ИщущийИстину

У него! Он твой экскаватор подорвёт, а там уж как нибудь справится... А если серьёзно - повторю ещё раз: "Любой силой нужно знать, как воспользоваться"

2 Falcorr ЛЮБАЯ Сила способна пополнить твою копилку знаний, было бы желание. А уж "уровня Диктаторов" тем более. Почему нет? И что ты вообще представляешь себе как "получение знаний силой"? Да уж

При желании, доказать, что именно от тебя идёт "благо" можно. Но помешают ли тебе убеждения испепелить "охотников за добром" или хотя бы хорошенько напугать их - другой вопрос. Ну а как же! Свободный доступ к любой информации, способность замораживать время, допустим, читая книги *грустно вздыхает*, простор для собственных экспериментов (не нужны специальные приборы, реактивы, можно, опять таки, замедлить или ускорить время для лучшего наблюдения опыта)...

Поздравляю всех форумчан с Днём Победы над фашизмом!

Ты не подумал, что существу, с лёгкостью превратившего человека в дракона, не составит особого труда уговорить данного дракона пройти с ним куда-нибудь. Суть в общем-то не в этом. Главное, ты представил, что будет после такого превращения.

Откуда такие мрачные мысли? Просто интересно, какой выбор совершили бы вы и почему.

К вопросу о птичках. Недавно созрел такой опрос. Хотели бы вы обладать СИЛОЙ? Почти-всемогуществом на уровне Диктаторов. На этот счёт есть множество мнений, хотелось бы услышать ваши. Вам предлагают СИЛУ. Причём, всё честно, подвоха нет, вы получите именно то, что желаете. Неограниченные возможности (почти). Бессмертие. Возможность убивать и воскрешать. Согласитесь? UPD: Ах да. Я:

Подходит к Разиелю дядечка, спрашивает: "Молодой человек, не хотите ли стать драконом не духовно, а физически?". Он по святой наивности (и, видимо, полному отсутствию инстинкта самосохранения) соглашается. Дядечка читает заклинание/использует хитрый технический девайс и, бац, Разиель уже дракон. Для того, чтобы лучше увидеть предполагаемое отношение людей к дракону данному доброму существу, что предложил превращение, лучше переместить его на, допустим автомагистраль, концерт, хотя бы просто людное место. Какие варианты развития событий?

Смотри опрос выше. Конкретно, первый пост Альтира.

Даже эта? http://goldenwolfen.com/ UPD: Да, я посмотрел. Выдаёт Ничего, скоро восстановится, зайди через некоторое время ещё раз.

... а если нет - напишешь трактат о драконьих способах защиты от холодного и огнестрельного оружия. Или, что ещё хуже напишут за тебя с тобой в качестве примера...

Дааа, лепота!

А зачем обновлять? Основная ссылка ( http://goldenwolfen.com/ ) жива, значит ничего не мешает зайти на сайт и посмотреть ВСЕ картины. Так даже лучше.

...видно всё таки один. Ну да ладно. Смейтесь, смейтесь господа! (с) Любителям албанского посвящается... Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать: В душе моей огонь горит прекрасный, Его зажгли Вы - автор слов бесценных. Перо в руке, чернила, шарф атласный... Пишите дальше, радуйте нас бренных. Вместо "Зачот!" следует писать: Ваш креатив - образчик мысли, слога, До Вас такого точно не писали! Вам будет зачтено пред ликом Бога, Что Вы его для нас публиковали... Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать: Когда выходишь ты на сцену, То сразу в зале тишина. Велик твой креатив бесценный, О, автор - адский сатана! или так: Сей автор - гордость поколений И достояние страны. Он в адском пламени Геенны Предстал в обличье Сатаны. или так: Ваш слог прекрасен, словно лик Пальмиры! А мысль остра, как вострый киль челна! Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира" И нареку вас "Аццкий Сотона"! Вместо "Поцтолом" следует писать: Коллеги хмурят лбы в недоуменьи: Рыдаю в три ручья, упав под стол! Вы добрый гений смехотерапии, Я ржу, как конь, читая ваш прикол! Вместо "В мемориз" следует писать: Я прочитал всю запись дважды, Нажал на кнопочку с сердечком, Чтоб ею насладился каждый. Отныне, присно и навечно... Вместо "+1" следует писать: Пред вами меркнут чудеса природы И блекнут краски сказочных картин. Мои слова не сделают погоды. Я скромно вам отвечу: "+1" Вместо "Убейсибяапстену" следует писать: Ты, о нелепое созданье, Что полнит мир ужасным злом, Спасись: о стену мирозданья, Ударься мерзостным челом... Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать: Ты, сотворивший пасквиль сей, Отбрось сомненья и тревоги, Наполни свой бокал и пей, Тот яд, что дали тебе Боги... Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать: Какою роковой ошибкой Тебя судьба свела со мной? Свиньею, волком, ланью гибкой, Иди в Бобруйск, к себе домой... Вместо "КГ/АМ" следует писать: Вы написали форменную чушь, Все это недостойно человека, Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь, И там живите до скончанья века... Вместо "В газенваген" следует писать: Вы - недостойнейший писака! Толстого из себя не стройте. Езжайте нынче же в Дахау И двери за собой закройте. Вместо "Ниасилил патамушта стихи": Задумки ваши не осилил, Прочел отдельные штрихи, Не потому, что букв много А потому, что тут стихи. Вместо "Под кат" следует писать: Ваш этот пост огромен, что за нафиг? И хочется сказать: "Идите в сад!" Сей креатив сожрал на месяц траффик. О, автор! Спрячь его быстрей под кат! Вместо "Баян" следует писать: Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу: - Мы не разыгрываем здесь самаритян! Рекомендую удалить вам эту фичу. Ведь это, камрад, форменный баян! Вместо "Ахтунг!" следует писать: Мне подозрительны слова, что Вы сказали, Я вижу в них желание подставить зад. Меня немало факт сей опечалил. Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

Млин, пойду убьюсь об стенку...

Я же говорил, что получается такой же бред, что и с путешествиями во времени. Вроде сознание одно, т.к. воспоминания одни и те же, да и поступают оба полученных существа одинаково (опять же - при одинаковых условиях), но с другой стороны - не одно, т.к. не может находиться в двух местах одновременно. Получается, что сознание одно, но разделённое на две части. *Кипят мозги*

При переписи сознания в другое тело там оказываешься ты же и продолжаешь жить и развиваться, имея событие "смена тела" в памяти (и новое тело, но оно к сознанию не относится), а тот ты, который остаётся в исходном теле, продолжает жить не имея в памяти оного, но суть одна: и там ты, и там... Бррррр... Запутался.

При одинаковых условиях. Но абсолютно одинаковые условия не возникнут уже хотя бы потому что один объект будет в теле дракона, а другой в теле человека. Нет, с чего бы? Вроде из моих слов этого не следовало...

Сравнение некорректно, один и тот же разум помещённый в человеческое и драконье тело тоже будет по-разному шевелить руками/ногами/лапами. Кстати, на счёт примера с виндой... ДУМАТЬ то она будет одинаково, что на одном компе, что на другом. Просто на том, который мощнее будут быстрее обрабатываться "мысли" (относительно тел, думаю что всё таки драконье - у него черепушка больше и мозгов больше помещается ).

Не а, вот именно, что это будет не личность сильно похожая на меня, а ДРУГОЙ я. И поступит он (или я?) так же как поступил бы и я исходный в такой же ситуации при таких же условиях.

Вообще с переписью памяти (как и с путешествиями во времени) сплошные парадоксы. *всерьёз озадачен* Странно, навскидку из творчества Драко помню лишь "Интересное завтра" на тему переписи сознания. На счёт спора вообще ничего не помню, сейчас гляну на сайте... ... Хмммм, ни на Дракии, ни на Базе ничего нет, только "инкубаторский" спор.

Ну так это и будет дракон с твоей памятью и твоим сознанием. С ЕЩЁ ОДНОЙ твоей памятью и ЕЩЁ ОДНИМ твоим сознанием. С перезаписью памяти вообще всегда такая муть получается. О! Обнаружен ещё один недостаток переписи сознания в драконье тело. Первые несколько лет будет трудно совершать на первый взгляд элементарные поступки, к алагоритму совершения которых привыкаешь, имея человеческое тело.

И ещё вдогонку: крошка-сын к отцу пришёл, и спросила кроха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? у меня секретов нет, чтобы все узнали - папы этого ответ помещу в журнале... если от рассказа рвёт десять суток кряду, то напишут: НИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель увлечён, громко ржал весь офис? скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чернее урны, жутче сна невротика, он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ, это, типа, ГОТИКА. если парень смотрит волком, и мечтает: трахну парня - не общайтесь долго, этот малчик - АХТУНГ! коль флудишь ты без конца, только тем и занят, знай - такого молодца вскорости забанят. а опубликуешь фото в виде неужатом, сразу же попросит кто-то пользоваться катом. если кто конкретно туп, скудоумен адски, посоветуют ему ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ. ну а коли автор крут, и не только с вида, про такого пишут тут: он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с вершок, спорить не боится, умный спорщик - хорошо, в жизни пригодицца. станут в споре оскор***ть, /типа, мол, защита/, надо сразу же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН. кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ, кто-то пишет ДЫБР, у кого-то недотрах, маленький калибр. кто-то просит денег в долг, с миру, да по рублику, кто-то знает в шутках толк, развлекает публику. кто-то просто так привык, кто ошибся адресом, у кого-то ЮЗЕРПИК клёвый (мне понравилсо)... мальчик понял всё уже, и решила кроха: "это ихнее ЖеЖе - штука не для лоха" ЗЫ Народ! Я что один в этой теме пишу? (если кто не понял это - риторический вопрос) Выкладывайте свой хьюмор - хороший и разный!

Продолжаем... Слова, которые вы не были бы рады услышать на операционном столе ...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования... ...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный... ...блин, когда будут делать вскрытие, они у$рутся от смеха... ...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы... ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и подавись.. ...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за фигня?.. ...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу... ...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?.. ...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь тяжелое... ...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда еще погниет внутри... ...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел в легкие... ...о, черт, мой "Ролекс" туда упал... ...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка... ...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?.. ...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл раствора хлористого калия?.. ...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу... ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у него их две... ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные линзы... ...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она мешает мне сосредоточиться... ...а эта херня что здесь делает?.. ...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеря для человечества... ...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппарата?.. ...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть медсестры... ...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча... ...меня раздражает, когда не хватает деталей!.. ...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту херню обратно не засунул... ...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не помните, где она была?.. ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый раз... ...как, и у тебя это тоже первая операция?.. ...ну ничего, первый блин, как говорится... ...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался... ...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?.. ...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел... ...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?.. ...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать... ...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь... ...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции, когда проходили эту зеленую байдень... ...да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у нас выходной... ...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?.. ...никто не видел, куда делся скальпель?.. ...он хоть успел обзавестись детьми?.. ...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?.. ...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь... ...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!.. ...черт, из учебника вырвана 47-я страница... ...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше двух... ...смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот нерв для чего?.. ...это не та нога... ...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?.. ...давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что там, провода не хватает?.. ...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?.. ...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты... ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс... ...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!.. ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова вскрывать"... Законы Мерфи для Квейка: Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды вас убьют. Замечание: Если вас не убили, значит только что все игроки покинули сервер. Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит....через две секунды вас убьют. Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты. Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage. Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG. Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и, догадавшись что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину. Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас вынесут из BFG. Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то вернувшись обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля. Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage. Если до фраглимита вам остался один фраг, значит сейчас вы выстрелите из ракетницы себе под ноги и упадете в лаву. Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет. Замечание: Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином. Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут как минимум игроков пять. Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламка". Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас. Дополнение: После чего вы непременно упадете в лаву. Пошёл Вовочка! Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! Директор школы вызывает Вовочку и Танечку: - Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки. Вовочка: - Не может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! - А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив. Вовочка: - Не может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...он был уже использованный. Вовочка: - Не может быть. Танечка: - Хи-хи! Ха-ха! -...и в нем была дырочка. Вовочка: - Хи-хи! Ха-ха. Танечка: Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример: "Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !" "А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!" Голос Вовочки : "Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!" Идет урок. Учитель проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - Ногу вывихнул. - Садись, два. Вася, а ты почему не готов? - Бабушка заболела. - Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал? - Брат из зоны вернулся. - Нечего меня братом пугать, садись три. Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было. Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!. Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться... В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Ну директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?" И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь пика?" "Ну, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал" Тут встаёт Вовочка: - Я уже решил задачу. - ??? Ну и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь. - А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет. Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала: - Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала. - Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится. Сколько нужно форумчан, чтобы вкрутить лампочку? 1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена 12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек 7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие 27 указывает на граматические ошибки в сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек 41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках. 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум. 203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум. 111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо... 306 спорят, какие лампочки лучше 27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки 36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение 41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса 47 предлагают завести FAQ по замене лампочек ИТОГО: 1193 Немного AD&D: 9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада: Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса. Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает. Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц. Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал". ОН откашливается и выплевывает чей-то палец. Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна. Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает. ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения. После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой. 8 признаков того, что вы слишком активно играете в AD&D: На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..." В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет... Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали. Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько. В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин". После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол. Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в AD&D б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в AD&D вживую. Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе. 9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр: Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем. Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?". Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь. В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic. Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем. Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами. Атаки монстров ДМ катает d4. Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...". Если в этом мире боги поклоняются персонажам... 10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен: Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей. Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1. В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying. Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня. На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки. Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK. Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики... Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается... Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы. Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...со кро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..." 10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит: Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил. Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме? Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил. Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала. Не смешиваю драку и пьянку. Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами... Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом..."). Наверно, классно быть магом. Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать. О-оу...кроовь... Вы заигрались в Варкрафт если... 1) оглядываетесь перед тем как рубить дерево 2) на вашей машине надпись "Demon hunter" ("Охотник на демонов") 3) удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские имена 4) простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны 5) выйдя на балкон, видите людей и вас мучает непреодолимое желание послать их на золото 6) когда вам плохо, исщите виспов что бы рассеять заклинание 7) пытаетесь использовать неуязвмость как похмелин панде завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их закрипить 9) увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt и окружив убить его, убив того человека вы стоите в недоумении, а почему он не сделал tp?, но через несколько секунд понимаете - это был noob! 10) у вас в автозагрузке стоит ярлык вар3 11) здороваясь, вы вместо рукопожатия говрите гл хф, а прощаясь - гг 12) в вашем паспорте появилась новая графа: "APM" 13) если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит 14) если ночью вас окружает толпа отморозков, с дибильным лицом пытаетесь уйти в тень (не двигаетесь).. 15) увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле него, чтобы набрать маны... 16) ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили ли вас. 17) проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей и саму стройку.. 1 убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них скелетов)... 19) в лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов, к большим деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями 20) если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и начинаете лупить по неисправному объекту 21) расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь узенький проход 22) при знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from? 23) если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?" 24) ворон на улице упорно называете талонами... 25) если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь на лаги, постоянные дисконнекты.....доверительно шепчете ей на ухо, что сегодня пинг был неважный ... 26) искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для фрозен трона... 27) долго не выходите из дома обьясняя ето тем что у вас тех.. 2 залезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели 29) хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади 30) пытаетесь накастовать овцу на тещу 31) ночью видите лучше чем днем 32) когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю 33) ничем не питаетесь кроме трупов 34) вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем 35) после тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу, и выходите из дома в поисках рудника 36) удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду 37) увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников под определенные категории 3 удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как запускать Warcraft 39) усли все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь сетками 40) после n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей длится намного дольше положенных 45 секунд 41) увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно отмечаете про себя - "Унарморед" 42) приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу 43) собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала 44) собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!" 45) завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам запустят болт 46) если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из окна... 47) вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса? 4 вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребляемые слова как харрас, криппинг, апм, пинг... 49) ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша дежурная фраза "готов вкалывать"... 50) глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они занимают на фермах 51) смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили... 52) при беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что забыли купить свиток скорости за 50 коп 53) как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому... 54) выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс - опять одни хумы кругом... 55) если не любишь кладбища (видишь уход в масс финдов) 56) при таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу поднять) - иллюзии бы помогли 57) порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином 5 замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия кнопки халявящих рабов 59) говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя дропну" 60) сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и отправитесь есть через Шифт, после завершения игры 61) слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb 62) видя облезлый труп,удивялетесь,почему он не рубит дерево 63) при собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь, почему в кошельке не убывают деньги 64) думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать рандомом 65) удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребляете в жизни^^ 66) вместо прописки у вас в паспорте значицца один из реалмов 67) увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива, удивляетесь, как они смогли поднять предметы. 6 удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки, рубашку или сапоги 69) увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь, почему он не ,,впитался" в землю 70) удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и переставить его поближе к новому месту работы 71) оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить стоящую на улице компанию 72) вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не взорвалось 73) вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал рассказывать вам приколы 74) при встрече с бандитами пытаетесь использовать tp 75) все стены в комнате увешаны фотогрфиями дедмана 76) пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения 77) не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8 7 видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом" :crazy::crazy::crazy::crazy::c razy::crazy::crazy::crazy: за очередной патч 79) хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями 80) пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье 81) вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов 82) в случае опасности переодиваетесь в милиционера 83) засыпая, подумали что вы - крип 84) думаете, что лозунг всемирной организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!" 85) увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем, что недавно лично общались с Траллом 86) засыпая,в мозгах не прекращаются безконечные крики "ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей... 87) подлавливаю вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте 8 вместо "заколебал" однажды ляпнул "Фу,нуб" 89) у вас неплохое микро в шахматах 90) когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!" 91) вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые заострённые ушки 92) вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы" 93) вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега не увеличилась 94) вы постите в этой теме 95) заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных 96) собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения(пивом) 97) смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише Esc 9 прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных одеждах, которые возносят руки к небу, ваши действия? - немедленно начинаю харасить! 99) не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл? 100) по несколько раз на дню слушаете Трейси В. Буш (это о себе) 101) вы не уверены, как называется ваша страна, и на вопрос: "Где живете?" Ответ один: "В Нортренде, там русских больше" 102) если вас спрашивают про несправедливость, царящую в мире, вы отвечаете: "Ну ничего, может, скоро патч"... 103) услышав о воровстве на стройке, сильно удивляетесь "Грабеж при СТРОИТЕЛЬСТВЕ?" 104) вашу собаку зовут Гнолл, и сбоку у нее приделан арбалет 105) увидя на стройке ОГРОМНОГО мужика с ОГРОМНОЙ кувалдой походите к нему с просьбой подлечить 106) в зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде 107) при фейерверке в парке хватаете молоток и ищете глазами Тиранду 10 убегаете от докторов с криками "Как ты меня будешь лечить, я нежить!" 109) при простмотре очередного второсортного боевика думете "Рифлы имба!!" 110) безуспешно пытаетесь выяснить АПМ Каспарова. ( см п. 89 - просто супер!!!) 111) увидев драку на улице, удивляетесь обилию мили юнитов и отсутствию трупов 112) увидев интересный пейзаж начинаете судорожно искать кнопку "Print, Screen" 113) прочитав этот топик, вы с некоторым удивлением и разочарованием отмечаете, что у вас выполняются не все пункты... 114) увидев фейерверк, вы думаете - "мортирщики гуляют, навухались". 115) увидев сильный пожар, вы думаете "Мдаа, посторался блудмаг, флеймстрайк как минимум второго уровня" 116) выпив стакан пива, вы удивляетесь, почему вы не получили 25 секунд неуязвимости 117) попав в египет и увидев сфинкса, вы со страхом думаете "Нифига себе табуретка! Какой же из неё дестроер получится?" 11 увидев по телевизору соревнование по бегу вы думаете "Интересно, где он надыбал сапоги скорости" или "хорошо знает карту, узнал где можно купить бутылку скорости" 119) увидев в музее средневековый меч, вы спрашиваете экскурсовода - "А какой он даёт бонус к атаке?" 120) на бабушкины побудки утром в школу вы вскакиваете, кричите "не смей меня будить", рычите, взъерошиваете волосы и кидаетесь на бедную бабулю... 121) встретя с другом на улице шайку отморозков кидаетесь на них крича другу "ХИЛЬ!!!" 122) ваш отец проснулся утром весь в ветках, перьях, земле, камнях и табличкой "tree of eternity"... 123) удевляетесь как смогли энты вынести орков во второй части властелина колец 124) собираете по всему дому пауков в надежде собрать их столько чтобы можно было вынести ментов из ближайшего отдела милиции 125) увидев толпу людей вы подбегаете к каждому с криком "М! М М М!!! МOVE!Двигайся гад!" 126) чертите перед кладбищенским склепом зеленую линию и кричите:"Апгрейд "СИЛА ПРОКЛЯТЫХ!"" 127) садясь за компьютер автоматически кладете пальцы на кнопки "B", "A" 12 составляя расписание дня на сегодня у себя в голове, думаете: какая хорошая кнопка - ШИФТ 129) выйдя ночью на улицу и не обнаружив никого, думаете: почему все так эльфов бояться? 130) заменили свое привычное старое и доброе слово "ламер" на "нуб" 131) увидев человека в синей футболке и с большим пузом, просите его скастовать на вас блудаст 132) увидив у подруги ожирелье, думаете "круто +два ко всему" 133) думаете, что Х-files - это документальный фильм про орков 134) не сдав экзамен бросаетесь на препода с криком: "ВО СЛАВУ ОРДЫ!!!" 135) если вырубают свет материте эльфов с их долбанным камнем затмения... 136) глядя на праздничный стол у подруги не Дне Рождения спрашиваете себя почему вы не кодобист 137) ваш ник Иллидан, Тиранда и т.д. 13 вас "вырубают" орки из "Властелина колец" 139) "морлок" для вас обидное ругательство 137) прийдя на площадь девятого мая и увидя там ветеранов Вов, удивляетесь:,,Как так, ведь еще бета тест даже не закончился?!" 141) вы уверены, что бен Ладен - постаревший Артас... 142) вы абсолютно уверены, что орков Толкиен попросту скопирайтил из Варкрафта 143) видя небритых мужиков в белых халатах, начинаете упрашивать их скастовать на вас Очищение... 144) при просмотре Матрицы: Революции вы удивляетесь, почему Нео не юзал огонь против смитов.... 145) во время грозы удивляетесь, почему молния бьёт только один раз а не четыре 146) смотря на карту Москвы пытаетесь прокрутить её надавливая на один из краёв... 147) замерзаете, сидя в кресле (последний ролик ТФТ) 14 встретив в лесу медведя просите его вылечить вас, кода он в ответ рычит, вы чувствуете, что становитесь сильнее 149) увидев летящую птицу удивлетесь отстутствию лучницы 150) вы думаете, что современные танки работают на пару... 151) проходя ночью мимо кладбища, вы видите странные серые копошащиеся фигуры. "Гули!" - догадались вы. "Сторож!" - подумали копошащиеся и притворились гулями 152) увидев на улице ребятишек, которые целили в одинокую ворону из рогатки - отбираете оружие мотивируя тем, что перед вами находится великий пророк 153) при просмотре бокса по ТВ удивляетесь:какое же крутое микро у Тайсона! 154) однажды увидев кладбище за городом,вы жалеете,что не у вас нету скилла ДК 6 левела 155) при просмотре кино,как ведутся военные действия,удивляетесь,почему рифлы(пехота) с лёгкой бронёй так легко дохнет от осадной атаки танков.ИМБА!!!! 156) завидя фонтан на поклонной горе стоите рядом с ним долго время в надежде, что у вас повысится мана, или хотя бы прибавится здоровья 157) перед тем как что-то сказать друзьям вы нажимаете Ентер, а если хотите крикнуть всем, то Шифт+Ентер 15 вы боитесь ходить по лесу, т.к. в любой момент деревья могут вас окружить 159) узрев майского жука, зовёте строителя с молотком в надежде убить КриптЛорда... 160) увидев во время дождя человека в капюшоне появляется непреодолимое желание его захарасить (акколит)... 161) после того,как вы все деньги пропили,на следующий день мать вас постоянно харасит,так и хочется построить 3-4 вышки на базе.... 162) срубив на даче дерево,мечетесь в поисках лесопилки... 163) увидев подорожание ботинок в магазине,ругаете патч 1.15 164) увидев в лесу сову, поражаетесь,что за нуб взял Потму первым героем 164) держа в руках синий мячих вы начинаете замедлять врагов... 165) когда весь преподавательский состав своего университета начинаешь принимать как за развившегося гасу-корейца 50 лвл'а! 166) при любом споре в общении с друзьями,интересуетесь,какой у него левел в соло 167) разговор с человеком начинаете с "lvl before patch?" 16 сморя футбол, оцениваешь микроконтроль футболиста ногами 169) заметили бегущего к вам лысого мужыка со здоровенным двуручным тесаком - не отчаивайтесь! возможно это лишь иллюзия, посланная на разведку 170) гуляя по лесу вы обнаруживаете, что вас преследует пара волков и разъяренный кабан - не впадайте в панику! диспелл еще никто не отменял. Если по каким-то причинам звери не отдиспелились (возможно вам не хватило маны) - быстро полезайте на ближайшее дерево. Если оно при этом не пытается вас сбросить - это вовсе незначит, что оно неживое! Просто в нем происходит апгрейд. После этого подождите 60 секунд и можете смело продолжить свое путешествие - зверей не должно быть, по идее 171) после нескольких неудачных попыток принять форму демона - вас осеняет: у меня же нет ни крыльев, ни копыт, нет даже рогов! Да еще и с глазами надо что-то делать 172) после бурной пьянки, выходя на улицу пытаетесь оьрубить лишние текстуры во избежание лаг 173) упорно доказываете биологичке, что Сова и Медведь - один биологический вид 174) а также то что скелета у человека 2 - маг и воин 175) людей в капюшонах называете не иначе как аколитами 176) жалеете об отсутствии возможности послать всё через "А" 177) спорите так: "...Да я только что это сказал. Да все слышали. Не веришь? Вот давай реплей посмотрим!!" 17 если на Ваш вопрос - "А кто это -- американцы?", вы слышите от друга - "Это кто на Азероте и Лордероне играет..." 179) избив кого-то щупаете поминутно карман, в надежде обнаружить появившиеся деньги за крипов 180) посмотрев на картину "Ленин с бревном" перестаете уважать коммунистов, справедливо считая их рабочими 181) битый час слушаете объяснения про Контр-Страйк и все равно не понимаете: "...взорвать? Они что, гоблин саперы? Нет? А не проще армию сначала перебить? Проще сразу взорвать? ... ...стреляют? Что ВСЕ РИФЛЫ? А перед, мили юниты?... урон РАЗНЫЙ? Эт чо за патч?..." и т.д. 182) идя по улице, замечаете, что кто-то вам "пингует". С криком: "Что там!?!" бросаетесь в указанную точку. В конце концов оказывается - это был светофор 183) отвергая старые ученья, теперь вы убеждены, в существовании не трех рас, как считалось ранее - на самом деле их намного больше, при чем доминирующими являются четыре 184) удивляетесь КАК можно было назвать машину "Audi TT" !?!?!?! 185) если у вас что то не получается,жалуетесь на высокий пинг 186) если очухались в психиатрической больнице,за то,что вымагали в магазине зелье здоровья 187) если вас избила шайка детишек, вы спрашиваете: "какой левел у вашего папы?" 18 покупая одежду не смотрите на вид, а смотрите на класс брони и получаемую ауру 189) всё время думаете чем бы сконтрить местных хулиганов и бабушек 190) в любом магазине спрашивате "А где сам Гоблин?" 191) относитесь с уважением к тем, кто ходит в библиотеку 192) в который раз перечитываете книгу о здоровье 193) завидев уличную драку крутитесь рядом, не вмешиваясь, чтобы стырить артефакт 194) проиграв в драке,интересуетесь:"real level?" 195) встретившись переулке с толпой бандитов, думаете "- ТТ! Это ГГ!" 196) вы думаете, что паук хавает мух на ростоянии, потому как в таком случае, те не смогут дать ему сдачи 197) человеку, которого замучала изжога, вы советуете выбросить артефакт "Жара преисподней" 19 увидвев пьяную красную рожу, вы задаете не стнадартный вопрос: "Какая гадость наложила на тебя блод ласт?" 199) встретив девушку в накидке и с обручем - не можете удержаться от соблазна... поколотить ее за все хорошее... 200) с некоторых пор, отцом вы называете APM-70... 201) вы уверены, что пачка - это числовое значение равное приблизительно 12 единицам 202) видя персону в халате,решаете что она умна,так как +3 к интеллекту,встретив человека в сапогах,уверены,что он ловок т.к. +3 к ловкости,и в тоже время не понимаете,какого хрена все без исключения в ботинках,не смотря на патч 1.15? 203) собираясь пойти в лес, безуспешно мечетесь по магазинам, надеясь приобрести незаменимые в походе вещи: свитки лечения и портала Очень советую заглянуть сюда. Много интересного флеша и фотожабы. http://zhaba.ru/optic/005.shtml Ошшень многа букафф. Извиняюсь за дабл-пост, за раз что-то форум не пропустил.

Ну вот, наскрёб в интернете ещё немного хорошего юмора. Каша из анекдотов: 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: б## Ты с калькулятора сидишь??? Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Муж выходит из кухни после долгого разговора с женой. Тут выбегает его сын и начинает просить рассказать сказку. -Папа, папа!!! Ну расскажи мне пожалуйсто сказку! -Хорошо, сынок. А ты слышал о чем мы сейчас с твоей мамой в кухне разговаривали? -Нет. -Ну хорошо... Вот, слушай: Сказка о том где я задержался после работы... На уроке научного атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет! Сидит Егор Кузьмич Лигачёв, составляет планы по борьбе с алкоголизмом. Дело нужное и полезное. Вбегает к нему Михал Сергеич Горбачёв в панике, сверкая лысиной, на ходу поправляет очки и кричит: - Кузьмич, сворачивай свою кампанию нафиг! - А чего такого то, Сергеич? - Да народ в Сибири протрезвел, мужики уже спрашивать начали - что за индивидуумы у власти и куда они Царя-батюшку подевали? Один программист нашел Волшебную Клавишу. Нажал он ее, а оттуда джинн — чаво изволите? Программист голодный был, говорит — хочу перловую кашу! Битте, — говорит джинн и протягивает ему что-то такое: #!perl -lp `$=`;$_=%!;($_)=/(.)/;$==++$|;($.,$/,$,,$,$»,$;,$^,$#,$~,$*,$:,@%)=( $!=~/(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.) ..(.)......(.)/,$»),$=++;$.++;$.++; $_++;$_++;($_,$,$,)=($~.$».»$;$/$%[$a]$_$$,$:$%[$a]»,$»&$~,$#,);$,++ Пришлось мужику Perl учить, чтоб в этой каше разобраться. Говорят, он сошел с ума. Встречаются два приятеля. Один другому говорит: -Вчера с женой спорил. Последнее слово осталось за мной! -Ну, ты силен! А что же ты сказал такое? -Ты как всегда права, дорогая. Что будет, если на МБР (межконтинентальная баллистическая ракета) поставить Windows Vista? 1. Зависнет в воздухе. 2. Полетит в Редмонд за Service Pack'ами. Местный пастоp и священник стали у обочины доpоги с плакатом, pешив его показывать каждому пpоезжающему водителю. Hадпись на плакате гласила: - Остановись, путник! Этот путь ведет в погибель. - Оставьте нас в покое, pелигиозные фанатики! - пpокpичал пеpвый водитель и пpибавил скоpость. Его машина скpылась за углом, и чеpез несколько секунд оттуда послышался гpомкий всплеск воды. - Как ты думаешь, - сказал священник пастоpу, - может нам пpосто написать "мост поломан"? Почему персонажи экранных роликов так не похожи на обычных людей? Если бы цивилизация исчезла, оставив только рекламное видео, будущим исследователям жизни на Земле пришлось бы непросто. Если судить по образам, которые создают ролики, люди – очень странные существа. Пиво, лысина, понты Утро рекламного мужчины начинается тяжело, потому что накануне он выпил. Весь вечер разгадывал с друзьями кроссворды, но сломался на слове из четырех букв, которое начинается на букву «м». Большинство слов, известных дворовой компании, начинается с других букв, а любой проблеск интеллекта в своих рядах они клеймят как понты и душат в зародыше. Пьют беспонтовые интеллектуалы исключительно пиво, компенсируя низкий градус постоянно растущим объемом тары. Зеркало в ванной показывает рекламному мужчине печальную картину. Рельеф лица у него такой, что побрить его бритвой без трех плавающих головок невозможно. Годы решили для него проблему прыщей, которыми он был густо покрыт в юности, заменив ее облысением, грибком на ногах и аденомой простаты. Отношения с женщинами у рекламного мужчины складываются сложно. Дело даже не в том, как он выглядит и сколько пива пьет, а в том, что его мужское достоинство плотно сидит на таблетках. Но рекламный мужчина не одинок. На память о волосах у него осталась Перхоть – именно так позиционирует себя мужик в белом, который спит с рекламным мужчиной в одной постели и моется с ним в душе. Кроме Перхоти компанию ему составляет красивый молодой человек в красных плавках поверх лосин, который каждое утро вламывается на кухню через окно с призывами к здоровому образу жизни. И зубной порошок, и густой гребешок Рекламная женщина пива не пьет, но по утрам выглядит не лучше. У нее тусклые волосы, бесцветные губы, редкие ресницы, воспаленные десны и мохнатые ноги. С морщинами и старением кожи она начинает бороться в ранней юности, а без ежедневной пригоршни витаминов вообще рискует развалиться на части. Рекламная женщина сильно потеет и не может заснуть без успокоительного, однако ей и в голову не приходит пить меньше кофе. Кроме того, она любит одеваться в белое, особенно в критические дни, и ездить так в общественном транспорте. Желудки рекламных людей не переносят натуральной пищи. Стоит поесть у родителей или сходить в ресторан – изжога, тяжесть и понос тут как тут. Еда – не еда, если она не поступила из коробочки, не была заморожена или восстановлена из порошка. После такого количества порошков, запитых чаем с настоящими листочками, неудивительно, что кухня рекламной хозяйки кишит разноцветными домовыми, а бактерии разговаривают с ней из-под ободка унитаза. В коробочки для работающих мужчин тоже добавляют какие-то галлюциногены, потому что при одной мысли о сухой лапше в томатной пасте им начинают мерещиться полуголые красотки с поролоновыми кудрями. Рекламных детей до определенного возраста беспокоит только сухость подгузников, а после – белизна и крепость зубов. Зато они так пачкают все вокруг, что задумываешься, не заводить ли вместо них рекламных животных. Те с младенчества знают, где лоток и зачем он нужен, не издают неприятных звуков и элегантно вписываются в дизайнерский интерьер, не делая попыток ободрать диван или размазать корм по белоснежному ковру. Полный хит-парад популярного вранья выглядит так: 1. Ничего не случилось. Я в порядке. 2. Рад тебя видеть. 3. У меня нет с собой денег. 4. Я тебе позвоню. 5. Извини, не слышал, как ты звонила. 6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз. 7. Я в дороге. 8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье. 9. Я стою в пробке. 10. Какое сообщение? 11. У меня телефон не видел сеть. 12. Конечно, я люблю тебя. 13. У нас упал сервер. 14. У меня не сработал будильник. 15. Счет в почтовом ящике. 16. У меня села батарейка. 17. Поезд отменили. 18. Перезвоню тебе через минуту. 19. Очень вкусно! 20. Сегодня вечером я иду в спортзал. 21. Мы просто друзья. 22. У меня часы остановились. 23. У меня звонок на другой линии. 24. Я весь день торчал на собраниях. 25. Это то, что я всегда хотел! 26. Я неправильно записал твой номер. 27. Рыба была вот такущая! 28. Сегодня допоздна работаю. 29. Я купил последнюю. 30. Машина не завелась. И ещё немного вранья, собранного на одном форуме. порт погорелсетевуха накрылась извините, работы на внешнем каналепо техническим причинам Да, я сегодня к вам зайду. Я сейчас над этим работаю. Мы успеем доделать. Я сейчас же начну над этим работать Ничего мы не делаем, просто гуляем с друзьями мама, я еще десять минуток погуляю, можно? "Не-не, дорогая, пить я не буду" "В этом году темпы роста инфляции щамедлятся, а ВВП увеличится в семь раз, преступность исчезнет..." "Выборы президента"... у меня много друзей и нет проблем с сексом и я просто общаюсь Закурить есть? Не, нету, это последняя! Не курю Я учил :'( до конца дня(недели) сделаю! с понедельника начну ... завтра Скоро всё отдам Конечно, родители там будут! Нет, у нас там вообще никто не пьёт. Это было в последний раз! Это не я! Женское... Ты у меня второй Это я в книжке прочитала Меня мама не пустила Класс! Мне нравится! Супер! Какой смешной анекдот Я плохо себя чуствую У меня голова болит Я так рада тебя видеть! Ты - моя лучшая подруга "Однажды в студеную зимнюю пору..." на новый лад В неопределенный момент времени, В сильно охлажденное время года, Я покинул хаотичное скопление деревьев. Тепло отсутствовало абсолютно. Мои органы зрения установили, Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев. Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей. По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек! - Продолжай двигаться мимо! - Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины? - Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую! Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней. - А какова у родителя величина социальной ячейки общества? - Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я... - Полная ясность! А имя твое каково? - Влас. - А количество прожитых лет? - Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы... ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ "За рулем" ВОДИТЕЛЮ ГРУЗОВИКА Если едешь ты на КрАЗе Двухполосною дорогой, То сместись чуть-чуть левее И езжай по осевой. Пусть трепещут легковушки, Пусть они тебя боятся! Ты главнее на дороге - У тебя же грузовик! ГЛУХОМУ И СЛЕПОМУ ВОДИТЕЛЮ Слышишь сзади вой сирены, Видишь синюю "мигалку", Что стоит на крыше "скорой", Торопящейся к больному, - Не спеши уйти с дороги И не прижимайся вправо! Просто поезжай, как ехал - Делай вид, что глух и слеп! ЖЕНАТОМУ АВТОМОБИЛИСТУ Коли едешь ты с женою, А она ворчит все время, Если кончилось терпенье И остаток всяких сил, Выгони ее скорее. Заведи себе другую, Только не бери в машину: Будет та же ерунда. "ЧАЙНИКУ" Если утром на морозе Не заводится машина, Если сел аккумулятор Или свечи подвели, Разведи костер побольше (Лучше прямо под мотором). Даже если не поможет, То согреешься слегка! МИЛОСЕРДИЕ Скажем, едешь ты на МАЗе, Видишь - "чайник" голосует, Шлангом машет и канистрой. Значит, хочет он бензину Раздобыть хотя бы малость. Дай ему ведро солярки, А потом езжай спокойно - Будет помнить он тебя. ВМЕСТО АВТОТЕСТЕРА Может, свечи неисправны Может, нет в катушке тока - Вынь из крышки на трамблере Ты тогда центральный провод, Попроси соседа Васю Подержать его покрепче. Сам включи тихонько стартер. Вася скажет, в чем беда. ЖАЛОСТЛИВОМУ АВТОЛЮБИТЕЛЮ Если видишь - голосует Кто-то, стоя на дороге Возле замершей машины, То есть просит дотащить - Проезжай спокойно мимо, Пусть он сопли поморозит! Вспомни, как однажды ночью Ты вот так же простоял. ДЖЕНТЛЬМЕНУ-ТОРОПЫГЕ Когда к узкому проезду Подъезжаешь вместе с дамой, Той, что движется навстречу На малюсенькой "Оке". Пропускать ее не вздумай, Набери побольше скорость, Пусть уж дрогнет ее сердце И нога нажмет на тормоз. Ну, а ты проедешь первым, Пусть все видят, что орел! СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ Если фары светят плохо И стара твоя машина, Поезжай тогда по главной До ближайшей подворотни. Подожди, пока оттуда Не поедет твой коллега. Дай понять ему ты жестом, Что любезно пропускаешь, А потом забудь об этом - Пусть гаишники рассудят...