....приколы

[Uterr]

А знаете ли вы что ... по запросу "зондер комманда" на рамблере 9-м сайтом высвечивается haiate.narod.ru

[Гость]

НСДАП подаст в суд за плагиат.

Однозначно...

[Glory3d]

НСДАП подаст в суд за плагиат.

Однозначно...

И как же все любят сокращения. Особенно неблагозвучные

Я вот сейчас читаю (купил наконец-то) Дюну от младшего и ругаюсь по поводу переводчика на чем свет стоит. Теперь, в частности, у меня есть новое ругательство - ОСПЧТ. Этож надо так извратиться! Он бы еще ЮНЕСКО на русский перевел...

Касательно собственно темы: либо случайность, либо условия неверно перечислены (надеюсь, что не надувательство). У меня ничего в первых 75 не объявилось.

[Гость]

2 Glory:

Национал Социалистическая Немецкая Рабочая Партия.

NSDAP - кем была основана и чем занималась сам знаешь!

[Uterr]

хм...а ведь было , и не раз проверял ,а теперь чегото пропало ... ... исправили...

[LeD]

У меня ничего в первых 75 не объявилось.

Это он рамблер "раскручивает" (или "накручивает"?).

[Uterr]

Описание: Бесплатная военная игра "Диктатор. Баланс сил", версия 1.3, финальная. Антураж игры - техногенный мир недалекого будущего, в котором столкнулись интересы могущественных корпораций, новых религий и даже различных ветвей искусственной эволюции. В основу атрибутики и сюжета игры лег готовящийся к публикации роман Леонида Алехина "Охотники за воспоминаниями". Будущему Диктатору предлагается управлять тактическими перемещениями отрядов по разделенной на шестиугольники карте мегалополиса. Отряды составлены из игровых карт, уникальных для каждой из воюющих сторон. Помимо элементов оформления карты отличаются Боевой Силой и специальными способностями, влияющими на ход сражения. К каждой карте прилагается ее детальное описание, расширенное цитатой из романа. Познакомиться с игрой, а также с ее создателями вы сможете на сайте "Тринадцать Рентген" - http://www.13R.ru.

если кому интересно ссылка на файл есть тут :

http://www.rolemancer.ru/downloads.php?op=viewlinka&scid=17

[Zordark]

Если бы программисты строили дома.

I.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного

жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует

назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут

всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте

записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что

праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать.

Сговорились они, что ли?

Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство

ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполнен

ного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его

за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру.

Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не

по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить

несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными

туннелями.

На Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно

12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его

коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья.

В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом

попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался,

почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются

кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно.

Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии.

Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс

выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он,

конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

II.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый.

Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветер

подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. На земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра.

Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло

и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю

архитектуру.

Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но

это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать

узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет рабо-тать,

если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной

прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда,

ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее.

На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в

доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали

ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его

внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов.

Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал

подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40

градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом

сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по

соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот

Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,

загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он

уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая

недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно име-ется проблема.

Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять,

Какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не

успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался,

кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился

строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную.

Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными

подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Ноября - или как оно там теперь называется?

Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали

Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича.

Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор.

Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину.

Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над

поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке

пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом

4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет,

так что праздник никто не портит.

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем

прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном.

Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на

4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что

они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку

его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта

лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет

держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

[Драко]

Всем приветы.

Вот, сегодня утром пришла в голову хорошая идея, сел и за 20 минут смастерил прикол на тему новой Матрицы

Дракош.

[Darvain]

Нашёл только-что в Сети.

Почему взлом программы лучше секса:

1. Ломать программы можно более шести часов непрерывно.

2. У программ не бывает периодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий раз покупать новый отладчик и дизассемблер, чтобы сломать новую программу.

4. Когда ты ломаешь программу, она у тебя не спрашивает, сколько программ ты сломал до неё и во сколько лет ты сломал первую программу.

5. Можно ломать две, три и более программ одновременно.

6. Одновременно с ломанием программы можно кушать, смотреть телевизор и читать книжку.

7. Чем быстрее ты сломаешь программу, тем лучше.

8. Программа никогда не скажет: "А прошлый кракер меня дольше ломал!".

9. Ломать программы можно в присутствии друзей, родителей и преподавателей.

10. Когда ты ломаешь программу, то можешь (и хочешь) приступить к слому другой через несколько минут.

11. После того как ты сломал программу, у тебя не заплетаются ноги и не болит спина.

12. Одну программу достаточно сломать один раз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной программе.

14. Крак к программе можно продать или подарить друзьям.

15. Если тебе вдруг надоело, ты можешь остановиться и продолжить ломать программу на следующей неделе.

[Pet]

Ковырялся на каком-то РНР форуме и наткнулся на оффтоп:

---------------------------------------

Абсолютно реальное резюме, найдено на одном из сайтов по трудоустройству:

"Резюме - Сисадмин Ищется pабота сисадмином. Гаpантиpyю ноpмальнyю pаботy сетки любых pазмеpов на любой стандаpтной платфоpме (Win, OS, *nix, MacOS) и некpивое совмещение pазных платфоpм. Если надо, могy пpогpаммиpовать на asm, java, c, c++, vc, vc++, vb, vbscript, perl, delphi. Есть опыт написания дpайвеpов для Linux Mandrake 2.0, win2k и winXP Есть кое-какие навыки веб-дизайна, но это было давно... Хотя можно и вспомнить. Чего еще... Умею веpстать. Полный набоp - от макетиpования до самой печати (был печатником по полноцветке, pаботал на ADAST 6**). Hо заниматься этим бyдy только в слyчае необходимости. Пpи кpайней необходимости yмею делать электpопpоводкy (допyск до 1000В). Hо, само собой, заниматься всем, что не касается администpиpования сетки, бyдy только за отдельнyю платy. Юзеpов консyльтиpовать тоже не бyдy. Если понадобится закyпать железо - то либо чтобы деньги выделялись без соплей, либо закyпайте сами и не жалyйтесь после yстановки. Если понадобится создание локального ftp, backup-sv или еще каких сеpвисов - сделаю, но за отдельные деньги. С чyжими самопальными пpиблyдами pазбиpаться не станy.

Чего хочy:

1. Свободный pабочий гpафик. Системy я настpою; если понадобится, бyдy для этого дневать и ночевать на pабочем месте, но постоянно тоpчать в офисе пpи pаботающей сетке не намеpен. Бyдyт пpоблемы - есть мобила и личный тpанспоpт (скyтеp), так что в любой конец гоpода могy добpаться максимyм за час, бyде так надобно.

2. Чтоб коpмили в любое вpемя и на халявy. Много не жpy. Достаточно, если пpи моем кpyглосyточном бдении в сеpвеpной бyдет моpозильник с пиццей (по 2-3 штyки в день) и микpоволновка. Хоpошо бы там еще и лежанкy какyю-нить... Hy да ладно, если чего, то pаскладyшкy пpиволокy.

3. Если нyжна постоянная связь - оплачиваем мобилy (Смарт, пpямой гоpодской номеp) или пейджеp.

4. Чтоб не было пpетензий к внешнемy видy. Один хpен если я и бyдy в офисе, то дальше сеpвеpной не появлюсь. И если я пpидy в пpикиде а-ля Матpица, то это мое личное дело. Одевать пиджак и брюки не станy.

5. Заpплатy от $800. Если еще и сеткy кидать одному пpидется - то меньше чем за $1000/мес не возьмyсь.

6. Чтоб не было вопpосов с докyментами. Официально y меня нет даже начального сpеднего обpазования. Также нет какой-либо пpописки и pегистpации, но пpоблем с милицией не имею.

P.S: И последнее. Если yж так охота меня yволить, то достаточно попpосить, и я yйдy сам. Как бyдет в оставшемся pазбиpаться новый сисадмин - мне наплевать."

[LeD]

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем

надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами,

но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех

ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и

улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и

чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что

так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное.

Ничего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры

и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со

второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих

этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут

выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров

и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали.

Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла.

Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект

небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить

поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что

праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из

них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не

рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше

не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть

описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж

знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта -

не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального

тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все

так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу

или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу,

в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью

мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень

рухнет к чертовой матери...

[Grey Swan]

Drag.499 (DeathDragon.499) - инфицирует .com файлы и command.com не лечится.

Dragon.1024 - инфицирует .com файлы не лечится.

Dragon.512 - инфицирует .exe не лечится

Dragon_Boot - инфицирует Master boot, загрузочные и .com-файлы не лечится

Много Талонов (Talon.[номер], Talon.[номер].MBR), все не лечатся.

Led Zeppelin (1508, PS-MPC) - .com, .exe, command.com, единственный из всех, который лечится. С Филиппин!

Led.34918 - .exe

Elf.2647 - .exe

Куча вирусов семейства Frodo, Sauron, Mordor, два из семейства Gandalf

И наконец! Самый главный Вирус с большой буквы. Когда увидел - со стула упал. Создатель - MiCrOsOfT. Много версий, называется Windows. Первая - 31, вторая - 311, третья - 95, затем 98, 2000, mE и последний - XP. Все НЕ ЛЕЧАТСЯ!!!!

База данных по вирусам фирмы Panda Software.

[Pet]

К сожалению сжимать было долго поэтому я брошу только линк (56кб)

http://sdragon.ru/spam/drakiagames.gif

Эту картинку мне подсунули спросонья, представьте мои ощущения

[Lex4art]

Это ж надо так Е-)))). Адаптация )))

[Гость]

НУ, А ТЕПЕРЬ ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ! "Чужое", эротический триллер:

...Он встряхнул головой, потому что длинные мокрые волосы прилипли к лицу и лезли в глаза. Он подумал, что это правильное движение. Так и должно быть, ведь там, куда он попал, все видят глазами, а, значит, ничто не должно закрывать органы зрения. Он убрал странные отростки с лица передней парой конечностей. Он уже знал, что Двуногие скрепляют волосы различными приспособлениями, чтобы не мешали, и использовал для этой цели небольшие столярные тиски и пару прищепок для белья. Так будет лучше. Другим незачем знать, что ему вовсе не нужны глаза, чтобы видеть.

Он хотел постучаться в дверь и, притворившись обессиленным, попросить помощи. Но ничего из этого не вышло. Он стучался и рыдал целых 3 часа, пока в него сверху не бросили цветочным горшком и не заорали:-"Брысь!" Еще через час из окна высунулась морда пьяного краснолюда и рявкнула:-"Не подаем! Пшол вон, а то щас полицию вызову!" Пришлось влезать по отвесной стене в окно. Это было не так уж и трудно, требовалось только поменять конечности. В коридоре Протей снова создал себе человеческие руки и ноги - такие, какие подсказала ему память. На галерее никого не было, только издали доносился хор пьяных голосов, оравших непристойную песню про похождения чародейки Йеннифэр. Похождений насчитывалось очень много, и потому песнопения обещали быть долгими. Но мог же кто-то из пьяных гуляк отлучиться на минуту по своим делам? Протей уже знал, что другого выхода из залы нет. Оставалось лишь караулить и ждать. Ждать часа знакомства со своими будущими жертвами. Со своей будущей едой…

Наконец, сенсорные органы Протея зарегестрировали колебания воздуха и сотрясения пола. Двуногий сказал бы:-"Я услышал шаги." Да, подумал Протей, кто-то идет. Еда. Жертва. По коридору топал высокий Другой в поношенной одежде, с беличьим хвостом на хайратнике. Протей заметил, что за спиной у Другого меч в ножнах. Оружие. Ну, ничего: еда сама не пожелает им воспользоваться. А когда поймет свою ошибку, будет уже слишком поздно. Протей не мог пока отличить человека от эльфа, но жертва нуждалась в названии, а потому ее пришлось по-прежнему звать "Двуногий". В верхней конечности она держала бутылку какой-то серой бурды.

-Вылью к морготовой бабушке в сортир!-бормотал Другой,-Я уже и так здоров.

Прищепки для белья и тиски в прическе Протея задрожали от предвкушения. Теперь надо усыпить бдительность. Протей должен выглядеть так, чтобы с первого взгляда было ясно, насколько он неопасен. Лучше всего сжаться в размерах - величина тела должна соответствовать представлениям Других о слабом и беззащитном существе. И вот еще что: Протей уже знал, что Двуногие имеют два пола. Самый лучший способ вызвать дружелюбный интерес у кого-то из Других - это превратиться в существо противоположного пола. Охотник разгладил смятую страницу из журнала с картинками, которой один из краснолюдов затыкал щели в окне, чтобы не дуло. На картинке была изображена самка Двуногого.

...Скоятаэль, насвистывая, шел по коридору. Внезапно он увидел, как впереди по курсу из-за колонны вышла девушка с длинными черными волосами. Одета она была неподражаемо. Красавица щеголяла резиновыми штанами от легкого водолазного костюма, причем, на одной ноге у нее была ласта, а на другой - валенок. Поверх водолазных штанов красовались штаны пижамные с кружевными оборками. Сверху дама носила только лифчик, одетый вверх тормашками, бретельками вниз, а на голове - меховую шапку-ушанку а-ля покорители Аляски. Волосы девицы были собраны в конский хвост при помощи небольших столярными тисков. Протей был горд, что сумел столь точно воспроизвести плоть Других, одежду и различные предметы из их обихода. Полуобнаженная самка Двуногого должна была возбудить в жертве один из самых сильных инстинктов - инстинкт размножения. Скоятаэль застыл с открытым ртом посреди коридора. Вероятно, у Других это был один из типов брачного поведения.

-Здравствуй, доблестный воитель!-серебристым голосом пропела красавица.

Протей был горд, что сумел так точно воссоздать звуки, издаваемые Другими.

-Привет,-пробормотал Эльф и попятился,-А Вы откуда? В каких краях водолазы плавают в ушанках?

Кажется, Двуногий размножаться не хотел. Может быть, у них не сезон? Или в замке нет подходящих мест для гнездовий? Но это уже не имеет значения.

-Я из Зеррикании,-красавица смущенно потупилась,-Меня зовут Ваэламинаетинарвта, а если сокращенно, то можно Ваэ.

Она сделала реверанс, и скоятаэль увидал, что одна нога у нее согнулась в колене назад, как у кузнечика. Террорист сглотнул.

-Тогда понятно,-ответил он,-Очень приятно познакомиться. Какая, однако, необычная мода у вас в Зеррикании! И Ваш реверанс... Йогой увлекаетесь, госпожа?

Девушка мило улыбнулась:

-Я увлекаюсь всем. А особенно молодыми интересными мужчинами. Ах!-она сделала шаг вперед, изящно шаркнув ластой,-Я так одинока! Слишком давно я странствую одна по лесам и дорогам.

Скоятаэль молчал, прикидывая где тут ближайший сумасшедший дом. Не из Зеррикании же, в самом деле, эта деваха дотопала! Там психов не лечат, а сразу приносят в жертву Золотому Дракону.

-Да,-вздохнула прекрасная водолазка,-По лесам и дорогам... Совсем одна, такая беззащитная. Лишь изредка мне попадались отряды всадников-вранов с бердышами наперевес.

-Это то ли перевод дурацкий, то ли у пана глюки,-разъяснил Эльф,-В жизни не видел всадника с алебардой.

От девушки исходил волнующий запах ацетона. Протей перепутал духи с какой-то технической жидкостью.

-Обними меня, дорогой!-застонала красотка, протягивая к офигевшему скоятаэлю руки,-Я так давно ждала этой минуты!

Изящным, исполненным грации и страсти движением девушка откинула с глаз черную прядь. Это был обманный жест: Протею вовсе не нужны глаза, чтобы видеть. Наверное, поэтому прекрасные очи незнакомки смотрели в разные стороны и мигали одно независимо от другого.

-Класс,-похвалил Seidhe,-Я так не умею.

Девушка, обольстительно вертя правым глазом (причем зрачок периодически исчезал под верхним веком, выныривая вновь из-под нижнего), обняла скоятаэля за все гранаты, подвешанные на талии.

-Погоди,-попытался отстраниться террорист,-Я...

В ответ Протей зарычал жутким голосом и, раскрыв пасть от меховой ушанки до коленок, проглотил свою жертву.

-Мням!-торжествующе чмокнул он.

Но в следующий миг его лицо исказилось мучитальной гримасой. Протей взвыл, снова распахнул пасть (воин выкатился оттуда, громко матерясь на Aen Seidh) и стал отчаянно отплевываться. Эльф, злорадно улыбаясь, чистил одежду:

-Ну что, чудо в ластах? Не нравится? Да, ковирская горчица - эт страшное дело. А еще если с хреном и аджикой смешать!.. Только вот мазаться всей этой дрянью неприятно.

Монстр катался по полу, вопя и жалобно повизгивая. Из пасти и ушей у него валил желтоватый дым.

-Меня, братец, не так-то просто слопать!-продолжал Эльф,-Я же тот самый скоятаэль, которого в Дракенборе вешали. И чего ты думаешь? Веревка оборвалась, столб рухнул, палачей прямо на месте прихватил зверский понос. Путы на моих руках оказались гнилыми. Приступ поноса вообще свалил с ног весь тамошний гарнизон, кроме пленных, которые из одного котла с тюремщиками и солдатами не ели. Землетрясение обрушило стены крепости, и все смертники разбежались. А хуже всего было уроду Дийкстре: он, преследуя нас, намертво застрял в дырке в заборе. С расстройством желудка. Ну, ладно, пошли, пожиратель!

Террорист завязал узлом Протею руки и ноги, заморозил его жидким азотом - кто в Дол Блатанна не смотрел фильм "Терминатор-2"? - и, подцепив багром из холодостойких материалов, поволок в бар. Когда Эльф вошел в зал, даже самые пьяные гости Каэр Морхена мигом протрезвели.

-Значит, так, ребята!-объявил скоятаэль,-Проведена успешная операция по обнаружению и задержанию особо опасного пожирателя из класса превращенцев. Кодовая кличка у него Протей, и он намеревался слопать весь Каэр Морхен и один занять всю жилплощадь без прописки. Займитесь им, а мне опять нужно отлучиться: у всех террористов грядет страшный экзамен по алгебре. Dhoine, я любил вас, будьте бдительны!

И Эльф удалился, оставив публику с пленным инопланетным монстром, замороженным и больше неопасным.

[Pet]

http://www.sdragon.7.com1.ru/spam/uff.jpg

И напоследок что такое "Censored":

http://www.sdragon.7.com1.ru/spam/censored.gif

[Эльф]

Чьи-то реплики, не знаю чьи:

(Гэндальф Фродо, доставая кольцо из пламени) Возьми, Фродо, посмотри, на кольце что-нибудь написано?

(Фродо) Да, Гэндальф.

(Гэндальф) Что именно?

(Фродо) Made in China.

(Гэндальф) Этого-то я и боялся.

Назгулы очень похожи на конных ментов, которые дежурят у стадиона "Динамо".

И почему орки, нападавшие на Боромира, делали это по одному - у них там дуэль с гвардейцами кардинала, что ли?

[Локко]

Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается

столб пара. это был конец Смога.

Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:

- Ты что это делаешь ?

- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно

добавляет:

- У меня-то хоть крылья есть...

Надпись на стене "Гарцующего Пони": "Жил-был у бабушки серенький

козлик".

Надпись ниже: "А ты, Лавр, зато теперь лягушка. Гэндальф"

[LeD]

Чьи-то реплики, не знаю чьи:

(Гэндальф Фродо, доставая кольцо из пламени) Возьми, Фродо, посмотри, на кольце что-нибудь написано?

(Фродо) Да, Гэндальф.

(Гэндальф) Что именно?

(Фродо) Made in China.

(Гэндальф) Этого-то я и боялся.

— Что ты делаешь, мужик?

— Да, вот, фенечки плету. Три эльфам сплел, семь — гномам, а ты, смертный, хочешь фенечку?

[Дем]

Чьи-то реплики, не знаю чьи:

(Гэндальф Фродо, доставая кольцо из пламени) Возьми, Фродо, посмотри, на кольце что-нибудь написано?

(Фродо) Да, Гэндальф.

(Гэндальф) Что именно?

(Фродо) Made in China.

(Гэндальф) Этого-то я и боялся.

— Что ты делаешь, мужик?

— Да, вот, фенечки плету. Три эльфам сплел, семь — гномам, а ты, смертный, хочешь фенечку?

ага -

9 колец - назгулам

7 - гномам

5 - олимпийцам

3 - эльфам

1 - себе

[Sarge]

А знаете ли вы что ... по запросу "зондер комманда" на рамблере 9-м сайтом высвечивается haiate.narod.ru

Теперь в Яндексе на втором месте по тому же запросу высвечивается эта тема...

[Гость Секох]

Монстры в военной форме

- символизируют присущую вам злобу и ярость

:lol:

(исходник здесь)

[Эльф]

[Гость Хонекавасудзиэмон-сан]

Зомбиям трудно вылезать зимой из промерзшей земли, поэтому я очень долго не приходил. Совсем меня закопали... В могиле холодно, сыро, темно, на стенках замезршие потеки еще с поздней осени...

Но запоздало поздравлю с Новым Годом... Да.. Очень запоздало, но зомбям некуда торопиться.

Вот как например выглядела бы одна известная сказка по-тауроновски. (пародия).

Жила одна девочка... Ну, в обшем она уже была не совсем девочка. По возрасту я имею в виду. И вот однажды злая мачеха послала ее к бабушке, живущей в лесу, чтобы отнести корзинку с отравлеными пирожками...

Дорога шла через дремучий темный лес, куда крестьяне даже днем не ходили. Не то, что в ночь полнолуния...

Идет девочка по тропинке. С дороги не сворачивает, потому, что луна только на тропинку ярко светит, а вокруг темнота.

Вруг выходит ей навстречу серый волк. Его так и звали Волк, потому, что оборотень забыл как его звали раньше, когда он был человеком. Затащил он ее в заросли и начали они там друг друга тискать. Было много визга, стонов, рычания. Потом, когда она его измотала до такой степени, что он не мог больше ни разу и обессилел, захватила его в плен и повела с собой. Ей страшно по лесу одной идти было.

Добрались Волк и девочка до старой лесной избушки. Это оказалась не бабушкина избушка, потому, что они заблудились и пошли не той дорогой.

-Какие у тебя белые зубки! -сказала она волку, -не то, что желтые и гнилые, как у жениха, за которого хочет выдать меня мачеха.

-А я сошел с ума и ем траву, -признался Волк.

-Кто ж ее ест! Я ее курю. -Просветила его девочка. -Какие у тебя крепкие мускулы. Не то, что у жениха, за которого хочет выдать меня мачеха! Какой у тебя... Ну наверное тоже лучше, чем у жениха, за которого хочет выдать меня мачеха.

Утром девочка вышла из избушки и позвала охотников.

-Там в избушке сидит волк, который сьел мою бабушку, -сказала она охотникам, -сходите и убейте его пожалуйста.

Охотники зашли в избушку и удидели, что там никого нет.

-Волк скоро придет. Он обещал вернуться, чтобы сьесть меня тоже. Вы подождите его здесь в засаде. -Предложила девочка. -А заодно покушайте. У меня целая корзина пирожков есть.

Потом, когда наевшиеся отравленых пирожков охотники попадали, девочка открыла подпол, где прятала волка и они вместе, из жалости, добили еще не умерших, корчащихся в судорогах.

-Ты, значит травишь, а мне трупы таскать, -сказал Волк, оттаскивая очередного охотника к яме.

Арбалеты, кинжалы и кольчуги охотников они продали и на эти деньги сделали ремонт в избушке. К мачехе она не вернулась.

Девочка заразилась от оборотня и поэтому в следующее полнолуние тоже стала оборотницей.

Стали они поживать и зубастых детишек наживать.

-------------------------------------------

ХАЯТЕ И ТАЛОН -2

Пародия на Талона-Зикса.

О, Хаяте, кусачая жестокая подружка,

Засни...

Сегодня ты моя любимая игрушка.

Я как огня тебя неспящую боюсь

Но вот с уснувшей тихо обнимусь.

И с трепетом крыло твое я разверну

Его целуя, я тебя к себе прижму.

Глаза твои закрыты

Тихо дышишь ты

Мои сбываються о нежности мечты.

Игра со смертью, если ты проснешься,

Ты без сомнения меня убьешь, не ошибешься.

Твоей жестокостью напугана душа,

Но спящая ты дивно хороша...

Твою мордашку симпатичную я буду целовать

И лежа на себе не хочется встпавать.

Животик твой поглажу, нос твой оближу

Как сердце сильно бьеться, я на тебе лежу.

Рука моя погладит твой изгиб хвоста,

Как же судьба у нас с тобою непроста...

О, сколько же препятствий в мире для любви!

Я не могу открыть тебе желания мои.

Пока ты спишь -мы вместе, но в жизни мы враги

Меня убьешь на месте взмахом ты ноги.

К губам прижму я золотые коготки

Не вериться, что мы сейчас с тобой близки.

Твоими лапками себя я обниму

Как будто ты сама

Ты никогда б меня сама не обняла

Такие вот ужасные дела.

Проснешься ты и не узнаешь, что я был с тобой

Наточишь меч и снова уйдешь в бой.

Но в ухо я твое слова шепчу,

Что вместе в облака я полечу

К тебе я близко и тебя хочу.

Злодейка ты, но я тебя люблю,

Сегодня я тебя себе дарю.

Нравиться-ненравиться,

Спи моя красавица!

О, сине-страшного дракона дочь

Со мной ты проведешь всю эту ночь

Твое сердечко бьеться в тишине,

Когда лежишь ты подо мною на спине.

Ты чудная крылатая зверушка

Моя живая и желанная игрушка.

Снотворного подсыпал в пищу я любя,

Засни, засни. Я спящую люблю тебя.

О, как ужасно пробужденье...

Все это было только сонное виденье...

На самом деле не были близки.

И, вспоминая этот сон, зачахну от тоски!..

Но я надеюсь, что когда-нибудь

Тебя заставлю я с собой заснуть.

----------------------------------

ХАРКОННЕН

Злобный в валенках Харконнен

Снег лопатой ковырял

Мы в Сибирь его сослали,

Чтоб драконов не ругал.

Чтобы с голоду не умер

Уважаемый барон

Сов ручной таскал из леса

Для него живых ворон.

Чтоб не стал он как Кощей

Сов ловил ему мышей

Суп варил из них барон,

Не хватало макарон.

Загрустил в лесу Харконнен

На бутылку смотрит он

Пиво кончилось давно уж

Пьет теперь одеколон.

И от жизни той ужасной

На сосну барон залез

Белыми штанами машет -

Вызывает М.Ч.С.

В небеса Харконнен смотрит

Ждет увидеть вертолет

Лишь бы кто-нибудь заметил...

Вертолет его спасет.

Вот чернеющая точка

Приближается, растет...

То дракон крылами машет,

А совсем не вертолет.

От отчаянья Харконнен

Хочет прыгнуть с ветки вниз

Но дракон его жалеет

И барону был сюрприз.

Чтобы жизнь была красива,

Сбросил сверху банку пива.

К ящику бежит Харконнен,

Но барону повезло

Там лежали банки пива,

А не битое стекло.

После этого подарка

Жизнь Харконнена светлей.

Может доживет до лета,

Если будет веселей.

........................

Если Харконнен нашел пулемет,

Больше вокруг никто не живет.

Но быстрее пулемета

Говорить ему охота.

Никогда он не молчит

И по клавишам стучит.