Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[Slash Freezen]

Эх, у меня тоже была игуана...ей было всего 2 года...

[dr.Nimnul]

Занятно, меня улыбнуло ...

"История про кота занимающегося научной деятельностью на дубе

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.

Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.

Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?

Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.

- Это что? - ласково спросил кабан.

Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:

- Хатуль мадан.

Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.

- А что он делает? - напряженно спросил офицер.

(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).

- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.

- Кому? - прослезился кабан.

Мальчик постарался и вспомнил:

- Сам себе.

На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.

Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.

Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.

Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.

- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.

- Хатуль мадан, - ответила секретарша.

Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.

- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?

Проблема в том, что коллега тоже была из России...

Но тут уже кабан решил не отступать.

- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?

- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки."

[Dragon Alex]

Да простит меня наша любимая администрация ))):

::bouncy

[Dragon Alex]

А вот ещё прикол нарыл:

http://slil.ru/27936493

::smile

[Chrome]

Хррр ! Вот так тема ! ::bouncy

[Dafna]

Может это уже было, но всё равно выложу.

Хроники Ордена Феникса.

(Ведётся от лица Гарри Поттера).

Сегодня за ужином Дамблдор объявил, что меня, Рона и Гермиону решили принять в члены Ордена Феникса. Завтра состоится посвящение.

Волнуемся.

Строим предположения, в чем будет состоять посвящение. Вариант Рона с троллем не прошел (где-то это уже было).

Все еще волнуемся.

Гермиона читает, Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 2

Все оказалось совсем не страшно. Пригласили нотариуса, оформили завещания - и вот мы уже члены Ордена.

Немного расстроены. Рассчитывали хотя бы на присягу. Хотя бы на лимонных дольках.

День 3

Утро.

Обучать нас будет. Он Грюм сказал, что работать на заданиях мы будем втроем единым организмом! Гермиона мозг, Рон мускулы. «А Поттер - аппендикс» добавил проходящий мимо Снейп.

Я обиделся.

Грюм сказал, что занятия начнутся с завтрашнего дня в комнате, где раньше обитал Клювокрыл.

Гермиона спросила про дополнительную литературу, Грюм посоветовал книгу «Партизанская война. Стратегия и тактика».

Вечер.

Узнал у Гермионы, что такое аппендикс. Обиделся еще больше.

Гермиона читает «Партизанскую войну. Стратегию и тактику», Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 4

Раннее утро.

Сидим в бывшей комнате гиппогрифа, ждем Грюма. Начинаю понимать, чем пахнут военные будни.

Утро.

Явился Грюм. Сегодня мы будем отрабатывать второй по значимости навык любого орденца - «Ложись! Авада». Спросили про первый, оказалось, что это «Атас, УпСы!», но его мы будем отрабатывать в полевых условиях.

Поздний вечер.

Только что закончились учения. Насквозь пропах военными буднями. Лежу, считаю синяки и вытаскиваю занозы. Начинаю понимать, что Авада это не так уж и плохо.

День 10

Все еще отрабатываем «Ложись! Авада». Грюм говорит, что у нас начинает получаться: еще пара дней, и мы перейдем к третьему навыку. Действительно, уже почти ничего не болит, а тело начало приобретать приятный синеватый оттенок.

День 11

Сегодня кто-то повесил в столовой портрет Грюма с надписью «Будь бдителен! Зри в оба глаза».

Грюм рвал и метал.

Тренировка прошла особенно плодотворно. Увижу близнецов убью. Если доползу.

День 13

Выходной.

Сегодня вдруг понял, что из-за выматывающих тренировок мы еще не разу не были на собраниях Ордена.

Начинаю подозревать нехорошее. Начинаю подозревать в нехорошем Дамблдора.

Хотел обсудить это с Роном и Гермионой.

Гермиона читает, Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 14

Утро.

Несмотря на козни Дамблдора, сегодня твердо решил пойти на собрание Ордена.

Как никак я мальчик-который-выжил, единственный переживший Аваду Кедавру, множество раз встречавшийся с Вольдемортом, победивший василиска, спасший философский камень… Не то чтобы я гордился, нет-нет, моя слава это тяжелое бремя… Но - Поттер я или не Поттер?

Вечер.

Пришли на собрание, нас явно не ждали. Дамблдор нервно захрустел лимонными дольками, многозначительно посмотрел на Грюма и спросил, привыкли ли мы к нагрузкам. Ха! Я гордо заявил, что для настоящих гриффиндорцев учения это пустяк.

В ответ Снейп предложил пройти с нами ускоренный курс «15 минут под Круциатусом, легко и непринужденно».

Подумал. Решил, что мы еще не достаточно освоили навык «Ложись! Авада». Надо бы еще потренироваться. Прямо сейчас потренироваться. И завтра. Весь день.

Сообщил об этом присутствующим. Дамблдор повеселел, предложил лимонную дольку.

Ненавижу лимоны.

Поздний вечер.

Все еще ненавижу лимоны. Понял, что группировку «Дамблдор-Снейп» честному гриффиндорцу не победить.

Хотел обсудить это с Роном и Гермионой.

Гермиона читает, Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 16

За завтраком Грюм сказал, что в следующие выходные мы поедем учиться копать окопы.

Миссис Уизли на это ответила, что в этом доме вечно тьма народу, особенно к обеду и ужину, поэтому завтра весь Орден едет копать картошку.

Снейп мерзко захихикал.

-Весь Орден, - подчеркнула миссис Уизли.

Мерзко захихикали все остальные.

День 18

Утро.

Весь день Гермиона и Грюм шептались над какой-то книжкой. Начинаю подозревать нехорошее. Начинаю подозревать нехорошее между Гермионой и Грюмом.

Вечер.

Уж лучше бы между Гермионой и Грюмом было что-нибудь нехорошее.

Книжка называлась «Особо секретная техника ниндзя, о которой не знают сами ниндзя».

Гермиона с довольным видом пояснила, что они с Грюмом разрабатывают новую технику борьбы против Упсов.

Хотел обсудить это с Роном. Рон ест. Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

День 19

Обучались искусству быть невидимыми в тылу врага.

Как самый умный, пришел в мантии-невидимке.

Чертов Грюм.

Чертов волшебный глаз Грюма.

Пока остальные обедали, обучался быть не только невидимым, но и неслышимым, так как Грюм привязал на меня колокольчики.

День 20

Решил, что не хочу быть героем, хочу быть шпионом, двойным, как Снейп!

О, ужас, только что понял, что я написал! «Как Снейп!» ...Гермиона была права, надо было надеть головной убор, с солнцем шутки плохи. А все эта картошка…

Утро

Началось все утром, когда мы собирались на картошку. Снейп заявил, что сегодня ему надо обязательно быть у Лорда, всенепременно, в шесть утра, и это на весь день. И вообще - кто тут шпион? Он, дескать, лучше знает, когда ему шпионить…

Потом мы приехали на поле, хотя лучше сказать поля, плантации. Грюм показал нам наш фронт работ и уже собрался уходить, на наш вопрос «А, где, собственно, лопаты?» - он ответил, что с лопатами копать картошку каждый дурак умеет, а мы должны проявить смекалку и выдержку.

Смекалку проявила Гермиона, трансфигурировав лопаты из рядом лежащих камней.

Начали копать…

День

Копаем.

Ранний вечер

Копаем.

Согласен на ускоренные курсы Снейпа.

Вечер

Копаем.

Скучаю по Вольдеморту.

Гермиона всхлипывает.

Рон что-то напевает.

День 21

Утро

Опять копаем.

Все сильнее скучаю по Вольдеморту.

Гермиона всхлипывает и просится к мадам Пинс, в библиотеку.

Рон что-то напевает.

Позднее утро

Копааааем…

Начинаю всхлипывать и проситься к Вольдеморту.

Рон что-то напевает.

День

Рон что-то напевает.

На наши недоуменные взгляды Рон ответил что-то про семь детей в семье и философски заявил, что Орден Орденом, а кушать хочется всегда.

Вспомнил пророчество Трелони.

Ужаснулся.

Уточняю, пророчество про двенадцать детей.

Увижу Трелони убью. Если доползу…

Вечер

Дом, милый дом.

В приступе счастья расцеловал портрет мамаши Сириуса.

Обнял Снейпа.

Портрет заикается, Снейп пообещал заавадить и убежал к Дамблдору, видимо, за разрешением.

Фу, какой нервный, а еще шпион.

Пойду-ка я спать.

Поменялся с Роном кроватями.

На всякий случай.

Все-таки Снейп…вдруг он меня не так понял?..

День 23

Утро

Сегодня за завтраком улыбнулся Снейпу.

Дамблдор весело захрустел карамельками.

Снейп захрустел собственными зубами.

Вечер

Мне кажется или Снейп меня избегает?

Портрет мамаши Сириуса молчит второй день.

День 24

В наших рядах прибыло.

Миссис Лонгботтом попросила Дамблдора принять Невилла в «Юные Фениксы».

Дамблдор согласился.

Теперь Гермиона настаивает на собственном названии и гимне.

Варианты ГРОБ (Группа Общая Боевая) и МОРГ (Молодая Орденская Группа) удалось отклонить.

Гермиона дуется.

День 26

Утро

Грюм сказал, что раз нас теперь четверо, то мы будем работать парами.

Угадайте, кого поставили в пару с Невиллом?

На мое робкое «За что?» Гермиона ехидно ответила: «За то, что выжил».

Видимо, до сих пор дуется.

День

Учимся ползать по стенам. Получается плохо.

Грюм пообещал помочь, так сказать, простимулировать процесс.

Вечер

Ползаем хорошо.

Грюм помог.

Разложил внизу гвозди.

Так сказать простимулировал процесс.

Никогда не думал, что Невилл обладает такой ловкостью и грацией.

День 32

Грюма не было целую неделю.

На время его отсутствия нам было дано задание провести зачистку местности.

Никогда не думал, что зачистка местности включает чистку картошки и мытье посуды.

День 33

Утро

Вернулся Грюм.

Сказал, что завтра у нас будет первое боевое задание.

Волнуемся.

Строим предположения.

Мой вариант с поимкой всех Упсов и особо жестокой расправой над Вольдемортом не прошел.

Можно подумать, вариант Рона с троллем был лучше.

Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

Вечер

Грюм сказал, что завтра мы будем сидеть в засаде, на складе с особо опасными ингредиентами.

Я, как научившийся быть не только невидимым, но и неслышимым, буду в нашей группе за главного.

Полностью согласен с Грюмом.

Как никак я мальчик-который-выжил, единственный переживший Аваду Кедавру, множество раз встречавшийся с Вольдемортом, победивший василиска, спасший философский камень… Не то чтобы я гордился, нет-нет, моя слава это тяжелое бремя… но кто-нибудь еще из рисутствующих

умеет быть не только невидимым, но и неслышимым в мантии-невидимке, завязанной на манер смирительной рубашки, и с колокольчиком на шее? Нет? То-то же.

День34

Утро

Сидим в засаде.

Чувствую себя отважным командиром отряда спецназа.

Рядом со мной контейнеры с драконьим пометом.

День

Все еще сидим в засаде.

Запах военных будней в бывшей комнате гиппогрифа мне нравился больше.

Вечер

До сих пор сидим в засаде.

Начинаю подозревать нехорошее. Начинаю подозревать в нехорошем Дамблдора и Грюма.

День 36

Ой-ей, что сегодня было.

Ладно, начну рассказывать по порядку.

Почти ночь

Продолжаем сидеть в засаде (уж полночь близится, а Упсов нет и нет).

Темно, ни черта не видно.

И вдруг появляются УпСы.

Настоящие.

Три штуки.

И визг. Жуткий визг.

Все кинулись врассыпную, Невилл упал в обморок.

Я вначале подумал, что УпСы притащили с собой банши.

Для деморализации противника.

Видимо, узнали о засаде.

Но когда УпСы спешно трансгрессировали, а визг перешел в скулеж «Гаариии... паукии»,

я понял, что банши, сами того не зная, взяли с собой мы.

Банши было рыжим, звалось Роном и сейчас отчаянно пыталось выбраться из-под опрокинутого контейнера с сушеными пауками.

Послышались хлопки это трансгрессировали Грюм, Тонкс и Кингсли.

Зажегся свет.

На полу между разбросанными сушеными пауками мы увидели крысу.

Крысу с серебряной лапкой.

Крыса была в обмороке.

Раннее-раннее утро

Я, Невилл и Гермиона сидим на кухне, ждем, когда Грюм и Снейп закончит допрашивать Рона.

Надо же было ему ляпнуть, что он так орал, потому что у него арахнофобия.

Грюм и Снейп с редким единодушием решили, что приличный Уизли, а тем более Рон Уизли, таких слов, как «арахнофобия», знать не должен в принципе. А значит никакой это не Уизли, а УпС, нализавшийся оборотного зелья.

Хвост до сих пор в обмороке.

Утро

Допрос Уизли показал, что он все-таки Уизли.

Грюм разочарован.

Снейп разочарован.

Мне кажется - или теперь он сторонится не только меня, но и Рона?

Спросил у Рона, откуда он узнал об арахнофобии.

Рон ответил, что специально нашел этот термин в словаре, ведь «у меня арахнофобия» звучит гораздо мужественнее, чем «я боюсь пауков»

Подумал.

Согласился с Роном.

Теперь всем буду говорить, что у меня дементорофобия.

Хвост до сих пор в обмороке.

Вечер

Сегодня за ужином Дамблдор торжественно поблагодарил нас за поимку особо опасного преступника - Питера Петтигрю, в определенных кругах известного больше как Хвост.

День 37

Утро

Хвост пришел в себя.

Оказалось, что заполошный визг Рона повредил что-то в хрупком крысином организме.

И теперь Хвост не может перекинуться обратно в человека.

Уговорил Дамблдора оставить Хвоста у нас.

Дескать, мы о нем позаботимся.

Дамблдор прослезился и ушел, бормоча что-то о моем большом всепрощающем сердце и феноменальной способности любить.

Да, Хвост, уж мы-то о тебе позаботимся.

Вечер

Выяснилось, что Хвост терпеть не может крысиный корм.

Порадовался.

Побежал заказывать крысиный корм.

Побольше. Пакетов пять-шесть.

С завтрашнего дня Хвост переходит на шестиразовое питание.

День 38

Кормил Хвоста.

Когда я запихивал в Хвоста третий килограмм крысиного корма, радостно приговаривая: «Ну, Хвостик, еще сто грамм за Джеймса, еще сто грамм за Сириуса…», в комнату зашел Снейп.

Он ничего не сказал, только ухмыльнулся и посмотрел на меня, как мне показалось, с уважением.

День 40

Сегодня Хвост за два кусочка сыра весь вечер танцевал макарену.

Собрание Ордена было сорвано.

Хвост имел оглушительный успех.

Дамблдор прослезился, сказал, что милый мальчик Питер встал на путь исправления.

А затем запихнул в него лимонную дольку.

День 41

Посовещались с Роном.

Решили, что если карьера в Ордене у нас не получится, будем показывать Хвоста магглам, за деньги.

День 43

Утро

Обучались стрельбе из маггловского оружия.

Грюм сделал специальные движущиеся мишени с портретами всех УпСов первого круга.

Я попал 10 раз в Малфоя и 24 раза в Снейпа, остальные разы мимо.

Всех удивил Невилл, ни одного промаха, от мишени с портретом Снейпа вообще ничего не осталось.

Грюм сказал, что Невилл настоящий снайпер.

Подумал.

Решил не рассказывать Невиллу о том, что это я спустил Тревора поплавать в унитаз.

День

Рон попал в деревянную ногу Грюма.

Грюм долго ругался.

Часа три мы добросовестно конспектировали, надо же знать, как вести переговоры с УпСами.

Вечер

За ужином Грюм рассказал всем об успехах Невилла.

Мне кажется - или Снейп теперь избегает не только нас с Роном, но и Невилла?

День 44

Увлечение Грюма и Гермионы маггловской литературой о военных искусствах имело последствия для всего Ордена.

Грюм объявил, что на следующей неделе все будут участвовать в военных учениях, называемых «Зарница».

Все приуныли.

Только Грюм и Гермиона излучают оптимизм.

И Снейп.

Зараза.

Сидит, ухмыляется. Видимо, опять думает отсидеться у Вольдеморта.

День 46

Грюм сказал, что разделит нас на команды по пять человек.

А на следующей неделе полнолуние.

Интересно, кому достанется бонус-приз в виде Люпина?

День 48

Жизнь прекрасна!

Вольдеморт в приказном порядке обязал Снейпа участвовать в «Зарнице», сказав, что какой, мол, из Снейпа шпион, если он постоянно сидит в штабе Упсов.

Действительно, после рассказа Грюма об успехах Невилла в стрельбе Снейп стал очень редко появляться в штабе Ордена Феникса.

Надеюсь, Невилл и Снейп попадут в одну команду.

День 49

Мерлин, и зачем я выжил?!!

Снейп и Невилл попали в одну команду, а вместе с ними и я.

Надо ли говорить, что бонус-приз Люпин так же входит в нашу команду?

А «Зарница» будет проходить в Запретном лесу.

Радует одно: вместе со мной будет мучиться Гермиона, которая все это затеяла.

День 51

Раннее-раннее утро

Грюм провел инструктаж.

Порталом нас перенесет в неизвестную точку Запретного леса.

Наша задача добраться до Хогвартса.

Желательно живыми.

Наша группа: Снейп, Невилл, Люпин, Гермиона и я.

С собой нам дадут спецснаряжение.

Раннее утро

А хорошо утром в лесу.

Птички поют.

Снейп матерится.

Рассмотрели спецснаряжение.

Да. Понимаю Снейпа. И где-то в глубине души сочувствую.

Спец. снаряжение:

Сухпаек 3 шт. на брата

Ножик складной, армейский 1шт.

Веревка 1 шт. («нет, профессор, мыло не прилагается»)

Винтовка снайперская 1 шт. ( а у Грюма неплохое чувство юмора)

После голосования ( четыре голоса против одного, угадайте, кто был против) винтовку отдали Невиллу.

Решаем, в которую сторону идти.

Снейп настаивает на севере.

Гермиона на юге.

Утро

Все еще решаем, в какую сторону идти.

Вернее, решают Снейп и Гермиона.

Люпин спит.

Невилл доедает второй сухпаек.

Позднее утро

Гермиона и Снейп перешли на личности.

Так, где там мои конспекты по переговорам с Упсами?

Как-как? «Патлатый женоненавистник», «мужчинка недоделанный»…Ой, а вот на мужчинку профессор, похоже, обиделся.

«Лохматая стерлядь»… Один один, профессор.

День

Как ни странно, но Гермиона и Снейп все-таки не подрались.

По-моему, они даже начали друг друга уважать.

Идти решили на запад.

Вечер

Наткнулись на небольшой лужок.

Снейп радостно кинулся собирать какую-то травку. На все расспросы отвечал, что это ингредиент для зелий.

Ну-ну.

Пока Снейп собирал «ингредиенты», Невилл обнаружил, что в винтовке нет патронов.

Снейпу решили ничего об этом не говорить.

День 52

Раннее утро

Все, кроме Люпина, ночевали на дереве.

Когда у Люпина началась трансформация, первым на дерево залез Невилл, без веревки.

В который раз поражаюсь его грации и ловкости, учитывая, что до первой ветки было как минимум метра два.

Снейп, накурившись «ингредиентов», всю ночь плевался в Люпина

Раз пять даже попал.

Утро

Идем дальше.

Вообще странно, что мы никого еще не встретили, видимо, самое страшное, что есть в Запретном лесу это мы.

Снейп в приступе раскаянья отдал остатки «ингредиентов» Люпину.

День

Гермиона и Снейп о чем-то увлеченно разговаривают.

Подошел послушать.

М-да, похоже наш зельевар вовсю клеится к «мисс всезнайке».

Иначе зачем ему рассказывать ей о своем несчастном голодном детстве.

Ведь все знают, что Гермиона любит сирых и убогих, взять хотя бы домовых эльфов.

Вечер

Ура!

Вышли к Хогвартсу.

На опушке у Запретного леса попали в засаду Упсов.

Взошла луна.

Все-таки Упсы невезучие, сначала Рон, теперь вот Люпин.

Вы когда-нибудь видели обкурившегося оборотня?

Поздний вечер

Милый-милый Хогватс.

Остатки Упсов спас Дамблдор, Люпина оглушил и связал Грюм.

Гермионы что-то не видно, как и Снейпа.

Я надеюсь она не заставит нас вступать в ряды юных эсесовцев СС (Спасем Снейпа).

День 53

Утро

Прибыла вторая группа, в которую входит Рон.

Да. Не только Упсы невезучие.

Оказывается, их порталом перенесло прямо в логово Арагога.

Все два дня, что они выбирались из леса Рон был в обмороке, левитировали его близнецы.

Пару раз приложив об дерево.

Совершенно случайно.

И один раз уронив в болото.

Совершенно случайно.

День

Видимо, из-за удара об дерево, Рон, услышав мои предположения о Снейпе и Гермионе, посочувствовал… Снейпу.

Хотя Рону лучше знать, они ведь встречались с Гермионой какое-то время

Из-за чего расстались - не знаю.

Но знаю, что там были замешаны Живоглот, арифмантика и грязные Роновы носки.

Ну, видимо, грязные Снейповы волосы вызывают у Гермионы больше романтических чувств, чем грязные Роновы носки.

Вечер

В большом зале прошел торжественный ужин, посвященный окончанию учений, во время которых члены Ордена Феникса проявили небывалый героизм и мужество.

День 54

Утро

Вольдеморт недалекий человек.

Круцио, круцио…Похмелье вот настоящее пыточное проклятье.

На вчерашнем ужине орденцы снова проявили небывалый героизм и мужество, в этот раз в распитии спиртных напитков.

По дороге в лазарет, за антипохмельным зельем, встретил Дамблдора.

Дамблдор улыбнулся и подмигнул мне.

К чему бы это?

Мне кажется - или Невилл меня сторонится?

День

Вспомнил события вчерашнего вечера

Понял к чему подмигнул Дамблдор.

Да-с.

Оказывается мы вчера со Снейпом очень долго и эмоционально обсуждали Гермиону.

Привожу те цитаты, которые могу вспомнить:

«Это вам, сопливым героям, нравятся депрессивные китаянки, а умные мужчины предпочитают умных женщин»

« И вообще, ты думаешь, легко сорокалетнему мужику с плохой прической, немодной татуировкой и зарплатой учителя устроить личную жизнь?».

Да-с.

Посочувствовал Снейпу.

Вечер

Вспомнил, почему Невилл меня сторонится.

Оказывается, вчера, после разговора со Снейпом, я предлагал всем присутствующим вступить в СОС (Спасем Отвергнутого Снейпа).

Меня терзают смутные сомнения, что ко мне в кружку попали «ингредиенты» Снейпа.

Отныне буду, как Грюм, пить исключительно из своей фляжки.

День 55

Снова родной дом.

Мамаша Сириуса, видимо, услышав мой голос, куда-то убежала с портрета.

Хвост, которого мы оставили с миссис Уизли, при виде меня с диким писком полез под ковер.

Да, никто меня не любит.

Хотел обсудить это с Роном и Гермионой.

Гермиона со Снейпом, Рон читает «Занимательную энциклопедию фобий». Чувствую себя всеми непонятым и жутко героичным.

Стоп…Рон читает?

Рон читает!!!

Ужас.

Сходил к Дамблдору.

Дамблдор угостил лимонной долькой.

Успокоился: есть в этом мире хоть что-то незыблемое.

День 59

Утро

Скоро день рождения у Дамблдора.

Дружно думаем что ему подарить.

День

Решили, что лучший подарок для Дамблдора это что-то спертое у Вольдеморта.

И Дамблдору будет приятно, и Вольдеморту обидно.

Вечер

Спереть решили Нагайну, вроде бы Дамблдор любит зверушек.

В крайнем случае переподарит Хагриду.

Да и Хвосту не скучно будет, а то с Живоглотом они как-то не нашли общий язык…

[Dafna]

И вот ещё весёлый рассказ. Автор: Михаил Задорнов.

Во имя Харды, Винды и святого Модератора!

Наряду со староверами в России существуют теперь и нововеры. Церковь Интернетообрядцев. У них даже есть свой храм. Чтобы в него войти, нужно набрать пароль и нажать кнопку «Enter». В храме вы можете исповедоваться в чате. Или написать личное сообщение на форум батюшке — провайдеру Слова Божьего!

Если вы хотите помолиться, достаточно один раз кликнуть мышкой на иконку. Также вы можете загрузить видеомолитвы на «Ю-Туб» и разместить ссылку на блоге Господа! Конечно, предварительно произнеся: «Да очистится реестр твой! Да минует тебя синий экран! Да хранит тебя Контрол Эс!»

Самое страшное наказание у нововеров — отключение от Интернета!

Покаяние на сайте нововеров производится двумя кликами. Опиши свой грех в поле «Ваш грех». Набери цифры, которые видишь на картинке, и нажми кнопку «Покаяться». Проголосуй за понравившиеся грехи! Обладатель самого популярного греха получит допуск на сайт WWW.ГРЕХ.RU.

На сайте нововеров также публикуются их интернет-заповеди:

* Чти отца и материнскую плату свою.

* Не запускай поиск «Яндекса» всуе.

* Содержи принтер свой в строгости, а клаву в святости.

* Если мышка искушает тебя — отсеки мышку свою!

* Почитай святую троицу Контрол+Альт+Делит.

* Не возжелай железа ближнего своего!

Главная заповедь геймера: если ударили тебя по левой щеке, отпрыгни и врежь из плазменной пушки!

По версии нововеров, Моисей сорок лет бродил в Интернете, а апокалипсис начинается так: из облаков выскакивает окошко с сообщением: «Срок действия триал-версии Вселенной истек. Зайдите на сайт разработчика!»

Сотворение мира по версии нововеров в Интернет-библии, которая состоит из нового модема и старого модема:

В первый день создал Господь калькулятор и сказал «Это хорошо! Но на тетрис не тянет». Во второй день создал он радиорынок, купил там память, материнку, видеокарту, собрал компьютер, загрузил «Варкрафт-3» и игрался шесть дней. На шестой день вечером сказал Господь: «Ёпрст, я же еще работу не сделал!» И в ночь с шестого на седьмой день сотворил Господь свет, тьму, солнце, луну, звезды, твердь, моря, животных, растения и двух юнитов: мужчину и женщину. Юзера и лузера.

Посмотрел Он на это и сказал: «К черту Варкрафт, буду в эту стратегию играться!» И завещал Он офисным работникам: пять дней работать, а шестой день отдать пасьянсу «Косынка». И добавил: «Если у цивилов все дороги ведут в Рим, то в Интернете все ссылки ведут на порносайты. Страшись этого! Ведь праведники попадают в рай, а грешники — на сайт «Дома-2»!»

Однако нет модератора в своем отечестве! Кликнул однажды диавол слуг своих — хакеров. И наслали они на землю троянов. И зависли машины, и синие экраны поглотили их. И взмолилися юзеры: «Защити нас, святой Касперский-заступник!» И явился тут доктор Веб — юродивый и отбил атаки хакерские, а всех троянов заманил в папку «Карантин» и пролечил.

И наконец...

Если вы услышите в храме такие слова, как «превед», «медвед», «ацццкий сотона», «жесть» и «аффтар, выпей йаду!», не удивляйтесь — служба в храме ведется на новославянском языке.

Во имя харда, винды и святого модератора, Админ!

[Dafna]

А это про Звёздные Войны.

Первая часть - http://dreamworlds.ru/prikoli/27423-ane ... ro-zv.html

Вторая часть - http://dreamworlds.ru/prikoli/27734-ane ... o-zv2.html

Третья часть - http://dreamworlds.ru/prikoli/27842-anekdoty-o-zv3.html

Четвёртая часть - http://dreamworlds.ru/prikoli/28101-anekdoty-o-zv4.html

Пятая часть - http://dreamworlds.ru/prikoli/28582-anekdoty-o-zv5.html

[Барокко]

такого точно еще не было.

[Dafna]

Откопала ещё про Пиратов Карибского моря.

Возвращается Джек под утро на корабль. Рассерженный Уилл сразу нападает на него:

-Опять пил!

-Нет!

-Пил!!

-Нет!

-Тогда скажи "Гибралтар"

-Г-г-г. Ги-ги… Пил.

Маленький сын Уилла спрашивает Джека:

- Дядя Джек, а что такое пьяный?

- Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.

- Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки уникальное упражнение показал капитан Джек Воробей - тройное сальто запнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Атлантический океан, корабль пиратов.

Из каюты капитана доносятся звуки "Бросить якорь, Поднять паруса, Право

руля, Лево руля, Право руля".

Один пират другому:

- Слыш, наш капитан того что ли? Спятил?

- Не знаю, два месяца из каюты не вылазит!

- Че он там жрет вообще?

- А в туалет куда ходит?

Короче бунт устроили, дверь в каюту капитана выломали. Смотрят, а на

столе его скелет лежит.

Пират:

- Слушай, а кто нам два месяца приказы отдавал?

А попугай прыгал по столу и кричал "НА АБОРДАЖ!, НА АБОРДАЖ!"

Губернатор Свонн и командор Норрингтон обсуждают Джека Воробья:

– Мне кажется, ему лет 35.

– А я бы ему дал лет 40.

– А я бы ему пожизненно дал.

Поймал Уилл золотую рыбку.

Взмолилась рыбка: "Отпусти меня пиратик обратно в море, за это я исполню любое твое желание!!!"

Уилл подумал и сказал: "Ничего мне от тебя не нужно, у меня все уже есть, кормят хорошо, кругом одни друзья. Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание Джека", - и отпустил рыбку.

Утром просыпается Джек, выходит на палубу и говорит: "Эх, погодка сегодня отличная, ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ".

[Chrome]

Последний анекдот почему-то меня добил !

[Dafna]

Почему?

[Барокко]

Фантазия хорошая.

[Chrome]

Я сам не могу врубиться, чего же такого остроумного здесь ?

[Dafna]

Ну... Ничего такого, но... Смотри.

Уилл попросил: ...Исполни-ка ты лучше первое утреннее желание Джека...

А Джек проснулся и сказал:...ЯКОРЬ МНЕ В ГЛОТКУ...

Вот и есть первое утреннее пожелание Джека.

[Chrome]

Я представляю что происходит потом и меня это добивает ! ::hyper

[Dafna]

а... Ну это, да. Поэтому лучше не представлять концовку некоторых анекдотов.

[Slash Freezen]

Про Гарри Поттера очень понравилось. Яплакал! ::hyper

А Задорнова уже видел это выступление, но всё равно прочитал с удовольствием ::smile

Анекдоты немного натянутые, но всё-равно прикольные.

[Platan]

ой про гарри потного это конечно нечто... кто знает рассказы наподобие?

[Slash Freezen]

ВотЪ ::bouncy

Если бы программисты строили дома.

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

[Гость Arkanion the Deceiver]

Про Задоронова улыбнуло. ::smile Так смеялся, что чуть с кресла не свалился за которым за компьютером сижу. Наверно из-за того, что из-за компьютера не вылазию

И про Джека Воробья тоже вызвало улыбку. ::smile

Спасибо Дафна за юмористический брейншторм. ::bouncy

[Барокко]

Где-то уже было.

[Slash Freezen]

А ещё это ::hyper

Хроники лаборатории.

15 июня

Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня

Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня

Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня

Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня

Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня

Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. июль У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

август-сентябрь

Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября

Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября

Блаженствуем.

21 сентября

Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября

Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября

Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября

Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдаетет. Мы клянемся оправдать доверие. весна Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая

Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая

Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая

Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая

Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая

Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая

Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая

Все! Включаем!

29 мая (утро)

В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

29 мая (обед)

Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

29 мая (вечер)

Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая

Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто-нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

июнь

Честно работали.

25 июня

У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

июль

Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля

Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hе уж-то и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Хроники лаборатории (часть 2. Зрелость)

10 июня

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня

Думали. Паяли схему.

18 июня

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах в 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

август

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

сентябрь

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...

Хроники лаборатории (часть 3. 3 года спустя)

5 апреля

Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля

Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля

Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля

Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля

У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля

Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля

Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая

Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая

Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая

Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

июнь

Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня

Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня

Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня

Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля

Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

июль-август

Увлеченно работали.

20 августа

Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа

Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа

Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа

Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винтестер. Hа обоих.

сентябрь

Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября

Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября

Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

ноябрь

Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Хроники лаборатории (часть 4. Star Wars)

1 июля

Работаем. В соседней лаборатории - новенький. То есть новенькая. Вы когда-нибудь видели лохматую блондинку?

3 июля

Пытаемся познакомится. Завтра - День Независимости. Надо бы фейрверк... кстати Вася... ну, то есть Ванесса из лаборатории три говорит, что у них вывели на орбиту новую пушку...

4 июля

Делали салют. Александра из соседней лаборатории вспомнила, что забыла переориентировать пушку, но было уже поздно: пучек ушел в космос. Санек.. то бишь Александра, напилась с горя как грузчик.

8 июля

Американцы восстановили связь с космической станцией после 4-дневного перерыва. Жалуются, что "повылетали" все бортовые компьютеры, включая ручные "тетрисы". Александра пьет рассол и пытается улыбаться.

10 июля

Пришел Шеф. То есть, шефа. Злая. Говорит, что астронавты-то ничего, но компьютерам пришлось туго. Накрылись компьютеры. Связь держат по чудом уцелевшему на российском сегменте ламповому приемнику. Спрашивал, как нам ЭТО удалось получить от экспериментальной модели на пол-киловатта мощности. Не помним. Ванесса что-то бормочет про микропрограммы, прошивки и резонанс.

11-20 июля

Понаехало психологов и гипнотизеров. Из нас пытаются вытащить подробности. Физически. Мы пока держимся. Вместе. Утверждают, что такой результат теоретически невозможен.

25 июля

Они сдались. Рано. Еще дня три - и мы бы им все рассказали. Даже то, что не знаем. Обещали прекратить, если мы им построим еще одну пушку.

27 июля

Начали проектировать. Аванпроект, взятый из Star Wars Шефе не нравится. Утверждает, что размер великоват. И дизайн не тот. В грузовой отсек шаттла не влезет.

28 июля

Раскололи новенькую. Она говорит, что у них в лаборатории обкатывают ракетные двигатели. На спирте. Метиловом.

30 июля

Поняли, в чем проблема - в космосе нет подстанции. Будем думать. Идею запустить туда подстанцию отвергли сразу. Но что-то в ней есть.

1 июля

Вспомнили старые разработки. Когда-то мы строили реактор холодного синтеза - вместо подстанции используем его. Чтобы хватило мощности, все размеры увеличиваем в два раза.

5 июля

Химик придумал катализатор. Будем пробовать.

6-17 июля

Блаженствуем. Метиловый спирт + этан + катализатор = анисовая водка. Очень способствует мышлению.

20 июля

Катастрофа. Уронили пробирку с катализатором в бак со спиртом. Чтобы зря не пропадало - плеснули этана.

21 июля

Лабораторию закрыли. Исследуют остатки катализатора. Ха! В таком-то объеме! Половина комиссии еще на ногах, но по прямой уже не ходит.

15 августа

Вчерне пушка готова. Повезли на полигон. Нам тоже интересно, что-же все-таки она делает...

16 августа

Все-таки с мощностью получился перебор. Но трехкилометровая шахта в лунной поверхности - это, несомненно, положительный результат. Будем думать дальше. Александра говорит, что не хватает охлаждения. Капельно-испарительная система не помогает. Кажется, тупик.

17 августа

Не тупик! Будем использовать для капельного охлаждения жидкий гелий - II. Он сверхтекучий, будет капать на два порядка быстрее! Только где его столько взять?

20 августа

Смонтировали. По расчетам, выделяемая установкой мощность перекрывается с двойным запасом. Попробуем написать на Луне что-то обидное.

21 августа

Лучше бы не пробовали. Сидим в карцере. Дался нам этот запас мощности. Вначале установка работала нормально и добралась до буквы i во фразе Bush - Stupid!. Но потом замерз блок управления мощностью луча. Система охлаждения уловила увеличение мощности и стала подавать больше хладагента. Вместе с работой замерзшей пушки это дало спецэффекты из Горца. Над установкой на глазах появился тайфун, из него спустился хобот и установку втянуло. С громом и молниями. Красиво. Жаль, только в нерасчетном режиме гелий - II кончился быстрее чем задумано, и это все ахнуло на высоте километра в два. Не очень сильно. Но эффектно. Вся электроника вокруг километров на 50 накрылась. И что им не понравилось? Опять же надпись не закончили...

30 августа

Все еще сидим. По телевизору видим сообщения о внезапных ураганах и тайфунах, обрушившихся на тихоокеанское побережье Евразии.

10 сентября

Лаборатории больше нет. Сократили. Или засекретили. Пришла Шефа. Сказала, что, по хорошему, нас надо расстрелять, потому что за все хорошее нам набежало лет по пятьсот, но расстреливать нас по местному законодательству нельзя, а по старой памяти нас пригласили исследовать ракетные двигатели на предмет получения улучшенных характеристик. И тоже засекретили. Закопали в бункер и залили бетоном. Связь только односторонняя. Раз в месяц будут вывозить с образцами на полигон. Радостно соглашаемся - не сидеть же в федеральной тюрьме.

12 сентября

В тюрьме было лучше. Там хотя бы был телевизор. А тут... Инструменты под строгим учетом, электричество под учетом, материалы - под учетом, и, что самое страшное - спирт тоже под учетом. В общем, нормальная рабочая обстановка. Ждем конца месяца. Осваиваемся. Выдали пару незначительных улучшений. Каждое судя по воплям ученых тянет на нобелевку, если бы ее давали инженерам.

15 сентября

Спирт вот он, под рукой, но на учете. Руки дрожат, в глазах двоится от желания...

16 сентября

Есть! Чем двоиться в глазах - пусть двоится наяву. Ванесса предложила принцип половинного деления молекул и последующего синтеза с добавлением воды.

18 сентября

Ванесса, ты золото!

22 сентября

Васька, ты урод! Забыл закрыть подачу воды - затопило бункер, шахту и перелилось в соседнее болото.

25 сентября

Наотрез отказались эвакуироваться - реакция ведь продолжается. Приехала комиссия. Обещали утопить прямо в шахте, мы не против.

26 сентября

Объяснили комиссии, что найден новый метод синтеза ракетного топлива прямо в полете. Комиссия задумалась.

27 сентября

Лучше б нас утопили в шахте. Пригнали эшелон цистерн, весь продукт откачали, в лаборатории поставили датчики спирта.

30 сентября

Вспоминаем былое...

1 октября

У Ванессы подозрительный блеск в глазах. Лишь бы шеф не заметил...

[Dafna]

Свадьба:

ОH: Ура! Hаконец-то! Я уже дождаться не мог!

ОHА: Может мне уйти?

ОH: Hет, даже не думай об этом!

ОHА: Ты меня любишь?

ОH: Конечно!

ОHА: Ты мне когда-нибудь изменял?

ОH: Hет, как тебе такое в голову пришло?

ОHА: Будешь меня целовать?

ОH: Буду!

ОHА: Будешь меня бить?

ОH: Hи в коем случае!

ОHА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Тематический чемодан - Жизнь

* Жизнь счастливого человека-это полоса сверхзадач.

* У жизненных историй всегда дурацкие финалы... Жизнь-штука бессюжетная.

* Жизнь полна сюрпризов. Никогда не знаешь, что обломится от облома. Возможно, и что-то хорошее.

* Грустно-не грустно-это уже из оперы про белого барашка, которого волк, не спросясь, съел. Жизнь есть жизнь.

* Жизнь, если разобраться, полна мелких радостей и не менее мелких гадостей.

* Один и тот же кирпич не падает на голову дважды, хотя бывали случаи, когда на одни грабли наступают всю жизнь.

* И вообще, когда жизнь колотит тебя лицом об стол, это ещё не значит, что ты приобретаешь практический опыт.

Вот ещё пара весёлых фраз.

Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

И волки сыты, и овцы целы, и кости пастуха зарыты.

В Америке негры по-прежднему лидируют в стрельбе, а белые - в стрельбе.

Если в космос послать одного придурка, то на Земле станет одним придурком меньше.

Согласно классической русской диете, есть надо один раз в день, НО С УТРА ДО ВЕЧЕРА.

Если женщина говорит "НЕТ", это значит "ДА", но пойзже.

Современная примета: если через погода после выборов вам ещё не стыдно за того, кого вы выбирал, значит, вы на выборы не ходили!

Женские десять минут - это верные полчаса.

Если вы откусили спелое яблоко и не обнаружили в нем червяка, не спешите радоваться – возможно, вы его сейчас пережевываете.

[Dafna]

Хроники Арды или Триста лет спустя.

автор - Золтан Бардинг

• Идет Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум. "Олмер, стоять!" - "А в чем дело?" - "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!" - "Зачем?.." - "Быстро давай!"... Олмер, испугавшись, отдает Кольцо. Горлум его долго рассматривает, а потом со вздохом отдает Олмеру : "Ладно,забирай! Наше было с надписью...".

• На объятой пламенем площади появилась светящаяся человеческая фигура. "А Король-то - голый!"-подумал Фолко...

• На обратной стороне Волчьего Камня было приклеено объявление: "Из Морготского террариума сбежала говорящая ящерица, кличка - Орлангур. Нашедших умоляем вернуть - животное тяжело больно ( манией величия )."...

• Более всего огорчал Сарумана забытый в Ортханке магнитофон, на который он записывал любимые приколы. Спустя века, старенький "Маяк" здорово навешал лапши бедному Фолко...

• "Этот запах разбудит весь лагерь!" - недовоьно поморщился Санделло,-"По каким Ямам ты собирал свои Кольца, о Вождь?!".

• "Да, эльфийские предания не всегда точны!"- вздохнул Санделло, заглядывая в четыреста тридцатую яму, на дне которой копошился Олмер с мешком Колец,- "Назгулов было гораздо больше!..".

• На луке Фолко было написано эльфийское слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

• Гномы и Фолко стояли у дверей Ортханка.Вежливый хоббит постучал. "КТО ТАМЬ ?" - спросил Голос Башни. Гномы побледнели, но находчивый Фолко не растерялся : "Это я, Боевой Хоббит, принес двухтомник про вашего Олмера!"... Ответом ему было гробовое молчание. Осмелевший Торин принялся дубасить в дверь топорищем , а Голос Ортханка продолжал спрашивать :"КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ?...".

• "А это чего?"- спросил Олмер , рассматривая запястье Малыша, - "'Сейко' , да? Подари !" - и, не дожидаясь ответа, принялся стаскивать браслет. Малыш дико заорал...

• В тесной пещерке, при свете лучинки, сидел Орлангур и писал письмо : "Дорогой дедушка , Анкалагон Морготыч ! Забери меня отсюда!...".

• О том, что они подошли к пещере Орлангура, Фолко догадался по оживленной торговле надувными драконами и огромному плакату : "С МАНГУСТАМИ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!!"...

• "Ты зачем научил Башню говорить?" - изумленно спросил Грима. "А затем!"- гордо ответил Саруман,- "Придет чужой человек когда нас дома нет - Башня спросит 'КТО ТАМА?' Ну, человек подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у нас воровать не станет... ".

Примечание Хрониста : Данное обстоятельство не помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста...

• Войдя в Железный шар, Фолко заметил лист пергамента, висевший на грязной стене : "Схема Морхазадского метропополитена им. В.Орлангура" ...

• Пока Орлангур трепался, Фолко вспомни подвиги Бильбо и решил обшарить пещеру. Но золота он не нашел - Черные Гномы и сами не дураки...

• Спустившись в тоннель под Ортханком, Фолко и гномы шли довольно долго. Поднявшись наверх, они с ужасом обнаружили, что оказались на Черной Речке....

Примечание: Черная Речка - название станции метро в Петербурге.

• Не все могли долго находиться в пещере Орлангура. Потому что Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она ему была и приемной, и спальней, и туалетом...

• Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой.

• "Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя!"- сказал принц Форве,- "Орлангур уже давно не ест гномов - воистину, вы жилистый народ!". Малыш польщенно крякнул...

• Отон протянул руку к Кольцу. "Высоко сижу, далеко гляжу..."угрожающе прошелестел голос в вышине, - "Неси Олмеру, неси Олмеру...". Фолко резко обернулся - Олмер сидел на верхушке елки и нехорошо улыбался...

• "С топорами нельзя, спрячьте оружие..." - вяло говорил стражник. "Я - Гном, я буду ходить с топором..." - столь же вяло отвечал Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть во дворец...

• Жадно схватив последнее Кольцо, Олмер с изумлением узнал в нем чеку от гранаты Ф-1. Раздалось шипение и появился характерный дымок. "Так вот зачем этот Фолко здесь крутился!" успел подумать Вождь... Да, не напрасно Радагаст работал на оружейном складе!..

• "Ты можешь осторожно вышибить ставню?"-спросил у Фангорна Фолко. "С полтыка - это мне как два пальца..." - широко улыбнулся энт. Выбрав камень побольше, он с ужасной силой швырнул его в окно пятого этажа. Раздался оглушительный грохот и Башня рухнула грудой обломков. Фолко застонал, а Торин врезал энту по дубовому затылку...

• Лицо Вождя теперь напоминало обтянутый кожей череп. "Вот до чего 'Гербалайф' доводит!" - с ужасом подумал Фолко.

• Стряпня Фолко довольно скоро стала популярной в Аннуминасе. Особенно часто к нему обращались молодые жены, уставшие от своих старых мужей...

• Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру. "Это твоя лодка стоит у коновязи?" - спросил старший. "Ясно, моя!" - ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло...

• Поднявшись на Ородруин, гномы стали просить Фолко повторить подвиг Горлума, уверяя, что "так будет эффектнее"...

• Гномы и Фолко уныло сидели вокруг чадящего костерка. "А в лагере сейчас ужин", - неожиданно ляпнул Малыш,- "Макароны дают...".

• "Олмер - это сущее бедствие!" - жаловались крестьяне, "Из-за этих Колец все силосные ямы перерыл!"... Поступки Вождя становились все более непредсказуемыми ...

• "Но как избавиться от этого?"- указал на браслеты Малыш, "Ведь даже Олмер не снял!". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя по лбу: "Застежка!.."... Спустя минуту браслеты уже валялись на снегу...

• "В войсках шепчутся,что Кольцо сильно изменило облик Вождя" - осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня !"-отмахнулся Олмер и почесал хоботом спинной плавник...

• Стрелы бессильно отскакивали от Ночной Хозяйки. Фолко кратко выругался и, отбросив лук, вытащил из-за пазухи заветную пивную кружку. Чудовище испуганно попятилось...

• "Мы опоздали, Олмер уже побывал здесь!" - мрачно промолвил Торин. Дол-Гулдур был завален окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!"