LeD

А знаешь, неплохая идея... Дракоша. Судя по отсутствию смайликов, сказано было всерьез. Чтож, буду думать..

Ну не хожу я на ваш сайт, не хожу.. Что мне теперь, застрелиться?

Не знаю как Харконнен (насчет научности и все такое..), но я имел в виду в основном следующее: Очень немногие авторы фэнтези утруждают себя тем, чтобы продумать логичную и непротиворечивую систему магии (в том числе - чтобы усилия/затраты были пропорциональны результатам). Да, в каждом мире, созданном литераторами, свои законы. Но они должны быть и они должны соблюдаться. Когда этого нет - магия превращается в обычную (как я уже говорил) "халяву". Трах-тибидох (а тибидохающий "крут") - и вуаля!. Кто б спорил. По своему времени Жюль Верн определенно писал "твердую" научную фантастику.

РУКОВОДСТВО HАЧИHАЮЩЕМУ СЕТЕВОМУ ВАМПИРУ Как пpавильно и гpамотно высасывать кpовь из сетян: 1) заметить письмо, затpагивающее темy, в котоpой вампиp не то чтобы pазбиpается, а так, что-то читал/смотpел/слышал. Тема должна быть максимально генеpальной и оффтопичной, чтобы минимизиpовать возможность пpидиpки со стоpоны специалистов и пpосто yважаемых в людей. Также желательно, чтобы объем выбpанного письма был достаточно велик. 2) написать ответное письмо. Хинты: - комментиpовать нyжно если не каждyю стpочкy, то хотя бы каждый абзац. - желательно, чтобы комментаpий был длиннее коммментиpyемого отpывка. - в мессаге должно пpисyтствовать максимальное количество пpямых или косвенных оскоpблений в адpес наибольшего количества гpyпп читателей. Помните, больше наездов - больше флейма. - возpажения пpидyмывайте от фонаpя. Однако, необходимо создать иллюзию их аpгyментиpованности. Главное пpи написании письма - вдохновение, самоyвеpенность и безапеляционность. В качестве пpиемов для аpгyментации пpедлагаются следyющие: Отсyтствие всякой аpгyментации. Ваpианты: "Это не так", "Hет", "Чепyха и бpед". Аппеляция к наyчным источникам. Ваpианты: "По статистике..." (цифpы подставляются пpоизвольно), "Ученые yтвеpждают, что..." (подставить пpоизвольное yтвеpждение), "Это мнение дилетанта. Посмотpим тепеpь, что говоpит совpеменнная наyка:..." (далее изложить свое мнение), "Из достовеpных источников..." (пpоцитиpовать на память с пpоизвольной степенью искажения телевизоp, соседкy, собственный сон...) etc. Подpазновидность - "Объективное мнение таково...". Укоp в невежестве. Ваpианты: "Разве ты не знаешь, что...", Hас в школе yчили, что...". И т.д. - Запyтывайте жеpтвy. Hе выказывайте конкpетного четко фоpмyлиpуемого мнения. Пpотивоpечьте сами себе. Если в письме содеpжится два или более взаимопpотивоположных и исключающих дpyг дpyга мнения, то на такое письмо сложно что-либо аpгyментиpованно возpазить. Вспомните, как Hасpеддин с женой пpедсказывали погодy. - Уличайте в негpамотности. Снижайте автоpитет жеpтвы. - Делайте замечания по тонy письма. 3) пpизнаком того, что жеpтва клюнyла, является подpобный ответ на все ваши комментаpии. Если нет - вас pаскyсили! В том и дpyгом слyчае, кpоме адpесата на письмо ответит множество побочных поджеpтв. Со все- ми полyченными подpобными ответами повтоpить пyнкт 2). 4) когда объем какого-либо письма становится сопоставим с pоманом "Война и миp" и из жеpтвы, как вы считаете, yже высосаны все соки, следyет: а) обидеться и тоpжественно объявить, что далее пеpеписываться с этим человеком на этy темy вы больше не станете, б) мимоходом заметить в конце письма: "Hо, кажется, это оффтопик? Давай закpоем темy!" 5) веpнyться к пyнктy 1).

Угу. Наверное, здесь следует добавить, что клятвы нужно держать только тогда, когда это выгодно/удобно/безопасно.. И что выживание - превыше всего. Я правильно понял? Клятва не вяжется со словами выгода/удобство/безопасность. Клятва подразумевает уверенность в том, в чем ты не уверен и не требует доказательств. Это даже не безопасность. Безопасность, она бывает относительная, а клятва это клятва Вывод: Твоя клятва - выгода/удобство/безопасность т.е. все это вместе. Это и ежу понятно. Тогда что толку тебе что-то доказывать? Объяснять? О чем-то с тобой договариваться? И т.д. Ты ведь можешь наплевать на все что угодно и в любой удобный для тебя момент. Какой в этом смысл? Вот именно.… Нет никакого смысла. Не перекладывай с больной головы на здоровую. Это ведь ТЫ начал говорить о "глупых и бесполезных клятвах", так? Я "развил" твою мысль и попросил подтверждения. Похоже, ты не уловил сарказма, который я вложил в свой постинг. Что ж, виноват, постараюсь в следующий раз сделать его более "явным". Не морочь голову. ТЫ имел в виду что-то определенное, когда записывал cвое высказывание? Если нет - твое высказывание просто набор символов. Если да - объясни, когда тебя об этом просят.

А нам так можно? Тем насоздавать.. А потом остальные пуcть думают, чего туда постить?

Нет уж позвольте.. Новый вариант - лучше (по моему скромному разумению, разумеется )

Что-то дискуссия "скатывается" на взаимное меряние крутости людей с драконами. Люди: нас до..я (много, в общем), мы злые, и если толпой - то любого запинаем. (комментарий драконов - ДАВИТЬ!) А еще мы много всякой х...и умеем придумывать - и токда мы вообще всех на ломтики покромсаем. Драконы: А мы большие, крутые и бронированные! (комментарий людей - попасть будет легче). Или мелкие (комментарий людей - а тогда нам вообще пофиг..). И вообще - мы крутые врожденные маги, за каждых 10 хумансов нам експириенса дают, а уже на третьем уровне у нас такие трах-тибидохи, что туши свет! Весело, в общем.

Рад, что не оправдал твои ожидания. Я не настолько глуп и внушаем, чтобы с тобой согласиться. LeD, только не обижайся, пожалуйста. Читай медленно, внимательно и по слогам. Как в первом классе. Отвечаю. Медленно и по слогам. Как в первом классе. "Я не настолько" - отрицание преувеличения. Преувеличение относится к моей глупости и внушаемости. И к ним же относится твоя переоценка моих способностей (а именно - глупости и внушаемости). Теперь понятно? (я надеюсь..) Переоценил - означает, что какая-то характеристика ожидалась большей, чем она есть. И только. Если бы ты сказал, что переоценил мой ум.. но ты этого не сделал. Так что все претензии - в свой адрес. P.S. Ну и кто "не держит тему"? И согласен говорить о чем угодно, только не о том, о чем идет речь?

Ты на основе одной модели (марки) военного вертолета взял и сделал выводы "глобального" характера. Когда же тебе указали на существование неугловатых военных вертолетов и наличие универсальных моделей, ты сначала это проигнорировал, потом обозвал бредом. Когда же от тебя потребовали обосновать свое мнение - начал разводить беспредметную демагогию. У-у.. Как все запущено.. Рад, что не оправдал твои ожидания. Я не настолько глуп и внушаем, чтобы с тобой согласиться.

А что не так?

Shumil, не переоценивайте себя. Я просто посчитал, что Харконнен справиться с этой сложной задачей - получить от Shumila нечто аргументированное не хуже (как минимум), чем я.

Часть 2 1. Если наш товарищ уходит на разведку (проведать родных, купить пожрать и т. д.) и все время оборачивается и улыбается светлой идиотской улыбкой, мы не отпустим его одного. Мы пойдем всей толпой и замочим Коварную Засаду (Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя и т. д.). 2. Мы не будем брать в команду людей, у которых есть больной отец (беспомощная мать, куча маленьких братишек и сестренок тоже не катят). Предпочтение будет отдаваться младшим сыновьям, чей отец - клевый крутой дядька с собственным замком и могучей дружиной, а старшие братья и сестры - все как один накачанные амбалы и смертоносные волшебницы с во-о-от такой грудью. 3. Жутко Развратный Главный Негодяй пошлет против нас своего слугу мы не станем сразу его мочить. А вдруг этот парень (а лучше - девчонка) в глубине души хороший? 4. Мы постараемся его разагитировать. В конце концов - мы суперкоманда клевых чуваков и телок, а его хозяин - закомплексованный извращенец без чувства юмора. 5. Мы будем одеваться стильно - но неброско. Желтый бюстгалтер поверх красной куртки вызывает у оппонентов обидный смех. И вообще, мы будем носить либо японскую, либо европейскую одежду, но не то и другое вместе. 6. Мы всегда будем помнить, что помимо японского есть много других стилей фехтования. И они могут выглядеть даже круче. 7. Если мы прикончим кого-нибудь из своих врагов - имеет смысл также позаботиться также о его братьях (да и сестрах). Эти маленькие поганцы имеют дурацкую привычку вылезать в самый неподходящий момент, имея в виду кроваво отомстить нам за родича. 8. Если какой-нибудь негодяй, проливавший кровь мешками, попадет к нам в плен и станет рассказывать, что у него было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы), мы не станем обнимать его и плакать. Мы его сначала убьем - так оно спокойнее. Мало ли у кого было тяжелое детство (несчастная любовь, подставы, сексуальные комплексы). 9. Мы всегда будем помнить, что маленький пушистый зверек в команде несравненных героев смотрится идиотски. Зверек в команде несравненных героев должен быть большим и чешуйчатым. 10. Трое на одного - это в самый раз. 11. Но семеро - еще лучше. 12. Мы немного поработает над своей мимикой - плохо, когда лицо отражает только мировую скорбь, благородное негодование и беззаветную любовь. 13. мы не будем кричать Жутко Развратному Главному Негодяю, что мы его не простим. Мы, вообще говоря, собираемся его убить, а такие вопли смотрятся некруто. Лучше мы крикнем что-нибудь вроде: "Все, козел, ты докукарекался". 14. А еще лучше вообще ничего не кричать, а напасть из засады. 15. Засады - это вообще клево. 16. "Перша доблесть для жолнежа голым дупем забить ёжа" - нет ничего глупее польско-самурайского гонора. Если на нас прет тяжелый бронированный по самое немогу монстр с вот такенными клыками, мы не будем наскакивать на него спереди. Лучше мы пырнем его сзади. 17. Сзади вообще пырять клево. 18. Даже если монстр не очень бронированный. 19. Если нам в плен попадет потешный и безобидный помощник Жутко Развратного Главного Негодяя, мы его немедленно повесим. Жутко Развратный Главный Негодяй слишком умен, чтобы держать у себя тупого неудачника, так что наверняка этот с виду смешной уродец может сделать что-нибудь плохое и опасное. 20. Если наш главный герой и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира постоянно ссорятся - мы их немедленно поженим и купим им отдельную палатку. Сексуальная неудовлетворенность не должна мешать выполнению Главной Сверхзадачи. 21. Если выяснится, что их нельзя поженить, не говоря уж об отдельной палатке, мы пойдем и жестоко наглумимся над автором сценария. Такие издевательства прощать нельзя. 22. В бою слабаки держатся сзади. 23. Выяснение, кто именно у нас слабак производится ПЕРЕД боем. 24. Слабаков нужно прикрывать. 25. В бою парни дерутся с парнями, а девушки - с девушками. Чтобы либидо не мешало. 26. Сбитых с ног затаптываем НЕМЕДЛЕННО. Не нужно давать им время подняться, сплевывать кровь и произносить крутые фразы - это они силы восстанавливают! 27. С самым крутым нашим бойцом мы проведем политзанятие на тему: "Почему не клево все время лезть вперед". 28. Если наш самый крутой боец сцепился с самым крутым бойцом противника, мы не будем стоять в стороне и комментировать схватку. Потому что во-первых см. пп 10-11, а во-вторых - пп 16-18. © by И.Кошкин

Часть 1 1. Я выясню со сценарием в руках, кто, с кем и в каких отношениях состоит. Потом я нарисую на листе бумаги все любовные треугольники своего отряда. Если их число больше двух - я уйду в другую команду - от этой толку не будет. 2. Я выясню, какая Главная Сверхзадача стоит перед нашей командой. 3. после этого я составлю план по ее выполнению. После этого мы начнем ее выполнять, ни на что не отвлекаясь. В конце концов, спасением крестьян от чудовищ и плохо одетых девиц от банд насильников должна заниматься местная администрация. 4. Я точно узнаю, какими способностями обладает каждый член команды. 5. После этого я составлю боевое расписание и буду следить, чтобы каждый член команды действовал только по нему - в конце концов, нет ничего глупее, чем маг отбивающийся посохом от троллей и мастер меча, уворачивающийся и молний вражеского мага. Каждый должен заниматься своим делом. 6. Я заставлю мастеров рукопашного боя в нашей команде освоить лук или арбалет... 7. Магов тоже... 8. И мастеров меча... 9. И глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира - тоже. 10. Доспехи - это круто. 11. Если враги в первую очередь стараются убить глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, я спрячу ее в нашей крепости под надежной охраной... 12. ...хотя на самом деле там будет не она, а ее двойник. Она сама будет в другой нашей крепости, под еще более надежной охраной. 13. Мы не начнем выполнять нашу Главную Сверхзадачу, пока каждый из нас не сможет выдержать марш-бросок 50 км в полной выкладке. 14. ...и глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира - тоже. 15. Мы будем выставлять часовых. 16. ...и днем тоже. 17. Разведка - это круто. 18. Контрразведка - еще круче. 19. Если один из наших врагов встанет в одиночку на камне и начнет рассказывать нам, кто он такой, как он крут и почему мы все сейчас умрем - мы не станем дослушивать... 20. ...мы расстреляем его из наших арбалетов. 21. ...Или луков 22. И потом проткнем его мечами. 23. После этого мы не повернемся к его трупу спиной и не пойдем прочь, рассуждая, что война - это ужасно и у каждого - своя правда. 24. Мы проткнем труп осиновым колом (достаточно длинным, чтобы протыкать издалека), а потом отрубим ему голову 25. ...и все это сожжем. Нет ничего глупее, чем спрашивать у внезапно воскресшего врага: "Разве мы не убили тебя четыре серии назад?" 26. Если Страшный Монстрический Монстр собирается сожрать глупую-симпатичную-но-обладающую-таинственной-силой-девушку-из-другого-мира, мы не станем разделяться и бродит по окрестностям небольшими группами. 27. ...мы соберемся большой толпой и замочим Страшного Монстрического Монстра в его логове. 28. Если глупая-симпатичная-но-обладающая-таинственной-силой-девушка-из-другого-мира все время отделяется от команды и начинает искать неприятностей на свою задницу, мы будем привязывать ее на ночь. 29. ...а если она перережет веревку и все равно отправится искать неприятностей, мы закуем ее в кандалы. 30. ...а если она их откроет - мы переломаем ей ноги. В конце концов, проще таскат ее на загривке, чем каждый раз спасать от Страшного Монстрического Монстра, Жутко Развратного Главного Негодяя или просто от наводнения. 31. Мы постараемся как можно больше разузнать про Жутко Развратного Главного Негодяя, прежде чем вступать с ним в бой. 32. Если выяснится, что мы не можем его убить - мы разбежимся. Все равно тут ловить нечего. 33. Если выяснится, что мы можем его убить - мы займемся именно этим. А уж потом нашей Главной Сверхзадачей. 34. Если выяснилось, что мы можем его убить, но тем не менее, это у нас не получается уже десятую серию, мы пойдем и переломаем ноги автору сценария. 35. Мы будем записывать все, что нам говорит Жутко Мудрая Старушка. 36. И применять, то что записали, на практике. 37. Прежде чем войти В Жутко Темный и Страшный Лес, мы расспросим местных жителей, кто в нем живет. 38. Независимо от их ответа мы пойдем другой дорогой. 39. Мы не будем подглядывать, как моются девушки из нашего отряда. Гораздо проще сходить в первый попавшийся бордель, чем залечивать тяжелые раны, нанесенные огромными камнями, брошенными ваннами и Смертоубийственными Заклятиями. © by И. Кошкин

Злой стал Миядзаки. Прямо Стивен Кинг какой-то..

Так элементарный выход: общее самоназвание "драконы" - но разные расы. Есть такая раса - Секохи.. Есть и другие.. Дракийцы и т.д. Уточнять надо. Это с точки зрения людей они все родственники (хорошо - если не однофамильцы)

То есть ты хотел доказать мощь своего интеллекта? Ну тогда - МОЛОДЕЦ! Садись - пять! Угу. Наверное, здесь следует добавить, что клятвы нужно держать только тогда, когда это выгодно/удобно/безопасно.. И что выживание - превыше всего. Я правильно понял?

Ты вообще что пытаешься доказать (если коротко и конкретно)? Сформулируй, будь добр.

(глубокий вдох, глубокий выдох.) Shumil, Я - ваши высказывания бредом - не называл. Да? Поэтому - если есть что АРГУМЕНТИРОВАННО сказать - говорите. А ругань - не аргумент. И есть признак отсутствия аргументов. Я свое мнение - аргументирую (когда его высказываю).

У тебя что - копирайт на свои высказывания (и дискуссии со своим участием)? Все, что выложено в онлайн без оговорок - по определению - копируемо, ссылаемо и используемо. И че влезать (именно что не в тему)?

"Не верьте в конец света. Богу самому интересно - чем это все закончится." Их есть у меня. Рассуждения, то есть. А сейчас еще и Харконнен с ЛеДом возьмутся... Было бы за что браться.. И вообще мы - из другой палаты.

Ну так.. На нем свет клином в аниме не сошелся, знаешь ли.. А в некоторых (ну очень некоторых) - и на стиль рисования можно сквозь пальцы посмотреть.

Хорошо еще, что не в командной строке.. Как только энто название не переводят..

Не могу не "заступиться".. Братья Вашовские (так их, вроде) именно из GitSа очень многое "с мясом" повыдирали. Так что это еще кто чем "попахивает".

За редким исключением - сам терпеть не могу. Не перевариваю "лупоглазый" стиль рисования. Когда же встречаются исключения - смотрю с удовольствием. А. Ну-ну. Меня на анимешном форуме чуть не убили, когда сунулся (решил мнение высказать ) Так это.. Не за сюжет ценим - за стиль и саундтрэк. Еще один чем-то схожий (по крайней мере саундтрэк великолепный, графика - как обычно) - Noir.