Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[Golden Dragon]

досыплю)

http://friends.kz/storys/1148115364-kro ... oshka.html

http://friends.kz/joks/1148102670-pokho ... carja.html

http://friends.kz/storys/1148113137-dra ... nerov.html

http://friends.kz/storys/1148102700-pok ... rja-2.html

http://friends.kz/storys/1148102728-pok ... rja-3.html

http://friends.kz/storys/1148113700-pok ... ja-13.html

http://friends.kz/storys/1148114279-pok ... ja-15.html

http://friends.kz/storys/1148114475-pok ... ja-16.html

http://friends.kz/storys/1148114668-pok ... ja-17.html

[Falcorr]

Дракон4ик, Бо-ольшое па-сибо

Вот и Голди, появился, и тебе тоже пасибо.

[Golden Dragon]

Привет а вообще я и не пропадал) я форумы по рсс читаю и отписываюсь иногда когда мне интересно

и вот немного ищо вдогонку)))

http://friends.kz/storys/1148099541-ska ... estvo.html

http://friends.kz/storys/1148096343-drakonjera.html

http://friends.kz/storys/1148095807-skazka....html

http://friends.kz/storys/1148092102-na-okhote.html

[Falcorr]

[Cross]

Выложу ка я здесь прикольные картинки...

Сначала про драконов. На ссылке внизу штук сорок прикольных картинок.

А вот и ссылочка:http://dragonsworld.nm.ru/gallery/gallery_fun.htm

Только предупреждаю, там несколько картинок откровенного содержания (типа юмор для взрослых), так что детям до 16 лазить не советую

А вот это - прикольные картинки про DooM *довольно потирает руки*

Если понравилось, то потом могу ещё выложить.

[Cross]

В общественном транспорте случается много смешных историй. Я вам расскажу две из них, которые я знаю лучше всего. Заверю, что обе они правдивы, и передаются из уст в уста.

История №1:

Был когда-то один маршрут, номера я не помню, но это и не важно, главное то, что конечной остановкой у него был посёлок Сахарный (держите это название в уме, потом поймёте, почему).

Так вот, дело было зимой. Ехала битком набитая "газелька". На одной из остановок в неё с трудом втиснулся молодой человек. Как водится заплатил за проезд, ему передали сдачу мелочью, и он её уронил под кресла, на которых сидели две бабушки. Мужчина нагнулся, и стал шарить под креслами, в поисках сдачи, но как-то не удержался, и очень смачно пукнул, да так, что все пассажиры услышали. Одна из бабушек, которая сидела на кресле сказала: "И зачем было из-за каких-то копеек жопу рвать?"

Все в микроавтобусе захихикали. Молодому человеку стало стыдно, и он вышел на следующей остановке. На этой же остановке зашла красивая элегантно одетая женщина. Зашла, значиться, она, видит, все хихикают. Ну, она подумала, что над ней, стала себя оглядывать. Ей тогда объяснили, почему все смеются, и она тоже стала смеятсья. И так смеялась, что у неё из носа вылетела сопля, и упала на голову одной из бабушек. Бабулька завозмущалась. Все уже не тихо хихикают, а смеются. Женщине тоже стало стыдно, и она попросила остановить микроавтобус, и вышла. Водитель, видя, что все смеются, и никто ругатся не будет, открыл верхний люк, и стал курить. Тут одна из бабушек говорит: "А вам падлюкам не холодно?" (она имела ввиду "под люком")

Все пассажиры уже чуть не падают от смеха. Тут ещё одна остановка. В открытую дверь заглядывает маленькая бабулька, и спрашивает у водителя: "Сынок! А у тебя конец Сахарный?"

Водитель подумав отвечает: "Не знаю, не пробывал"

Тогда эта бабулька говорит: "Ну возьми меня хоть стоя!"

После этой фразы гомерический смех в микроавтобусе прекратился только через минут двадцать...

История №2 (эту историю я видел сам)

В Алматы, как и в любом большом городе все по утрам едут на работу, и по этому утром почти весь общественый транспорт забит. Мы ехали с мамой на битком набитом трамвае (редкое явление), когда вошёл мужчина, который нёс на руках мальчишку, лет трёх, видимо отвозил в детский сад. Мальчишка был очень непоседлевый, и всё время вертелся, ёрзал, короче, вёл себя беспокойно. Отец его постоянно одёргивал. Наконец мальчишке это надоело, и он громким, обиженым голосом как закричит на весь трамвай: "Папа! Хватит меня трогать! А то я маме расскажу, что ты в кухонную раковину писаешь!!!!"

Все в трамвае после этого "крика души" просто упали смеха

[Тиамат Фалькорр]

А вот моя реальная история. Мы с братом ехали в маршрутке в школу. Он в технарь а мне первой выходить. Заходит девушка с мальчиком. Чёт там ругаются и мама огрызается. Короче с тандартная ситуация. А пото мальчик как закричит : Не ругайся на меня а то я расскажу всем как ты папе п№;%ю целовала! Весь Орёл неделю во всех маршрутках вспоминал этот случай.

[Intics]

Вот почему, если какая-то смешная история, то сразу пошлость?

Ну да ладно. А я опять про компьютеры.

ИНФОРМАЦИОННЫЕ МЕТОДЫ

ТЕОРИИ ОХОТЫ

В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?

Программист на Паскале:

Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.

Продвинутый программист на Паскале:

Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".

Программист на Си:

Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".

Продвинутый программист на Си:

Присваивает пустыне значение "клетка".

Программист на Си++:

Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.

Программист на Аде:

Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.

Программист на Дельфи:

Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"

Железячник:

Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.

Геймер-action'ер:

Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.

Геймер-квестовик:

Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.

Геймер-стратег:

Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.

Пользователь Интернета:

Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.

Вебмастер:

Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.

Спамер:

Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".

Троянщик:

Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.

Админ:

Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.

Хакер:

Нейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.

[Cross]

Ультра бородатые анекдоты про драконов... (хотя не знаю, насколько)

- Что такое "драконий юмор"?

- Это когда один очень интеллигентный дракон говорит другому весьма уважаемому дракону нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Иван-дурак пришел к царю и говорит:

- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.

Царь отвечает:

- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

Вышли в свет: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча.

Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:

— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!

— Ты чего?! Крыша поехала?

— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!

—Можно было, конечно, еще поболтать, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца, — но одна голова хорошо, а две лучше.

Рубанул Илья Муромец одну голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре. Рубанул четыре, выросло восемь…

— Да, —почесал Илюша затылок, — тут без калькулятора не обойдёшься.

Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую… Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:

— 2:1 в мою пользу!

Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змей Горыныч сидит.

Илья над ним пошутить захотел, подъезжает и говорит:

- Вот, у тебя головы-то три, а как с достоинством мужским, небось одно?

- Эх, Илюша, рубишь ты с пьяну что попало, а потом ещё и издеваишься!

Идёт Илья Муромец по полю.Видит-Дракон сидит.Подкрался к нему и срубил голову.У Дракона две выросли.Срубил ему две-четыре выросло!Срубил четыре-выросло восемь!И так далее...

И вот когда Илья Муромец срубил 65535 голов Дракон умер...

Потому что был он 16-битным.(из популярного журнала про комп.игрушки)...

Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:

- Мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:

- Ну мужики, можно я тут посижу?

- Пошел на фиг!

Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:

- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?

- Пошел на фиг!

- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!

Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:

- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

Отрубил Иван Змею одну голову выросло две, отрубил две выросло четыре, а вокруг бегала Баба-Яга и кричала: «Пиписку, пиписку ему рубани...»

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано:

„Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками“.

На одно царство нападал дракон, не забывая поедать при этом красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол кто этого дракона низложит, тому дочь в жены и полцарства. Нашелся однако Илья Муромец, который неизвестно каким методом усыпил дракона и выбил ему все зубы…

Прошла свадьба… Ночь… Герой наш лежит с невестой. Вдруг стук в окно!

—Кто там? — спрашивает Илья Муромец.

Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.

— Кто там? — повторяет Илья.

— Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!

Напал, значит, Змей Горыныч на русскую землю, всех убивает, всё сжигает — ничего не оставляет. Всё уничтожил, осталась одна деревушка. Собрался народ, думают как спастись. И порешили они пойти к Алеше Поповичу.

Приходят к нему и говорят:

— Алеша, надежда ты наша, выручай, Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.

— Однако две недели подумать надо.

— Какие две недели — он завтра здесь будет!

— Не знаю, не знаю, а две недели думать надо…

И порешил народ идти к Добрыне Никитичу:

— Добрынюшка, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы одни остались, он завтра здесь будет.

— Однако неделю думать надо.

— Какую неделю, он завтра здесь будет!

— Не знаю, не знаю, а неделю думать надо.

И порешил народ идти к Илье Муромцу:

— Ильюша, надежда ты наша последняя, выручай, Змей Горыныч всех убил, мы последние остались, он завтра здесь будет.

— Ведите моего коня.

Привели. Илья Муромец залез на коня.

— Давайте мой меч и палицу.

Подали.

— Ильюша, а ты что думать не будешь?

— А чего тут думать, сматываться надо.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Был во дpевней Руси стольный гpад Киевъ, и повадилось на него нападать чудище стpашное о тpёх головах.

Одна голова огнём пышет, дpугая холодом pазит, тpетья оpёт: "А, ну, pазойдись!!!"

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одною головою кричит:

— Заплати налоги и живи спокойно!

Второю:

— Любишь кататься — люби и налоги платить!

Третьей:

— Первое апреля — последний день подачи декларации!

Кощей Бессмертный спрашивает у Бабы Яги:

— Что это с ним?

— Да опять, видать, налоговыми инспекторами обожрался...

И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь — не знал Иван, что с энтой царевной делать как с женщиной, дурак потому что.

И вот сидит как-то царевна, пригорюнившись, на крыльце и думу думает. Вдруг видит — Змей-Горыныч летит.

Тот тоже увидал царевну и приземлился — авось че выгорит. И ласково ей так молвит:

— Что пригорюнилась, Марь-царевна?

— Да вот, — муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.

„Бедная женщина!“ — подумал Змей и решил ей помочь.

— Пойду поговорю с ним, как с мужиком! — пообещал.

На следующий день летит Змей-Горыныч и видит — совсем злая сидит царевна. И поманила она Змея-то пальцем и молвит:

— Ты что ж это давеча, старый триглавок, моему Ивану наговорил?!

— Дык сказал, что у женщины меж ног — слаще меду! — ответил растерянный Змей-Горыныч.

— То-то он мне всю ночь туда сухарями тыкал!...

Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит:

— Выходи, подлый трус!

Молчание.

— Выходи, скотина трехголовая!

Молчание.

— Выходи, зараза вонючая!

Молчание.

Разочарованный Илья уезжает.

Из пещеры вылезает Змей Горыныч, произнося в сторону:

— Да ладно, обзываться ещё! Ну, пусть я трус, пусть скотина, пусть зараза… А сам-то, небось, и в пещеру войти побоялся?

Вылупился маленький трехголовый дракончик, вырос и оказалось, что 2 головы у него нормальной ориентации, а одна голова был "голубой". Вот сидят две головы и одна другой говорит - слышь у нас ориентация то разная, а ж@па то - Одна.

Штирлиц шел по улице после вечерней попойки. Вдруг навстречу ему вышел дракон.

„К счастью!“ — подумал Штирлиц.

„К ужину!“ —подумал дракон…

Едет по пустыне рыцарь. Весь в доспехах, пpи мече, на коне. Кончилась y него вода. День едет, втоpой едет, потом конь y него пал… Идет pыцаpь все так же весь в доспехах, yже сил никаких нет, yмиpать поpа. Вдpyг видит — впеpеди колодец. Hy, он обpадовался, подходит — а y колодца тpехглавый дpакон спит. Рыцаpь подошел остоpожно, pазмахнyлся — однy головy сpyбил. Дpакон пpоснyлся, шаpахнyлся в стоpонy… Рыцаpь собиpает последние силы и отpyбает емy втоpyю головy.

Дpакон отпpыгнyл и pыцаpю:

— Тебе чего надо?

— Пить хочy!!!

— Hy так пей! Что ты как офигевший?

Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает ГИБДДшник, смотрит, охреневает и говорит: — А ну, дыхни!

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: «Волк, серый, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на обед, ятебя съем. Понял?

- Понял.

- Есть вопросы?

- Hет.

Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня прийдешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла ?

- Поняла.

- Вопросы есть ?

- Hет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: «Заяц, серый, уши длинные, одна штука». Завтра прийдешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?

- Понял.

- Вопросы есть ?

- Есть.

- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

Лежит трехглавый дракон, спит. Одна из голов откравает глаз и тихонечко подталкивает другую:

- Вась, давай выпьем, я тут пол-ведра затихарил..

Не успели бутылку открыть, просыпается третья голова:

-Ну вот, пить вдвоем будете, а блевать опять вместе придется?!

Сидит маленький дракончик и плачет. Прохожий его спрашивает:

- Где твоя мама?

- Я ее съел...

- А папа где?!

- Я его тоже съе-е-ел...

- Да ты знаешь, кто ты после этого?!

- Зна-а-аю, круглый сирота-а...

Зашел дракон в туалет. А из унитаза (соответсвующего размера) вылезает Ажхан Дрэкхан и говорит:

-Сдавайся! Со мной двадцать драгонслэйеров !

-А со мной техника,- сказал дракон и дернул за веревочку.

Опять консервы...., подумал дракон, увидев очередного рыцаря...

Древнерусская ГИББД:

— Ва-а-адитель сивой кобылы, 13-14 годков отроду, прижмите телегу к правой канаве! Так, почему в аптечке отсутствует подорожник? А где драконотушитель?! Всё, телегу — на лобное место!

Пьяный дракон выходит из таверны, расправляет крылья, разбегается… потом останавливается, взмахивает лапой и говорит, складывая крылья:

— Да ну, нафиг. Пешком пойду.

«Взять высушенное сердце жабы, залить отваром можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов и зуб дракона, выпаривать после захода солнца до первого крика совы...»

Старинный рецепт приготовления тонера для лазерного принтера.

В Эсгароте Гэндальфа не любили за вечно озабоченный вид и за то, что много каркал. В смысле накаркивал. Бывало, литр пива в трактире вылакает, а как деньги с него спросят, так сразу:

— Дракона на вас нет, вымогатели!

Полетел дракон налево — спалил деревню, полетел направо — спалил деревню, сел на пенек и говорит:

«Мда… Вот такой вот я забавный зверек!»

Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием. И когда у него все-таки родился сын, он на радостях так его и назвал - Смог.

Однажды утром Мелькор выстраивает генералов и, заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается вдоль строя.

— Какая сволочь вчера сперла из моего погреба бочонок здравура?!

Те смущенно молчат…

— Какой мерзавец вчера вечером угнал со стоянки служебного дракона?!

Тишина…

— И, наконец!!! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором и орал: „Я ужас, летящий на чем попало!“?!!

[Jef-F]

Зашел дракон в туалет. А из унитаза (соответсвующего размера) вылезает Ажхан Дрэкхан и говорит:

-Сдавайся! Со мной двадцать драгонслэйеров !

-А со мной техника,- сказал дракон и дернул за веревочку.

Замечательный перл ! Признавайся, где откопал! Или перефразировал кого-то?

PS: Юмор юмором, а всё же большинство рассказиков начинается с убил/отрубил/спалил и всё в том же духе

[Cross]

Jef-F! Вот тебе ссылочка: http://dragonsworld.nm.ru

[Cross]

У меня самого аськи пока нет, но я разок общался у своей знакомой с её подругой. И вот примерное содержание нашего разговора:

XDR (я):

Привет!

Котёнок:

Привет.

XDR:

Как дела?

Котёнок:

Плохо

XDR:

Почему

Котёнок:

Я мозги потеряла...

XDR:

??????????

Котёнок:

Да, я их потеряла, мозги потеряла, потеряла мозги, мозги мозги потеряла потеряла...

XDR:

А при помощи ЧЕГО ты сейчас пишешь?

Котёнок:

при помощи рук

XDR:

Котёнок:

А я их всё же потеряла...

XDR:

Ну давай искать... ты ведь помнишь, где это случилось?

Котёнок:

Нет. Я же мозги потеряла.

XDR:

Как же ты умудрилась?

Котёнок:

Не помню...

XDR:

Совет: загляни себе в уши, может мозги всё-же на месте?

XDR:

Если нет, то я не знаю, что и делать...

Котёнок:

Нет их там нету.

XDR:

Обратись в Бюро Найденных Мозгов, мож они там?

Котёнок:

А где это???

XDR:

Ты не знаешь, где находится Бюро Найденных Мозгов? Я, если честно, тоже

Котёнок:

А я вот мозги потеряла...

XDR:

ВАУ! А Я И НЕ ЗНАЛ....

Котёнок:

А может ты знаешь, где они, а то нелегко без мозгов

XDR:

Идея: запихай себе в голову комп, вот тебе и мозги.

Котёнок:

А на чём я писать тебе буду?

XDR:

Да не тот комп, на котором ты пишешь! Друой...

Котёнок:

А у меня другого нет...

XDR:

Но за то я понял одну вешь: мозги у тебя ЕСТЬ. Ты их не потеряла.

Котёнок:

Что, правда?

XDR:

Поверь, они у тебя есть.

Котёнок:

А, ну да, точно. Я вспомнила. Я остваила их в аквариуме...

ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! ИХ СЪЕЛА МОЯ РЫБКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Теперь у меня нет мозгов!!!!!!!!!!!

XDR:

С чем я тебя и поздравляю

XDR:

А какая у тебя рыбка?

Котёнок:

Акула... карликовая.

XDR:

Котёнок:

Эх, тяжело будет без мозгов, но как нибудь попробую...

XDR:

Желаю тебе удачи.

[Барокко]

Мда...... Ко второму собеседнику применим вопрос: "Кто ты, человече,и что ты куришь?"

[Дракончик]

ААА, пародия на забавное хуманское видео КВН - Гадя Петрович Хренова Потерялася

Если кто не видел:

http://www.youtube.com/watch?v=tN4FPQlIoGc

[Cross]

Мда...... Ко второму собеседнику применим вопрос: "Кто ты, человече,и что ты куришь?"

Она просто прикалывалась, а я подыграл

[Барокко]

Я понял.

[Intics]

Давно я юмор не выкладывал, это неправильно, сейчас исправлюсь:

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ НА

ПРАВИЛЬНОМ ПУТИ, ЕСЛИ…

Все, конечно, не раз видели подобные подборки признаков. Hо сопровождаются они обычно гнусно-ретроградными призывами типа "Знайте, что пора остановиться, если..." Ударим прогрессом по прогнившему консерватизму! Итак…

Знайте, что вы на правильном пути, если:

- на вопрос "когда вам позвонить" вы называете время ответа модема, поскольку вам не приходит в голову, что звонить можно голосом;

- ваша мать (которая белковая, а не кремниевая), глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные";

- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт";

- вы регулярно ложитесь спать в 9. Утра, разумеется;

- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта;

- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду;

- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить;

- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падения числа посетителей на вашей страничке;

- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив при очередном соединении, что свежей почты нет, громко выражаете свое возмущение;

- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа;

- притом вам удобнее передвинуть именно кровать, а не стол, потому что, во-первых, иначе пришлось бы перетыкать чертову кучу проводов, а во-вторых, из-за всей этой периферии стол все равно тяжелее;

- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере;

- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться;

- вы отмечаете только шестнадцатеричные юбилеи. Hу если совсем невтерпеж, то восьмеричные;

- если по телевизору покажут включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, притом это занимает вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи;

- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов;

- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" (возможно, перемежающихся шестнадцатеричными числами);

- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины – минута;

- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

[Барокко]

[Chaiseel]

- если по телевизору покажут включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, притом это занимает вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи;

Это про меня! )

Кстати, водонепроницаемые компьютеры есть, а единица скорости - это Мбит/с, а не МГц.

[Барокко]

Видимо не соединения, гм... "думанья" компьютера.

[Jef-F]

- если по телевизору покажут включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, притом это занимает вас гораздо больше, чем сюжет телепередачи;

Вот только хотел написать, что про меня, да Chaiseel опередил =)

[Дракончик]

Chaiseel, тактовая частота проца имелась ввиду.

P.S. Уж тогда и не CPS, а FPS...

[Chaiseel]

А что тогда измеряется в FLOPS'ах? =Р

[Дракончик]

FLOPS (акроним от англ. Floating point Operations Per Second, произносится как флопс) — величина, используемая для измерения производительности компьютеров, показывающая, сколько операций с плавающей запятой в секунду выполняет данная вычислительная система.

Frames Per Second — количество кадров в секунду на экране монитора или телевизора, выдаваемых программным обеспечением видеокарты или DVD-проигрывателя. Характеризует производительность видеосистемы компьютера или воспроизведения DVD. Также характеризует качество видео в целом. См. Кадровая частота.

Разница очевидна ::smile

[Барокко]

и видна сразу.