых админа, чем один с системой учета трафика ::smile

Перечитывал регистры. Долго думал.

Во сколько ты возвращаешься домой из интернета?

... и видит богатырь: на камне написано "Intel Pentium 4"

Грамотно сделанная ошибка порой приносит больше пользы, чем вся безупречно работающая программа

Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда

Чем выше уровень программиста, тем ниже уровень, на котором он программирует

Студент стоит у доски и долго пытается что-то вычислить в уме.

Преподаватель, которому это надоело: - Не хватает оперативной памяти, свопьте на доску!

В интернете есть все, но не всегда. (или ...есть все, но нужно уметь искать)

... Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь! Сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в яшике стола

Что растет с годами у админа? Размер одежды и диагональ монитора

Вы прошли Windows 98 до конца. Начать с начала?

Бесплатные обновления Microsoft - вы платите только за трафик.

Верх мазохизма - сисадмин отключает себя от интернета за превышение трафика

Объявление в интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Самый короткий программисткий анекдот pkunzip.zip

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду

Решил хакер блины печь. Первый блин вышел, как полагается комом, а второй - экзешником.

Ну, и на последок:

Беспечность - компьютер подключен к сети напрямую.

Предосторожность - компьютер подключен к сети через сетевой фильтр

Предусмотрительность - компьютер подключен к сети челез ИБП

Параноя - компьютер подключен к дизельному электро-генератору

[Intics]

Alan, неплохой юмор на компьютерную тематику... ::smile

Пожалуй я тоже что-нибудь выставлю:

БУРЯ В ПУСТЫНЕ-2,

ИЛИ WINWARS 2002

(Этот рассказ переведен на английский, дойч, испанский, польский и болгарский)

Компания "Microsoft" подписала контракт с американскими военными на разработку программного обеспечения для новых видов вооружений.

(Из интернета)

01.04.2002, 4:30. Саудовская Аравия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний раз махнул рукой товарищам и полез в кабину. Его переполняло чувство гордости. Еще бы, ему доверена такая честь! Он узнал об этом от генерала Брейка, который сказал: "Вам доверена большая честь, лейтенант. Вы совершите первый боевой вылет на новейшем сверхсекретном самолете F-22M." "'M' означает 'модифицированный'?" - уточнил Фолкон. "'M' означает 'Microsoft', - ответил генерал. - Самолет полностью переоборудован этими ребятами. Они уверяют, что теперь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Но мы для первого раза выбрали вас, как одного из лучших наших пилотов. Вы должны будете уничтожить иракский ядерный центр." "Можете слать соболезнования Саддаму уже сейчас, сэр", - ответил Фолкон.

Лейтенант привычно защелкнул ремни и лишь тут обратил внимание, что приборная панель заметно отличается от стандартной. Приборов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двухкнопочная мышь, почему-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

На прозрачном лобовом экране, на фоне открывавшегося из кабины неба с редкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заработали двигатели, и опустились во взлетное положение закрылки. "Поздравляем вас с приобретением Winwars 2002! - сообщил экран. – Теперь война станет намного более удобной, ваша убиваемость снизится, а поражаемость целей возрастет! Совет дня: перед посадкой выпускайте шасси."

-Орел-1, взлет разрешен, - раздалось в шлемофоне.

-Я еще не запрашивал, - удивился Фолкон.

-А вам и не нужно. Plug'n'Play, - пояснил наземный контроль.

Самолет, стремительно набирая скорость, помчался по полосе и скоро был уже в воздухе. "Сейчас Winwars 2002 произведет инсталляцию вашего боезапаса на выбранную цель, - сообщила система. - Выбранная цель: иракский ядерный центр". Фолкон ради интереса кликнул по кнопке "изменить" и увидел длинный список, в котором среди прочих объектов по всему миру фигурировали Белый дом и база, с которой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал "отмена".

"Выберите тип инсталляции:

Минимальный - на объект будут сброшены только бомбы.

Нормальный - на объект будут сброшены бомбы и ракеты.

Полный - на объект будет сброшен самолет целиком".

По умолчанию система предлагала второй вариант, и Фолкон, опасливо покосившись на третий, решил с ней не спорить.

"Сейчас будет проведено тестирование производительности вашей машины. Закройте глаза, чтобы избежать повреждений при смене режимов".

Взревели на форсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из орбит от чудовищной перегрузки. Начался настоящий ад: самолет швыряло во все стороны, он срывался в крутые пике и закладывал немыслимые виражи... Наконец лейтенант пришел в себя; темнота перед глазами развеялась, и он увидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь упала на свое место.

"Вы пользуетесь самолетом Lockheed F-22 с двумя двигателями Пратта-Уитни, - невозмутимо сообщила система. - Максимальная скорость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовую частоту турбины выше значения, указанного производителем. Расчетное время инсталляции - 0:34:16."

Тот же день, 4:52. Небо над Ираком.

Внизу экрана медленно ползла синяя полоска с процентами. Система меж тем рекламировала Winwars для танков, подводных лодок и морских пехотинцев, а также обещала всем приобретшим версию для самолетов бесплатный аплет "Камикадзе 1.01". Смена картинок подействовала на Фолкона усыпляюще; из полудремотного состояния его вывел звук зуммера. На радаре светилась зеленая точка.

"Обнаружено новое устройство: самолет противника!" - радостно сообщила система. Фолкон хотел уже выполнить стандартный боевой разворот, но тут заметил кнопку "Удалить" и кликнул по ней мышкой.

"Вы уверены, что хотите удалить самолет противника?" - подозрительно осведомилась система.

"Еще бы!" - Фолкон кликнул "Да". Иракский истребитель пропал с радара. "Так быстро? - удивился лейтенант. - Ну Microsoft дает!" Он даже с уважением принялся изучать появившуюся на экране рекламу Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла ракета, пролетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоумении обернулся и увидел иракский перехватчик.

"Что ж ты, твою мать..." - воскликнул Фолкон и только тут увидел, что из неприметной иконки RecycleBin в углу экрана торчит нарисованный хвост самолета. Лейтенант яростно кликнул по иконке и нажал "Очистить".

"Вы уверены, что хотите физически удалить самолет противника? Его восстановление будет невозможно", - предупредила система.

"ДА!" - рявкнул Фолкон, долбя мышь. Из-под крыла сорвался Sidewinder и, оставляя белый пушистый след, помчался навстречу перехватчику. Сверкнула вспышка взрыва, и горящие обломки вражеской машины полетели к земле.

Однако успокаиваться было рано. Пиликающий звук предупредил о новой опасности.

"Обнаружено новое устройство: ракета 'земля-воздух'!" - поведала система и впала в задумчивость. Напрасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центру радара. Наконец система вышла из ступора:

"Не могу найти драйвер для этого устройства. Вставьте диск с драйвером и нажмите ОК".

С ругательствами Фолкон нажал "Искать".

"Ближайшее соответствие: ручные гранаты, - обрадовала его система. - Применить?"

Фолкон рванул в сторону ручку, уходя в противоракетный маневр. Слишком поздно. Самолет содрогнулся от взрыва. С трудом выведя поврежденную машину из пике, пилот кликнул по кнопке "Система". Под строчкой "Левое крыло" светились желтыми треугольниками с восклицательными знаками "Элерон" и "Закрылок", но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, продолжавшая ползти внизу, показывала уже 82%, и у него все еще были шансы выполнить задание.

Радар показал еще два вражеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иракской рухляди просто не догнать сверхскоростной F-22.

Однако самолеты приближались. Фолкон с недоумением взглянул на спидометр и понял, что его скорость быстро падает. "Что за черт?! - воскликнул лейтенант. - Двигатели же в порядке, и топлива полно!" Экран тем временем принялся ожесточенно помаргивать изображением песочных часов. Стрелки приборов двигались короткими рывками, подолгу застывая в одном положении. "Недостаточно свободной памяти, - снизошла до объяснения система. - Выгрузите лишние задачи".

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скорость упала до критической: еще чуть-чуть - и самолет рухнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздушного боя иракцы просвистели мимо, один слева, другой справа, и, не выходя из ступора, столкнулись перед носом Фолкона.

Лейтенант тем временем отыскал в списке строчку "Отслеживание противника", рядом с которой в скобках значилось: "[Не отвечает]", и нажал 'ОК'. Экран радара погас, зато самолет стал вновь набирать скорость.

Синяя полоска показывала уже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоумением глядел на землю: пустыня внизу совершенно не походила на изученные им спутниковые фотографии ядерного центра. Похоже, понимала это и система, потому что следом за числом 100% появилось 101... потом 102...

На 106 экран залила синева, и появилась надпись: "Ошибка 000000e, вызванная модулем VXD0000(0) из модуля VXD0000(0). Возможно нормальное продолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапультирования, или любую другую клавишу для продолжения. Внимание: при катапультировании вы потеряете весь несохраненный самолет."

Катапультироваться Фолкон пока что не собирался, тем более что впереди, наконец, показался ядерный центр. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант приготовился провести бомбометание вручную. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопку.

Что-то проскрежетало, и выскочило новое сообщение: "Бомболюк выполнил недопустимую операцию и будет закрыт." С проклятием Фолкон потянул ручку на себя, чтобы вновь направить машину вверх. Но самолет продолжал быстро снижаться. Лейтенант лихорадочно шарил мышкой по менюшкам, выискивая причину. "Джойстик не определяется", - прочитал он наконец. Поняв, что вернуть систему в рабочее состояние может только перезапуск, Фолкон выключил и включил питание пульта.

"Прошлый полет был завершен некорректно, - сообщила ему система. - Нажмите любую клавишу, чтобы начать проверку целостности самолета". "К черту!" - рявкнул Фолкон, нажимая "Отмена". Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала грузиться. До земли оставались уже считанные сотни метров.

"Система загружена в безопасном режиме, - наконец поведал экран. - В этом режиме отключены функции полета и использования оружия, вы можете только ездить по аэродрому".

Поняв, что больше он уже ничего сделать не успеет, Фолкон долбанул 'Eject', ожидая, что сейчас будет отстрелен колпак кабины, а затем могучий удар снизу выбросит его в воздух. Но вместо этого на экране появился очередной вопрос:

"Вы уверены, что действительно хотите катапультироваться?"

"ДА!!!" - истошно заорал Фолкон, глядя на мчавшуюся навстречу землю.

"Подождите, идет подготовка к катапультированию", - невозмутимо проинформировала система и погрузилась в задумчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Дворец Саддама Хусейна.

-Таким образом, - бодро докладывал генерал, - благодаря самоотверженным усилиям наших летчиков, вступивших в неравную схватку с американским агрессором, удалось отстоять безопасность ядерного центра, и был уничтожен новейший секретный самолет противника...

-Да? - тяжелый взгляд диктатора уперся в лицо докладчика, и тот поспешно опустил взор. - В самом деле, неравную. Трое против одного, и их счастье, что они не выжили, поскольку он все равно долетел до центра. Если центр что и спасло, то только милость Аллаха.

Генерал покрылся холодным потом. Он понимал, что его-то теперь никакая милость Аллаха не спасет.

-У тебя 30 секунд, чтобы оправдаться, - лениво бросил Саддам.

-Вот! - воскликнул генерал, вынимая из опечатанного контейнера блестящий компакт-диск. - Это нашли среди обломков самолета. Вершина американских компьютерных технологий! Новейшие программы управления боевой техникой!

-Ну что ж, у тебя появился маленький шанс, - диктатор откинулся в кресле. - За три недели это должно быть установлено на все боевые машины нашей армии.

-Будет исполнено, господин президент! - воскликнул генерал...

Через три недели и один день Ирак безоговорочно капитулировал.

[Falcorr]

Компьютерные темы, простые высказывания, или просто анекдоты. Все это конечно имеет свой юмор.

Мну вот предлагает прочитать не большой прикольный рассказик на драконью тему.

Тока убедительная просьба! Читая этот рассказ громко не балдеть. Это для тех кто поймет смысл.

ссыль: http://zhurnal.lib.ru/b/belowa_e_p/tidu ... enia.shtml

[Alan]

<...>

Мну вот предлагает прочитать не большой прикольный рассказик на драконью тему.

Тока убедительная просьба! Читая этот рассказ громко не балдеть. Это для тех кто поймет смысл.

ссыль: http://zhurnal.lib.ru/b/belowa_e_p/tidu ... enia.shtml

[Старается балдеть по-тише... Получается плохо]

ГЫ-ы-ы!

[Барокко]

Недавно решил пошарить по архивам сайта ЛКИ и наткнулся на раздел юмора (раньше почему-то я его не замечал). И вот выладываю драму в трех действиях.

Конем и ферзем

Драма в трех действиях

Внимание! Все действующие лица и события пьесы вымышлены и не имеют ничего общего с тем, как пишутся статьи в раздел «Дуэльный Клуб» нашего журнала. Все совпадения абсолютно случайны.

Действующие лица:

Санчес — игрожурналист и хозяин дома, где разворачивается действие.

Виктория — его супруга.

Аспирант и Упырь — коллеги и гости Санчеса.

Тиша, Тася, Зося, Марта — коты и кошки Санчеса, разного возраста, окраса, солидности и пушистости.

Шахматы — абстрактная игра, нисколько не похожая на компьютерную.

Действие первое: инсталляция

Квартира Санчеса, довольно просторная комната, однако порядком заставленная всевозможной техникой. По стенам развешаны образцы стрелкового оружия, среди которых сильно выделяется общей солидностью MG42 с памятной надписью: «Восточный Фронт. Декабрь 2005-го».

Возле Санчеса за монитором одного из компьютеров сидит Виктория, задумчиво читает политические новости и чистит пистолет ТТ. Со шкафа за ней философски наблюдает кот Тишка.

Санчес сосредоточенно собирает снайперскую винтовку «винторез», педантично записывая последовательность сборки. Стук в дверь.

Виктория (не отрываясь от монитора): Стучат.

Санчес (рассеянно): Угу, сейчас...

Рассеянно прихватив с собой «винторез», выходит из комнаты на кухню и открывает входную дверь. На пороге стоит Аспирант в немецкой каске.

Санчес (машинально): Хальт!

Аспирант (быстро): Нихт чизн! (поднимает руки).

Санчес (подозрительно): Привет. Ты чего руками машешь?

Аспирант (нервно косясь на винтовку): Да вот... здороваюсь. А ты чего с ружьем?

Санчес (успокаиваясь): Да вот, статью пишу... По бесшумному оружию. Да ты проходи, чего на пороге-то стоишь?

Аспирант проходит в квартиру, аккуратно повесив каску на вешалку в прихожей.

Виктория (завершая сборку пистолета, со щелчком вгоняет в него обойму): Чай, кофе?

Санчес (рассеянно): Кофе.

Аспирант (слегка побледнев): Кофе.

Голос со шкафа: Молока.

Все с подозрением смотрят на шкаф, Тишка делает вид, что совершенно ни при чем и вообще — спит. Виктория, спрятав пистолет в стол, уходит на кухню.

Аспирант (оправившись, с жаром): Слушай, Санчес! Пришла новая игра! Надо срочно писать репортаж, если быстро, успеем в номер.

Санчес (деловито): Шутер?

Аспирант (делая глоток кофе): Не совсем.

Санчес: Хм... RPG?

Аспирант: Ну, не так чтобы очень...

Санчес: Стратегия?

Аспирант: В некотором смысле. Но игра, бесспорно, хитовая. Сейчас Упырь инсталляцию принесет, все сам увидишь.

Санчес (решительно): Системные требования?

Аспирант (довольный, что Санчес клюнул): Минимальные!

Стук в дверь.

Санчес (воодушевившись): О, это Упырь! Только он так стучит!

Взяв «винторез» наизготовку, подходит к двери и открывает ее. За порогом пусто, темно и моросит мелкий дождь. Санчес дает предупредительную очередь в темноту. С неба падает ворона. Некоторое время все внимательно смотрят в темноту, пока сзади не раздается простуженный голос.

Голос (с интересом): А чего там?

Санчес (закрывает дверь): А, неважно! Привет, Упырь.

Виктория (радушно): Чай, кофе?

Упырь (вешая длинный черный плащ рядом с немецкой каской): Чай!

Санчес: С лимоном?

Упырь: Ага!

Голос со шкафа: И молоком.

Упырь: Нет, спасибо. Кто это сказал?!

Все подозрительно смотрят на шкаф. Тишка делает вид, что спит.

Аспирант (требовательно): Принес?

Упырь (получая чашку с чаем): Угу. Только у себя я ее поставить не смог. Я тебе рассказывал...

Аспирант (потирая руки): Ничего, сейчас разберемся. Давай!

Упырь достает из сумки прямоугольную коробку, расписанную черными и белыми квадратиками. Какое-то время все общество пьет свой чай/кофе, задумчиво рассматривая принесенный предмет.

Санчес (решительно): Ну-с, приступим.

Упырь (без уверенности в голосе): Надо установить игру. На рабочий стол...

Санчес: Погоди, я гляну, на каком столе у меня место есть...Вот на этот! (показывает на трехногий журнальный столик возле дивана)

Аспирант (с сомнением): Маловато места, наверное. И потом, тут какие-то папки!

Санчес (взглянув на папки): Так требования же минимальные... А это все можно в корзину!

С журнального столика быстро сгребают все лишнее и устанавливают коробку. Все пьют чай/кофе, глядя на коробку.

Упырь (настойчиво): Теперь ее открыть надо.

Аспирант (недоверчиво): откуда знаешь?

Упырь (с радостью посвященного): Инструкцию читал! Очень рекомендую, кстати.

Аспирант (профессионально): Разберемся. Так, где оно тут открывается?

Какое-то время слышно сосредоточенное пыхтение. Тишка с интересом наблюдает со шкафа.

Упырь (скучным голосом): Инструкцию почитайте!

Аспирант (машинально): Сейчас... Не открывается! А если так? Может, на один из квадратиков нажать надо?

Санчес (мрачно): Ломать придется... Вика, где у нас монтировка и молоток? Ага, спасибо...

Раздаются крепкие удары, металлический звон, затем все стихает.

Упырь (безнадежно): Перекур.

Все выходят на кухню.

Санчес (хмуро): Крепкая штука.

Аспирант (с уважением): Лицензия!

Санчес (задумчиво рассматривает стену с оружием): Такое предложение...

Все хором: Не надо!!

Упырь (робко): Может, все-таки почитаем инструкцию? Хотите, я вам вслух почитаю, интересно ведь...

Все возвращаются в комнату. Упырь достает листик с инструкцией и, откашлявшись, начинает.

Упырь (размеренно): «Указательным пальцем правой руки откиньте крючок на торце коробки...»

Аспирант (перебивает): А! Понятно! Дай я...

Санчес (выхватывает коробку): Там же сказано — «указательным пальцем»! Дай лучше я...

Аспирант (тянет к себе): Нет, вот так... Слушай, тут их два, и они совсем не похожи на крючки!

Упырь внимательно оглядывает торец коробки и сверяется с инструкцией.

Упырь: Это петли. Крючок с другой стороны.

Аспирант с Санчесом (в озарении): А-а-а!

Упырь (в нетерпении): Есть? Так... «Откройте коробку»...

Аспирант (радостно): Готово!

Упырь: «...Расставьте фигуры на клетки игрового поля...»

Молчание, сосредоточенное сопение.

Аспирант (растерянно): Что-то я тут клеток не вижу...

Санчес (задумывается): А ведь были, я точно помню.

Оба, хором: Баг!

Упырь хмуро перечитывает инструкцию, время от времени шевеля бровями.

Упырь (терпеливо): Но фигуры есть?

Аспирант (заглядывает в коробку): Вроде есть.

Упырь: Сколько?

Аспирант (считает): Тридцать две!

Санчес (шепотом): Два в пятой... Нутром чую — все правильно!

Упырь (безнадежно): Но клеток нет?

Аспирант: Сам посмотри.

Упырь (задумчиво оглядывает коробку): Перекур.

Все выходят на кухню. Упырь перечитывает инструкцию, Санчес наполняет чайник водой.

Аспирант: Давайте все с самого начала. Может, что-то пропустили?

Все возвращаются в комнату, закрывают коробку.

Упырь (радостно): О! Клеточки появились!

Открывают коробку.

Аспирант (упавшим голосом): Пропали.

Закрывают коробку.

Упырь (завороженно): Появились... Пропали... Появились... Пропали... Бр-р-р! Может, с разрешением что-то не то?!

Санчес достает из письменного стола лист бумаги, карандаш и логарифмическую линейку.

Санчес (проделав какой-то расчет): Я все понял. Когда мы открываем коробку, поверхность с клетками оказывается плотно прижата к столешнице, поэтому мы ее не видим!

Упырь с Аспирантом смотрят на Санчеса с уважением.

Упырь (нерешительно): М-м-м... И что делать будем?

Виктория (глянув на стол): Переверните коробку.

Санчес с Аспирантом переворачивают закрытую коробку, потом снова проделывают процедуру открывания.

Упырь (оглядев результат): Ноль на массу.

Виктория (терпеливо): Да нет, сначала откройте, а потом переверните клеточками вверх!

Все переглядываются. Так как терять, в общем, нечего, следуют совету. Фигуры с грохотом высыпаются на стол.

Все, радостно: Баг!!

Аспирант (осмотрев результат): Однако что-то в этом есть, клеточки устойчиво появились и больше не пропадают!

Санчес (собирает фигуры): Угу... Давайте-ка еще раз попробуем...

Какое-то время участники событий по-разному комбинируют переворачивание коробки с ее открыванием, однако — либо клеточки не видны, либо шахматы рассыпаются по столу.

Упырь (устало): Перекур.

Все выходят на кухню и мрачно курят.

Санчес (решительно туша сигарету): Есть мысль. Пошли!

Порывшись в шкафу, Санчес достает коробку от материнской платы. Затем располагает ее под коробкой с шахматами. По его команде Упырь открывает шахматную коробку, а Аспирант ее переворачивает. Шахматы высыпаются в подставленную коробку от платы.

Аспирант (вытирает лоб): Победили! Уф-ф-ф... Ну, и что дальше?

Упырь углубляется в инструкцию.

Упырь: Ага, вот! «Расставьте фигуры на клетки игрового поля...»

Санчес с Аспирантом принимаются как попало расставлять фигуры. Упырь неодобрительно на них смотрит.

Упырь (дождавшись, пока все тридцать две фигуры окажутся на доске, невозмутимо): «...В следующем порядке. Ладья: белая клетка А1»...

Аспирант и Санчес недобро глядят на Упыря, потом на доску, потом снова на Упыря. Но все же, руководствуясь инструкцией, расставляют фигуры по своим местам.

Санчес (разглядывая установленную игру): Аспирант, запиши: «Игра отличается сложным процессом настройки и излишне запутанным интерфейсом...»

Аспирант (сделав пометку в блокноте): Ну что, начнем?

Санчес (берется за ладью): Погоди, сначала освоимся с управлением...

Какое-то время все увлеченно двигают фигуры туда-сюда, Упырь, сверяясь с инструкцией, рассказывает, какая фигура как ходит. Наконец все готовы к партии.

Аспирант (спохватившись): Санчес, сделай скриншот! Мы его на заставку пустим...

Санчес рефлекторно дергает рукой, потом хлопает себя по лбу ладонью.

Санчес: Я Fraps не запустил!

Аспирант (разочарованно): У-у-у!

Шахматы ссыпают в коробку из-под материнской платы, шахматную доску переворачивают, фигуры пересыпают туда, доску закрывают. Аспирант с Санчесом сосредоточенно, но безрезультатно осматривают пустой стол. Виктория, вздохнув, достает из шкафа фотоаппарат. В обратной последовательности шахматы снова приводятся в состояние готовности к игре.

Санчес (ворчит): А говорил — «системные требования минима-альные»!

Аспирант (примирительно): Ну, откуда же я знал? Ладно... Упырь, делай скриншот! Начинаем?

Санчес (воспряв): Начинаем!

Действие второе: поединок

Поздняя ночь. Те же, там же. Санчес с Аспирантом, сосредоточено сопя, играют в шахматы. Упырь сидит рядом с фотоаппаратом и время от времени что-то записывает в блокноте.

Аспирант (азартно): А мы вот так!

Санчес (флегматично): Ухожу.

Аспирант (заводится еще больше): А я вот сюда!

Санчес (невозмутимо): А я вот так...

Упырь (не выдержав): Лошадью ходи!

Аспирант и Санчес хором: Не подсказывай!

Упырь обиженно замолкает и мстительно скрипит в блокноте. Санчес с Аспирантом сосредоточено стучат шахматами.

Аспирант: Ага, попался!! Упырь! Снимай скорее! Сейчас я убью его ладью! Снимай побольше, потом самый лучший кадр выберем!

Упырь щелкает фотоаппаратом, Аспирант медленно, со вкусом, двигает слона через всю доску. Санчес сидит с мрачной физиономией. Дождавшись, пока Аспирант небрежным движением смахнет с доски ладью, коротким движением переставляет ферзя.

Санчес (информирует): Шах.

Аспирант (хватается за сердце): Как шах?!

Санчес (показывает): А вот так...

Аспирант (теряет дар речи): А-а-а... Гр-р-р... А это точно шах?

Оба сурово глядят на Упыря. Тот скрывается за инструкцией.

Упырь (с плохо скрытым злорадством): Точно. Шах. Говорил тебе, лошадью ходи?

Виктория (машинально): Чай, кофе?

Аспирант (горестно): До чаю ли мне?! Так что кофе...

Санчес: Кофе.

Упырь: Чай.

Голос со шкафа: С молоком!

Упырь: Да нет же, с лимоном... Кто это сказал?!

Все подозрительно смотрят на шкаф. Кот делает вид, что спит.

Упырь (решительно помотав головой): Абсурд... Перекур!

Все выходят на кухню. Санчес и Аспирант, точно боксеры, расходятся по разным углам, недобро поглядывая друг на друга. Виктория вручает каждому по чашке.

Допив чай, Упырь решительно направляется в комнату и застывает на пороге, схватившись за сердце. Остальные тревожно заглядывают ему через плечо и тоже застывают.

Посреди шахматной доски, с любопытством обнюхивая черного короля, стоит котенок Зося. Судя по нездоровому блеску в глазах, она точно знает, что делает.

Санчес (страшным голосом): Стоять! Лапы за голову!

Зося испуганно вздрагивает, сшибая с доски три пешки и коня. Обернувшись (минус белый ферзь), она по лицу Санчеса понимает, что терять ей уже нечего, и взлетает на шкаф. При этом сильно страдает левый фланг белых, а черные остаются без руководства: черного короля Зося прихватывает с собой, очевидно, в качестве заложника.

Участники событий оцепляют шкаф, возмущенно взывая к кошачьей совести и требуя немедленной капитуляции. Зося урчит.

Аспирант: А-а-а! Статья горит! Все пропало! Надо что-то делать.

Все согласно кивают и невольно поворачиваются в сторону увешанной оружием стены. Упырь задумчиво разглядывает пистолет-пулемет MP38, взгляд Аспиранта блуждает вокруг пулемета MG42. Санчес, бегло оценив арсенал, отрицательно мотает головой и, стянув с левой ноги тапочек, подбрасывает его в руке, прикидывая дистанцию броска и баланс оружия.

Виктория, глядя на мужчин, качает головой и отправляется на кухню. Через секунду оттуда доносится звук открываемого холодильника. Котенок Зося, насторожившись, выпускает из когтей черного короля. С кухни доносится звук наливаемого в миску молока. Зося, забыв про заложника, со всех лап бросается на кухню.

Упырь (потирая лоб): Победили.

Аспирант: Запиши: игра очень неустойчива и часто падает... Партию придется переигрывать...

Упырь: Зачем же? У меня все ходы записаны...

Санчес (кровожадно потирая руки): Продолжим! На чем мы там остановились?

Действие третье (короткое): точка сборки

Первая половина следующего дня. Те же, изрядно взъерошенные, вершат свой трудовой подвиг. Виктория мирно дремлет на диване, остальные сосредоточенно играют в шахматы.

Санчес: Шах.

Аспирант (ставит между своим королем и вражеским слоном пешку): Закрылся!

Санчес (с подозрением): Пешкой назад ходить нельзя!

Аспирант (удивленно): Как это нельзя?!

Упырь (сверившись с инструкцией): Точно, нельзя.

Аспирант (чуть не плача): Да как же нельзя, вот, смотрите!!

Демонстративно двигает пешку вперед и назад. Санчес с Упырем внимательно наблюдают. Потом сами пробуют двигать пешки в разные стороны.

Все трое (хором, вяло): Баг!

Виктория (не просыпаясь): Чай, кофе...

Упырь: Молока...

Санчес: С лимоном.

Голос со шкафа: Кто это сказал?!

Все смотрят друг на друга, хлопая красными от недосыпания глазами.

Упырь: Перекур.

Все вяло плетутся на кухню, где какое-то время с тоской смотрят на чайник, стоящий возле горящей конфорки, — ждут, пока закипит. Махнув рукой, все возвращаются в комнату, но застывают на пороге.

Котята Марта и Зося сидят по обеим сторонам шахматной доски, время от времени аккуратно двигая лапами шахматные фигуры. Судя по позиции, только что была разыгран вариант «сицилийской защиты» Нимцовича — Рубинштейна. Кошка Тася внимательно изучает записи в блокноте Упыря, неодобрительно качая головой. Кот Тишка внимательно наблюдает за ходом партии.

Упырь делает слабую попытку залезть на шкаф, Санчес вовремя хватает его за шиворот.

Санчес (почти спокойно): Доигрались!

Аспирант (невозмутимо): Точно. Пора писать репортаж...

Эпилог

Две недели спустя. Поздний вечер, комната Санчеса. Мирно гудят кулера. На стене, рядом со всевозможным стрелковым оружием, торжественно и немного мрачно висит шахматная доска с тремя пулевыми отверстиями. Раздается характерный стук в дверь.

Санчес открывает входную дверь и долго смотрит в темноту. Потом кидает туда осветительную шашку. Продолжает смотреть.

Голос: А чего там?

Санчес (закрывая дверь): А, неважно. Привет, Упырь.

Виктория (радушно): Чай, кофе?

Упырь: Чай (с подозрением смотрит на Тишку)... С лимоном (продолжает смотреть на кота, но тот, естественно, молчит).

Санчес: Что нового?

Упырь (достает из сумки ножовку): Вот! Мод для шахмат. Апгрейдит игру до версии «Шашки». Инструкция прилагается...

[Аметист Аррстар]

Прикольно...

[Alan]

Вот, действительно, до чего бывает тугой логика компьютерщиков.

Из приколов: Читал историю, где компьютерщик пытался согнать муху с монитора курсором... Через какое-то времы поймал себы на мысли, что пытаюсь указать другу на окно (в комнате) при помощи курсора мыши на экране... долго смеялись. ::up

[Cross]

Вот, решил разместить новую порцию юмора, на свою любимую тему

Думер бежит по коридору. Поворот. Еще поворот. Думер чувствует, что сильно хочет курить. Hо зажигалка сломалась, а спичек нет. Снова поворот. Вдруг прямо из-за угла Archvile!

Думер:

- Папаша, огоньку не найдется?

В думерскую столовую вваливается наглый жирный манкубус и начинает злобно потрясать огнеметами. Думеры хихикают, отпускают в адрес манкубуса пошлые шуточки. Манкубус кричит:

- Эй ты, с BFG'ой в дальнем углу !

- Че такое ?

- Ты урод !

- Что ??!!! - Слышится щелчек и шипение...

В общем, все умерли.

Бордовые тучи над адом ползут

И злобные тени из трещин встают.

Хруст челюстей слышится в сумрачной мгле,

Тяжелая поступь копыт в далеке.

Ползет по кислотным долинам туман,

Пьянящий манкубусов сладкий дурман.

Сегодня со смертными бой предстоит:

Манкубусы ждут, кибердемон не спит.

В пещере зловонной семейство живет.

Война не минует, и ад не спасет.

И братья и внуки отправяться в бой...

Еще один имп не вернется домой.

Еще один натиск и падает Чтон,

И смертные вновь прорывают заслон.

И вновь из пещеры доносится вой:

Еще один имп не вернулся домой...

...Бежит д00мер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало быть из все боезапасов только 42 EnergyCells осталось и хочет их, стало быть одним зарядом БэФэГи забить....Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули и нет их...

- Стойте!...- кричит из последних сил д00мер, устало садясь на приступок.

- Стойте ж, ФРАГи....

Повстречал один д00мер другого д00мера (но менее крутого, чем он) на улице:

- Привет, ФРАГ!

Встретились по сетке из разных сегментов два д00мера. Один еле живой, прям кастетом двинь - развалится, но счастливый безмерно...

- Ты че такой довольный? - вопрошает Грей.

- Гы-гы-гы, - смееться тот, - вот рога КиберДемону наставил....

Заходит один (весьма крутой) д00мер в ресторан. Подбегает официант. Д00мер, щелкнув пальцами:

- Hожки импов под соусом и охлажденные мозги СпайдерДемона с салатом....

Шел д00мер тихой темной ночью по темной улице вдоль темного, высоко забора. Вдруг услышал с другой улицы крики и выстрелы....

- IDCLIP, - перекрестился он и на всякий случай перешел по другую сторону забора...

Вдруг очередь просвистела над его головой.

- IDDQD, - сказал он и поспешил покинуть это место...

Возращался один д00мер поздей-препоздней ночью с сетки. Вдруг в еле освещенном переулке он увидел группу подозрительных людей, странно одетых в кожанные курки, с цепями и кастетами...

- Панки! - подумал д00мер и навякий случай сделал IDBEHOLD I и отошел к стенке...

- Д00мер! - подумали панки, проходя мимо вжавшегося в стенку человека...

Бежал осторожный начинающий д00мер по сетке, оглядывался, вжимался в углы, прятался в комнатах, хавал аптечки и броню про запас - смотрит - мегасфера лежит - так на присупочке, ничейная вроде, никто не берет, рядом не крутиться, да монстров злобных нигде не видно... Hу, перекрестился он, шифт зажал до полу и по-о-бег, изо все сил, стало быть к ней, стрейфя боком по диагонали, аж текстуры все смылись в серое пятно и ветер свистел в шлемофоне... Только хотел он ее взять, почти что взял уже в руки - что-то с негромким шумом разрядилось у него за спиной и огромное зелено-белое облако окружило его...

- Иш ты! - успел услышать он разговор д00меров, корчась в луже крови. - вышел из-за угла, а там около мегасферы ITEM какой-то стоит, руки тянет...

- Ты представляешь,- говорит один д00мер другому, сидя на ступеньках около Синей Двери и стряхивая пепел в рядом стоящую бочку,- вчера КиберДемона завалил...

- Hу и что в этом особенного? - говорит второй д00мер, поглаживая БэФэГэ.

- Как что? - удивляется тот,- дык, патроны кончились, кулаком пришлось добивать, весь кастет истер об него, гада...

- Девушка, можно назначить вам свиданье, - кадрил девушку д00мер...

- Да..., - смущаясь, ответила та, - а где?

- А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз....А потом вы меня....

Встретились трое д00меров из разных сегментов сетки около House of Pain и давай трепаться, об своем, об д00мерском, а четвертый стало быть где-то поотстал...

- Я, - Грин говорит, - вчера та-акого Колобка завил, что все ночь мясо солил...

- Эт-то еще что, - говорит другой, чистя Chaingun шкуркой импа, я сегодня утром таа-а-акого Колобищу, прям монстер какой-то - встретил, что бензопилу заело в нутренностях, когда расчленял на сало...

- А-а...,- говорит Браун, продувая два ствола,- полнейшая брехня все это - ну нету в натуре таких Колобков, ну кто ж им даст так вырасти?...

Тут вбегает четвертый д00мер, весь в поте, еле на ногах держиться, машет, стало быть PlasmaGun'ом и трем д00мерам кричит:

- Эй вы, хватит трепаться вам - "такого завалил, а я таа-акого..." - лучше идите помогите Колобка дотащить, а то я запарился двенадцать центнеров на своем горбу тянуть...

- IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий д00мер, корчась от выстрелов наседавших на него со всех сторон Импов.

- Стало быть NIGHTMARE, - подумал он и пораскинул мозгами, руками, ногами и другими частями тела...

...Встречаються, стало быть трое д00меров из разных сегментов сетки и думают, что бы им сделать-то, а то скучно, врагов нет... Тут вваливаеться четверый и кричит:

- Эй вы, ФРАГи, давай в футбол играть, я тут классного Колобка нашел!

- Ты смотри-ка! - воскликнул крутой д00мер, когда еле отбившись от пятерых Колобков с одним Shotgun'ом с 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пятнадцать Колобков, явно не дружелюбно настроенных к нему. - Опять нарываетесь?

Один д00мер, гуляя по рынку, увидел другого д00мера, торгующего подозрительно дешевым мясом, где стояла большая очередь.

- Че такое дешевое? Hебось Импы? - решил подшутить он на ним, когда подошла его очередь.

- Да нет.., ответил продавец, - холодильник вот сломался, - сказал он, считая деньги, - Колобка вчера завалили, не пропадать же мясу...

Идет плееp по мапy. Hавстpечy мальчик.

- Мальчик, а мальчик, скажи где выход?

- Hеа!

- А я тебе шотган дам!

- Вон!

- Хоpоший мальчик, деpжи шотган. А как тебя зовyт?

- Ваня!

- А фамилия?

- Сyсанин!

- А нy-ка, мальчик, отдай шотган! Иди отсюда, мальчик!

Встретились однажды три думера - присели на приступочек, закурили... Сидят, гутарят, пепел в чей-то череп стряхивают. И зашел у них, как обычно, треп на счет того, кто остальных круче.

Один думер говорит:

- У-уфф... а как я давеча на Князя Тьмы с бензопилой кидался! - просто отпад!!!

Другой невежливо вставляет:

- Да чего там, а я вот - с лобзиком!!!

Третий, скромно стряхивая пепел в бочку с напалмом:

- Ээээ... Ерунда! Я вот с пилочкой для ногтей как-то на него кинулся - и давай по морде ему, по МОРДЕ, ПО МОР-ДЕ! Так и искромсал до самых копыт!!!

Hаш DOOM - Россия!

Hет DOOMa без огня.

Попал Думер в АД. Через пол часа прибегает черт к Диабло и говорит:

- Мля! Попал к нам парень, так всех перебил, а теперь кричит мол где тут у вас ЕКСИТ?

Презентация 98-го мастдая. Тут какой то шум сразу толпа в углу собралась, один парень от тудова выходит ну и его сразу спрашивает другой:

- Чего там стряслось то?

- Да думер вбежал с шотганом. Хотел на Билли фраг заработать.

- Hу и шо? Вышло?

- Да нет, шотган забрали и сказали стать в очередь.

- Доктор вы лечите боязнь открытых пространств?

- Конечно.

- А закрытых?

- Естественно...

- Видите у моего сына и то, и другое......

- Ааааа... Думеров мы не лечим...

Базаpят два DOOMеpа:

- Слышь, а что это y тебя вся моpда в кpови? Опять демоны наезжают?

- Демонов-то я как pаз всех yбpал, но когда к выходy бежал, об мегасфеpy споткнyлся!

Пpоходит Дюк Hюкем мимо деpевни. Выбегает бабyлька:

- Милок, помоги кабанчика забить!

Дюк моментально глотает пyзыpёк стеpоидов и идёт в саpай, где бабyлька содеpжит вышеyпомянyтого кабанчика. Чеpез два часа непpеpывного визга и воплей выходит:

- Всё, бабyль, забил! Hе бойся, не насмеpть. Очyхается - долго помнить бyдет!

Пpиходит начинающий DOOMеp в магазин, где два дня назад кyпил бензопилy.

- Вы некачественный товаp пpодаёте! В инстpyкции сказано, что этой пилой можно pаспилить 300 монстpов, а y меня после 200 pаспиленных она сломалась!

- А Вы какой бензин использовали?

- А ей ещё и бензин нyжен?!

- Слышь, DOOMep, а зачем тебе лазеpный пpицел на BFG-9000?

- А это чтобы не пpомахнyться...

DOOMеp вбегает в секpеткy c BFG в pyках и оpёт:

- Hy всё, я пpишёл, закpyгляйтесь, pебята!

- Кyда yж дальше закpyгляться! - язвительно заметила мегасфеpа.

DOOMеpа вызывают в школy.

Диpектоp:

- Ваш сын наpисовал y меня на столе мyхy, а я себе pyкy отбил, пытаясь её yбить! Хyлиганство!

DOOMеp:

- Это что! Вот он на днях Кибеpдемона наpисовал на стене. Я идy себе безоpyжный, гляжy - Кибеpдемон! Я как пpыгнy в телепоpтеp, а он тоже на стене наpисованный...

Диалог двyх DOOMеpов:

- А как ты импов pаспyгиваешь?

- Досылаю патpон в патpонник и пpоизвожy пpедyпpедительный выстpел из двyстволки в живот. А ты?

- А я стpеляю из BFG повеpх голов...

Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp).

Диpектоp:

- Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах.Он только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

Диpектоp:

- С бензопилой???!!!

Анекдот в двyх словах: мегасфеpа повесилась!

Звонок в больницy, 3 часа yтpа.

Голос (пивным пеpегаpом несёт из тpyбки):

- Алё! А мы тyт стpеляем!

Дежypный вpач:

- Пpекpатите хyлиганить! Это тpавмпyнкт, а не игpовой сеpвеp! И на вpемя посмотpите!!!

Тpyбка немедленно вешается, но чеpез 15 минyт опять звонок.

- Алё! А мы тyт стpеляем! А Кибеp yже не стpеляет, он pакетy поймал!

Дежypный вpач:

- Высылаем неотложкy! А вы пока хоть что-нибyдь пpедпpиняли?

Голос:

- А как же! Мы тепеpь deathmatch'имся!

Видит (Г)осподь - черти с криками "А-а-а-а ..." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного (Ч)еpта за руку схватил и спрашивает:

(Г) - Что случилось, почему бежим?

(Ч) - Удар молнии был 5 минут назад?

(Г) - Был.

(Ч) - Так вот, шарахнуло прямо в 15-й корпус КПИ, а там компы не заземлены. Четверых за клавами положило, и попали ребята в ад. Так они синхронно нажали ALT, заорали "Третий DOOM!!!!!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!!

Заигрался как-то DOOMер да и помер. Человек он был грешный и попал в АД! Hо через неделю Сатана Господу Богу звонит... Говорит, заберите мол этого ###&*@ (доброго человека) отсюда. Он тут уже половину чертей пере#$#(стрелял), все какой-то BFG-9000 найти не может...

Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверзлись стены, что-то такое зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит:

Дьявол: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД!

Мужик: Хорошо, а три желанья можно?

Д.: Hу ладно, давай. Какое твое первое желанье?

М.: IDDQD

Д.: Ладно, а второе?

М.: IDKFA

Д.: Тоже ладно, а третье?

М.: Какое третье? В АД давай, в АД!!!

Идет по центральной улице мужик: весь в крови, рожа хищная, а в руках - плазмомет и чертей ищет. Hу все шарахаются, прячутся, а один, без крыши совсем, подбегает, озираясь к мужику и спрашивает:

- Мужик, ты где такую игрушку раздобыл ?!?!?!?

- Из DOOM'а DEBUGGER'ом выдрал !!!

Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф:

- Hу, ребята, чем занимаетесь?

- Козла забиваем!

- В домино играете?!

- Да неееее - в DOOM!

Подходит [Д]ьявол к Богy и говорит:

(Д) - Ты что о##ел, прихожу к себе в ад, а там беспредел: огни не горят, черти с вилами в ж####, все души поулетали и какой-то п#### подходит и говорит: "Слышь мужик ! Как пройти на второй уровень????"

Через месяц приходит Дьявол к Богу. Довольный такой, отдохнувший. В руках дорожная сумка со всякими наклейками.

(Б) - Почему так преобразился ?

(Д) - А мы Думеру настоящий ад устроили: всех чертей отправили в бессрочный отпуск, демонов поувольняли, а Думеру, уходя, сказали, что еще два секрета остались...

Умиpает стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую накидку с аpфой - на случай если в pай попадет, и бензопилу - если в аду окажется...

[Sil Dragon]

*под столом*

Cross, Да уж... давно я так не веселился )))

А у тебя там нет случайно ещё про какие-нибудь игры анекдоты? ))

[Intics]

Да, Кросс юмор так ничего, хотя я в Дум не играл. ::smile

А кстати про сталкеров у тебя есть анекдоты? ::bouncy

[Alan]

Вообще-то хотел просто выписать одну фразу одногруппника

"Я стараюсь поменьше думать, а-то голова болит...", но после сегодняшних событий, решил описать и их.

Сразу скажу, такое мого случиться ТОЛЬКО в России... В Америке уже давно заменили бы банкомат...

Дело было так: Сегодня нам на электронные карточки начислили степендию. Почти вся группа ломонулась её обналичивать. Трое пошли в магазин, находящийся по дороге домой, в этой группе был я. Ладно, пришли в магазин, подошли к бынкомату и опля... Оказывается он работает под управлением Windows XP... Ну, это пол беды. Основной прикол оказался во включенной экранной клавиатуре. Экран обычных (ЭЛТ), ни каких сенсоров и в помине нет. Эта гадость (клавуиатура) занимает собой большую часть экрана и не видно подсказок для боковых кнопок.

Говорить, что ничего не видно тоже нельзя. Было видно первые 2 строки (верхние) и нижние подсказки. Итого после 25 секунд банкомат выдал мне сумму на карточке, а ещё через 20 её обналичил. Ввод пин-кода и ожидание карточки ~10 секунд.

Мы все (втроем) где-то за 3 минуты обналичили степендию и уже собирались уходить, как к нам подошёл менеджер и тихо так сказал:

- Вы прервые, кто снял деньги в этом банкомате за последние 2 недели.

А что?! Мы - студенты-компьютерщики и это звучит гордо!

[Alan]

<...>

Мну вот предлагает прочитать не большой прикольный рассказик на драконью тему.

Тока убедительная просьба! Читая этот рассказ громко не балдеть. Это для тех кто поймет смысл.

ссыль: http://zhurnal.lib.ru/b/belowa_e_p/tidu ... enia.shtml

А продолжение ищем тут: http://zhurnal.lib.ru/b/belowa_e_p/

Последняя глава - 19. Добавлена 26.02.'09

[dr.Nimnul]

Неплохой сайтик, думаю инженры поймут, я хоть и не строитель, а электронщик - ржал долго: все такое знакомое, родное, блин ...

http://bsk.kpgs.ru/

[Raymond]

Дайте уж и я со своим юмором специфическим влезу. ::smile

Мне как электронщику было очень смешно. http://caxapa.ru/lib/1byte.html Написано веселым, живым языком, а, главное, жизненно! Хотя в практике и не встречался с таким, но описано ярко, как будто со мной случилось. Эх, микроконтроллеры...

Это, впрочем, тоже весело и тоже жизненно. ::smile

[dr.Nimnul]

http://caxapa.ru/lib/1byte.html Эх, микроконтроллеры...

Прочитал, прикольно написано. Хотя я всегда говорил, что Microchip - МАЗДАЙ (Если только это не про 1816ВЕ48, хотя непохоже).

[Raymond]

http://caxapa.ru/lib/1byte.html Эх, микроконтроллеры...

Прочитал, прикольно написано. Хотя я всегда говорил, что Microchip - МАЗДАЙ (Если только это не про 1816ВЕ48, хотя непохоже).

Согласен. Да и с отечественными гениальными разработками дела не имел, Микрочип, конечно, не очень, но, как вижу, мнение это личное. ::smile Хотя и есть много тестов, где Атмел его обруливает. Atmel forever, особенно ATmega644, или ATmega1280 с кучей внешних прерываний. Или ATmega16 - мечта радиолюбителя. Дешивизна еще та. Ня! Хотя... в Атмеле я тоже разочаровался. Медленные они, да и даже ARM7 из серии AT91SAM7S не могут сделать как следует, хотя я полагал на эту серию такие надежды... *накрылся крыльями и плачет* Может, что-то будет жизнеспособное среди AVR32...

Хотя, описанная в статье ситуация возможна по-сути в любом контроллере, будь то Микрочип, Атмел, или отечественная г... гордость.

P.S. Друзья, простите, не удержался, как услышал о электронной тематике.