Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[Барокко]

Будем слушать.

[MAXCANEK]

Спасибо как раз перед сессией посмеялся ::bouncy

[Барокко]

И не ты один)))

[Барокко]

Реклама:

[Максимус]

Большой живот у мужчины - это не признак беременности, это своего рода пояс верности

Не везет на женщин... Даже при покупке селедки все время самцы попадаются!

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену

Все-таки не понимаю: почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Красивыми женщин делает не водка, а длительное воздержание

Если у мужчины нет шанса переспать с женщиной, то ему ничего не остаетсякак быть честным и преданным мужем.

Не осуждай нудиста - он таким и родился

Мужчины как бананы: чем они старше, тем они мягче...

Порой так хочется быть красивым, но вспоминаешь, что уже женат...

Вы знаете, он всегда недолюбливал женщин... Просто не успевал...

Прежде чем завести любовницу, подумай куда

У него нет ни одного недостатка, который бы его оправдывал (Бенджамин Дизраэли об Уильяме Гладстоне)

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину

Мужчина от женщины отличается тем, что перед совершением ошибки он всё тщательно продумывает (Георгий Фрумкер)

Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его – расставайтесь

Мужчина — это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать пятнадцать минут, пока жена оденется (Роберт Орбен)

Богатый мужчина - все равно, что красивая женщина

Он работал стилистом в гостинице. Стелил постели

Не буди во мне Зверева (М.Задорнов)

Почему не каждый мужчина носит ежедневно костюм, галстук и чисто выбрит? Потому что не каждого в детстве запугали…

Я не сексуально озабоченный. Я активный член общества...

Товарищ директор, я привела своего жениха, чтобы он убедился, какой вы старый, лысый и некрасивый!

В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие играют в кутюрье

Соперник - это негодяй, которому нужно то, что и мне

В его автомобиле даже стучащие пальцы двигателя были указательными

Начал новую жизнь. Жмет…

Тревожные цифры опубликовала организация "Международная амнистия". Оказывается, в плену любви сейчас томятся около миллиона человек (А.Козак)

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки

Бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

Сколько мужика ни корми - а он все равно на сиськи смотрит...

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ

А давайте обмотаемся двусторонним скотчем и пойдем клеить девчонок!

Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись!

Отцовский ремень с пряжкой был признан лучшим учителем года

Не такое уж я и чудовище, - сказало Чудовище, глядя на Настеньку

Абрам, что значит «Что я думаю о сексе?» Не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией…

А я вчера голубей покормил... На свою голову...

Иногда свобода перевешивает чистые носки, разложенные по полочкам

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали чувства голода, холода и жажды

Всё, что мог оставить в наследство, передал половым путём...

Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья

Есть мужчины, которым дано дотянуться до звезд только рогами

Мужчины делятся на две категории: 1) от которых хочется иметь детей, 2) зато не такое ничтожество, как мой первый муж.

Он был такого низкого мнения о себе самом, что просто не мог не презирать женщину, способную его полюбить.

Тайна, которую мужчине труднее всего сохранить, - это его мнение о себе

Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании

Мечта идиота - красивая, богатая женщина, которая любит идиота

Саша теперь не каждый день напивается, реже говорит матом, словом стал настоящим джентльменом (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

У меня врачи импотенцию нашли, и Вы знаете?... - как гора с плеч!

[Максимус]

Плоха та шутка, от которой кости болят.

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Три причины отсутствия студента на занятиях: забыл, запил, забил.

В споре полезно перейти на сторону оппонента - и оттуда нанести удар!

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Жизнь иногда выкидывает такое - нужно вовремя остановиться и подобрать.

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

[Барокко]

С последним постом, первой строкой - согласен.

[Аметист Аррстар]

Я водой их поливаю,

Одеялом накрываю,

Побыстрее вы растите,

Мои маленькие тити!

Кто на свете всех смелее,

Всех прекрасней и умнее?

Риторический вопрос,

Если дуло смотрит в нос!

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Родился сам, помоги другому.

Место клизмы изменить нельзя!

Трудно собрать выбитые зубы сломанными руками .

Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеётся, очевидно, за счёт жизни того, над кем.

Капля никотина убивает лошадь, а капля Fairy убивает жирную лошадь.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

[ndr]

Максимус,

да, хорошие такие вот асексуальные шутки) улыбнули)

[MAXCANEK]

Максимус

Очень интересные изречения некоторые запомнил ::bouncy

[Максимус]

С ndr, MAXCANEK, Спасибо

[Jef-F]

Не шутка, но все равно смешно

За долгую загрузку Windows Vista работодатели ответят в суде

Сотрудники ряда крупных компаний США, в том числе Cigna Health Insurance, корпорации AT&T и UnitedHealth Group подали иски против своих работодателей, потребовав с последних компенсации за долгую загрузку Windows Vista.

По расчетам юриста Марка Тьермана, сотрудники компаний теряют до двух часов рабочего времени в неделю из-за операционной системы. Эти два часа, по мнению истцов, следовало бы оплачивать как сверхурочные. За последние три года сумма, причитающаяся тысячам сотрудников, может составить несколько миллионов долларов.

Во всех этих компаниях установлены системы учета рабочего времени, которые запускаются вместе с компьютером. С момента включения компьютера до входа пользователя в систему может проходить до 15 минут. Все это время персонал официально считается не работающим. То же происходит при выключении компьютера.

О реакции самих компаний на иск пока ничего не известно.

[Slash Freezen]

Нет, Виста - это труба! Помню мой знакомый установил её себе на камп, но так как она жрёт много оперативы (у него тогда было 1024 Мб DDR2), то он не смог даже нормально запустить "Блокнот", камп тупо перезагружался. Не хватало оперативы. Смешно, не правда ли?

[La_comtesse_М-С]

Угадайте что это?

[Jef-F]

Чье-то гнездо?

[Slash Freezen]

Чье-то гнездо?

Не знаю, не знаю, что-то габариты у него неестественно большие.

[ndr]

Dragons Nest?

[Zerg]

Не, нанду-нэст))

[La_comtesse_М-С]

ну что сдаётесь =)))

могу дать подсказку, но боюсь сразу угадаете =)

[Дракончик]

"Угадайте, что это ?" - La_comtesse_М-С повернулась к стоявшим в растерянности Джефу, Эндеру и Зергу.

"Чье - то гнездо ?" - предположил Джеф

"Быть может, Dragons Nest ?" - задорно подкинул свою идею Эндер

"Не, нанду-нэст))" - прикольнулся Зерг

"Эхх, нет" - с грустью подумала про себя La_comtesse_М-С - "Еще вчера это была первоклассная драконья мочалка"

"Знала бы я, что Дракон4ик сначала пробует вещь на зуб, а потом по вкусу определяет, что это такое - никогда бы не предложила ему сыграть в отгадайку"

[Барокко]

Дракон4ик,

[Jef-F]

Джеффи снова просунулся в темку и оглядел присутствующих, скептически покосившись на "глубокомысленную" улыбочку Барокко и погрозил Дракончику когтем:

- Ни-ни-ни, не смей устраивать ещё одну ролевуху Знаешь ведь как здешнее общество взрывоопасно, катализатор ты наш.

[Howl Dgerone]

Не удержался. Солью сюды старые байаны. Просто, их тут не нашел.

Зашел посетитель в таверну Роджера

Оуэна.

-Говорят, что у вас есть самые редкие

блюда. Даже мясо дракона можно заказать?

-Но не сегодня.

-Почему?

-Таверна скоро закрывается, мы не хотим

начинать нового дракона.

... ... ... ...

-Скорая помощь? Срочно приезжайте! На

нашей улице дракон совершил неудачную посадку

и его размазало по асфальту!

-Уже выезжаем! Скорее сообщите адрес!

-Улица Елирании Террибл, дом номер 8, 9, 10,

11 и 12...

... ... ... ...

Из мемуаров Майи:

Командор, всегда говорил, что труднее всего

сделать первого дракона. Потом, когда появятся

помошники, это делать гораздо легче. Поэтому потом

он всегда делал драконов с Анной, Угольком, Корой...

А иногда и со всеми ими сразу вместе.

... ... ... ...

-Встретишь Ажхана не трогай его, он мой, -

говорил Альтаир.

-Встретишь Джихана, не мой его, он не настоящий

негр а покрашеный. От воды краска смоется.

... ... ... ...

-Почему эта женщина всегда ложит цветы

перед клеткой с драконом? А потом сидит рядом с

ним и плачет? Она, что влюбилась в дракона?

-Нет. Она думает, что этот дракон сожрал ее мужа.

У него нет другой могилки.

... ... ... ...

-Поймал как то Скай Роберта Силверберга, Анджея

Сапковского и Джорджа Локхарда. И говорит: "Даю вам

одну ночь, чтобы сочинить для меня конституцию. Если она

мне не понравится, то я вас убью."

На утро он убил всех кроме Локхарда. Их законы ему не

понравились.

-Какую же конституцию сочинил Локхард?

-Пункт первый: Скай всегда прав. Пункт второй: Если это

не так, то смотри пункт первый.

... ... ... ...

Хаяте уже третий час висела на дереве. Начинало

темнеть, петля все сильнее сдавливала шею. Но терпение

это главное качество ниндзя и она продолжала висеть.

Хаяте не знала, что Галина и Джон заблудились в лесу.

... ... ... ...

По данным информационного агентства Тита Болтуна

на Дракии снят новый мультипликационный сериал

"Дракошки-ниндзя", главных героев тоже четыре: Хаяте,

Ариман, Альтаир и Тиамат.

... ... ... ...

Идет Тит Болтун по болоту. И вдруг слышит стоны:

-Воды! Пить... Дайте воды...

Тит подбегает с ведром воды к лежащему дракону.

-Тебя, что снова ранили? -спрашивает он обеспокоенно.

-Нет. Мы вчера с Лирой Новый Год празновали, напились

как черти.

... ... ... ...

-Ты знаешь, что Лира на самом деле погибла от книг

Джорджа Локхарда?

-Почему!?

-На базе у дракона обнаружились книги Локхарда, те

самые фиолетовые. После того как Коша их прочитал, ему всю

ночь снились кошмары, он ворочался во сне и раздавил Лиру!

Ажхан сидел в таверне Роджера Оуэна и

второй час ковырял вилкой старый сапог.

Ри уже вторую неделю работала служанкой

в таверне Роджера.

... ... ...

Ри уже третью неделю работала в таверне

Роджера Оуэна.

Посетители считали, что мясо в таверне стало

вкуснее.

Роджер Оуэн куда-то пропал...

... ... ...

Зашел дракон в туалет. А из унитаза (соответсвующего

размера) вылезает Ажхан Дрэкхан и говорит:

-Сдавайся! Со мной двадцать драгонслэйеров !

-А со мной техника,- сказал дракон и дернул

за веревочку.

... ... ...

Сумасшедший дом.

Два любителя Джорджа Локхарда идут по коридору

навстречу друг другу раскинув руки. В середине

коридора они столкнулись лбами и упали без сознания.

Прибежала санитарка, привела их в чувство.

Один из них говорит:

-Хорошо, что не в воздухе столкнулись.

... ... ... ...

Скай и Аракити занимаются любовью во дворце в

Тангмаре. Обломки кровати разбросаны по всей

комнате.

-Не могу больше так,-устало говорит Аракити,-

Ты же обещал еще до свадьбы превратить меня в

дракона. Каждый раз, когда я хочу тебя поцеловать,

мне приходится бежать несколько метров в сторону

твоей морды!

... ... ... ...

Тандер приехал погостить в замок Эшера.

-Не ночуй в этой комнате. Все, кто оставались на

ночь в этой комнате, просовывали голову в щель между

дверью и полом и задыхались.-говорит управляюший.

-Как такое может быть, это невозможно!-говорит

Тандер.

На следуюший день заходит управляющий в комнату

и видит голову Тандера, торчащую из-под двери, и

остальную часть дракона с другой стороны.

-Еще один любопытный,-вздохнул управляющий.

... ... ... ...

Корг Алгол несся по степи. На его спине сидела

Хаяте и звонко кричала:

-Вперед Курасао!

Убью того идиота, думал Корг Алгол, кто додумался

одеть корону Мертвых Царей на голову лошади!

... ... ...

Уде третий месяц Драко был внедрен в контразветку

империи Терра. Он был на грани провала.

Ему едва удалось сдержать крик, когда начальник

отдела наступил ему на конец хвоста.

Его преследовали тревожные мысли, что начальник

догадывался, что он дракон.

... ... ...

Ажхан поймал вэйтара и вколол ему шприц бензина.

Вейтар пробежал несколько шагов и упал.

Бензин кончился, подумал Ажхан.

Другой вариант этого анекдота:

Ажхан поймал вэйтара и посадил на электрический

стул. Вэйтар дернулся несколько секунд и затих.

Электричество опять выключили, подумал Ажхан.

... ... ...

А это анекдот уже очень старый и очень известный, кажется где-то на этих сайтах мы его слышали.

Лежат Коша и Лира у себя на базе. Лира спрашивает:

-Дракон, а зачем тебе такие большие глазки?

-Чтобы тебя лучше видеть,-ответил дракон.

-А зачем тебе такие большие перепончатые ушки?

-Чтобы тебя лучше слышать,-ответил дракон.

-А зачем тебе такой длинный хвост?

-Это не хвост...-ответил дракон и покраснел.

... ... ... ...

-Я варвал этот зуб у дракона. Немногие могут похвастаться

этим!

-Ты охотник?

-Нет. Я зубной врач.

Вбегает королева Аракити с саблей в штаб, где

сидит лорд Кангар с офицерами, и кричит:

-Порублю! Порублю, сволочи!

Все сразу скинулись по рублю, а лорд Кангар

даже три рубля не пожалел...

-Ты наверное меня не любишь..,-сказала Тикава.

-А чем же я сейчас, по твоему, занимаюсь?! -сказал Коршун.

Решил однажды Тандер дом построить. Попросил у

Коршуна тысячу кирпичей и ушел. Через неделю снова

попросил тысячу кирпичей, а строительство не идет...

Когда Тандер опять взял тысячу кирпичей, решил

Коршун узнать, что же он делает.

Прилетел Коршун на берег озера, смотрит.

Тандер сидит, бросает в воду кирпичи.

-Никак не могу понять,-говорит Тандер,-кирпичи

квадратные, а круги на воде получаются круглые...

Идет вэйта Ри по узкому коридору. Вдруг видит, что

по коридору бежит толстый колдун Ажхан. Ящерица прижалась

к стене и Ажхан пронесся мимо.

-Уфф, пронесло,- подумала вэйта.

-Тебя бы так пронесло, -подумал Ажхан.

Шагает маг Джер аль Магриб по городу.

Вдруг ему на голову упал кирпич.

-Вот те раз...-подумал Джер аль Магриб.

-А вот тебе два,-сказала Ри, бросая второй кирпич.

Сидит Джордж Локхард дома, пишет книгу.

Из окна дуло.

Джордж встал и закрыл окно. Дуло изчезло.

Драко поймал Роберта Силверберга и Анджея

Сапковского и оторвал им крылья и хвосты и содрал

с них чешую.

Если не верите, покажите мне их с крыльями и

хвостом.

[Howl Dgerone]

Вернулся вэйтар из северных стран Уорра

к себе на родину.

-Ну и какая она, эта северная зима? - спрашивают

его любопытные родственники.

-Ту, которая с травой и листьями, еще терпеть

можно. А та, которая со снегом - это просто УЖАС !!

*** *** ***

Однажды на вэйтара нечаянно упал дракон и расплющил

его в лепешку, тонкую как блин. Мимо шла старушка, нашла

вэйтара и подумала, что это коврик. Она постелила вэйтара

перед входом в дом, все ходили через него и вытирали ноги.

Через два месяца коврик стал совсем грязный. Старушка

постирала его и повесила сушиться. На сквозняке вэйтар

простудился и умер.

*** *** ***

-Тия, сестренка моя, что они сделали с тобой, сволочи !!

Свидетели говорят, что именно так закричал Альтаир, когда

впервые увидел вэйту Ри.

*** *** ***

Варан тащил черного дракона к своей пещере.

-Тень, любимая моя, где ты пропадала... -говорил он.

Зря я превратился именно в черного дракона, запаниковал

маг Джафар ибн Секим, безрезультатно пытаясь вырваться...

*** *** ***

В черном-пречерном лесу стоит черная-пречерная гора,

на черной-пречерной горе стоят черные-пречерные деревья,

под черными-пречерными деревьями сидит черный-пречерный

маг в черном балахоне и пишет черные-пречерные стихи в

черной-пречерной тетради черными чернилами.

-Зря я костер из резиновых колес разжигал, -говорит

Кайл Иторр.

[Howl Dgerone]

Заходит Скай Фалькорр в магазин с религиозной спецификой. Там святая вода, иконы, распятия, всякое такое... Скай долго смотрит, приценивается, потом показывает когтем на икону:

- Дайте мне во-он ту большую мишень для дартса...

* * *

Состязание стрелков на одной из планет Империи Терры. Животное-цель парализуют, чтобы не дёргалось, выключают свет, и стрелок делает один выстрел. Потом в зависимости от того, в какую часть тела он сумел попасть, выдаются призы. В общем, выходят двое участников - высокий красивый блондин и светловолосая девушка с монголоидной внешностью в фиолетовом платье.

Выключается свет. Звучит выстрел. Щелчок выключателя - ничего не происходит. Снова щелчок - свет не зажигается.

Голос в темноте:

- Тая, мы животных спасли, охотников усыпили, оружие уничтожили, зачем ты ещё в лампочку пальнула?!

* * *

Звонит Джет домой, на Ксандарр. Коллеги-археологи его спрашивают:

- Ну, чем занимаешься?

- Да так... - небрежно говорит Джет. - Вчера всем Альянсом ходили с Диктаторами воевать.

- О! - поражаются коллеги. - А что вы завтра в этом Альянсе делать будете?

- В каком Альянсе, ребята?..

* * *

Адмирал Элиен Рекс (он же Эли, он же Чужой) проверяет донесения разведки.

Увидев сообщение о гибели Даниила Айвера, откладывает в сторону. Вскоре находит ещё два таких же сообщения из других частей галактики.

- Странно, обычно их не меньше пяти... - бормочет адмирал. - Я уже волнуюсь - может, с ним случилось что?..