Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[KpoxaPy]

...

Да хорошоий спопсоб проверить работоспособность

Напомнило:

if (mysql_query("DROP TABLE таблица"))

  echo ("таблица существовала");

Честно скажу пробовал

А я честно отвечу — тебе повезло, что ты жив

[Дракон-недомерчик]

А я честно отвечу — тебе повезло, что ты жив

Да фигня это Чтобы умереть от бытовой розетки должно крупно не повезти.

[Дракон-недомерчик]

Помню в детстве очень интересно было, как работает защищенная розетка. Защищенная то ли от детей, то ли от еще чего-то - факт в том, что надо было вилкой надавить сразу на две утопленных "кнопочки", после этого повернуть вилку на 90 градусов, и уж только тогда она втыкалась полностью.

Так вот, изучал я этот механизм с помощью первой попавшейся под руку вещи - куска провода. Он был удобный такой, типа как от мультиметра. После нажатия концами провода на злосчастные кнопочки, механизм повернулся неожиданно легко - это была моя первая КОЗА (КОроткое ЗАмыкание) . Была бы обычной розеткой - не обратил бы внимания. Вывод - не защищайте розетки от детей, только хуже будет.

[Intics]

Честно скажу пробовал

А я вот как-то еще не пробовал, а вот за оголенные провода бывало хватался, и ничего - живой.

Ладно, вот анекдотов немного:

ПРОГРАММИСТСКИЕ

АНЕКДОТЫ

Чем отличается начинающий программист от опытного? Начинающий думает, что в килобайте 1000 байт, а опытный - что в километре 1024 метра.

***

Даны числа от 1 до 10. Надо напечатать 0, если число четное, и 1 - в противном случае. Как решают эту задачу:

Учитель информатики в школе:

if x=2 or x=4 or x=6 or x=8 or x=10 then write(0)

else write(1)

Преподаватель в институте:

if not odd(x) then write(0) else write(1)

Студент:

write(x mod 2)

Пользователь IBM PC:

a:array[1..10]:=(1,0,1,0,1,0,1,0,1,0);

write(a[x])

***

Два программиста увидели НЛО.

-Смотри-ка, - сказал один другому, - опять у кого-то диск полетел!

***

Однажды Программиста спросили:

-Что ты пишешь?

-Сейчас запустим - узнаем! - ответил Программист.

***

Однажды к Программисту подошел другой программист и сказал:

-Мне нужен генератор случайных чисел!

-Четырнадцать, - ответил Программист.

***

Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом:

-Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.

Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:

-Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать...

-Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!

***

Как отличить программиста от нормального человека?

- чтобы запомнить телефон, он вычисляет его контрольную сумму

- написав кому-нибудь записку, он пытается нажать на столе F2

- когда его просят закрыть окно, он жмет Alt-F4

- войдя в лифт, чтобы ехать на 15 этаж, он жмет 1, затем 5 и долго ищет Enter.

***

Программист идет по улице с немерянной пушкой. Его спрашивают, где взял.

-Где взял, где взял! Из DOOM'a дебагером выдрал!

***

-Сколько игроков в DOOM нужно, чтобы завинтить лампочку?

-Зачем? Просто нажмите F11!

***

-Сколько программистов нужно, чтобы завинтить лампочку?

-Ни одного. Это аппаратная проблема.

***

-Сколько работников MicroSoft нужно, чтобы завинтить лампочку?

-Ни одного. Темнота будет объявлена новым стандартом.

[Тиамат Фалькорр]

Зря дракнов считают святыми. Это не нимб, это дуга между рогами. ::bouncy

[Барокко]

Творчество Реймонда?

[Intics]

Выставляю еще юмора:

ПРОЕКТ GENESIS

(из корпоративной переписки)

Генеральному директору Иегове

от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.

Радиус: 3000 км

Сила тяжести: 0.5g

Соотношение суша/вода: 1:1

Температура: +24

Атмосфера: кислород

Моря: пресн. вода

Реки: молоко, мед

Фауна: травоядная

Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)

"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

1) Наблюдается устойчивый перегрев

2) Ось вращения отклонилась на 23 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии

3) Пропускная способность рек не соответствует проектной

4) Травоядная фауна отсутствует

5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.

2) Мы работаем над этим

3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается

4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.

5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.

2) Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.

2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

Генеральному директору Иегове

от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"

[Cross]

Смешные комиксы про незадачливого импа и его друга, маленького какодемона:

Страница 1: http://www.iddqd.ru/around/comics/greenpile/1.jpg

Страница 2: http://www.iddqd.ru/around/comics/greenpile/2.jpg

Страница 3: http://www.iddqd.ru/around/comics/greenpile/3.jpg

Страница 4: http://www.iddqd.ru/around/comics/greenpile/4.jpg

Страница 5: http://www.iddqd.ru/around/comics/greenpile/5.jpg

Страница 6: http://www.iddqd.ru/around/comics/greenpile/6.jpg

Страница 7: http://www.iddqd.ru/around/comics/greenpile/7.jpg

Страница 8: http://www.iddqd.ru/around/comics/greenpile/8.jpg

Страница 9: http://www.iddqd.ru/around/comics/greenpile/9.jpg

Страница 10: http://www.iddqd.ru/around/comics/greenpile/10.jpg

Страница 11: http://www.iddqd.ru/around/comics/greenpile/11.jpg

[Alan]

А я честно отвечу — тебе повезло, что ты жив

Да фигня это Чтобы умереть от бытовой розетки должно крупно не повезти.

М-м-м вспоминается детство... ::up Сколько я позамыкал ::smile Сколько раз меня било током... Что я творил на производственной практике на заводе и дома... Сколько я всего пожег...

Однажды немного (до дымка) пожег (не поджёг) кожу на пальцах неправильно собранным девайсом, а он питался от 3 Вольт!

[Intics]

Немного "компьютерного" юмора:

ЕСЛИ БЫ БИЛЛ ГЕЙТС БЫЛ

НАЧАЛЬНИКОМ ПОЛИЦИИ...

Позвонивший в полицию должен был бы первым делом доказать, что является зарегистрированным жителем города и исправно платит налоги. К незарегистрированным жертвам насилия полиция выезжала бы разве что для того, чтобы добавить им от себя.

После того, как пострадавший докажет, что зарегистрирован, он получал бы полицейскую поддержку по телефону. Например: "Попробуйте ударить преступника рукой в челюсть. Не помогло? Вы уверены? Тогда ногой в пах. Опять не помогло? Преступник выдает какие-нибудь сообщения? Воспроизведите дословно текст. О, вот как? Тогда попробуйте убежать..."

Пострадавшего, звонящего уже после того, как преступление совершилось, просили бы описать обстоятельства преступления, затем максимально точно воспроизвести их и ждать, произойдет ли преступление снова. Не повторяющиеся преступления полиция бы не расследовала.

Финансовые учреждения города регулярно и без всякого повода получали бы полицейские уведомления, что они совершили недопустимую операцию и будут закрыты.

Полиция не занималась бы жертвами вооруженных нападений. Пострадавшим предлагалось бы адресовать все претензии производителям оружия.

Вместо предупреждения "У вас есть право хранить молчание..." при аресте зачитывалось бы Лицензионное соглашение.

Уголовные дела закрывались бы внезапно и от самых причудливых причин. Например, поход полицейского за гамбургером в закусочную мог бы привести к закрытию сразу нескольких дел, не связанных друг с другом. Как, впрочем, и самой закусочной.

Полиция заключила бы договор с компанией, производящей двигатели для танков "Абрамс". Никаким другим не хватало бы мощности, чтобы сдвинуть с места полицейские машины.

Была бы назначена награда за голову Линуса Торвальдса.

Одним из самых тяжких преступлений считалось бы битье окон.

В городе было бы огромное, красивое и величественное здание тюрьмы - с колоннами, сухими доками, мачтами для причаливания дирижаблей, складами корма для домашних животных, каретными и лодочными сараями, парфюмерными магазинами и прочими столь же необходимыми в тюремном хозяйстве вещами. В ней было бы великое множество камер, решеток, коридоров, скрытых казематов и тайных ходов. Точного плана тюрьмы не знал бы никто, включая надзирателей и самого начальника. Но больше всего в тюрьме было бы дыр в стенах, полах и потолках. Тюрьма находилась бы в процессе непрерывного достраивания и перепланировки, в результате которых отдельные камеры и целые этажи оказывались бы замурованными. Чем больше возводилось бы стен и решеток, тем чаще совершались бы побеги.

Рекламные проспекты возвещали бы, что каждый, попавший в тюрьму, будет автоматически определен в подобающую ему камеру. На самом деле заключенных постоянно определяли бы неправильно. Многих преступников не пускали бы в тюрьму, поскольку не могли бы определить вообще. При появлении особо крутого уголовника, равно как и при смене начальника, тюрьма бы падала, и ее приходилось бы строить заново. Периодически тюрьма бы падала вообще без видимых причин.

Время от времени заключенный, согласно бумагам выпущенный из тюрьмы, на самом деле оставался бы в одной из камер. Еще чаще там оставались бы его вещи. Постепенно тюрьма забивалась бы настолько, что ее волей-неволей приходилось бы сносить и строить заново.

Электрический стул после казни выдавал бы сообщение "Теперь питание можно отключить". Но чаще всего казнили бы через повешенье.

[Барокко]

Да.... ужас.

[Аметист Аррстар]

В тире, надпись - каждый попавший в цель получает пулю...

[Барокко]

...в лоб.(

[Аметист Аррстар]

В банке, женщина: -Что нужно показать что-бы мне дали кредит?

[Барокко]

- Если кредит на машину, то права на вождение.)

Без обид.

[Intics]

Юмор...Да..Да..Опять про компьютеры

ПАГУБНОЕ ПРИСТРАСТИЕ

Ведущий. Доброе время суток! В эфире ток-шоу "Мой компьютер". Сегодня мы поговорим о проблеме, которая в последние годы становится все более острой в нашей стране. Проблеме, разрушающей жизнь многих людей, в первую очередь - молодежи. Имя этой проблемы - лицензионный софт. Встречайте нашего героя.

Под музыку загрузки Windows входит герой - бледный парень с мешками под глазами.

Ведущий. Правда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Герой. Да, уже около двух лет.

Ведущий. Расскажите, как вы впервые попробовали лицензионный софт.

Герой. Ну, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда работала в региональном представительстве Microsoft, ну и уговорила меня попробовать.

Ведущий. И вы согласились? Разве вы не знали о последствиях?

Герой. Ну, типа, она сказала, с одного раза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понравилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в кармане...

Ведущий. Тем не менее, вы попробовали снова.

Герой. Хотелось понять, что люди в этом находят.

Ведущий. Поняли?

Герой. Знаете, тем, кто не пробовал, это не объяснить.

Ведущий. Попрошу без агитации, у нас прямой эфир. Итак, вы втянулись.

Герой. Ну, типа, угу.

Ведущий. Ваши друзья не пытались вас остановить?

Герой. Они от меня отвернулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня теперь новые друзья, тоже, типа, лицензионщики.

Ведущий. А ваши родители знают, что вы - пользователь лицензионного софта?

Герой. Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых версий. Из-за этого вечные разборки, отец кричит, что я позор семьи...

Ведущий. А с той девушкой вы продолжаете встречаться?

Герой. Нет. Она прошла курс линуксотерапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о прошлом.

Ведущий. А сами вы не пробовали лечиться?

Герой. Пробовал, а что толку? Все равно, как увижу голографическую наклейку...

Ведущий. У вас бывают ломки?

Герой. Да, мой комп ломался уже несколько раз из-за глючных релизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано – поставляется AS IS, никакой гарантии...

Ведущий. Но вы хотите бросить?

Герой. Раньше хотел, а теперь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

Ведущий. Ну что ж, послушаем мнения наших зрителей.

Ассистенты с микрофонами обходят зал.

Тетка. Вот из-за таких, как вы, наши отечественные хакеры сидят без работы! А у них, между прочим, жены и дети! А у некоторых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы работал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно ругать прошлое. Да, конечно, были ошибки. Но какая была молодежь! Романтика была, порыв, идея! Не то что софт - железо и то пиратски копировали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы продаться Биллу Гейтсу за яркую коробку!

Девица. А я бы никогда не стала встречаться с парнем, который юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Ни защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдержки... (Герой краснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на парня? Ему помочь нужно, а не ругать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сразу вернуться к нормальному пиратскому софту невозможно. Но можно, для начала, попробовать пересадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать срок без регистрации...

Бабка. Я не знаю про лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде третий месяц нет выделенки, приходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбирают микрофон)

Ведущий. Итак, как видим, аудитория не поддерживает пристрастие нашего героя. А теперь послушаем нашего эксперта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно серьезно относятся к данной проблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Но на самом Западе многие бьют тревогу, обеспокоенные снижением уровня компьютерной грамотности. Кто из вас слышал о голландских хакерах? На самом деле, пристрастие к лицензионному софту – это тяжелая патология, способная разрушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент вернуться к нормальной жизни. Но он все чаще испытывает потребность в новых лицензионных версиях и уже не может остановиться. Он тратит на это все свои деньги. Нарушается круг общения, возникают физические нарушения - больной забывает адреса хакерских сайтов, его тошнит от вида пиратского софта... Возникают комплексные расстройства психики, в частности, может развиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как правило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скрытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напротив, не отстать от товарищей; они бояться реальности и ищут иллюзорной защиты у службы технической поддержки. Здесь проявляется та самая надежда откупиться от проблемы вместо того, чтобы решать ее, которая заставляла еще наших первобытных предков приносить жертвы духам. Хотя немало и тех, кто пробует просто из любопытства, наслушавшись пропаганды дилеров о якобы безглючности лицензионного софта. Не будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с оборотами в миллиарды долларов, кровно заинтересованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пристрастие.

Ведущий. Ну что ж, благодарим нашего эксперта и надеемся, что для нашего героя еще не все потеряно. До встречи в онлайне.

[Аметист Аррстар]

Гут))

[Cross]

Филосовская мудрость:

Можно смотреть бесконечно на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как блондинка паркуется около супермаркета.

[Intics]

Очередная доза юмора(примерно 15/20 мкР) :

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

КОМПЬЮТЕРНОГО ОТДЕЛА

АРМЯНСКОГО РАДИО

- Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь какие-то искривленные пошли? Говорят, это Microsoft первой выпускать такие начала. Это потому, что у Microsoft все кривое?

- В пресс-службе Microsoft решительно опровергли эту версию. Как заявил нам представитель компании, "искривленный дизайн клавиатур разработан специально для удобства наших покупателей – пользователей с кривыми руками".

***

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?"

- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

***

- Когда падает винда, надо ли загадывать желание?

- Мы бы не рекомендовали. Как показали статистические исследования, проведенные учеными, когда падает винда, 99.9% пользователей загадывают одно и то же желание. Однако, как нам сообщают из Редмонда, оно до сих пор так и не исполнилось.

***

- Можно ли поставить Linux на машину, где уже стоит Windows?

- Мы не советуем ставить что бы то ни было на машину с Windows. Все равно проиграете - она придет к финишу последней.

***

- Чем отличаются сисадмины от дрессировщиков?

- Среди сисадминов круче тот, у которого больше прав. А среди дрессировщиков круче тот, у которого больше лев.

***

- Почему у меня не получается управлять компьютером в режиме удаленного доступа?

- А что вы хотите, если ваш доступ удалили?

***

- Распространяются ли авторские права Microsoft на ее глюки?

- Да, когда глюки составляют более 30% кода.

***

- Когда закончится эпидемия атипичной пневмонии?

- Скоро. Вы видели что-нибудь китайское, способное проработать больше полугода?

***

- Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места?

- Поставьте ей на машину скринсэйвер в виде "синего экрана смерти".

***

- Во сколько должна ложиться спать порядочная девушка?

- В 21:00, потому что в 3:00 она уже должна быть в интернете.

***

- Что делать, если компьютер перестал работать?

- Если вы юзер - делать ноги. Если ремонтник - делать деньги. А если программист - делать вид, что так и было задумано.

***

- Правда ли, что в интернете одна пошлость?

- Неправда! В интернете много пошлостей!

[Alan]

Филосовская мудрость:

Можно смотреть бесконечно на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как блондинка паркуется около супермаркета.

Варианты последней части фразы, найденные (услышанные) в других местах:

... и на то, как работает другой человек;

... и на то, как выдают зарплату; [Кивает, прикрыв глаза]

[Red Kite]

Можно смотреть бесконечно на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и на то, как работает другой человек;

поэтому идеальный объект для наблюдения - пожар.

[Cross]

- Как отучить секретаршу отлучаться с рабочего места?

- Поставьте ей на машину скринсэйвер в виде "синего экрана смерти".

"Синий экран смерти" это типа что?

[Jef-F]

Слушь, дарагой, да ты как я посмотрю вопщэ крут! Эээйй! Люды, драконы, смаатритэ на него - реедки вид юзэра, которо не втрэчал BSOD!!

[Дракончик]

Прикалываешься что-ли, Кросс. Вот эта страфная весчь:

В последнее время стал видеть ее чаще, благодаря захламленности своей винды ::smile

[Jef-F]

Ага, и как всегда средняя область на экране самая неинформативная и в стиле Майкрософт. Многие наверное знают диалог, вылезающий при ошибке в приложении и спрашивающий, отправить ли отчёт в Майкрософт. Ну один раз у меня всё время перегружался комп, причём с рендомными интервалами и я никак не мог понять в чём дело. Ну вот, после очередной перезагрузки вылезло это окно, мол, винда была некорректно выключена, отправить или не отправить? Ну ради прикола нажал отправить. Надо же, действительно приходит ответ через несколько дней - извините, вам следует заменить процессор, видеокарту, материнскую плату и оперативную память! Have a nice day!

0_____0