Дракон-недомерчик Опубликовано 6 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 6 мая, 2009 Бывает препод как сказанёт... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aeqs Опубликовано 7 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 мая, 2009 Дракон-недомерок, да уж, бывало что мозг кипит, но чтобы взорвался - ни разу Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Zerg Опубликовано 7 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 мая, 2009 Да, "монорэил кэт" порадовал)) Сначала недопонял в чем смысл...) Да полный бананас уже творится...) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Black Phoenix Опубликовано 7 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 мая, 2009 Актуальная картинка *скосив глаза к носу, увидала на нём летнюю сессию и поёжилась* Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Барокко Опубликовано 7 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 мая, 2009 скосив глаза к носу, увидала на нём летнюю сессию и поёжилась И не напоминай. У кого-то сессия, у кого-то ЕГЭ. Чем ближе к лету... Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
La_comtesse_М-С Опубликовано 7 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 мая, 2009 было...или не было ?))) "Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке" Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Black Phoenix Опубликовано 7 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 мая, 2009 Эт классика башорга ::smile Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ndr Опубликовано 7 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 мая, 2009 а я не видел такого на баше) поржал, спасибо) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Барокко Опубликовано 7 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 мая, 2009 Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DraKon Опубликовано 7 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 мая, 2009 было, оно было... Может конкурс шутки о крылатых устроить? Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Барокко Опубликовано 7 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 мая, 2009 А что мешает? Создай тему и усе. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
DraKon Опубликовано 7 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 мая, 2009 Barokko, надоело мне темы создавать.. всё равно никто меня слышит.. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Jef-F Опубликовано 7 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 7 мая, 2009 Ну-ну. И в эту классику каждый раз какие-то интересные детальки добавляются. Причём это не только классика башорга, но и даже в рамках этой же темы. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aeqs Опубликовано 8 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2009 La_comtesse_М-С, читал это наверное уже раза 3, но всё равно смешно. спасибо Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kodranth Опубликовано 8 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2009 на студенческую тему У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию? - Математика, Марь Ванна. - Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина? Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему: - Брось ты его! - Зачем? - Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, он, гад, всю картошку слопал… Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка: - Поставьте мне "пятёрку"! Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!! Студентка (осматриваясь): - Куда? Студент спрашивает декана: - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? - А теперь вам нужно пройти медкомиссию - Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний профессора? - Да практически ничем... Один ничего не знает потому, что ничего ещё не выучил. Другой ничего не знает потому, что давно всё забыл. Экзаменатор и студент - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Какой предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Ну это вы придираетесь! Объявление. "Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке." Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела Заходит студент в аудиторию: -Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент? -Ну давайте. -Пацаны занасите его, професор не против!!! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++= Расскажу немного я о студенческой мифологии!!! Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. А тикже самый злобный двоюродный брат Шозахер (который обычно призывается Деканатом при виде пьяного студента). Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам! ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++= Разговор в университетском туалете: - Вась, ты сессию сдал? Из соседней кабинки справа: - Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит. Из соседней кабинки слева: - И не поставлю. Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли... Пропили... Преподаватель географического факультета приходит к декану: - Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на местности с помощью плана... - Ну так пусть все все пересдают! - Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности, где нет конопляных полей? Студент мединститута проходит практику в поликлинике. И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться. Врач: - Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня, а я через часок буду. ..... Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили. Студент: - Ну, приходил один с запором. Врач: - Ну, а ты что? Студент: - Ну, я ему дал пурген. - Ну, а он что? - Ну, а он шел, шел, а потом побежал. - Ну, а еще кто приходил? - Ну, еще приходил один с поносом. - Ну, а ты же что? - Ну,... ясное дело, дал ему пурген. - Ну, а он что? - Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел. - Ну, а еще кто был? - Ага, еще один с кашлем приходил. - Ну и? - Ну,....я ему дал пурген. - Ну, а он что? - Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть. Первая пара: "Хочу спаааааать....." Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!" ... Последняя пара: "Хочу сдохнуть..." Как варят суп в общаге.варицца суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!=) Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются: - Ну как, сдал? - Кажется, сдал... - А что он спрашивал? - А кто его знает, он же спрашивал по-английски. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Intics Опубликовано 8 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2009 Kodranth, хороший юморок, развеселил... ::smile Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Sandormu Опубликовано 8 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2009 Kodranth, пасиба ::bouncy какраз дело к сессии Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Black Phoenix Опубликовано 8 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2009 Бояны, но я их обожаю) Поднимают настроение перед сессией Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Aeqs Опубликовано 8 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2009 Kodranth, да уж, как раз к сессии, посмеялся ::smile Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Барокко Опубликовано 8 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2009 Да, как раз под настроение юморок. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ndr Опубликовано 8 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2009 Сессия))) надо срочно начинать молится Анунаху)) Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Барокко Опубликовано 8 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2009 Найт, не ему, а великой и прекрасной Халяве. *уже не в силах смеяться, дергается в конвульсиях* Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kodranth Опубликовано 8 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2009 вот исчо... Про любимый матан... Правда думаю слышали))) http://file.qip.ru/file/86784872/5fc6b0e6/42bcc7670000.html Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Барокко Опубликовано 8 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2009 Ссылочку корректней сделай. Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Kodranth Опубликовано 8 мая, 2009 Жалоба Поделиться Опубликовано 8 мая, 2009 поправил Цитата Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Присоединяйтесь к обсуждению
Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.