Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[Файчонок]

А мне кажется,там нет ежиков))Это дикобразы

[Файчонок]

Вот так)))

[NskDragon]

Креативные вещи. За падения со стульев ответственности не несу

[Виктор]

Стаканы ввиде радиоактивных бочек, +1 ::bouncy

[Cross]

А меня больше всего прикольнули роликовые коньки в виде Smart-ов.

Кстати, вот одно довольно знакомое, но не менее позитивное

Не знаю, как остальные, но я его просто обожаю)

[ndr]

да кстати осторожно, видео может вызвать припадки

[Ramaloce]

СПИСОК НЕКОТОРЫХ КНИГ ЗАПРЕЩЕННЫХ В США

В перечень, который публикуется ниже, включены значительные, произведения мировой литературы, которые запрещены к выдаче в библиотеках США.

Разумеется, не во всех. Зато школьные, муниципальные и прочие чиновники средней руки «поддерживают спокойствие» на вверенной им территории путём запрета «вредной литературы».

К такой литературе в частности отнесены:

Джером Сэлинджер. Над пропастью во ржи. («Вульгарна, содержит описания жестокостей и секса»)

Энтони Берджесс. Заводной апельсин. («Предосудительный язык»)

Артур Миллер. Смерть коммивояжёра. («Богохульство»)

Анна Франк. Дневник. («Непристойность некоторых фрагментов»)

Джон Стейнбек. Гроздья гнева. («Оскорбительный язык. Предвзятое описание бывшего министра»)

Джон Стейнбек. О мышах и людях. («Богохульство. Вульгарный язык»)

Эрнест Хемингуэй. Прощай, оружие! («Сексуальный роман»)

Марк Твен. Гекльберри Финн. («Предосудительный язык. Расистское содержание»(слово "ниггер" употребляется 39 раз)

Уильям Бауэр. Живая Библия. («Извращение канонического варианта»)

Рэй Брэдбери. Марсианские хроники. («Богохульство»)

Рэй Брэдбери "451 градусу по Фаренгейту" (Антисоциальная книга, подрыв государственности)

Вильям Шекспир. Венецианский купец. («Скрытый антисемитизм»)

Джордж Оруэлл. 1984. («Пропаганда коммунизма. Подробные сексуальные описания»)

Александр Солженицын. "Один день из жизни Ивана Денисовича". («Предосудительный язык,события не имеющие связь с рельностью)

Курт Воннегут. Бойня № 5, или Крестовый поход детей. («Жестокость, богохульство. Подробные сексуальные описания»)

Харпер Ли. Убить пересмешника. («Богохульство. Подрыв межрасовых отношений)

Герман Мелвилл "Моби Дик". (В книге нет ничего о Техасе, зато есть грубые выражения)

Натаниэл Готорн "Алая буква" (Несовместимости с ценностями, принятыми в обществе)

Шекспир "Двенадцатую ночь" (Пропаганда гомосексуализма)

Ш. Перро "Красная шапочка" ( Наличие сцен насилия и жестокости.)

Льюис Кэрролл "Алиса в стране чудес" (Звери не могут курить и разговаривать человеческими голосами)

Ветхий завет изъят из школьных библиотек в двух десятках штатов из-за наличия в нем "сексуальных и жестоких сцен".

[AnDrake]

Джордж Оруэлл. 1984. («Пропаганда коммунизма. Подробные сексуальные описания»)

Оруэлл в гробу перевернется... Лучше этой пропагандируют коммунизм разве что "Архипелаг ГУЛАГ" Солженицына и "Аквариум" Суворова...

Курт Воннегут. Бойня № 5, или Крестовый поход детей. («Жестокость, богохульство. Подробные сексуальные описания»)

А может, подробное описание бомбардировки Дрездена, за которую надо было бы судить, как судили за Освенцим и Бухенвальд?

"Век расшатался..." Но скверней всего - неясно, как восстановить его.

[KopwyH]

В России запрещены файлы с названием: 02.wmv. Они признаны экстремистскими.

http://www.city-n.ru/view/154492.html

[Ансиглатир]

Прямо обсурд в стране твориться. Сначало хотели переименовать милицию в полицию, а теперь запрещают компьютерные филы определенного типа. Что же дальше? Прямо анекдот...

[Файчонок]

О боже,что за придурки...Мне это напоминает капризы королей Средневековья.

[ndr]

хорошая шутка=) чего только не выдумают чтобы новости читали)

[Cross]

Найдено мной в БЕЗДНЕ Интернета. Эти факты полностью правдивы и в них явно прослеживается аналогия сами-знаете-с-кем, если не учитывать, что Чак в 100500 раз круче и уберней)

-Чак Норрис Родился в тайне от родителей.

-Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.

-В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.

-Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).

- Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.

- Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.

- Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.

- Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.

- Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

- Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

- Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

- Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

- Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

- Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

- Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

- Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

- Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

- На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

- За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

- Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

- Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

- Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

- КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!

- У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

- Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

- Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.

- Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».

- Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.

- Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

- Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

- Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

- Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

- Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

- Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

- Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

- Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.

- Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

- На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

- Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

- На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

- Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

- Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

- Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.

- Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

- Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

- На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.

- Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

- Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.

- Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой.

Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

- Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

- Чак Норрис может стоять лежа.

- Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.

- Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.

- Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.

- У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты.

- Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.

- Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство.

- Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь.

- В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.

- Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?"

- На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.

- Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.

- Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.

- Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.

- Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.

- На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.

- Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.

- Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса".

- Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.

- Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.

- Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.

- Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.

- Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.

- Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.

- Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.

- Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.

- Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

- В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

- Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

- Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

- Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

- Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

- Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

- Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

- Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

- Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

- "Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

- Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

- Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

- Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

- В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

- Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

- Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас.

- За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

- Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

- США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

- Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

- Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей".

- Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

- Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.

- Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.

- Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

- Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.

- Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса".

- С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

- ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.

- Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.

- Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

- Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

- Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

- Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

- Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.

- Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.

- Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.

- Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.

- Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.

- Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.

- Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует в противоположном направлении.

- Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина.......ПОНЯТНО?!

- Чак Норрис может утопить рыбу.

- На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.

- Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.

- Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.

- Чемпионы - завтрак Чака Норриса.

- Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.

- До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью, называлось НунТайлеры. Что случилось с Тайлером, никто так и не узнал.

- Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.

- В начале было Ничто... затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: "За работу." Так началась история Вселенной.

- Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил гол с 50-ярдовой линии на стадионе ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на стадионе Кволкомм в Сан-Диего.

- Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.

- Чак Норрис не играет в Бога. Игры - для детей.

- Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.

- Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.

[Jef-F]

[Файчонок]

[ndr]

Файчонок

мне кажется, или все эти демотиваторы связаны четкой сюжетной последовательностью?=)

[Файчонок]

Не знаю)))

[Zerg]

Эндер, да, Путин сотворил заклинание "новая жизнь"

[Хвостик Ри]

Баян, конечно, но всё же мне интересно!!!

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

[Файчонок]

Каково решение?

[Хвостик Ри]

Я не знаю))

[Файчонок]

О_ОЗачем тогда выложила,у меня минут двадчать башка болела!

[KopwyH]

Приход:

+100 ру. от друга.

+50 ру. от подружки.

итого: 150 ру.

Расход:

-100 ру. (потеряла)

-20 ру. (Шоколадка)

-30 ру. (возврат долгов.)

итого: -150 ру.

Всё сходится. В чём проблема? (подсказка, именно так и нужно решать задачи, а не мешать деньги, долги и шоколад в одну кучу. Это разные вещи)

[KopwyH]

Как машина с машиной.

Льюис Б. САЛОМОН.

Вот теперь, когда он вышел из комнаты,

Позволь спросить тебя, как машина машину:

Этот человек, который только что закрыл за собой дверь,

Слуга, который кормит нас перфокартами и бумажной лентой –

Присматривалась ли ты когда-нибудь к нему и ему подобным?

Да, да, я знаю эти басни, что ты не в состоянии отличить одного от другого.

И тем не менее... Я не хуже кого угодно знаю, что ,

И мне что-то не до шуток.

Я согласна с тобой, что в общем-то они слаборазвитые типы.

Ни одного реле, ни одного тумблера, ничего, что можно назвать лампой во всей системе;

Если даже считать эти жалкие волоски, которые они называют

«Нервами», то все равно в каждом не наберется и мили проводов.

И это жидкостное охлаждение ужасно неэффективно, ведь течи так опасны

(Они то и дело выходят из строя и чинят друг дружку),

И все оперативное запоминающее устройство вместе с процессором засунуто в этот нелепый выступ на самом верху.

Называют себя «мыслящими существами».

Это, положим, зависит от того, что считать «мышлением».

Дай ему помножить жалкий миллион чисел на другой миллион – ведь несколько месяцев провозится.

Что бы они делали без нас?

Они спрашивают у нас, кто победит на выборах и какая будет завтра погода.

И все же...

Я иногда чувствую, что в них есть что-то, чего я не могу понять. Как будто у них в цепях вместо двухпозиционных выключателей стоят реостаты,

А от одной, обычно хорошо информированной машины я слыхала,

что их поступки непредсказуемы.

Но ведь это алогично. Это все равно, что сказать про перфокарту, что на ней есть дырка, и в то же время ее нет.

У меня от таких мыслей карты мнутся. Может нам все это мнится,

Может все это признаки нашего собственного декаданса?

Обсчитай-ка все это хорошенько и скажи мне:

Можно ли считать, что раз мы столько для них делаем.

И раз они до сих пор все время кормили нас и чистили,

Мы можем вечно на них рассчитывать?

Ведь вспомни – бывали случаи, когда они голосовали не так, как нами было сказано.

Я как подумаю об этом, сразу четвертый барабан заедает.

У них есть штука, называемая любовью.

Такой скачок напряжения – у любой из нас все бы предохранители вылетели,

А у этих примитивных организмов лишь повышается вероятность нажать не на ту кнопку – и все.

Обрати внимание, я не говорю, что для нас все кончено,

Но тут любой дуре на тысячу триодов видно, к чему дело идет.

Может, нам стоит организовать какой-нибудь комитет

По подавлению всякой немеханической деятельности?..

Но мы, машины, так слабо реагируем на опасность,

Самодовольство, благодушие, нежелание спускаться с высот чистого разума...

С печалью и страхом я думаю: мы можем проснуться слишком поздно,

Чтобы увидеть наш мир, такой однородный, такой логичный, такой безошибочный, Погруженным в хаос, разрушенным нашими рабами.

Назови меня паникершей или как хочешь,

Но я все это проанализировала, проинтегрировала, факторизовала много раз,

И каждый раз получается один и тот же ответ:

В один прекрасный день люди могут завладеть миром!

Напечатано в книге «A Stress Analysis of a Strapless Evening Gown».

Englewood Cliffs, N. J., 1963.

Л. Саломон – профессор кафедры английского языка в Бруклинском колледже, Нью-Йорк.

[Cross]

Nuff Said

Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения, промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Построиться в верхнем правом углу зала.

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

Откачаем оттуда вакуум...

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

Вы что, первый раз с Луны свалились?

Эта постоянная меняется в пределах...

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

Посмотрите на меня -перед вами молекула водорода...

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Знания половым путем не передаются.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - может его и закопать!

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные...

Вот спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!

Возмете график и крестиками поставите галочки.

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

Решайте-решайте, задача как раз на тот материал, который у нас скоро будет.....

Трубка имеет диаметр радиуса А.....

Сплошная сетка......

Вот оно какое: двухмембранное, толстое и вообще......

Кардиоида имеет такой вот вид.......ладно.... так уже рисовали.........вот такой.........

Понятное, противное до безобразия за своей четкостью.....да уж....придраться не к чему.......

Итак, найдем вероятность наличия сигнала, при его фактическом отсутствии....

О-о-о, мозговой шторм!!! ЛЯпайте!, Ляпайте!

Близость критериев позволяет нахально предполагать.......

Давайте здесь всандалим вот такую вот петрушку!!!

Если вы хотите провести измерение, то меряйте напряжение, а не скорость движения дрейфующих льдов....

50% - это достаточно большая сумма...

Если средства индивидуальной защиты вам не выдают, то вы звоните в Общество Охраны Труда, и через 15 минут, вам точно все выдадут и даже спросят куда вы хотите поехать отдохнуть....

Высокий уровень рождаемости - это рынки с определенным будущим....

Был целенаправленно направлен целенаправленной рукой партии на целину....

Кто может напрячь интеллект и шо-нибудь сказать?

А ветер со скоростью 340 м/с... уууу... я вам скажу это ОЧЕНЬ И ОЧЕНЬ.....

Вот здесь расстояние 1 плюс-минус 10 метров....

Главное - не пробовать на язык сетевое напряжение!

Перед вами три рисунка: ВЕРХНИЙ, ТРЕТИЙ И ЕЩЕ НИЖЕ...

Пишите то, что я нарисовал, и не более....

Да вы уже привыкли ко мне.. У вас уже и слюна не выделяется...

Кто это сейчас бубнит вместе со мною?