Бывает препод как сказанёт...

Дракон-недомерок, да уж, бывало что мозг кипит, но чтобы взорвался - ни разу

Да, "монорэил кэт" порадовал)) Сначала недопонял в чем смысл...)

Да полный бананас уже творится...)

Актуальная картинка *скосив глаза к носу, увидала на нём летнюю сессию и поёжилась*

скосив глаза к носу, увидала на нём летнюю сессию и поёжилась

И не напоминай. У кого-то сессия, у кого-то ЕГЭ. Чем ближе к лету...

было...или не было ?)))

"Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный.

Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке"

Эт классика башорга ::smile

а я не видел такого на баше) поржал, спасибо)

было, оно было... Может конкурс шутки о крылатых устроить?

А что мешает? Создай тему и усе.

Barokko, надоело мне темы создавать.. всё равно никто меня слышит..

Ну-ну. И в эту классику каждый раз какие-то интересные детальки добавляются. Причём это не только классика башорга, но и даже в рамках этой же темы.

La_comtesse_М-С, читал это наверное уже раза 3, но всё равно смешно. спасибо

на студенческую тему

У студента три мечты:

1. На лекции "когда же я поем?"

2. На практике "когда же я посплю"

3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:

Первый курс - тихо шелестят шпорами.

Второй курс - достают бомбы.

Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.

Четвертый - списывают с учебников.

Пятый курс - подходят с учебником к преподу:

- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

Так студенты смотрят расписание:

1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать

2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать

3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять

4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....

5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Градация отметок:

ОТЛ - обманул товарища лектора

ХОР - хотел обмануть разоблачили

УД - ушел довольный

НеУД - не удалось договориться

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...

2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.

3 курс: Ну, теперь не выгонят...

4 курс: Ну, точно, не выгонят...

5 курс: Пусть только попробуют

Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.

Потом слабым голосом спрашивает:

- Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию?

- Математика, Марь Ванна.

- Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

Идет людоед, тащит студента. Навстречу другой людоед, смотрит на то, что первый тащит, и говорит ему:

- Брось ты его!

- Зачем?

- Да я вот вчера тоже поймал такого, поставил суп варить… Пока варил, он, гад, всю картошку слопал…

Профессор принимает экзамен у студентов. Заходит смазливая студенточка:

- Поставьте мне "пятёрку"!

Профессор (ошарашено): - Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!

Студентка (осматриваясь): - Куда?

Студент спрашивает декана:

- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?

- А теперь вам нужно пройти медкомиссию

- Чем уровень знаний первокурсника отличается от уровня знаний

профессора?

- Да практически ничем... Один ничего не знает потому, что ничего

ещё не выучил.

Другой ничего не знает потому, что давно всё забыл.

Экзаменатор и студент

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Какой предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаешь?

- Ну это вы придираетесь!

Объявление.

"Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке."

Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела

Заходит студент в аудиторию:

-Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?

-Ну давайте.

-Пацаны занасите его, професор не против!!!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=

Расскажу немного я о студенческой мифологии!!!

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.

Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.

Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является

супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие

молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий

Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам,

Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких

богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии

и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат

на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и

повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом

побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении

у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет,

Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. А тикже самый злобный двоюродный брат Шозахер (который обычно призывается Деканатом при виде пьяного студента). Раз в полгода

темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией.В это время

студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную

жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу

"Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика". Во время сессии следует

усиленно молиться Халяве и ее слугам!

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++=

Разговор в университетском туалете:

- Вась, ты сессию сдал?

Из соседней кабинки справа:

- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.

Из соседней кабинки слева:

- И не поставлю.

Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют.

Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка

перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных

студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала

показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в

пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ.

Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор

на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет!

А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают

у этого студента:

- А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он?

Студент (делая широкой вращательное движение):

- А... Вентилятор, что ли... Пропили...

Преподаватель географического факультета приходит к декану:

- Моя группа полностью завалила экзамен по ориентированию на

местности с помощью плана...

- Ну так пусть все все пересдают!

- Это само собой. Но можно пересдачу устроить в другой местности,

где нет конопляных полей?

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.

И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.

Врач:

- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,

а я через часок буду.

.....

Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.

Студент:

- Ну, приходил один с запором.

Врач:

- Ну, а ты что?

Студент:

- Ну, я ему дал пурген.

- Ну, а он что?

- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.

- Ну, а еще кто приходил?

- Ну, еще приходил один с поносом.

- Ну, а ты же что?

- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.

- Ну, а он что?

- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.

- Ну, а еще кто был?

- Ага, еще один с кашлем приходил.

- Ну и?

- Ну,....я ему дал пурген.

- Ну, а он что?

- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.

Первая пара: "Хочу спаааааать....."

Вторая пара: "Хочу ЖРАТЬ!!!"

...

Последняя пара: "Хочу сдохнуть..."

Как варят суп в общаге.варицца суп:

1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен.

2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают.

3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп.

4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом.

5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!=)

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:

- Ну как, сдал?

- Кажется, сдал...

- А что он спрашивал?

- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

Kodranth, хороший юморок, развеселил... ::smile

Kodranth, пасиба ::bouncy какраз дело к сессии

Бояны, но я их обожаю) Поднимают настроение перед сессией

Kodranth, да уж, как раз к сессии, посмеялся ::smile

Да, как раз под настроение юморок.

Сессия))) надо срочно начинать молится Анунаху))

Найт, не ему, а великой и прекрасной Халяве. *уже не в силах смеяться, дергается в конвульсиях*

вот исчо... Про любимый матан... Правда думаю слышали)))

http://file.qip.ru/file/86784872/5fc6b0e6/42bcc7670000.html

Ссылочку корректней сделай.

поправил