Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[Dafna]

И парочка анекдотов про Гарри Поттера.

Гарри Рону

-А чего это Малфой болтается возле избушки Хагрида?

-Мы же его сами вчера там повесили!

7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: "Пацаны, может учиться пойдем?" Невилл: "Не, лучше доспим" Симус: "А может пивка выпить?" Дин: "А может, водочки?" Рон: "Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем..."

Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам по фигу! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам по фигу!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ ПО ФИГУ!!!

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

Рон обращается к Гермионе: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!…

На уроке Гермиона поднимает руку и орёт:

-Я знаю! Я знаю!

МакГонагал:

-Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...

Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

Люциус: «Нарцисса! Не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!»

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.

Урок, Снейп проверяет домашнее задание:

- Невил! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать...

- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!

- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать

- Садитесь, два балла! Следующий

- Поттер!

-Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ... Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три...

Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Идут Гарри и Рон. Рон:

-О, кажется мне девушка улыбнулась!

Гарри:

- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал.

Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит:

- Профессор, а у меня что-то шея чешется...

Та отвечает:

- О, Парватти, это у тебя много друзей новых будет.

- Профессор, а у меня ещё руки чешутся...

- О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит.

- Профессор, а у меня ещё спина чешется...

- Парватти, ты б помылась, а?..

В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то

думал - налоговая полиция..."

Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона:

- А где часы?

- Какие часы?

- Да тут у вас вчеpа повесили.

- А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp...

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:

- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?

- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.

Дамблдор сел.

- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

"Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка.

--Аз есмь Темный Лорд!

--Че?

--Я Тот-кого-нельзя называть!

--А может вы все-таки Северус Снейп?

--я лорд...темный-темный...

--Коллеги, Алану Рикману больше не наливать!

Нашел Гарри бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Пробку вынь, придурок!

Крэбб учит Гойла:

- Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть

Гермиона - Рону:

- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!

- Герми, дыши, чем есть...

Звонок сотового в кармане Гарри Поттера.

Рон (орет в трубку): - Привет, Гарри!! Как дела?!

Поттер: - Слушай, Рон, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище...

Рон (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Артур - Молли:

- Ты заметила, как растет живот у Джинни?

- Да, растет.

- Мне кажется, что по ночам, когда мы спим...

- Что, тебе тоже кажется?

- Она встает и идет на кухню за едой!

[Platan]

воть...

9 марта.

Сегодня весь день спорили насчет позывных. Есть три варианта: "Ребята", "Бакланы" и "Эй, вы! " Что выбрать? Ведь от этого будет зависеть настроение ребят (или бакланов?) во время всего полета.

19 марта.

Всю неделю отрабатывали абордаж. Уже получается неплохо. Вот только пока медленно производим замену американского флага на российский и покраску в другой цвет.

22 марта.

Экипаж просит вместо фильмов о Ленине дать им что-нибудь из Бергмана. Что за молодежь пошла? Мы такими не были. Ведь фильмы про Ленина гораздо лучше, живее, смешнее, в конце концов!

11 апреля.

Никак не могу заставить себя после "один" сказать "пуск". Опять отложили старт.

13 апреля.

Вчера отмечал День космонавтики и не смог прибыть в семь утра на запуск корабля. Запуск снова отменили.

14 апреля.

Стартовали хорошо, стыковались лучше некуда. Что-то будет...

25 апреля.

Вторая неделя. Предыдущий экипаж вернулся без проблем. Вообще что-то все удачно идет. Ой, не к добру...

1 мая.

Стыковались с американцами. Расстыковались. Ни единой нештатки. Держусь только на валидоле.

12 мая.

Приземлились! Живые, здоровые, улыбаются. А я второй день в больнице. Ой, не к добру это все!

27 мая.

Вышел из больницы. Был на космодроме. Приятно, что интуиция меня, как всегда, не подвела. Впечатление удручающее. Завтра совместный старт Кукарекова и Дубасова с американцем, а ракета-носитель не покрашена, топливо не закачано. Десять лет руковожу полетами, никак не могу привыкнуть к этой безалаберности.

28 мая.

Стартовали успешно. Ракета-носитель взлетела на "раз", хотя вообще-то должна была взлететь на "пуск". При отделении третьей ступени такие искры - загляденье! На следующий запуск возьму жену, внуков. Возьмем вина, фруктов, зелени...

2 июня.

Пытались стыковаться со станцией "Мир". Промахнулись. Может, оно и к лучшему...

10 июня.

Кукареков сильно тоскует по жене. Даже в скафандре заметно. Провел сеанс видеосвязи с женами и близкими. Во время сеанса матушка Дубасова заляпала домашними ватрушками весь монитор. Жену Кукарекова три дня нигде не могли найти. Пришлось гримировать народную артистку СССР.

15 июня.

Стыковка с "Миром" на этот раз прошла нормально. По крайней мере, нам с Земли так показалось. А ребята почему-то третий день молчат. Видать, отсыпаются.

16 июня.

Вышли на связь. Оказывается, на станции нештатная ситуация. Не раскрылась одна из туалетных кабинок.

17 июня.

Американский астронавт заявляет, что он должен делать научные эксперименты, а не ремонт. Проведена воспитательная работа. Начал подавать ключ на тридцать два. Для начала неплохо.

18 июня.

Прослушивал запись разговоров космонавтов с женами. Странно: вроде бы кандидат и доктор наук, а только про секс и говорят.

25 июня.

Просили прислать им женщину-космонавта. Ответили отказом. Тогда они сказали, что согласны на женщину-вагоновожатого или женщину -дорожного рабочего. Сказал, что подумаю, хотя, конечно, обойдутся. Разве для этого мы запускаем наши корабли в космос? Может быть, когда-нибудь в будущем это и будет возможно... Хватит мечтать, иду спать.

3 июля.

Сборная опять проиграла. На орбиту решили не сообщать. Сказали, что выиграли и вышли из подгруппы. Пусть работают спокойно.

7 июля.

Оказывается, Кукареков исповедует систему Порфирия Иванова. Летает босиком. Во время связи он без конца желает нам здоровья. Сегодня всем ЦУПом уговаривали его не выходить в космос в одних трусах с баллоном воды.

15 июля.

Джанибаев вот уже второй месяц не переставая смеется! Необходимо запретить Дубасову рассказывать анекдоты.

27 августа.

Джанибаев второй месяц летает задумчивый. Надо запретить Дубасову загадывать загадки.

1 сентября.

Третий день выясняем, откуда на корабле взялся Джанибаев. Ведь его даже в дублерах не было. Проклятье! Теперь надо срочно составлять для него программу исследования... Да! Пусть какое-нибудь зеркало смонтирует в открытом космосе.

10 сентября.

На орбите дедовщина. Кукареков и Дубасов только жрут и спят целыми сутками. А Джанибаев вкалывает за троих. Под глазом - синяк, говорит, что упал. А ведь им еще сто дней до приказа на посадку.

16 октября.

Сегодня произошло радостное событие. Посадочная капсула, которую космонавты не могут найти на борту, наконец-то нашлась в третьем ангаре. Ведь дорогостоящая, столько в нее денег вбухано. Ух, аж от сердца отлегло.

12 ноября.

Опять снился рокот космодрома и эта голубая синева. Проснулся в траве у дома. Вспомнил, что забыл освятить посадочный модуль. Может, и так проканает?

5 декабря.

У Дубасова на орбите истерика. Хочет к маме. Пришлось пообещать. Обманул, конечно. Нечего было в космонавты лезть. Начитаются "Незнайки на Луне", понимаешь! В зону невидимости заходят с явным облегчением. Неужели им так противно с нами разговаривать? На любой вопрос отвечают своим вопросом. В основном: "Когда домой?" Как дети прямо. Потерпите, родные, уже скоро!

9 декабря.

Ну вот и мягкая посадка! Спускаемый аппарат упал аккурат во дворе моего дома. Очень удобно. Из чрева спускаемого аппарата, живые и невредимые, выползли "Бабушка" и "Красная Шапочка" - такие позывные были у Кукарекова и Дубасова. Слава богу! По традиции Дубасову лично дал по шее, Кукарекову - по затылку. Джанибаева и американца отпустил. Интересно, откуда там еще и американец взялся?! Ну да бог с ним, наконец-то все!

10 декабря.

Завтра новый запуск, а в отряде внезапно началась эпидемия гриппа. Что делать?! Опять откладывать?! Американцам только дай повод... Как же я мог забыть?! Вчера же приземлились Кукареков с Дубасовым! Будем отправлять их.

11 декабря.

На ребят было приятно посмотреть. В корабль их внесли на руках, щеки впалые, а улыбаются! Орлы! Девять, восемь, семь...

[Platan]

вот ещё:

интрнет кафе

Часть I. От идеи к реализации. ?

День1. Решили мы после жуткой сисопки организовать Интернет-кафе.

День2. Протрезвели, но идея почему-то осталась. Решили искать спонсора.

День 3. Спонсор долго ломался, рассказывал нам, что клавиатуры можно купить и с меньшим количеством кнопочек, коврики приобрести без картинок и сеть без проводов. В итоге мы уломали его на радиоезернет и 8 тапочек для тараканов (4 пары).

ЗЫ. Странно маковкие мыши смотрятся на писюке.

День 4. Начали подбирать конфигурацию тачек. Пакован прайсов и восемь пьяных сотрудников фирм спят в нашей квартире.

День 5. Пока наш спонсор отходил от общения с ОМОНом (ну откуда же мы знали, что усилители радиоезернета работают на их частоте?) мы рассказали ему, что Сrey`и будут очень громоздко смотрется в кафе. Поэтому остановились на 5-процессорных Атлонах. Мониторы взяли 24-дюймовые, мотивируя это отличным качеством порнухи, которую показывали на

нем спонсору. Так как место для кафе нам дали немного - всего 50 квадратов (50 м в длинну и 50 в ширину), мониторы взяли ЖК, аргументируя теснотой и удобным размещением на стенах. На предложенный нами дизайн, в котором главную роль играл подлинник Мона Лизы, спонсор пожилился. Пришлось ограничится высококачественными скриншотами из близзардовских мультиков. Изображение атакующей гидралиски на радость главбуху повесили на двери в бугалтерию, а изображение

обедающего ультралиска - над кабинетом у спонсора.

День 6. Стали собирать компьютеры.

День 7. Они напоминают конструктор Лего - как ни собирай, гроб получается. Дело осложняется тем, что у них по 5 процов. В виде звездочки очень красиво смотрится, но не работает.

День 8. Решили прочитать инструкцию. Оказывается на каждый комп можно прицепить только по одной клаве и одной мыше. Будем переделывать клавы.

День 9. Клавиатуры по 256 и 512 клавиш выглядят очень прикольно. Будет удобно программировать на машинных кодах. Ощетинившиеся кнопками мыши с обратной связью обеспечивают большое удобство при игре в Кваку (главное успевать их ловить, чтоб не разбежались). В связи с возникшим дефицитом клавиш решили оставить два компа для индусов -

с одними мышами и еще одну в углу - для любителей порнухи, без мыши, зато с ножной педалью.

День 10. Тестировали собранное <железо>. Какой придурок пустил в кафе кота? Придется бронировать мышей.

День 11. Теперь мыши выдерживают нагрузку до 100 кг и применяют против обидчиков приемы карате. Картриджи с Мортал-Комбат купили без проблем, а вот танковую броню пришлось доставать с ближайшей военной базы в обмен на скриншоты порносайтов.

День 12. Сеть работает замечательно. По быстрому написанный снифер собирает на винт все разговоры по мобилам и их пин-коды. Узнали много интересного о личной жизни спонсора.

День 13. Отдыхаем. Весь день смотрели порнуху и развлекались разговорами с сексуальными аргентинскими девченками по честно уведенным пин-кодам.

День 14. Выбираем операционку. Столько пива мы еще не пили. Утром увидим, чего наставили.

День 15. Если bash в ХР смотрится еще ничего, то как уговорили PS-шные дисководы програмно выкидывать дискеты (замеряли начальную скорость - 80 мс) до сих пор не понятно.

День 16. Латали стены. Какой дурак подсунул нам дискеты с титановым покрытием (хорошо, винты не летают).

День 17. Настраивали локальный роутинг. Роутинга два : один -байты, другой - литры. Сегодня настраивали первый. Без второго дело шло хреново. Байты ходят стройными рядами. Откуда-то у нас на винте оказалась какая-то база из банка, что за стеной. Так и не поняли, откуда. В базе не разобрались, позвали спонсора, показали ему. Улыбался, хвалил, заказал пиво, говорит - кафе потихоньку окупается.

День 18. Подключали спонсорскую цистерну пива к нашему роутингу номер 2. Слава богу, одни из нас - в прошлом сантехник.

День 19,20,21. Тестируем торой роутинг.

День 22. Пиво закончилось. Пока тестировали второй роутинг, в подвале прорвало трубу и налетела туча комаров. Придумали новую игру - убийцы вампиров.

День 23. Было закуплено большое количество спиралей, дихлофоса, репеллентов и самонаводящихся комаробоек. Завтра будет развлекуха.

День 24. Подсчитываем разрушения. Комаров - одна кучка, мух - полкучки, мыши - одна, митсумовская, дохлая, сторож - один (неполный, в реанимации). Глюков - 10 живых, сидят по углам, боятся. Ждем, пока попустит.

День 23. Глюк остался один. Оказалось - главбух. В виде гидралиски она выглядела более симпатишно. Зря мы ее пинали. Сегодня опять 23-е. Надо посмотреть, что там с датами на компе ? (Мухе - это глюк в записях. Можно, конечно, сделать нормальную датировку. А можно оставить так с последней фразой. Как знаешь).

День 24. Обьяснили главбуху ее сходство с изображением зерга на двери в ее кабинет. Долго смеялись. Главбух не поняла. Ищем нового. Открытие пришлось отложить. Приходили уфологи, матюкались, спрашивали, какие придурки распустили гидралисок по городу. Еле-еле отморозились, нашли у Димы дихлофос. Отобрали, заперли в сейфе. Гидры исчезли.

День 25. Наконец-то 25-е. Набирали персонал. Набрано, кроме Димы еще три оператора и два охранника (сторож вышел из реанимации и уволился, сказал, что у него аллергия на инопланетян). Первый из операторов. Ник Shooter. Серьезный парень, любящий пострелять, но почему-то в реальной жизни, а не в Халф-Лайф. Отобрали ствол, отдали охране. Усадили за

комп. Вроде ведется. Оставили. Вторую взяли девушку, выцепленую в асе. Ник Кошечка. Посадили за комп. Смотрится

красиво, аську запускать умеет. Оставили. Последнего взяли фидошника (странно, думали, что они уже вымерли). Сильно худой, ничего, у нас отьестся. Про ник говорит только, что он NC. В White Pages не нашли. Когда сказали про асю, проблевался. Оставили в покое. Два охранника. (2х2х2). Братья. Близнецы. Однояйцевые. Знают карате, дзюдо и свое имя.

Различаем пока с трудом.

День 26. Отметили прием новых сотрудников всем составом за спонсорские деньги. Выпили nn литров. Кем-то оттрахана Кошечка. Охранники сначала играли в Мортал-Комбат на компе, а потом в реале. Ремонтируем двери. Отпаиваем валерьянкой Кошечку.

День 27. Обучали компутерам Кошечку и русскому языку фидошника, так как половину его терминов не понимаем даже мы. Поймал в углу еще одну гидралиску. Отобрали у Димы ЛСД, дали дурь. Вроде живой. Спонсор с охраной поехали общаться в другие инет-кафе, к конкурентам. Новости узнаем из газет.

День 28. Давали рекламу. Дали Диме ЛСД. Набежавшим гидрам дали наши плакаты и отправили бегать по городу. Уфологи в шоке. Руки трясутся, ничего сказать не могут. Поглядывают на низко висящий над городом баттлекруизер. Пригрозили спустить на них стайку муталисок. Отцепились.

День 29. Вернулся спонсор с охраной. Пострадали 4 инет-кафе и две сауны. Газеты, поглядывая на авианосцы протоссов в небе, молчат. Пригласили нового бугалтера. Оказался Джимми Рейнор. Диме надо завязывать с ЛСД. И со старкрафтом тоже...

День 30. Гидралы столкнулись в городе с толпой зелотов. Не только у нас есть ЛСД. Спонсор ругается - гидралиски зарывались в асфальт у его дома. Машина в ремонте. Пришлось отобрать у Димы ЛСД. Снова ищем главного бугалтера.

День 31. Чистили, драили. Нашли залежы пива в спонсорском кабинете. Надрались сами.

Завтра открытие::.

[Platan]

или вот

"хроника забивания гвоздя"

9:00. Внезапно возникло желание повесить картину на стенку. Желание усугублялось еще и тем, что мы ее постоянно задевали ляжками. Как оказалось, для исполнения желания необходимо (да и достаточно) вбить в стенку гвоздь.

9:15. Подходящего по необходимым качествам гвоздя под рукой и в карманах не нашлось. Потому как чаще всего попадаются семидюймовые. Но мы ведь не холодильник на стенку вешаем. Нашли более тонкие, но они больше предназначены для прибивания мух к дартсу.

9:30. Открыли по баночке пива и стали думать сложившуюся ситуацию. Вовчик предложил прострелить в стене дырку и вставить туда карандаш вместо гвоздя. К сожалению нам этот вариант не подходит - нет пистолета.

9:35. Продолжаем пить пиво. У меня родилась идея приклеить картину к стене.

10:00. Эксперименты показали, что, к сожалению, клей ПВА картину не держит. Остатки клея (пол-литра) выкинули в окно. Пусть голуби клюют.

10:10. С улицы доносятся странные крики. Выглянули в окно. Как оказалось, бутылка с клеем упала к ребенку в коляску. Умный ребенок отвинтил крышку и поигрался по полной программе. За этим занятием его и застукала мамаша, отлучившаяся почесать язык с бабками на скамеечке.

10:27. Пьем пиво и составляем список сусеков, в которых будем шарить.

10:49. Откопали коробку с сигарами. Так как большое дело начинается с большого перекура, решили приступить к скуриванию.

11:23. Сигарные бычки на улицу решили не выбрасывать, во избежание эксцессов и упреков в том, что мы скуриваем подрастающее поколение. Приступили к потрошению сусеков.

11:31. Нашли щипцы для размочаливания сахара. Судя по всему, они из набора "Юный Инквизитор". Но мы дружно отказались от почетной миссии подопытного кролика, а приглашать соседа - лень.

11:42. В буфете среди посуды и продуктовых запасов обнаружили жующего хомяка. А мы его уже месяц как ищем по всем четырем углам. Чтобы хомяку жизнь не казалась слишком пресной, устроили хомячьи бега с барьерами.

12:05. Нашли надувного крокодила. Надули его велосипедным насосом и немного попускали в ванне как кораблик. Попутно провели небольшую дискуссию "Бывают ли розовые крокодилы".

12:30. Проверили холодильник. Гвоздей, как и ожидалось, там нет, зато пиво есть.

12:46. Нашли утюг "Мусс-Танго" в шкафу. На коробке надпись "развиваемая мощность - 1,5 лошадиных силы". Проверять не стали, поверили на ихнее слово.

12:53. Подсчитали результаты поиска: ушибленных ног - 10, рук - 5. Найдено гвоздей - ноль. Какая-то мрачная статистика.

12:55. Полезли на антресоль. Приставили лестницу и полезли. Мы ведь не альпинисты-высотники, чтобы пользоваться ледорубами. Только вот лестница упала. Вместе со шкафом. Хорошо, что не на ногу.

13:07. Шкаф подняли, приделали к нему подпорку и полезли снова. Шкаф опять упал, но в другую сторону.

13:11. Шкаф подняли и прибили "костылями" к стене.

13:14. Залезли на антресоль. Ничего там интересного нет. Гвоздей - тоже. Зато там есть что-то похожее на спицы.

13:19. Наточили спицы и сыграли ими пару партий в дартс. Выковыривать спицы стало лень, поэтому мы их просто загнули.

13:27. Внезапно подумалось: используют ли сантехники в своем хозяйстве гвозди? Позвонили сантехнику. Трубку не берет. Значит, пьет. Зараза. Пора его шлангом кодировать.

13:32. Попили пива с чипсами. Думали, что делать дальше. Надули пакеты из-под чипсов и хлопнули их. Хлопнули так, что пролетавший мимо голубь с испугу влетел в соседское окно.

13:42. Позвонили в магазин "Стройдетали с доставкой". Гвозди у них есть. Даже с золотой и платиновой шляпкой. Когда узнали, сколько стоит доставка гвоздя на дом, посоветовали им засунуть этот гвоздь себе в место дислокации "Тампакса". В ответ они сказали, что гвоздь могут доставить и бесплатно, но с двумя профессиональными курьерами, и разделяемой боеголовкой у гвоздя. На такое хамство мы обиделись и повесили трубку.

13:48. Обдумываем ситуацию, приняв по баночке пива на горло. Сыграли с десяток партий в игру "Удивительные путешествия Красной шапочки с пирожком к Бабушке", которую нашли на антресолях. За Бабушку играли по очереди.

14:20. По результатам игры сделали взаимозачет щелбанов.

14:23:59. Начали поисковые работы в коридоре. Из-за тесноты приходится работать в экстремальных условиях. Записали себе за вредность дополнительную дозу пива.

14:26. Нашли в старом ботинке второго хомяка. Интересно, откуда взялся второй хомяк, если мы покупали только одного? Надо будет устроить хомячкам реслинг, чтобы их жизнь не была скучной и склонной к ожирению.

14:40. По результатам поисков в коридоре можно сказать: кроме тапков других гвоздей не обнаружено. Зато наелись пыли. В следующий раз будем использовать противогазы. И ласты.

14:51. Зажарили раков к пиву. Как говорится, делу - время, а потехе - особый почет и внимание. От работы даже волки загибают хвост.

14:59:59. Вовку приперло. Еле успел долететь до пункта назначения.

15:03. Из туалета раздался вопль, у меня аж пиво в жилах застыло. Что-то там случилось...

15:03:09. Ворвался как вихрь в туалет и чуть не зашиб Вовку дверью, поэтому он отделался легкими синяками и испугом. Как оказалось, в туалете в шкафчике нашлась коробка с гвоздями, как раз нужного калибра.

15:06. Выпили по баночке пива и устроили радостные пляски.

15:11. Позвонили соседи снизу и сказали, что им не нужен маятник Фуко вместо люстры, но они готовы урегулировать этот вопрос с помощью швабры и армированного провода от торшера. Пляску пришлось прекратить.

15:14. Молотка не нашли. Пытались забить гвоздь кулаком. Но выяснилось, что кулак для подобных акций не предназначен.

15:22. Попробовали забивать гвоздь тумбочкой. Неудобно. Постоянно попадаешь не в гвоздь, а куда-то еще. Кроме того, она тяжелая.

Попробовали использовать пылесос. Та же ерунда.

16:01. Надо идти к соседям за молотковым инструментам. К соседу слева точно не пойдем. Нет желания собирать голубиные перья по всей квартире. И голубиный балласт - тоже.

16:02. Позвонили в дверь соседу справа. Когда он открыл дверь, то мы поняли, что звонили зря. Сосед нагрузился водкой так, что разучился даже мычать. Как он умудряется стоять на ногах - совершенно непонятно.

16:05. Верхние соседи уехали на какую-то там дачу, а к нижним решили не ходить. Здоровье дороже гвоздя.

16:07. Попытались забить гвоздь чайником. Гвоздь не пострадал, а вот в чайнике появилось гвоздевое отверстие. Выкинули чайник в окно, так как дальнейшей ценности он не представляет.

16:14. Во дворе драка за наш чайник среди детишек. Чтобы они своими истошными воплями не мешали забивать гвоздь, предложили им конкурс "кто дальше забросит мешок с мусором". Мешок с мусором, в качестве спонсорской помощи, любезно предоставили мы. Победитель получает все - и мусор, и чайник.

16:39. Подкрепили угасающие силы пятью банками тушенки с пивом. Пустые банки, как не представляющие коллекционной ценности, выкинули в окно.

16:45. Устроили небольшой мозговой штурм. Несколько отвлекает драка голубей и чаек за консервные банки.

16:53. Пришел дворник и начал плющить птиц метлой. Потому что они не дают ему спать.

17:08. Хорошо, что мы не выбросили "детали" от съеденных раков. Собрали раков обратно и сыграли ими в "солдатиков". Для стимуляции стратегического мышления.

17:17. Появилась мысль забить гвоздь рогами. К сожалению, отвинтить рога лося от стенки не удалось - закручено на три совести. Пока пытались открутить рога, со шкафа свалились ласты.

17:23. Гвоздь забили ластами. По очереди - Вовик одной ластой, а я - другой.

17:36. Картину повесили. Сидим, пьем пятилитровую банку пива и радуемся жизни.

[Chrome]

У этого интернет-салона большое будущее. ))) Такие же хроники твориться когда надо что-то найти.

[Platan]

Хроники американского солдата 1682

Автор: admin

(Нет рейтинга)

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный иракский

народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая страна (меньше

моего родного штата) на юге Африки (потому что там много песка и жарко).

Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского фараона и

сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна настолько

маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто сможет доплюнуть

до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень хорошо знают

американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что

Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем демократию

варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся только с помощью

кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием и американскими

флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от восторженного

иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш полковой врач

говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно. Берегли руки от

укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение бешенством. По

многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у голодающего иракского

населения. Над нами пролетели первые бомбардировщики в сторону Багдада. С

гордостью поем гимн нашей свободной родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн.

Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне сказал

наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное, иракское

население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и детей с

цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать давки у

дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам

благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни. Вдалеке

слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим доблестным

войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили одичавшую

особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили гамбургерами.

Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят, какие-то укуренные

наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с кокой. Вдалеке виднеется

деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он все знает. Решили штурмовать

завтра, плотно позавтракав. Пока радист отправил е-мэйл в штаб о захвате

Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.

Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный 123-й

мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали пендель

радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже опубликовали.

Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного

довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не

похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось водрузить

флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему подразделению,

сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за флаг (впоследствии

эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.) Поцеплявшись за знамя,

Фил упал на землю, выпустив из легких облачко конопляного дыма. Это была

наша первая боевая потеря. Дальше не идем, ждем авиации. Командир приказал

флаг снять, чтобы было что в остальных городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в пузо

после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот дога" на

позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии. Командир

связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой

англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе пропала

передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы разогревали фаст-фуд.

Британцы перебросили столько войск, что, как говорил раненый жирный Джон,

ожидавший погрузки в санитарную машину, вертолеты буквально сталкивались в

воздухе и пачками падали на землю. Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого

сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада

такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец войне,

радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист

отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да не

успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать. Отправили

в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще британцев, но

они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру, чтобы прислал еще.

Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по нужде и подорвался на

мине. Его фекалии распылило по нашим позициям. Никак не могли приучить

дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил журналиста, теперь тот ходит

вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах, толпах пленных иракцев.

Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы,

возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции.

Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли гусеницы.

Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую.

Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную

медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся с

врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не знаю,

сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой оторвало все

пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и уходить в

госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней роты.

Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв. Мы потеряли

Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня. Пришлось его

насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте госпитализировали

лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего капрала. Мы его

уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла удар

по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими складами

химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики сбили штурмовик

и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й отдельный ремонтный

батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был

атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и

нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола ищет

выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня госпитализировали с

разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше. Летим на санитарном

вертолете... Рядом со мной без сознания лежит капрал. В тыл отправили и

нашего корреспондента. У него нашли страшную местную болезнь под названием

"Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши доблестные войска довершат разгром

иракского тирана Саддама Хуссейна. Жаль, что так и не удалось увидеть

знаменитые иракские пирамиды...

[Dafna]

::bouncy Здорово!

Нашла сайтик смешных цитат - http://citaty.info/tema/smeshnye-tsitaty

[Glory]

1: ты себе когда машину купишь?

2: когда сам заработаю...

1: ты только не бери с гравитационными движками, бери с движками ускоряющих потоков нейтрона - в то время самое оно будет!

xxx: Ты чего такой задумчивый сегодня?

yyy: Мне тут мой зам выдал, что я говно. Пока я не успел размазать его по стенке, он быстро проговорил: "Если начальник не говно, значит он говно начальник!".

xxx: Вот, думаю..

Леха

у мамки температура 45 это нормально?

Serg

Ты пиздец меня напугал в первый момент...

Serg

Нормально.

по ящику рекламировали мужика, который будет сегодня гнуть ложки (как в матрице) и если подойти к ящику в это время с ложкой, то у вас она тоже изогнётся О_О

по РТР через 3 минуты

Спасиб *убежал за ложкой О_О*

Люди!!! Я положил ложку на телевизор, как он просил, и она взлетела!!!! А потом в воздухе сама пополам сломалась!!! Жаль не заснял Это всё правда!!!

Я тоже положил ложку на телевизор, а она нагрелась. Сама!!! Это чудо!!!

Сцуко. Он мне должен ложку, рамку для фоток и пачку кент4.

OMG!!! Ложка взлетела и согнулась! Магия существует, теперь я буду поститься и слушать радио Радонеж!!!

А по воде он ходить не умеет?

А у меня лишних ложек нет. Положил кусок рельсы. Пусть он хоть в штаны наложит от натуги.

А я записал ещё на диск деб пакет вайна, авось согнётся и будет форк винды...

Лучше бы ты винду на диск записал, GNU'тая винда не помешала бы.

Блин. У моего другана на телевизоре кошка лежала. Теперь это горбатый выхухоль!

я положил ложку на телевизор, телевизор согнулся, а ложка говорит !!!

Одна ложка согнула другую. Они расплодились и бегают по комнате. Долблю тварей тапками, но их все прибывает. Что делать?

Мне помог адский огонь.

А я на видик записал. Мне много гвоздей РАСПРЯМИТЬ надо.

(бодро) МЫ ДЕЛИЛИ АПЕЛЬСИН!

(мрачно) Древнее проснулось Зло...

(бодро) МНОГО НАС, А ОН ОДИН!

(мрачно) Пять дивизий полегло...

(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЕЖА!

(мрачно) Не воскреснет мёртвый ёж...

(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ ЧИЖА!

(мрачно) Против пули не попрёшь...

(бодро) ЭТА ДОЛЬКА ДЛЯ БОБРА!

(мрачно) И впридачу - Мега-Зло...

(бодро) А ДЛЯ ВОЛКА - КОЖУРА!

(мрачно) Хоть кому-то повезло...

©leit

(из ЖЖ)

den_stranger

Наводил порядок в комнате. В процессе уборки пропылесосил клавиатуру, и тут как-то сама собой пришла в голову идея, о религии и мировоззрении жителей клавиатуры. Думаю ключевое место в их сборнкие легенд будет занимать миф о злобно рычащем драконе, который прилетает раз в полгода и забирает почти всю еду

xxx: В группе "Фэнтези" запостили картинку с таким маленьким дракончиком - длиной 10 см, сидит на ладошке...

xxx: Два-три комментария от девушек, в духе того, что какой хорошенький...

xxx: И первый же комментарий от парня: "А прикуривать от него можно?"

Lina-Ryuusei: блин слышала рекламу нового фильма "Мумия:гробница дракона"?

Darya: да

Lina-Ryuusei: слушай а разве в китае вообще мумифицировали умерших?)))

Darya: ну надо ж было людям мумию-3 снять как-то

Darya: прикинь, потом будет мумия-4. Россия, мавзолей Ленина

Разговор генерального директора с начальником отдела кадров:

ГД: Фёдор, я придумал новую систему мотивации в нашей конторе:

Будем давать работникам приворовывать, а когда надо будет надавить я буду сообщать, что всё это время знал о махинациях и это может закончиться неприятностями.

ОК: Да, но так вы можете потерять авторитет и уважение коллектива, и это может вызвать негативные последствия.

ГД: Тогда шантажировать будешь ты, Фёдор.

ОК: Что? Нет я не могу, я же начальник отдела кадров. Люди видят во мне опору и поддержку, нет, я не могу.

ГД: Да, а кто из нас таскает бумагу домой по пачке в месяц, и 1С на флешке?!

Deuce:

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:

"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".

Deuce:

Но защитилась.

Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:

- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...

[Chrome]

Чет вас ваще прорвало ! ::bouncy

[Dafna]

"Переменка!" от М. Задорнова.

Возмущенная туристка смотрит фотографии, сделанные мужем, и гневно ему выговаривает:

- Бездарь! Ты даже фотографировать толком не умеешь. Посмотри… Я на каждой фотографии у тебя получаюсь с открытым ртом!

Учительница:

- Так, ученики, кто сейчас правильно ответит на мой вопрос, того я отпущу домой!

Вовочка с задней парты запускает портфелем в классную доску. Портфель грохается с шумом об пол.

Учительница гневно:

- Кто это сделал?

Вовочка:

- Я! Могу идти? Я же правильно ответил.

Муж хочет повеситься на галстуке. Жена:

- Ты что, с ума сошел, это же твой лучший галстук?!

Сексопатолог, согласно анкете, задает вопрос своему клиенту:

- Вы изменяете своей жене?

- Что за вопрос доктор? А кому мне по вашему ещё изменять?

Современная внучка спрашивает у бабушки:

- Бабуль, откуда дети берутся?

- Аист приносит, внученька.

- Бабуль, а кто ж тогда аиста трахает?

- У тебя не работает спидометр. Ты же не заметишь, как превысишь скорость, и тебя оштрафуют.

- Мне спидометр не нужен. Я и так все чувствую. На скорости 60 километров у моего автомобиля начинает дрожать бампер, на 70-ти – вибрируют подкрылки. На 80-ти – я еле-еле удерживаю руль, а на 100 – у меня выпадает вставная челюсть.

- Пойдем в субботу с тобой в театр?

- Не могу, дорогая, я решил в субботу покончить жизнь суицидом.

- Ну, тогда пойдем в воскресенье!

Нам сегодня грозит не свиной грипп, а всеобщее свинство!

Гламур – это чучело красоты.

«НАШЕ БУДУЩЕЕ»

Недавно был в Эмиратах. Один из богатых арабов в беседе высказал неожиданную для меня мысль:

- Вы, европейцы, заигрались. Глобальный кризис –результат глобализации. При этом, за все грехи вините нас, мусульман. Хоть бы кто-нибудь почитал Коран?! В большинстве наших стран согласно Корану запрещены азартные игры, алкоголь, проституция… В Саудовской Аравии вообще за проституцию смертная казнь! Как и за наркотики. За воровство в большинстве наших стран чиновниками ещё в средние века отрубали руки. Тех, кто засматривался на чужих жен, ослепляли. За вранье и сквернословие отрезали язык. За измену кастрировали. Разве на вашем цивилизованном Западе что-нибудь подобное было? Сегодня в мире у многих надежда только на Россию! Что она поднимется и будет противостоять западной агрессивности, безнравственности и лицемерию… Только чтобы это скорее произошло, вам надо было бы в России ввести законы, подобные мусульманским.

Мне не оставалось ничего другого, как ответить ему влет:

- У нас тогда по стране будут ползать одни слепые обрубки мужских туловищ с писклявыми голосами кастратов!

Продолжение "Переменка!".

По-моему я разгадал, откуда произошло выражение «пересчитать ребра». Ева очень ревновала Адама, и когда он поздно возвращался домой, она у него… пересчитывала ребра.

Самый верный способ помириться – это расстаться.

Трудно выбрать невесту, чтобы она полюбилась обоим родителям. Матери она понравится, если будет похожа на неё, но тогда её возненавидит отец!

Ошибок не бывает. Бывают неправильно сделанные выводы.

Чем отличается знание от веры? Жена знает, что в их молодой семье двое детей. Это – знание! Муж верит, что это его дети. Это – вера! И что интересно, из них двоих счастливее-то муж!

Купил на Западе «навигатор». Поставил в свою машину в Москве, ввел в него нашу российскую программу. В первой же поездке по Подмосковью «навигатор» сошел с ума и превратился в «нафигатор».

Перед переговорами бизнесмены-партнеры пожали друг другу руки, как боксеры перед матчем.

Клянусь быть верным нашей демократии, о величайший из тиранов!

Американская дизайнерская фирма «Все для человека!», согласно новому слогану «Мебель должна быть политкорректной!», разработала уникальной комфортности электрический стул: удобные подлокотники, спинка принимает любую форму, подогрев и массаж включаются по желанию.

При въезде в Литву на поезде гражданам России дают заполнить анкету, в которой есть графа: «ваш пол на момент получения визы»! Вот оно, влияние американской цивилизации. В советское время они такими тупыми не были.

Завершился первый этап внедрения нанотехнологий в российской науке. Ученым начали платить нанозарплату.

Стань мудрым! Полюби тех, кто тебе противен, и ты полюбишь всё человечество!

Стали известны причины болезни Ющенко. Оказалось, на Крещение он омыл лицо святой водой.

В какой еще стране спирт хранится в сейфе, а ядерная кнопка – в чемоданчике?

Когда меня спрашивают, почему меня так часто показывают по телевидению, я отвечаю: "Лучше торчать в телевизоре, чем у телевизора".

[Dafna]

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА

От того же автора.

В ответ на жалобу гражданина Дубова на нас, сержантов милиции Силова и его напарника Урюпина, в отношении травм: синяков, кровоподтеков, сломанных ребер и недостающих по списку зубов...

Мы с Урюпиным несли службу в нашем районе и сначала никого не трогали. Даже когда в сквере, неподалеку от нас, трое, перепившись пивом, подрались бутылками по голове, мы не стали их разнимать, чтобы не нарушать спокойствие в районе. Мы просто продолжали бдительно следить за тем, чтобы во время драки никто не матерился.

В это время один из дерущихся, а точнее, гражданин Дубов, подбежал к нам и, будучи в сильно нетрезвом состоянии, начал наносить нам оскорбления матерными словами... полового содержания!

Хотя это и было обидно, но ни я, ни Урюпин не стали ему отвечать и продолжали сохранять достоинство наших внутренних органов. Сначала не ответил я. Потом два раза не ответил Урюпин.

Такого дружелюбного поведения со стороны внутренних органов гражданин Дубов не смог перенести. И начал махать перед нашими лицами своими кулаками так агрессивно, что сам себе попал кулаком в глаз! Отчего у него и произошло кровоизлияние в нос.

Чтобы он больше себя не травмировал, мы по-человечески связали его и доставили в наш опорный пункт, где с ним была проведена разъяснительная беседа с целью его умиротворения.

Мы даже предложили ему чаю. Но он от чая отказался, ловко уклонившись от чайника.

После чего и вовсе повел себя, как настоящий провокатор: на требование предъявить документы, вероломно схватил руки моего напарника и разорвал ими на мелкие кусочки свой паспорт. Вдобавок начал подло биться головой об стол, в результате чего у него появились синяки на спине и на ногах.

Но и этой провокации ему показалось мало, и, чтобы окончательно нас унизить, он стал шататься от меня к Урюпину, то и дело натыкаясь на мирно висевшую на моей руке резиновую дубинку.

Более того, стал бессовестно мусорить в моем кабинете направо и налево своими зубами. При этом угрожал всех присутствующих нас здесь убить, наказать и вступить со всеми нами в половую связь противоестественным способом. Для предотвращения указанной угрозы на помощь нами был приглашен старшина Потрошилко. Увидев Потрошилко, Дубов сразу схватил его за руку и нанес ему сокрушительный удар в эту руку своей нижней челюстью.

Мы с Урюпиным стояли в стороне и только удивлялись, каким жестоким может оказаться человек! Даже упав на пол от собственного удара, находясь в бессознательном состоянии, он продолжал сознательно наносить удары животом по сапогу Потрошилко. Удары были настолько резкими, что Потрошилко не успевал уворачивать ногу от его живота.

В это время пришла жена Дубова. Она опознала своего мужа, сличив с фотографией. И тут же начала бессовестно угрожать нам крупной взяткой. Но мы денег не взяли. Сержант не взял пять тысяч, а я не взял... не помню сколько... надо пересчитать.

Мы понимаем, что совершили ошибку. Надо было сразу, как только началась драка, согласно инструкции, покинуть пост.

Чтобы впредь этого не повторилось, мы просим перевести нас на более спокойный участок работы, подальше от общежития Академии культуры.

Мы искренне сожалеем о случившемся. Но уверены, что на нашем месте так же поступил бы каждый из наших коллег!

[Chrome]

Объяснительные по причине опоздания на работу

http://jokesland.net.ru/obvsex.html

[Dafna]

Ха! ::bouncy Классная объяснительная!

[Platan]

особенно мне понравилось про "скальп девочки Элли" ::bouncy ::bouncy

[Platan]

вот лазил по просторам сети и наткнулся на такую картинку:

[Platan]

и вот моё любимое:

Выписка из журнала дежурного санитара

8.30 Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Бугаев при передаче смены оказал сопротивление.

9.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Бугаев, который, озлобясь, бродит вокруг больницы.

9.30 Позвонил старший санитар Бугаев и сказал, что врачи сегодня на работу не выйдут. Он взял их в заложники и требует разрешения зайти на минутку.

10.00 "Скорая помощь" привезла наряд милиции, который я вызвал для обуздания старшего санитара Бугаева. Из младшего сержанта торчит письменный ультиматум, сами знаете кого.

10.30 Позвонил старший санитар Бугаев и спросил, что я сделал с его ультиматумом. Я ответил.

11.00 Понял, почему не наступает рассвет. Это старший санитар Бугаев вырыл во дворе яму и сильными задними ногами набрасывает грязь на окна.

11.30 По телевизору выступил мэр города и на коленях умолял пустить старшего санитара Бугаева в больницу.

12.00 Позвонил мэру и ответил, как велело сердце. Услышав в трубке яростное сопение старшего санитара Бугаева, отключил телефон.

12.30 Выдалась свободная минутка. Смотрел по видику полное собрание рекламы прокладок "Оби". После захватывающего рассказа пятой по счету девушки, как обычно, забыл обо всем. Кроме старшего санитара Бугаева, конечно.

13.00 Поскольку врачи так и не пришли, провел операцию на младшем сержанте милиции. Удаление ультиматума. Неудачно. Мешало мигание света. Это старший санитар Бугаев, прорвавшись к Главному Городскому Рубильнику, он пытался оскорбить меня азбукой Морзе.

13.30 Готовлюсь к вылазке против старшего санитара Бугаева.

14.00 Несмотря на отчаянное сопротивление старшего санитара Бугаева, почта, электростанция, телеграф, вокзалы, банки и мосты города взяты под контроль.

15.00 "...и никаких сведений о старшем санитаре Бугаеве..." Это тревожное сообщение только что передано по центральному телевидению.

15.30 Судя по колебаниям почвы, это либо землетрясение, либо старший санитар Бугаев роет подкоп.

16.00 На пресс-конференции в Японии старший санитар Бугаев заявил, что роет подкоп. Пришлось слить в провал аварийную емкость медицинского спирта.

17.00 Пьяные мокрые метростроевцы просят разрешения соорудить рядом с больницей станцию метро, поскольку тоннель все равно вырыт. Отказал, опасаясь козней Старшего санитара Бугаева.

17.30 Конспектируя на досуге порнографический журнал, обнаружил, что старший санитар Бугаев был близок с моей женой.

18.00 Информировал об этом жену старшего санитара Бугаева, которая находится в моем кабинете с дружественным визитом.

19.00 Успокаиваю жену старшего санитара Бугаева, которая не хочет больше жить.

20.00 Успокоил жену старшего санитара Бугаева. Она снова хочет жить больше. Сделал подробное сообщение для прессы, чтобы успокоить старшего санитара Бугаева.

20.30 Я зря волновался. Оказывается, старший санитар Бугаев все это время пытался поразить меня лазерным оружием со специального космического спутника.

21.00 Понял причину зуда, который я испытывал, успокаивая жену старшего санитара Бугаева. Оказывается, так действует космический лазер. Интересно, что жена старшего санитара Бугаева тоже чувствовала этот же зуд, хотя я и экранировал ее своим телом.

21.10 Готовлюсь смотреть "Санта-Барбару". Уж что круто - то круто. Не то, что со старшим санитаром Бугаевым мышья возня.

22.05 Старший санитар Бугаев выступил по телевидению с заявлением о вхождении в состав НАТО. Не понимаю, зачем нам в НАТО два старших санитара.

23.00 Ходят слухи о зверском самоубийстве старшего санитара Бугаева на почве исторической Родины. Поймал двух слухов, допрашивал, заставлял есть почву. Все равно - не верю!

23.30 Пионеры принесли уши старшего санитара Бугаева цвета взрывной волны и клялись папой, что лично развеяли его прах над бескрайностью просторов. Кстати, хорошие ребята, эти "пионеры". Крепкие такие, с автоматами. Галстуки в тон пиджакам. На БМВ ездят. Но самоубийство старшего санитара Бугаева им не по зубам!

1.00 Я был прав! Выжив после самоубийства, старший санитар Бугаев мобилизовал 72 единицы продажных экстрасенсов и угрожает мне энурезом!

3.00 Старший санитар Бугаев успешно осуществляет свой дьявольский план уже более двух часов. Организм полностью обезвожен, но не сломлен.

4.00 "Подписание Указа о невозможности сдачи дежурства старшему санитару Бугаеву фактически означает нарушение пункта 8.1 Правил внутреннего распорядка. Противостояние старших санитаров Бугаева и Хрякина в который уже раз ставит человечество на грань полного исчезновения..." Эту чушь американцы передали по всем каналам своего телевидения! Во-первых, это грубое вмешательство в наш внутренний распорядок, а во-вторых, я еще не обнародовал этот Указ. Неужели в больнице предатель?

5.00 Усилием воли передавил экстрасенсов. Позвонил родителям. Стрелялся в подвале с предателем. Анестезиолог из реанимации. Слабак интеллигентишка. Фамилия - Пушкин. Говорят, пописывал плохонькие стишки. Жаль, прославится за мой счет.

7.00 "...ВСЕМ ЛЮДЯМ ДОБРОЙ ВОЛИ: "Сегодня в 6.30 по нашему времени старший санитар Бугаев, несмотря на серьезные потери в живой силе и технике лично прорвался в морг через канализацию. Хотя пациенты морга не оказали серьезного сопротивления, старший санитар Бугаев развязал-таки среди них кровавую бойню. Этим актом вандализма головорез Бугаев поставил себя вне человеческих законов и не может больше носить звание старшего санитара Бугаева..."

8.30 Заступил на дежурство позже обычного, поскольку старший санитар Хрякин при передаче смены оказал сопротивление.

9.00 "Скорая помощь" привезла первого пациента. Характер увечий показывает, что их причиной является старший санитар Хрякин, который, озлобясь, бродит вокруг больницы...

[Cross]

Platan, Вот это РЖАЧЬ!!!!

Я был падсталом. В частности из-за того, что у моего бывшего одноклассника была фамилия Бугаёв!

И то, что тут описано - это на него очень похоже ::bouncy

[Chrome]

Кто-то может это видел но все же...

Вопрос/Ответ из журнала Игромании (140) :

вопрос : У меня появилась проблема ! Я хочу пропатчить своего kot'a. Ему два года а он без обновлений. Подскажите программу, которая бы избавила меня от

shersti, скапливающейся везде ! Или хотя бы чтобы она скапливалась в одной папке. Также хочется действительно хороший деинсталлятор фекалий. Обычно

они оказываются "Под кроватью". Можно ли как-нибудь от этого избавиться ?

P.S Есть ли деинсталлятор крошек/чая/колы с клавиатуры ? И архиватор шмоток, а то в шкаф не помешается на полки.- Илья Гринберг

ответ: Программа, избавляющая от Shersti, называется Rascheska, более продвинутая версия утилиты, -Svoevremenaya Strizhka. Для правильной инсталляции

продуктов жизнедеятельности объекта Kot для начала нужно включить другой объект - Mozg - и заняться с его помощью процедурой Dressirovka. Если результаты работы Dressirovka по каким-то причинам не устраивают, то следует инсталлировать капитальную часть объекта Kot в продукт жизнедеятельности

и запустить программный цикл Povozit-Tuda-Suda. Во многих случаях это решит ваши проблемы.

Деинсталлятор инородных объектов из недр клавиатуры давно исписан. Называется -Pylesos 2.0. Воспользуйтесь поиском по сайту Gorbushka. Но куда эффективней фаейрвол Hvatit Zhrat Za Kompom. Архивировать максимальное число вещей в шкаф вам поможет небольшая самопальная утилитка - Prymie Ruki.

[Platan]

про утилиты - мего....

[Dafna]

Словарик школьника. Часть первая:

Английский язык - урок с жертвами.

Воскресенье - луч света в царстве тьмы.

Второгодник - тише едешь, дальше будешь.

Вход в раздевалку - Куликовская битва.

В кабинете у директора - в тылу врага.

Вызов к директору - и ни кто не узнал где могила моя.

Выученный урок - подвиг.

Дорога в школу - звериная тропа.

Драки, синяки, пыль - лето.

Двоечник - герой нашего времени.

Дежурный - без вины виноватый.

Домашняя работа - тысяча и одна ночь.

Диктант - полное собрание ошибок.

Директор с учителями (педсовет) - Али-Баба и сорок разбойников.

Директор - Иван Грозный.

Директор на линейке - Фантомас разбушевался.

Двойка - горе от ума.

Дневник - книга жалоб.

Девочка на уроке - спящая красавица.

Завуч - саблезубый тигр.

Звонок с урока - бог нас услышал.

Звонок на урок - SOS.

Звонок с урока - колокол свободы.

История - время предков.

Класс после урока - графские развалины.

Контрольная - казнь.

Классный журнал - война и мир.

Класс, отпущенный с урока - свободное племя.

Не выученный урок - будни.

Новичок - подкидыш.

Отвечающий у доски - живой труп.

Оправдание за опоздание - исповедь перед казнью.

Отличник - собака на сене.

Подсказка - подвиг разведчика.

Пошёл за журналом - пропал без вести.

Путь к доске - дорога к казни.

Первая парта - справочное бюро.

Родительское собрание - народный суд.

Родители идут на собрание - в бой идут одни старики.

Сочинение - записки сумашедшего.

Столовая - центр нападения.

Туалет - центр вселенной.

Уход с урока - побег с каторги.

Учитель на уроке - фараон.

Учитель - укротитель львов.

Учитель литературы - ходячая энциклопедия.

Учитель немецкого языка - кто его знает, о чем он болтает?

Учитель по музыке - самозванец с гитарой.

Учитель химии - колдун.

Ученик записавший тему на уроке - летописец.

Урок иностранного - бред сумашедшего.

Учебный год - хождение по мукам.

Ушёл за мелом - пропал безвести.

Ученик, списывающий контрольную - подвиг разведчика.

Ученик на уроке - Иванушка-дурачок.

Ученик и учитель - небо и земля.

Ученик без шпаргалки - всадник без головы.

Школа - сумашедший дом.

Школа и дом - война и мир.

Шпаргалка - путевка в жизнь.

[Dafna]

Справочник первоклашки (часть вторая)

Англичанка - шпионка амириканцев.

Новенький - кто он такой?

Класс - армия солдат.

Урок физкультуры - без драки не обойтись.

Урок музыки - открывай шире рот.

Урок беларусского - а тебе чаго?

Урок информатики - ну,что,поиграем?

Урок иностранного языка - а по-русский то же самое сказать слабо?

1 сентября - захват невинных на год.

Резинка - неопознаный летающи обьект.

Школа - боевое поле.

Двойка - полевой растрел.

Сочинение - скажи всю правду.

Каникулы - войны не будет три месяца.

Перемена - взрывчатка из детей.

Однокласники - братва.

Калькулятор - мозги.

Ученик - допрашиваемый.

Биология - дети в зоопарке.

Химия - дети у волшебника.

География - передача "Последний герой"

11-й класс - еще немножко, еще чуть-чуть.

Опыты по химии - за последствия не отвечаем.

Ладонь ученика - энциклопедия правил и прочего.

1-й урок - кошмар только начинаеться...

Урок физкультуры - здоровье требует жертв.

Окно 1-го этажа - путь к спасению.

Мусорка - склад шпоргалок.

Учитель рисования - Малевич.

Доска - черный квадрат.

Звонок с урока - любимый звук.

Ученик - боец.

Учеба - борьба за выживание.

Столовая - дикие крики толстой поварихи.

Астрономия - "Пошлю его на небо"...

Врач - добрый Гесер.

После школы - "Я свободен"...

Немецкий - "Du hast?du hust much"...

Ученик у доски - "Можно звонок другу?"

Звонок на урок - кто первый,тот и тормоз.

Учитель географии - Иван Сусанин.

Туалет - убежище двоечников.

Директор и учителя - семейка Адамс.

Перемена - затопчем всех.

Хорошие оценки - восточные сказки.

Экзамены - траур.

Ученики - люди в черном.

Записка - "Если в сердце живет любовь"

Соревнования - "Беги,беги на край земли".

Туалет -выставка УНИкальных фарфоровых изделий.

Ручка - оружие массового обрисования.

Дневник - засекречено до окончания школы.

Школа - территория Х

1 сентября - черный день календаря.

[Барокко]

1 сентября - черный день календаря.

В точку.

[Glory]

психолог: щас лето

Kallisto: у студента лето после сессии

Kallisto: а до этого: март, апрель, май, пиздец, июль, пиздец, сентябрь, октябрь, нояб

разговор перед началом 5 курса:

ххх

я тут подумал, если в 11 классе я нес первоклассницу, то в это 1 сентября мне должны дать первокурсницу )

4/05/2009

Chatte: Твой папа знает, что ты женишься уже через четыре месяца?

Zaland: Неа

Zaland: 1 сентября скажу, в День Знаний.

xxx: с первым днем осени, который осквернили х))))

yyy: с новым годом до петровской реформы)

xxx: с днем начала 2ой мировой Оо

uuu: Да... 1 сентября день педофилов...

yyy: 0_о

xxx: с днём героев, в танзании!

xxx: с днём труда в Пуэрто-Рико!!!

xxx: с днём революции в Египте!!!!!!!!!

yyy: закрой википедию уже)

dVar

слушай, а когда нам в универ-то??

varvar

ну я так интуитивно подозреваю что 1 сентября

DdVar

первое - суббота

varvar

ну епт, 2

[Chrome]

Ы !

[Glory]

xxx:-кстати, с праздничком тебя!

xxx:-с 70-летием начала Второй Мировой? O_o