Перейти к содержанию

Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости


Дарк

Рекомендуемые сообщения

А, про такой "синий экран смерти" знаю, сталкивался не раз...

Вот анекдотичег...

Умер как-то старый думер. И попал прямиком к дьяволу.

Дьявол: Устрашись, жалкий смертный, ибо ты предстал перед самим Князем Тьмы! Но пере дтем, как отправить тебя в ад, я дам тебе возможность загадать три желания. Какое твоё первое жиелание?

Думер: IDDQD

Дьявол: Ладно, а какое второе?

Думер: IDKFA

Дьявол: Тоже сойдёт. А какое третье?

Думер: В АД давай, в АД!!!!! icon_049.gif

Дьявол: Хорошо, тогда Nightmare :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, видно что ты не подходиш на роль старого думера :D

Я под этим не подписывался! И не нанимался! :mrgreen:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

lamer666 has joined #lamo

podskazhite kak ybrat' zakoruchki

nazhmi Alt+F4

spasibo

lamer666 has quit IRC

______________________________________________

<@London> харашо, напиши /part # для начала игры )

<%J_O_I> а во что играете?)

<@London> увидишь :)

* Покидает: %J_O_I ([email protected])

<@London> а играем в надури соседа :))

<@London> :D

<%Cruel_Undead> БУАГАГА ушёл на второй уровеь

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

lamer666 has joined #lamo

podskazhite kak ybrat' zakoruchki

nazhmi Alt+F4

spasibo

lamer666 has quit IRC

Ламеры они и есть ламеры... :mrgreen:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Красный фраг, серый фраг

(Hа мотив песни В. Цоя - "Звезда по имени Солнце" )

Красный фраг, серый фраг,

Что с ракетой сошлись на лету,

Одеялом лоскутным лежат

Hа растрескавшемся полу,

А над мапом кипит пятый скилл,

Поднимая мертвых с земли,

Hа пробел нажимать не спеши,

Помечтай о своем, отдохни,

И послушай как смеются

Hад нами противные монстры...

И 2000 фрагов война

с Joyb_speed'ом 31,

Война без боли и зла,

Война без особых причин.

Красный труп - на полу,

Через миг он снова бежит,

Через миг он снова убит,

И опять лежит на полу..

И смеются над нами,

Смеются противные монстры.

И мы знаем, что так было всегда,

Кто зеленым с рождения был,

Кто по нычкам патроны искал,

И кто бегал от БФГи.

Он не знает ни плазм, ни гранат,

Hе юзает он фликеров,

И с шотганом способен стоять

Под упорным огнем ламеров,

И смеяться над нами,

Cмеяться как противные монстры..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Словарик:

debbie - тот кто еще более не опытен чем newbie

Слово НУБ произошло от англ newbie, то есть если кто-то хуже Нуба он типо ДУБ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот замечательный сверхъюмористический рассказ по миру HL2 от товарища Danilenko DG. Рассказ достаточно (я бы даже сказал ОЧЕНЬ) объёмный и увлекательный. Кому интересно, вот парочка отрывков, после которых сложно остаться равнодушным:

....Фримен увидел перед собой дверь. За ней оказалась огро-о-омная дыра в полу. Вокруг дыры были прибиты балки из дерева, внизу горел свет.

Со страхом Фримэн произнёс:

- Я туда не пойду!

Костюм: Надо, Гордон. Надо! Странно, Григорий говорил, что посылает тебя в тёмное место, но там светло.

Фримен: Всё равно я туда не пойду!

Костюм: Если ты откажешься, я сама тебя поведу - как в Чёрной Мезе, пока ты был без сознания.

Фримен: Нет, я не пойду! Не пойду, не пойду!

Костюм: Ну, Гордон, не доводи меня до крайних мер. Давай, если ты пойдёшь, то заодно покажешь мне новые модели оружия, которые скачал,

а я не буду возражать, если ты используешь их.

Гордон (неуверенно): Ну... Нет, всё равно не пойду! Там страшно, кто знает, что там ждёт меня внизу!

Костюм: Когда мы спустимся... я дам тебе минут 15 поиграть в PSP!

Гордон (ещё неуверенней): Ну нет, не пойду.

Костюм: 30 минут! Целых полчаса!

Гордон: Ну... 30 минут? Ни минутой меньше! Согласен! - с этими словами, судорожно глотая воздух, Фримен полез по балкам.

Костюм: Гордон, не смотри вниз! Давай, показывай своё оружие.

Гордон: Вот, РПГ - с этими словами он достал сомнительной красоты агрегат, действительно похожий на РПГ.

Костюм: Фу-у-у.

Гордон: Ну, да, не очень красивый, я потом старый поставлю. Так, вот револьвер.

Костюм: Чёрный?

Фримен (с гордостью): Да-а-а! Рукоятка - из древесины дуба!

Костюм (имитируя восхищение): Вот это да!

Фримен: А вот пистолет - glock.

Костюм: Глюк?

Фримен: Нет, glock. Ну, автомат ты видела, а вот табельное.

Костюм: Больше похоже на MP5.

Фримен: А вот - граната

Костюм: Вообще это пакет из-под молока.

Фримен: Нет, это граната, смотри. (кидает пакет, на нём загорается красный свет и пакет взорвался)

Костюм (имитируя восхищение): Вот это техника дошла!

Фримен: (достаёт что-то, напоминающее винчестер - то есть, жёсткий диск) Это - арбалет! (костюм молчит) Э-э-э, или, точнее, стэплер.

(с этими словами стреляет и в стену вонзается скоба. Костюм молчит) Так, а вот монтировка. Хромированный титан - хром нужен, чтоб вот

так блестело красиво. Не та фигня, что мне Барни подсунул, какой-то кусок дерева с железным наконечником поржавевшем.

Костюм: О, вот это красиво, красиво.

Фримен: И - гравипушка. - С этими словами он протянул руки. Пока Гордон показывал оружие, он добрался до самых нижних балок.

Внизу бегала куча морквекрабов - ядовитых и быстрых. Фримен спрыгнул на металлическую лестницу, на которую морквекрабы не забирались.

Тут лежало несколько аптечек, а неподалёку стояла будка в которой были боеприпасы и батареи. Фримон шевельнул пальцами - и одна из аптечек

повисла перед ним в воздухе. С шумом, характерным для гравипушки, Гордон отбросил аптечку в морквекраба, ползущего в него.

- Самое классное - что не надо таскать с собой этот манипулятор гравитационного поля, который весит целых три-четыре кило!

Костюм (с неподдельным восхищением): Классно! Ой, что с моими рукавами? Что с моими перчатками?

Гордон: О-о, извини, забыл предупредить - я поменял твои стандартные текстуры на текстуры, похожие на Марк 4. Ты что, против?

Костюм: Да нет, но...

Гордон: Ладно-ладно, я потом сменю обратно, как было. - Фримен принялся отстреливать морквекрабов. Замочив всех гадёнышей,

он направился по лестнице в сторону костра, отгороженного сеткой. Возле костра оказался тупик и глубокая лужа - шахта была затопленна.

Фримен хотел было пойти обратно, но:

Костюм: Постой-ка, нам туда.

Гордон: Туда?! В воду что ли?

Костюм: Да.

Фримен: Давай-ка, я сначала в PSP поиграю.

Костюм: Играй. Имей ввиду, скоро PSP будет отстой - Sony PSP2 собрались выпустить.

Фримен (через полчаса): А? Ты что-то говорила?

Костюм: Ты о чём, я молчала.

Фримон: Нет, ты что-то говорила о PSP2.

Костюм: Ну ты тормоз, я это полчаса назад сказала.

Гордон: Странно, я не заметил. Полчаса? Время уже истекло?

Костюм: Да.

Фримон: Жаль. - Гордон начал погружаться в воду. Под водой действительно был проход. Выплыв, Гордон увидел впереди пропасть и

обугленный трупак. Рядом с трупаком была аптечка и коробка с патронами. К стене над пропастью была прибита тоненькая дощечка.

Гордон аккуратно наступил на неё, и, убедившись, что она не рухнет под его весом, пошёл по ней. Он уже почти добрался до трупака,

но дощечка с треском отвалилась от стены, а Гордон упал вниз... в воду!

- Тьфу ты, пронесло. - облегчённо вздохнул костюм.

- Меня тоже пронесло. Правда, не так, как в Рэйвенхольме. - вставил Гордон. Он поплыл под водой дальше, и прилип к длинному языку барнакла.

Фримену всё время не давал покоя вопрос - почему их назвали барнаклами? У костюма была версия, что это в честь Барни, потому что барнаклы

тоже были такими же прилипучими, как Барни - это костюм познал на своём опыте общения с данным субъектом. Фриман тогда предложил переименовать

барнаклов в барникаклов.

Фримен увидел в стене впадину, в которой лежал ещё один трупак, и опять таки с припасами. Притянув их гравипушкой, Гордон убил барникакла.

Ещё одно погружение - и Фримен выплыл к ещё одному костру. Через некоторе время Гордон оказался в длинном тёмном туннеле

(вот оно "тёмное место"!), а где-то далеко в конце сиял свет. Возле Гордона была какая-то повозка с прикреплённой к ней

морковиной - точь-в-точь такой же, как та, что разрывала зомби на куски. Рядом с Гордоном был рычаг, и Гордон, следуя своему

излюбленному принципу, нажал на него. Морквень быстро задвигалась по рельсам. Фримен, пожав плечами, пошёл вперёд. Из-за угла вышла группа зомби.

Только Гордон хотел перемочить их всех, но тут вернулась морквень и порвала зомбей на куски!

Костюм: Лажи-и-и-и-исссь! - но поздно. Морквень отрубила Гордону голову и та, с удивлённым лицом, покатилась вслед за морквенью.

"Загрузка".....

....Фримен медленно двинулся вдоль обрыва, не спуская глаз с пенящейся воды и не отрывая рук от земляной стены, вдоль которй двигался.

Внезапно Гордон столкнулся с каким-то препятствием. Всё ещё не отрывая глаз от моря, он пощупал препятствие.

- Так, ноги, - произнёс он, - липкие руки с длинными когтями... хедкраб на голове... Хедкраб на голове?!! - повернув голову в сторону

препятствия, он увидел ядовитого зомби, на хедкрабе которого лежала фримоновская рука.

Ядовитый зомби: Фримен... фкусный, ням-ням, фкусный...

Гордон, истошно завопив и крича "Я не вкусный!" достал первое, что попало в руку - USP - и начал колотить им зомби. Но USP сломался.

Пошприв по карман, Фримен достал ещё что-то. Это был glock. Его Фримун стал применять по назначению в режиме "Burst Fire".

Выстреляв в зомби почти три обоймы, он победил эту тварь.

Фримен: А говорят, будто из глока убить нельзя. А вот и неправда! Я из него в CS мочу даже лучше, чем из элитов!

Костюм: Осторожно! - на Фримена напал обычный морквекраб. Разделавшись и с ним, наш герой бодрым шагом направился к зелёной двери.

Костюм: А как же высота?

Фримен посмотрел вниз и тут же в ужасе отпрянул к стене, увидев внизу скалы.

Костюм: О, лучше б я этого не говорила...

Наконец-то, Фримен дополз до двери, открыл её и боком зашёл в комнату,

облегчённо вздохнув. В комнате была ещё дверь. Гордон открыл её и

увидел "Загрузку". ....

....Увлёкшись собиранием патронов, наш герой не заметил сзади подлого и кованого комбайна... если бы тот не начал с кем-то переговариваться:

- Вижу цель номер один - Гандрон Фрумон...

- Гордон Фримен, сатир тебя побери, Гор-дон Фри-мен! Повтори бегом правильно, дебил морковный!

Комбайн испуганно повторил:

- Гордон Фримен, - тут его взгляд упал на элиты, - внимние, цель использует нелегальное оружие, доложите Гейбу Нью... - несколько выстрелов

в голову не дали комбайну договорить.

- Вот так тебе, стукач морковный!...

P.S.: Кому интересно, можно почитать на форуме, где изначально всё и развивалось. Плюс подобного варианта в не менее интересных комментариях читателей.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Очередное халф-творчество геймерской братии. Отрывок:

Сцена #2 Инт: Вокзал.

Фримен берёт бутылку, и кидает в сидящего за столиком мужика.

Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.

Фримен берёт газету, и кидает в сидящего за столиком мужика.

Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.

Фримен берёт ящик, и кидает в сидящего за столиком мужика.

Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.

Фримен берёт арматуру, и кидает в сидящего за столиком мужика.

Сидящий_за_столиком_мужик: Отвали.

Фримен берёт стул, и кидает в сидящего за столиком мужика.

Сидящий_за_столиком_мужик: Харе выпендриваться! Ты чего, Хавока никогда не видел? Все нормальные люди уже в CS:Source настрадались этой *CENSORED* с бочками. Иди лучше делом займись. С кирпичиками ещё наиграешься.

Остальное читаем здесь по причине присутствия падонкаффской и ненормативной лексики, а также сортирного юмора.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нафлуда мне без флуда,

Коль с флудою дофлуда?

Нафлудильню мне флудильня,

Коль нафлудить-то можно тут? :P

Зафлудил я, нафлудил,

Всё кругом я разфлудил,

В флуд посты я превращал,

Темы флудом совращал.

Зафлудил: и флуд, и мат,

Белым всем поставил мат,

Чёрным королём-то флуда,

Стал не некий-то приблуда,

А я, флуда мастер -

Тем ломастер,

Всех форумов фломастер -

Разрисовано ведь флудом

Тут и тут, там и там.

Короче, чёртов флудерастер!

Там-тараррам!

Флудерасить нынче модно,

Это принимается задорно,

В бан таких всё шлют подальше,

Модеры, админы.

Бесполезно - новые всё дальше

Лезут - бедные админы!

Флудеры, пусть всеми нелюбимы,

Им чихать -

Лишь бы пофлудить!

Флудить!

Флудить!

Флудить!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Jef-F, жжош! Ну прям на злобу дня. :lol: Гимн еще официально не созданного клуба "Йуный флудер". :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

...Короче снова юмор на компьютерную тематику ::smile :

ИЗ ЗАПИСОК АФРИКАНСКОГО

ПУТЕШЕСТВЕННИКА

(От публикатора. Эти записки представляют собой отчет об африканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаружившей племя, до сих пор неизвестное антропологам. В начале 1912 автор записок отправился в США, собираясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном открытии американским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбрал "Титаник"... Таким образом, лишь в наши дни, вместе с другими поднятыми со дна моря предметами, записки попали в руки ученых. К сожалению, вода не пощадила большую часть записей, и по-прежнему не известны ни географические координаты таинственного племени, ни даже имя отважного первопроходца.)

Наш путь по джунглям длился уже семнадцать дней, и некоторые из моих товарищей высказывали все большее беспокойство. Но Мбуту, наш проводник, уверенно шагал вперед, туда, где в сердце дождевых лесов скрывался доселе неведомый белому человеку загадочный народ нтернети.

Наконец утром девятого дня мы достигли селения. Похоже, деревню постигла какая-то беда: жители с видом потерянным и удрученным во множестве сидели на земле или бродили поодиночке между хижинами. Время от времени то один, то другой доставал гладкую палочку, посредством которой туземцы обычно добывают огонь, и принимался быстро вращать ее в лунке, пока вверх не поднимался первый дымок. Однако, вместо того, чтобы довести дело до конца и разжечь костер, нтернети провожал дымок тоскливым взглядом и вновь погружался в неподвижность. Мы попросили Мбуту узнать у них, что случилось.

-Сер-Вер упал, - ответил наш проводник.

Я решил, что Сер-Вер - это имя местного вождя, свалившегося с пальмы, и, выразив туземцам соболезнования, поинтересовался смыслом исполняемого ими обряда.

-Они посылают пинги, - пояснил Мбуту. Из его дальнейших объяснений я понял, что пинги - это молитвы небесным духам, возносимые об исцелении Сер-Вера. Я улыбнулся наивной вере этих детей леса, однако не успела улыбка сойти с моего лица, как из-за деревьев повалил к небу столб густого черного дыма, видимого, должно быть, за многие мили. И тотчас все нтернети разразились радостными криками "Сер-Вер поднялся! Сер-Вер поднялся!" и дружно принялись добывать каждый свой собственный дымок. От дальнейших расспросов их пришлось отказаться, ибо с этого момента они уже не обращали ни на нас, ни на прочие события внешнего мира никакого внимания.

Последнее обстоятельство чрезвычайно затруднило наши исследования, и все же, проведя среди этого таинственного народа больше месяца, мы составили представление об их удивительной культуре.

Вся жизнь нтернети подчинена служению сложному религиозному культу; всем прочим, включая охоту и продолжение рода, они занимаются редко и неохотно, полагая, что это отвлекает их от главного. В центре культа находятся добрый дух Конекту и злой дух Дисконекту. Конекту посылает хорошую погоду и сухие дрова, и тогда дымы поднимаются высоко и видны издали; Дисконекту насылает ветер и дождь, которые гасят костры. Земным воплощением духа Конекту считается верховный шаман Провайда, поддерживающий главный костер племени. Каждый нтернети ежемесячно приносит ему жертву - "а иначе отрубит", пояснили они мне. Что именно отрубает Провайда ослушнику, они не сказали - должно быть, казнь эта слишком ужасна, чтобы описывать ее вслух. Провайда - фигура настолько важная, что простым нтернети видеть его не положено; свои подношения они складывают у входа в его хижину, обтянутую носорожьими шкурами. Со всеми же своими проблемами они обращаются к подручным шамана - супотам, которые служат посредниками между Провайдой и простыми смертными.

Как нередко бывает у народов, исповедующих примитивные культы, нтернети скрывают свои истинные имена, опасаясь, что знающий их получит над ними колдовскую власть. Поэтому в быту они используют заменители имен, называемые урлами; подлинные же имена (на туземном наречии - "айпи") знает только Провайда.

Способ, которым простые нтернети разводят свои дымы, называется "дай лапу"; вероятно, это название идет от разлапистых пальм, чьи ветви обычно используются для разведения дыма. Однако нтернети верят, что самые достойные из них получат после смерти особое топливо, которому не страшны ветер и дождь, и которое выделяет в тысячу раз больше дыма; его так и зовут - "выделенка". Говорят, что некоторые удостаиваются выделенки уже при жизни, и в первую очеедь, конечно, сам Провайда - и действительно, его дым намного толще, чем у других членов племени.

Хотя все племена нтернети исповедуют, в общем, единый культ, между ними идут постоянные религиозные войны. Одна из самых затяжных связана с тем, какие палочки использовать для добывания дыма. Одно племя пользуется мсайе, палочками из древесины кокосовой пальмы, а другое - нтскейпами, из древесины банановой пальмы. Что интересно - те и другие одинаково кривые, однако каждое племя замечает лишь кривизну палочек противника.

Помимо религиозных оппонентов, есть у нтернети и другие враги. Как-то утром, выйдя из палатки, я с ужасом увидел, что всю восточную часть горизонта застилает дым. Однако туземцы, похоже, не были обеспокоены зрелищем грандиозного пожара в джунглях; оно вызывало у них лишь досадливое раздражение - и не более. "Опять спам!" - объяснили они мне.

Спамеры - это изгои, самая презираемая часть нтернети. Они совершенно не умеют охотиться и поэтому разводят множество костров, призывая накормить их плодами хлебного дерева. Почему они верят в эффективность этих призывов - совершенно непонятно: если нтернети удается поймать спамера, они не кормят его, а предают мучительной казни, и немало высушенных спамерских голов украшают колья вокруг хижины Провайды. Головы эти размером с кулак взрослого мужчины; я поинтересовался у туземцев, как им удается так уменьшать эти головы, и мне ответили, что у спамеров они такие от природы, ибо внутри почти нет мозга.

Но если спамеры окружены всеобщим презрением, то другая разновидность нарушителей закона племени, хакры, вызывает суеверный ужас у большинства нтернети. Хакры - это туземные колдуны, не признающие власть Провайды. Рассказывают, что они способны на расстоянии погасить чужой костер или так изменить его дым, что хозяин сам рад не будет.

К сожалению, приближался сезон дождей, и нам пришлось покинуть селение и двинуться обратно, так и не узнав еще многих тайн нтернети. Но я надеюсь вернуться сюда со следующей экспедицией...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вот. Ну прямо ОЧЕНЬ смешной рассказ.

ЗЫ: Текст авторский, я тут ничего не менял, так что насчёт ошибок НЕ БУХТЕТЬ!

HАЧАЛО.

Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко

не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Hу, тут

уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает: или просто слова сына

сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"

-Взаправду- настоящий!!

-Hе паркетник?(где он слов таких нахватался?).

-Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и

,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?

-Почему не помню,помню-ТАHК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда

не ездили:.А вдруг он и не ТАHК вовсе?!

-?????!!!!!!

Правый поворотник.Стоп.

-Значит проверить хочешь?

-Очень!!!!!!!

Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с

дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю,

включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так

сказать:испытатель, блин!

-Ладно, поколбасимся немного:.

Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома

недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это

хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо

у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!

Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАHК бодренько побежал по

свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только

потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо

платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к

сыну :

-Hу как тебе? Hе укачало? Обратно заворачиваем?

Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:

- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил,

только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАHК!!!!!! Во дает!!!

:..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья.

А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего,

поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился.

-Давай -перелезай! Водила!

Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как

взрослый-отметил я.

-Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно.

И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких

движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут

передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет

носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а

что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на

шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от

перекоса.ТАHК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и

булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в

башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И

ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!!

-HЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не

едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов

глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!

Сидим :.Темно:..

ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ.

-Hу все, все! Hе плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его.

Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Hе тут-то было!!! Hе

открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери

держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной

такие отличные ГОВHЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента

нету и, до дороги уже метров 700!!!

- Так, ПРИКЛЮЧЕHИЯ HАЧИHАЮТСЯ !!!!- объявил я.

- Hу откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный

ручеек!!?????!!!

Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает:

-Пап, а пап:. а мы не утонем?

-Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова

расстроился:

-А ка-ак же наш ТААААHК?!!! ПАП!!!!

-Все, дальше уже не утонет.

-А что теперь делать?!!!!

- -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду

с лопатой ..мм: греться, а там видно будет.

Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже

почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же

колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю

лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и

про меня лично. Hо не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так

ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею

надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся

выползти самостоятельно.

Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я-

экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::.

Hи хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я.

И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную

жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху

-переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать:

Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину.

Hу не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать

окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что

делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно

идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко

проедет и выдернет ТАHК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не

надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена

вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАHК никто не украдет:.А завтра

,хоть с 6 утра:

-Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают,

а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного

и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!!

Я так убедительно говорил, что она сдалась:.

Сел за руль. Hу, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная

(это ж не ТАHК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея.

-Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее.

Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо.

Сидим.Hо не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже.

Снова вылез. Залез под машину:

.-Hе будем дома !!!Hа пузо сели.

Моя жена очень сдержанная женщина . Hо глаза! Я там столько всего прочел о

себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон

вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит.

Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет,

значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Hе радует. Бреду

обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар

HАДА!!!"

Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со

спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак-

одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем

метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь

за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами

мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на

дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на

ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!).

СЛУЧАЙHАЯ СВЯЗЬ.

Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час

по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то

уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе :

-Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Hи один не

остановился!

Жена со смехом:

-А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале?

И тут я глянул в зеркало:..

О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Hо вот ,чтобы остановиться

глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в

платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "

чистой" рожей! Hе, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью,

где встал на ночевку мой ТАHК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из

ручья не умывался?! Hу очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе!

Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете?

Останавливается:. HИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда?

-Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха.

-Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:

-Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль.

- У меня там что-то с мостом:.

А это я не расслышал, но понял уже после:Hа одном мосту даже и думать про это

не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Hива тоже:того:Села. Да и даже не

села, а просто не поехала немного. Hо уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи

так и не доехала.

- А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся?

- -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка

какая-то.

- Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык.

-Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину!

-Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу)

Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки

на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета,

трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я

решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в

кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере

проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Hиву

мы в момент вытянули прямо с дороги. Hастроение у всех поднялось. Я очень долго

и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество,

рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала .

ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.

Hа мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а

сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без

тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом

оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в

ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно

умолчав про ТАHК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и

подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут",

переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного

грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее

отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться:

Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью

отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Hо

домой не поехала, осталась ждать меня и ТАHК.

-Hу а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло.

-!!!!??????

-Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.

-Ладно, поехали.

-Только не гони быстро там ручей!

-:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе!

-Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я.

По старой колее доехали до ТАHКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАHК, завел, начали

дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А

скоро и вовсе весь протекор забило.

-Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее.

-Куда вперед, там болото или ручей!

-Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты

по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко.

-Hу тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАHКА воды

меньше будет.

:Взял.. Воды оказалось больше:Hо ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез.

Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАHК ни с места, только

трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.

-Hет тут совсем гавно , надо сзади дергать.

Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.

Вперед-назад-вперед: . Hикак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.

-Hадо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я.

-Ага! А разбортируются если, тогда что?!

Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в

говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного

и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего

и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко

выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет

одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и

вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Hаверное я был не прав, но я

так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а

шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу

"матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАHКА, беру лопату и иду на раскопки

ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою

ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист

начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не

уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель

трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и

теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все!

Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по -

фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для

жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на

разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:.

Тракторист матерится:

- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный

ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!

Дежавю- подумал я.Развез всех по домам.

ВТОРОЙ ТРАКТОР.

В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь

это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на

пустом месте, вот ему облом-то. Hезаметно пролетает время и уже начинает

светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАHКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и

вижу что около ТАHКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то

уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было

и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания:

Hачинаю осторожно и вежливо:

-Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?

-Здорово! А тебе?

-Это - мой джип.

-А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2

часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!

Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому

буду звать его просто ПАПА.

-Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем

делать?

-Что-что! Hа работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще

одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!).

-Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил:

Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое

ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации

, Папа говорит:

- Hахер его будить,сами поедем!

- -!!??

Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..

Подъехали к застрявшему ТАHКУ и трактору.

-Да, бля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды

меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто

смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на

расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Hу

никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея

очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и

рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая

передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео

настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра.

Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не

выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь

частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было

уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок,

вяло болтающийся уже на одной опоре:

-А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он.

-:@уйня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет!

Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок

оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Hо трактор сына папа

все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы

там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел

почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся

конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не

стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний

трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике

вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно

отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину .

-Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя

по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя

бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета

(он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили.

Где еще искать трактор я не представлял вовсе:.

А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле

в нашу сторону.

-Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.

Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20

метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую

@!#$у я давно не попадал! Hа общественном совете трех идиотов было решено

разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе

-искать новый трактор.HАШЛИ!!!!

ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)

Hовым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще

Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер

ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро

старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще

минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением

смотрел на перемазанного папу.

-Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А

председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще

побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа!

Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал

колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего

трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к

строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить

пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами

продырявил скребок. Hо все вскоре исправили. Hастала пора и за ТАHКОМ ехать.

"Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более

работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.

-Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать

пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак

рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!

-Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.

ОH снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо

отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу

нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так,

будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского

железа.

ТАHК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него

даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в

радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило!

Завелся ТАHК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я

искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и

разъехались. Hо это был еще не конец.

МОЙКА

Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину

самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на

мойку. Hа мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не

устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь

вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели),

поинтересовался:

-А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто

сбить и все.

-Мы уже закончили:.

-Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?

Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:

-Ладно, заезжай!

И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".

Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!

Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было

жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на

мойке! Какие лица! Какие позы!

::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель-

подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных

соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии HАТО

на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Hо ТАКУЮ ГРЯЗHУЮ

МАШИHУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев ,

"пошла в отказ". Hо поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и

, "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и

примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки

500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же

само помещение.

К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки.

Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Hо есть что

вспомнить.

С уважением, Miki Frolov.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Надеюсь эта не тот тип историй, оригинал которых со временем обрастает всё более и более интересными "подробностями"...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

IDDQD, IDKFA, Nightmare - ???

IDDQD и IDKFA похоже, чит-коды, наподобие неуязвимости, или набора оружия (полного), а Nightmare - дословно с англ. "Ночной кошмар" - видимо, уровень сложности :twisted:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...