Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[Ричард Боуэн]

[dr.Nimnul]

Ричард Боуэн, это была иллюстрация к http://fan.lib.ru/l/lokhard_d/rask_025.shtml ??

[Ричард Боуэн]

Ричард Боуэн, это была иллюстрация к http://fan.lib.ru/l/lokhard_d/rask_025.shtml ??

Скорее к http://www.drakia.com/sources/books/online/short_stories/24.htm

[Ричард Боуэн]

Я ль на свете всех милее?

Ванна

Похоже, драконица из Шрека не исключение

[Ballistic]

Ричард Боуэн, обожаю бехолдеров!

[Erredan]

Интересно, а еще есть эпизоды Школы 13? А то я только 7 нашел...

[Ричард Боуэн]

Мир по -американски

Что нельзя построить - можно просто скачать!

Не расслышал

[dr.Nimnul]

Ричард Боуэн, Все 3 картинки - мегабоян , все 3 были на этом форуме , А последняя, тут где-то пробегала, даже в цвете.......

[dr.Nimnul]

Еще занятное ящерко:

http://www.zoopicture.ru/molox/#more-13217

[Ричард Боуэн]

Лихой джигит

[KopwyH]

Крылатая песня про амнезию и инфаркт.

"Крылатые качели" - позабыто всё на свете, сердце замерло в груди

[KopwyH]

Просто не обращайте внимания. Это, ясное дело, ненаучно.

[Винг Алый]

Записки честного пингвина

сразу не пугайтесь большим количеством букв, очень веселый рассказ

ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей — что-то строят, кажется, зимовки. Те зимовщики, что победнее одеты, часто вспоминают маму и выпрашивают у своих соседей сигареты. Наверное, мама забыла дать им денег на мелкие расходы…

ВТОРНИК. Сегодня в наше стадо приходили гости. Они называли себя «немцами» и угощали нас бананами. Как вкусно!.. Я пять штук съел, а остальные спрятал. Немцы говорят, что много пить и есть вредно.

СРЕДА. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Очень любопытные люди!.. Они угощали всех «огненной водой» и называли нас Чукчами. Было весело, но после третьего стакана я упал клювом в сугроб и уснул. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?.. Кстати, мою банановую заначку кто-то свистнул. Интересно кто: немцы или русские?..

ЧЕТВЕРГ. Вчера ходил к русским и просил опохмелиться. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: «Тащи бананы, Чукча, тогда налью». Пришлось идти побираться. Человека в медвежьей шубе зовут Костя. Очень душевная личность!.. На этот раз, после выпивки, я спал в сугробе вместе с ним.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Немцы дают бананы все менее охотно. Они говорят, что я русский Алкоголик. А я не Алкоголик, я — Чукча!.. И, между прочим, очень обидчивый...

ВТОРНИК. Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то длинную железяку с проводами и притащил ее Косте. Он сказал, что Чукча молодец и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, кажется за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя уснул прямо за столом, а я так и не смог добраться до двери...

СРЕДА. Немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал, что никакой антенны в глаза не видел, а по-русски добавил: «Банан вам, а не антенну». Но немцы бананов брать не стали и ушли с пустыми руками. Так им и надо!..

Р.S. Теперь Костя почему-то называет меня Чукчей-бизнесменом. Нужно расспросить его поподробнее, что это за штука такая — бизнес?..

СРЕДА (вечер) Немцы приходили с обыском в наше стадо. Кажется, искали меня, что бы снять шкуру. Ну, ни фига себе, у них налоги на бизнесменов!.. Еле-еле успел смыться. Ничего!.. Чукча умный и его голыми руками не возьмешь.

ЧЕТВЕРГ. Поговорил с друзьями-пингвинами и когда люди спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась страшная паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья в воздух и кричал: «Ахтунг!.. Русишен чукча-партизанен!» Дурак!.. Нечего было бананы жалеть. Или брать их, когда Костя предлагал.

ПЯТНИЦА. Немцы сидят без топлива и без рации — злые, как черти. Сегодня немножко похолодало (минус сорок) и они согласились сесть за стол переговоров с русскими. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша. Я вспомнил про свою шкуру и согласился.

СУББОТА. Переговоры идут второй день. Теперь немцы называют меня «русским мафиози». Оказываются, все их бочки с соляркой были помечены белой птицей похожей на поморника. Но Костя предъявил немцам документы, согласно которым все вышеназванные бочки были взяты в качестве трофеев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч евро и три ящика моих любимых бананов. Что ни говори, а бананы классный закусон!.. Напились до чертиков. Потом я пошел к немцам и, воспользовавшись пургой, прикатил бочку назад. Зачем я это сделал, не знаю, но, наверное, из принципа...

ПОНЕДЕЛЬНИК. Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу евро и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы! Правильно я делаю, что не люблю их. Некультурная они нация.

ВТОРНИК. Русские построили огромную пирамиду из трофейных бочек: внизу тридцать шесть штук, в следующем ярусе двадцать пять, потом шестнадцать, девять, четыре и, наконец, на самом верху одна-единственная бочка. Нижние бочки стоят всего по десять евро, а все последующие уже на порядок дороже: 100, 1000, 10000 и т.д. Когда немцы подсчитали, что верхняя бочка стоит ровно миллион, они прослезились. Кстати, те бочки, что внизу брать нельзя, иначе рухнет построенная русскими пирамида и Костя объявит немцам дефолт. Что такое «дефолт» я не знаю, но немцы снимали верхнюю бочку очень аккуратно.

СРЕДА. Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только евро. Костя организовал валютную биржу. Курс евро по отношению к рублю сразу же стал резко падать. Сегодняшние котировки для немцев ни к черту: за один рубль можно купить 17657 евро.

СУББОТА. Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил замерзающим соседям гуманитарную помощь — один стакан солярки. По-моему это просто расточительство!.. Но Костя сказал, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Ох, и мудреная эта штука — бизнес.

ВОСКРЕСЕНЬЕ. Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Впрочем, их можно понять, у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее...

ПОНЕДЕЛЬНИК. Костя заявил, что у немцев нет демократии и он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще, он такой жмот, что за какой-то лишний миллион евро удавиться готов.

ВТОРНИК. Костя не удосужился объяснить немцам, как нужно строить демократию и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно-то как!.. Сегодня я поставил на рыжего верзилу триста тысяч евро, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб, и в дальнейшем строительстве демократии больше не участвовал.

СРЕДА. Да здравствует бизнес!.. Курс рубля постоянно растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, но немцы довольно дикий народ: они бродят возле нашей территории с топорами и еще на что-то надеются. Ага, жди!.. Щ-щ-щас я так и выйду к вам без охраны!

ПЯТНИЦА. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона фон Шнапса и его окрестностями в радиусе сорока пяти километров. Разумеется, сам рыжий возражал против подобной приватизации, но его товарищи показали ему табуретку, и рыжий быстро согласился.

СРЕДА. Зимовка подходит к концу, а жаль, черт возьми!.. Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм или банков. Костя уговаривает меня поехать с ним в Россию. А вот я, откровенно говоря, сомневаюсь: чем я смогу быть полезным своей новой Родине? Костя говорит, что Чукча умный и именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены как я. Нужно подумать...

БЕЗ ДАТЫ. Прощай Антарктида!.. Говорят, в России очень много работы. Что ж, я буду стараться изо всех сил. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но еще и много других разных народов. Это утешает, потому что немцы слишком хорошо меня знают. Что же касается остальных, то нам еще только предстоит познакомиться.

Ре-е-ебята-а!... Я к вам иду!

жаль автор не я аАлексей Котов 2

[Jef-F]

Реклама на рутрекере - "Стать диктатором легко! Ускоренные курсы диктаторского мастерства, стажировка в странах Карибского бассейна!" ::bouncy

[ndr]

*пацталом*

[Ричард Боуэн]

Песня аксолотля

[BinExis]

Майн гот

[Intics]

Поглядев на безусловно занятный спор в соседней теме("Re: Игры надо запретить. Вот только поможет ли?"), я тут вспомнил и нашел, одну веселую и забавную вещь, некогда увиденной мной в журнале ИгроМания. ::smile

Чему нас научили компьютерные игры?

Каждый раз, когда кто-то из приятелей, друзей, родтелей(с этими личностями постоянно возникают конфликты из-за компьютерных игр) задает вопрос : "А не надоели тебе эти игрушки ? Какой в них толк ?"- на первую часть вопроса ответить не составляет труда. А вот над второй частью невольно начинаешь зудумываться. А действительно, какой от них прок ? Давайте вместе подумаем и подготовимся к будущим спорам.

Само собой, это будет шуточный список, но при изречение оного можно не на шутку загрузить мозг обидчика. Ему только останется, что, свесив челюсть, сказать: "Э-э-эм, ладно. Никогда бы такое не подумал"

1. Только благодарю компьютерным играм мы знаем анатомию лучше школьных учебников. Поэтому с легкостью можем ампутировать больному ногу(Soldier of Fortune, Dark Messiah of Might and Magic), осторожно извлечь мозг с помощью бейсбольной биты (Manhunt) и правильно его съесть(Stubbs the Zombie in Rebel without a Pulse), без труда найти артерию на шее(Blood Rayne), правильно удалить зубы из ротовой области(Condemned: Criminal Origins), умеем отличать мертвых от живых(Resident Evil) и знаем, что самое слабое место зомби- голова. И это не говорю уже об особенностях женской анатомии (Leisure Suit Larry: Magna Cum Laude).

2. Благадоря играм мы знаем сто и один заставить друга дать вам списать домашнее задание(The Punisher), а еще лучше- забрать уже выполненное(Tom Clancy's Splinter Cell).

3. Благодаря играм мы можем отличить террориста от спецназовца, ядерную бомбу от пластиковой взрывчатки. Человека-паука от галлюцинации, злобного мутанта от друга после празднования Нового года, световую гранату от газовой, MP5 от M4 и знаем, что МР5-это автомат, а не новый аудио-формат.

4. Только благодаря играм мы знаем, что кошки-это не только домашние животные, но и отличный глушитель (Postal 2).

5. Только благодаря играм весь мир узнал о существовании Ктулху(Call of Сергдрг: Dark Corners of the Earth), но особо приятно, что о его существовании узнал президент России.

6. Благодаря играм мы научились бегать по стенам(Prince of Persia: The Sands of Time ), замедлять время(Max Payne), прыгать в три раза дальше положенного(Enter the Matarix, The Matrix: Path of Neo), бесшумно лазить по вентиляционной шахте (Tom Clancy's Splinter Cell), правильно пользоваться ломом(Half-Life), а самое главное- мы освоили более ста видов оружия, в том числе инопланетного.

7. Благодаря шпионским играм мы умеем пользоваться всеми существующими в мире гаджетами. Умеем прятаться во всех доступных предметах: коробках, шкафах, холодильниках(Tom Clancy's Splinter Cell, Metal Gear Solid).

"Тень-лучший друг"-наш девиз. Мы подкрасться к человеку со спины и... поздороваться с ним. Недостаток лишь один: в квартире начали пропадать лампочки из люстр и светильников.

8. Только благодаря играм мы знаем историю лучше других. А точнее, историю некоторых событий. Мы без проблем можем описать высадку союзников в Нормандии, походы Александра Македонского, борьбу Рима с варварами и многие другие исторические события(Company of Heroes, "В тылу врага", Rome: Total War и т.д.)

9. Благодаря играм мы не только лучше механиков разбираемся в устройстве автомобиля, но и запросто можем ездить на двух колесах, делать красивые пируэты на трамплинах(Crashday), зарабатывать деньги извозом пассажиров( Taxi) и участием в стритрейсерских заездах(Need For Speed: Underground).

10. Только благодаря играм мы можем побывать в 70-80-х годах прошлого века (GTA: Vice City, Driver), в далеком будущем(DOOM,Half-Life 2,SIn). Посетить Дикий Запад(Gun, Call of Juarez), Вьетнам (Vietcong, ShellShock Nam'67). А какие экзотические места мы можем навестить: тропический остров(Far Cry, Crysis, Just Cause), Мексику (Total Overdose), Гавайи (Runaway 2: The Dream of the Turtle)...

11. Благодаря играм вы можете научиться красиво излагать свои мысли(всевозможные квесты и ролевые игры).

12. Только благодаря стратегиям и тактическим шутерам мы знаем, с какой стороны лучше обойти школу, чтобы не попасть в поле зрения директора.

13. Благодаря играм мы знаем, что оплот вселенского зла- это маленькая девочка с длинными темными волосами. Против нее не действуют ни дробовик, ни гранатометы, но при этом она ухитряется рвать спецназ в клочья.

На такой оптимистической ное и не менее оптимистической цифре хотелось бы закончить. Вы бы наверняка придумали еще миллион пунктов, но, думаем этого хватит, чтобы ввести любого оппонента в ступор и отпраздновать победу в нелегком споре.

[ndr]

Да, кстати, жаль что она на самом деле нифига не помогает ::smile

[Винг Алый]

вспомнилось тут на днях

у наркомана - родился ребенок... приходит он в роддом и говорит

(Н)- о наверно мой сын будет великим футболистом

а врач ему в ответ

(В)- нет у него ног нет

(Н)-о... тогда он будет великим пионистом

(В)- нет у него рук нет

(Н)-тогда он станет великим шахматистом

(В)-нет у него головы нет

(Н)-?

выносят ему здоровенное ухо и наркоман в него кричит

сынок ты меня слышишь?

(В)-не орите он все равно глухой

[Chrome]

До жести кавайная штука.

Денюжка из серии НЯ

[Гость Рей Ряурх]

!!! ::bouncy

Ну надо же, драконов не хватает.

[Zerg]

Chrome, "някавайня", это что-то...))

Рей, вот ток что-то надпись у мя не внушает доверия...) И там с двумя "ф" написано)

[Гость Рей Ряурх]

всё равно забавно)

[KopwyH]

Наши на Чемпионате Мира: