Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[KpoxaPy]

[email protected], пропал и пропал. Забанили не забанили.

За чем топтаться то по нему?

[Альтир]

На Драгонарте тема ( http://dragon-art.ru/forum/index.php?topic=1136.0 ) несколько заглохла, поэтому все таки решил сюда перенести.

Собственно, детская загадка: предлагается угадать чем связаны предметы на последней картинке.

[Гость Рей Ряурх]

Не знаю... Наверное я уже просто взрослый и не могу разгадывать детские загадки

[Snow]

Они все в одной рамке xD)))

[KpoxaPy]

Любителям поломать голову над задачками детскими и не очень — http://www.braingames.ru/

П.С. Альтир, а ты ответ знаешь, я надеюсь?

[Chaiseel]

Детская задачка, над которой мои одногрупники пол-часа ломали голову:

продолжить последовательность:

252+627+282+930+313+233+...

[Альтир]

Альтир, а ты ответ знаешь, я надеюсь?

На Д-арте сказали, что "официальная" версия: все они издают звуки.

Только я не согласен. Поэтому продолжаю придерживаться варианта, что все они нарисованы на одной картинке.

[Intics]

На Д-арте сказали, что "официальная" версия: все они издают звуки.

Только я не согласен. Поэтому продолжаю придерживаться варианта, что все они нарисованы на одной картинке.

Тогда моя версия - они все имеют молекулярную структуру.

[Альтир]

http://www.lenta.ru/photo/2008/12/10/snowlakes/

[Альтир]

По настоятельным прозбам трудящихся.... МАТАН

http://www.dragon-art.ru/gallery/displa ... pos=-12105

[Дракончик]

Вот вам еще задачка:

Нужно догадаться, каким способом проставлены числа в циферблате и расставить все остальные цифирьки

[Intics]

В честь позиционно наступающего Нового Года, юмор:

В НОВЫЙ ГОД - С ДВК-2!

Дорогие пользователи! В преддверии Нового Года Дом Вычислительной Культуры номер 2 (ДВК-2) рад предложить вам нашу праздничную программу! (Минимальные требования: pentium II-466, RAM 64M, 32x CD-ROM)

В программе:

1) Демонстрация художественных фильмов:

ИРОНИЯ СУДЬБЫ, ИЛИ С ЛЕГКИМ ПАРОМ (лирическая комедия). Каждый год 31 декабря юзер Женя и его друзья ходят в чат на сайте http://www.banya.ru. Выйдя из чата, Женя почувствовал острую необходимость залить обновления на свою домашнюю страничку. Однако после долгого сидения в чате он плохо попадал по клавишам и набрал вместо адреса московского сервера адрес питерского. В результате он оказался на домашней страничке юзерши Нади. Однако, поскольку его пароль "QWERTY" подошел без проблем, а домашняя страничка была сделана в той же версии Frontpage и содержала те же каталоги (obo_mne, kartinki и anekdoty), Женя ничего не заметил. Позже вернулась Надя и обнаружила на своей страничке чужие файлы. Она пожаловалась своему провайдеру. Ипполит из службы технической поддержки первым делом обвиняет ее в том, что она сама сообщила свой пароль постороннему, нарушив условия договора, а потом на протяжении всего фильма пытается вычистить с ее странички файлы Жени, которые тот упорно заливает обратно... (цена билетов 2 у.е., разместившим нашу кнопку на странице скидка 10%)

ДВЕНАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ (фильм-сказка). Накануне Нового Года злая мачеха обнаружила, что у нее не плачено за интернет, а офис провайдера уже закрылся. Она посылает свою падчерицу, требуя, чтобы та достала ей доступ в интернет хоть из-под снега. Девочка забредает в лес и встречает там Двенадцать Провайдеров, которые на тайной сходке договариваются с Нового Года синхронно поднять тарифы. В обмен на обещание молчать каждый из них дарит девочке карточку месячного доступа... (цена билетов 1 у.е./час, с 2:00 до 8:00 - льготный тариф)

ЧАРОДЕИ (фильм ужасов). История о том, как темной новогодней ночью страшный вирус пробрался в библиотеку Мошкова и попортил роман братьев Стругацких. (цена билетов 3 у.е., хакерам бесплатно (все равно сломают))

2) Дискотека в трех отделениях:

CDскотека (2 у.е.)

харддискотека (100 у.е., юзерам до 16 вход воспрещен)

флоппидискотека для самых маленьких (0.5 у.е.)

3) Чат знакомств пользователей медленных модемов "Для тех, у кого за 300" (0.1 у.е./килобайт)

4) Благотворительная лотерея "Купи себе лицензионную версию!" Спонсор лотереи - компания Microsoft. Весь доход от лотереи будет перечислен компании Microsoft. (Вход бесплатный, выход после регистрации)

5) И, наконец, гвоздь программы - новогодний бал-маскарад! Вход только в масках (в масках допустимы символы "*" и "?"). Во время бала вас ждут:

Конкурс-угадайка "Ник, я тебя знаю" (к услугам гостей наш прокси-сервер)

Демонстрация мод (text mode - 0.1 у.е, graphic mode - 10 у.е.)

Выступление массовиков-затейников (рассылка праздничного спама)

Хакерские фокусы и дрессированные вирусы (смертельный номер - дрессировщик сунет свой винчестер в машину, зараженную WinCIH)

Вызывание Снегурочки:

- через функции API (5 у.е.)

- через прерывания BIOS (1 у.е.)

- в режиме удаленного доступа (знающим пароль - бесплатно)

Зажигание елочки:

- коротким замыканием (10 у.е./киловольт)

- трением (0.1 у.е.)

- из superplasmagun'а (200 у.е.)

В полночь появится хакер DEAD Moroz и раздаст всем бесплатный доступ в интернет (10 у.е., законным обладателям этих аккаунтов - скидка)

Вход для гостей - 5 у.е.

Вход с правами root'а - 100 у.е.

Выход - Alt-F4.

[Альтир]

Замедленые съемки молний. Всем рекомендую посмотреть!

http://ru.youtube.com/watch?v=2XwFF5idD_0

http://ru.youtube.com/watch?v=dhD3rbRZ- ... re=channel

http://ru.youtube.com/watch?v=A0XkNfTyR ... annel_page

Рисунок в плексигласовой плитке, оставленный высоковольтным разрядом:

http://ru.youtube.com/watch?v=F-X5QAV0R ... re=related

[Гость Рей Ряурх]

::: Treasury :::Дракоша

Правила ведения дискуссий

(Советы всем кто любит (или вынужден) спорить)

1. Никогда не надейтесь на победу. Настоящий спор можно раскрутить, только если

заявить в самом начале "Я не хочу спорить".

2. Никогда не обижайте своих оппонентов. Чем более вежливый и спокойный тон в

ваших статьях, тем больше оппонент разозлится, и следовательно - станет

уязвимее.

3. Выберите одного человека, чьи статьи разгромить совершенно несложно, и

постоянно это делайте. Есть смысл или нет - неважно. Главное, показать, как

сильно вы превосходите этого оппонента в данном вопросе. (Тем самым вы разозлите

всех остальных, и они станут уязвимее).

4. Если ваша статья хорошо аргументирована, но вы не хотите обижать своего

противника, используйте универсальный метод: добавьте в конец письма совершенно

бредовое, дико спорное утверждение. Противник, в отчаянии ища лазейку между

вашими гранитными доказательствами, с воплем радости ухватится за ЭТО

утверждение и... не обидится.

5. Как можно чаще повторяйте "Я не хочу спорить, не надо меня доводить до

войны" и т.д. Подобные фразы действуют на оппонентов как мощный катализатор.

6. Периодически пишите совершенно бредовые статьи, желательно не по теме. Это

выбивает противника, уверенного что его оппонент нормален, из коллеи. И

наоброт: если тема вашего спора бредовая, обязательно напишите пару глубоких,

умных сообщений. Полная дизориентация противника гарантирована.

7. Шутите. Везде, где НЕвозможно, вставляйте глупый смайлик. Противник,

задумавшись над смыслом фразы "Он его убил ))" не заметит настоящего прокола в

следующем предложении.

8. Как только спор зайдёт в тупик, немедленно выходите из него первым. Это

создаёт замечательный имидж вежливого, понятливого человека.

9. Никогда не затрагивайте в споре национальных или профессиональных вопросов.

Помните, что человек из ЦАГИ определённо знает аэродинамику ЛУЧШЕ вас, также как

немец может лучше судить о психологии немцев. По возможности давайте противнику

шанс проявить свои знания - это замечательно успокаивает.

10. При споре с компьютерщиками, обязательно ругайте Windows, даже если она вам

нравится. Это создаёт подсознательное ощущение, что оппонент - "свой, не ламер",

и вызывает соответствующую реакцию. Внимание: если вы на самом деле ламер, не

спорьте с компьютерщиками.

11. Поддержите человека в споре. Тогда, если вам понадобится поддержка, он

поддержит вас. Тема спора значения, как правило, не имеет.

12. Никогда не спорьте с верующими о предмете их веры. Просто поверьте дракону,

который спорил с верующими пять лет. (Мне, в смысле).

12(А) - Постарайтесь вообще не спорить с верующими. Они этого не любят.

13. Заканчивайте спор громким объявлением "Я выиграл, дальше и говорить не о

чем", после чего самоустраняйтесь и наслаждайтесь реакцией.

14. Создайте себе имидж психованного, эмоционального человека. Тогда любую

ошибку можно будет свалить на "Эмоциональное возбуждение".

15. Найдите противника, обожающего цитировать классиков, и пару раз намекните

ему, что вы вообще не знаете цитат. В последующем извержении мудрости можно

будет найти много интересных мыслей, которых вы действительно не знали.

16. Если ваш противник с благоговением относится к некому Х, обязательно

найдите цитату этого Х в поддержку ваших заявлений. Помните, что любой Х

когда-нибудь да и сказал нужный вам Y.

17. Если ваш противник начинает сыпать цитатами, неопровержимо доказывающими

его точку зрения, немедленно смотрите в конец письма. Если он читал этот список

советов, то там отыщется бредовое утверждение, которое вы сможете разгромить.

18. Если не отыщется - посоветуйте ему почитать данный список.

19. Если всё равно не отыщется, немедленно объявите цитаты - "выдранными из

книги" и "прямой речью, ничего не доказывающей". Помните, что отсутствие

доказательств - ВСЕГДА есть неопровержимое доказательство вашей, и только вашей

точки зрения.

20. Если вы великолепно знаете некое произведение, постоянно цитируйте его к

месту и не к месту. Это создаёт ощущение, что вы так же отлично знаете другие

произведения, в частности то, о котором спорите.

21. НИКОГДА не спорьте с Адмнистрацией. Администрация не спорит. Кто не

согласен - см. предыдущее предложение.

22. Старайтесь незаметно для противника похвалить Администратора так, чтобы сам

Администратор это заметил. Тогда он нападёт на вашего противника.

23. Если вы нарушили правила и получили "Плюс", немедленно сообщите

Администратору, что полностью согласны с его решением, и что вам очень стыдно.

В следующий раз Он удовлетворится устным напоминанием.

24. Спешите высказать негативное отношение к тому, кого травят большинство

участников. Этим вы поддержите всех остальных, заручившись в свою очередь их

поддержкой. Помните, мораль в споре - атавизм викторианской эпохи.

25. И наконец, не бойтесь проиграть после долгой и яростной войны. Вы всё равно

навсегда изменили отношение своего противника к предмету спора. На всякий

случай утешайте себя мыслями, что оппонент на самом деле всё понял, но из

гордости не стал признаваться.

© 1998 Дракоша

читали?

[Альтир]

Боевые роботы стали фотомоделями в новогоднем календаре

::bouncy

[Альтир]

http://dragon-art.ru/forum/index.php?to ... 1#msg25451

Митро Маскфа карта ехал поест тля тоджикистон:

нофаперделькина

волокаска паспет

поселилися

три литра савётска

нафик ивреева

стёпа сатан...

::bouncy ::bouncy ::bouncy

[Дракончик]

Нашел вот пару рассказиков в тему:

Был солнечный полдень.

- Ну?.. - спросил дракон.

- Нет. - убеждённо сказал рыцарь.

- Почему "нет"?.. - трёхсотлетняя жизнь приучила дракона быть недоверчивым.

- Потому что участники для этого состязания всю жизнь готовятся. Кто сухой мухоморный допинг принимает, кто камни каждый день поднимает, кто скакуна на бегу обгоняет. Одним словом - профессионалы.

- Дык и ты - не хрен с горы, а рыцарь. Вчера утром зарядку делал - я сам видел.

- Это была не зарядка. - рыцарь покраснел. - Это ко мне ночью под доспех клопы набились...

- Не принципиально. Устрашающе махать руками умеешь, а что от вашего брата ещё-то на турнире требуется?

- Ну, например, конь. Без него меня на ристалище никто не пустит.

- Да... Пожалуй, мы поторопились загнать твоего Росинанта в ломбард... - дракон ещё раз перечитал в конце объявления сумму, обещанную победителю турнира, и надолго задумался.

Пока крылатый ящер что-то сосредоточенно про себя прикидывал, рыцарь принялся прутиком чертить в дорожной пыли нечто кобылообразное. При этом напарник дракона не забывал уныло бормотать: "Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня - я б наверно..."

Что было бы, если б непарнокопытное создание поимело рыцаря, мир так и не узнал. Потому что в эту минуту дракон внезапно фыркнул и с прищуром посмотрел на своего спутника. Рыцаря передёрнуло. По своему опыту он уже знал, что вслед за подобным взглядом, у дракона появлялись идеи повышенной непредсказуемости и авантюрности. Самое малое, что за них можно было огрести, это сожжение живьём. Во время посажения на кол...

- Что есть конь? - спросил дракон.

- Ну... Животное такое... - рыцарь судорожно попытался понять, в чём подвох. - ...С четырьмя ногами и одним хвостом.

Дракон внимательно себя осмотрел:

- Сколько у меня ног?

- Четыре.

- А хвостов?

- Один.

- Вот! - дракон просиял.

- Нет-нет-нет... - рыцарь уже сообразил, к чему клонил напарник и поторопился внести ясность. - У коней ещё есть галоп, они едят овёс и умеют ржать.

Дракон с ухмылкой прошёлся перед рыцарем рысью, иноходью, карьером и наконец - галопом. С брезгливой миной сжевал придорожный куст. И заржал. Оглушающим басом...

Росший неподалёку могучий дуб рухнул в обморок.

-...И это - ваш КОНЬ?! - герольд у въезда на ристалище ошеломлённо разглядывал нечто гороподобное, по самые ноздри замотанное в разноцветную попону.

- А что? Разве, не видно? - откуда-то с вершины живой Джомолунгмы сварливо откликнулся рыцарь. - Четыре ноги, хвост... Умеет ржать, жрать овёс и скакать галопом. Если не верите - могу устроить тест-драйв.

- Да что вы, сэр, конечно верю... - герольд опасливо отодвинулся от курящихся дымом ноздрей мегалошадки. - ...Типичный конь, ага. Ти-пич-ней-ший! Что я, коней что ли не видел?

И герольд дал стрекача...

Турнир закончился к удивлению всех участвовавших сторон очень быстро.

...Навьюченный грудой чужих доспехов, дракон в лучах заходящего солнца напоминал кибитку цыган-сборщиков металлолома. Поверх трофеев сонно раскачивался в такт шагам своего "скакуна" рыцарь. Время от времени, он вяло пытался отгонять призовым золотым кубком нахальных комаров.

- ..."Какой из тебя конь? - Не поверят!" - дракон передразнил рыцаря и довольно хрюкнул. - Я всегда говорил - главное в деле убеждения, это умение вживаться в образ... Помноженное на массу тела и толщину шкуры!

и еще:

Ну?.. - спросил дракон.

- Умри, сволочь! - выкрикнул рыцарь.

После чего высунул из-за щита меч, и неуверенно помахал им перед носом ящера.

Дракон оглушительно зевнул. Поморщился:

- Сэр, вы дурно воспитаны. Нас ещё никто не представил друг другу, а вы уже начинаете клеить ярлыки. "Сволочь"!.. - крылатое пресмыкающееся возмущённо фыркнуло. - Откуда такая уверенность, что я именно сволочь? Почему не "мразь", "погань", "исчадие ада" или, на худой конец, "гнида казематная"?..

За щитом наступило озадаченное молчание. Валяющийся неподалёку рыцарский конь осторожно приоткрыл один глаз. Дракон подмигнул. Конь истерично всхрапнул и снова разбросал копыта в глубоком обмороке.

- Ладно, про сволочь вопрос был риторическим+ - смилостивился дракон и, гулко плюхнувшись задом на обочину дороги, скрестил передние лапы на груди: - Но ответьте мне, сэр, вот на какой вопрос: какого рожна вам вообще пришла в голову идея щекотать меня своим смешным дрыном?

- Это вовсе не дрын. - обиделся рыцарь. - До того, как ты его прожевал и проглотил, это было моё копьё.

- Ага. Копьё+ - дракон многозначительно приподнял бровь. - То есть вы, сэр, сознаётесь, что бесчестно и подло пытались меня спящего запырять насмерть?

- Это была военная хитрость. - тут же парировал рыцарь.

- Это была военная тупость!.. - отбрил собеседника дракон. - ...С учётом толщины моей чешуи, прочностных характеристик копья и черепашьего ускорения вашего коня.

- Умри, сво!..

- Да-да, я помню. И попрошу меня не перебивать. Я ещё не закончил. - дракон уселся поудобнее, после чего продолжил свою филиппику: - Нет, вы скажите мне, куда катится этот Мир? Куда, я вас внимательно спрашиваю?.. Стоит только прилечь после ланча, так сказать - забыться в объятиях Морфея, как тут же отыщется какой-нибудь хлыщ в железках! Который постарается ценой вашей шкуры удовлетворить свой героический комплекс неполноценности! - дракон всплеснул лапами. - Как жить, а? Как выжить простому честному дракону среди этих феодалов-драконофобов? Как выжить и не сдохнуть с недосыпа?!..

- Ээээ... Так мы будем драться или как? - после затянувшейся паузы донёсся из-за щита озабоченный голос рыцаря.

- А смысл? - флегматично поинтересовался дракон, отчаянно борясь с зевотой.

- Нууууу... - в который уже раз за время диалога с ящером рыцарь оказался в тупике. - Вроде как традиция такая... Драться с драконами. Ради чести и славы.

- Нет, сэр, вы не поняли. Мне-то ради чего с вами драться?

Рыцарь так и не успел придумать конструктивный ответ на этот вопрос, так как издалека донёсся приглушённый звук трубящих рогов и грохот множества копыт. Дракон всмотрелся вдаль. Скривился:

- Накаркал... Охотники на драконов. С заговоренными мечами и кумулятивными арбалетами. Опять - не спать. Опять - уходить от погони. - ящер печально вздохнул. - Ей-ей, лучше б меня во сне дрыном до смерти защекотали.

- Умри, сволочь! - воодушевлённо завопил рыцарь и метнул в противника меч...

...Торчащий из оскаленной драконьей пасти клинок смотрелся очень эффектно. Впрочем, как и рыцарь, вальяжно восседающий на брюхе поверженного монстра.

Охотники потрясённо таращились на героя, восхищённо цокали языками и перешоптывались, что завалить эдакую зверюгу простым мечом - неслыханно. Да что там - это просто невероятно!.. Рыцарь краем уха слушал дифирамбы и, как и положено настоящим героям, величественно пыжился. Потом драконоборцы тщательно записали его имя, чтобы знать, кого воспевать в сагах с балладами, и умчались прочь...

- ...Швалили? - по прошествии пяти минут поинтересовался дракон и выплюнул меч, вернув себе тем самым нормальную дикцию.

- Угу. Свалили. - подтвердил рыцарь.

- Отлично! - ящер хихикнул и довольно потёр лапы. - Я же говорил, что идея прокатит! А главное - каждый честно получил, что хотел: я - возможность выспаться, ты - славу.

- Но это же был бесчестный обман. - смущённо выдавил из себя рыцарь.

- Какой же это обман?! - возмутился дракон, устраиваясь подремать в соседнем стогу. - Нет, партнёр, это была она - военная хитрость! Ведь так? - ящер вопросительно посмотрел на рыцарского коня и зевнул, обнажив полуметровые клыки.

Конь в ответ так часто закивал, что у бедного непарнокопытного едва не оторвались уши...

[Falcorr]

Дракон4ик, А продолжения где ??

[Intics]

Эх, давно я юмор не выкладывал:

ПРОБЛЕМЫ С ЖЕЛЕЗОМ

-Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь?

-Вчера я приобрел у вас меч...

-Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор.

-Он не работает.

-Что значит - не работает?

-Он не рубит голову дракону.

-Вы прочитали инструкцию, сэр?

-Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Hо мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза.

-Hу хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен?

-Да.

-Это точно? Проверьте, пожалуйста.

-Вынул, говорят же вам!

-Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия.

-Ой!

-Вам не следовало делать это пальцем, сэр.

-Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд.

-Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение...

-Hе морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает!

-А раньше он работал?

-Hе знаю, я купил его только вчера!

-Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним?

-Hет!

-Вы уверены в этом?

-Hу, я только вынул его из ножен.

-Вы не пытались точить его самостоятельно?

-С какой стати?

-Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания?

-Hет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом!

-Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду?

-Только позавчера залил свежую версию!

-Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча.

-Какие еще источники, я в пустыне!

-Hе надо нервничать, сэр.

-Я не нервничаю, черт побери!

-Тогда почему вы так тяжело дышите?

-Потому что за мной гонится дракон.

-А, значит, дракон поблизости?

-Да, он уже совсем рядом!

-Отлично, сэр. Передайте ему трубку.

-А если он откусит мне руку?

-Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции.

-В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"!

-Hу хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон.

-Hу, он такой желтый... с усами...

-Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка.

-И?

-Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами.

-И что мне теперь делать?

-Hе пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр.

-Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Hет! Ааааа!...

-Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!

[Гость Рей Ряурх]

Интикс, а тот дракон с усами, это ты не меня имел ввиду? Хе-хе, шучу конечно!

[Дракон-недомерчик]

Тестик на доминантность полушарий.

В какую сторону крутится девушка?

Считается, что если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)

[Альтир]

Что-то я ничего более-менее новогоднего не выкладывал.. Надо исправляться:

В какую сторону крутится девушка?

По-моему, в какую сторону хочешь в такую и будет казаться. Хотя немного напрячся и нужно, чтобы переключиться.

[Snow]

Считается, что если вам кажется, что она кружится по часовой, у вас сильнее развито левое полушарие (логика, анализ), против часовой - правое (эмоции, интуиция)

А если она регулярно направление вращения меняет? Оо

[Альтир]

А если она регулярно направление вращения меняет? Оо

А это значит, что у тебя полнофункциональный двухядерник)

[Дракончик]

Falcorr писал:

Дракон4ик, А продолжения где ??

Нашел я таки продолжения ::smile :

http://friends.kz/storys/1148113425-dra ... rov-9.html

http://friends.kz/storys/1148113437-pok ... ja-11.html

http://friends.kz/storys/1148113573-pok ... ja-12.html

http://friends.kz/storys/1148114110-pok ... ja-14.html

http://friends.kz/storys/1148114834-pok ... ja-18.html

http://friends.kz/storys/1148115285-pok ... ja-19.html