Fornit

Долго ржал. Сколько в истории человечества было религиозных войн?

На: Бодхи: «Концепции воспитания детей, или Бухенвальд на дому» 10 заповедей безнадёжно устарели.

Пробовал, не катит. Еще варианты?

Потому что ЛЮБОВЬ - это энергия. Да, да, именно так. Ей можно манипулировать, ее можно посылать в цель. И наконец, если собрать достаточное количество этой энергии, можно трансформировать себя в Сверхчеловека. Все это - не теория, а практика.

Можно как-нибудь отключить РУССКИЕ СЛОВА в урле тем форума? Сколько проблем они создают... вплоть до того, что для того, чтобы кинуть кому-либо ссылку, приходится пользоваться tinyurl.com! <_<

Про Грузию, интересно. http://putnik1.livejournal.com/1013307.html

Если честно, то я о таких кряках ни разу не слышал. Всегда пользовался кряками, которые ломали непосредственно программу, чтобы она не дурила. Весь вопрос в том, кто ими будут пользоваться - 90% обычных юзеров (как сейчас торрентами) или отдельные маргиналы, которые будут нехило рисковать своей жопой. ЩИТО? Если комп ни с кем не связан, как он может быть в интернете? Мы создадим свой интернет с блэкджэком и шлюхами! А серьезно, подобные проекты уже есть - Freenet, Netsukuku и т.д. Только вот они все используют уже имеющуюся физическую инфраструктуру. Ради них никто отдельные кабели прокладывать не станет, и спутники запускать тоже. Туда и агенты правительства тоже ломанутся. И будет как с ed2k, который засран фейками и троянами чуть менее, чем полностью. Этим занимаются профессионально, специальные фирмы. Правда, фильтры помогают... Молодец, сам догадался. Только Тор тут не при чем. Безо всякого Тора влезать будут. Собственные спутниковые и кабельные сети? А кто платить будет за все это удовольствие? Школота скинется из своих карманных денег? Впрочем, я уверен на 97%, что гадания на кофейной гуще о будущем, тем более в плане научно-технического прогресса, тем более в области компов, смысла не имеют. Даже эксперты затрудняются предсказывать что-то дальше, чем на несколько лет, ибо все слишком сильно и непредсказуемо меняется...

Ты об этом? http://ru.wikipedia.org/wiki/Netsukuku

В Китае аналогичные ублюдки победили. Baidu зачистил виртуальную библиотеку из-за Хан Хана

dup - delete

Ы? Минуточку, а где там название "Житие моё"? Как я мог узнать, что этот пост так называется? Ах, так это ЖУРНАЛ называется "Житие моё", а не пост! А название журнала у меня не показывается, так как я смотрел пост под style=mine! У меня эта страничка выглядит как "volha: Извините, не удержалась )" Стиль у него такой. И я его понимаю. Кстати, на этом погорел даже Драко, когда требовал от различных сетевых библиотек удалить некоторые его книги. Надеюсь что так. А то некоторые думают, что скоро Инет возьмут под полный контроль. Не стоит иметь дело с клоуном и пустышкой. А вот с этим у них проблемы. P.S. Вот еще интересное мнение. А вот реакция Великого Пейсателя. Осторожно! Летят выси... генерируемые гирпичи!

Можно ссылку? Я знаю хороший рассказ Лицензионный Достоевский. Прекрасное описание мечтаний копирастов, которые хотят грести деньги за каждый чих.

Драко, я тебе еще советую почитать Вербицкого. (Осторожно, математик в выражениях не стесняется.) Но основная мысль мне понравилась - пиратство больно бьёт не по писателям, а по бездарным графоманам, которые засоряют сеть и бумагу своими продуктами мозговой жизнедеятельности. И если в результате деятельности "пиратских" сетевых библиотек типа Либрусека и Флибусты большинство этих бездарей бросят писательство и станут обычными офисными работниками, то пиратам за это можно будет только спасибо сказать. А настоящие писатели будут всегда издаваться на бумаге, ибо их хочется читать и перечитывать, и даже если ты уже прочитал их в файле, если книга талантливо написана, то хочется купить ее в бумажной версии и поставить на полку. Таким образом, идет естественный процесс отбора. Вспомните формулу - ПИСАТЕЛЬ ЭТО НЕ ТОТ, КОТОРЫЙ МОЖЕТ ПИСАТЬ, А ТОТ, КОТОРЫЙ НЕ МОЖЕТ НЕ ПИСАТЬ. К жадным, как пираньи, крохоборам от литературы, которые мечтают стать очередными лукьяненками, это очевидно не относится. Вменяемые писатели кстати понимают, что распространение их книг по Сети только способствует их популярности, и к карательным мерам не призывают.

Открытое письмо русских и русскоязычных писателей Президенту России Д.А. Медведеву Любимое развлечение фидошников - перепись. Доктор, мы его теряем! Предатель! Как ты мог?! Сладострастные мечты Творца Прекрасного. Стёб на тему. Это какой-то неправильный писатель! Он превратил лимон в лимонад. Да-да. Очень хочется узнать мнение Драко по всему этому. Нет, я знаю, на чьей он стороне - но все равно хочется.

Приятель поможет перенести вещи, а друг поможет перенести труп. Причем не задавая вопросов.

Брачный танец морских драконов http://kincajou.livejournal.com/1821418.html

А теперь - окончательно заброшено?

Красный день календаря — Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца. — Далеко летал? — спросил бес из своего уголка. — В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое. — Прямо дают? — Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу! Дракон потянул носом. Съестным не пахло. — А где девица? — Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме. Дракон так и сел. — Что у нас случилось?! — Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел. — Кого? — дракон был не силён в святцах. — День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам. — И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон. — Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме. Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса… — Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то? Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине. — Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз. — Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний… — Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул. — Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон. Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное. — Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко! — Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон. — Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы. Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье. *** — Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище! — Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина. — Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё. — Ну. — А какие цветочки твоя девица любит, знаешь? — А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много! — Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали. — Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу. — В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул. — Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы. — Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били. — За что? — опешил дракон. — За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах! Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать. *** — Д-д-ды, — заикался трактирщик. — Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя? — Н-не-не… — Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял. — Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых. — Что? — завопил дракон. — Да это грабёж! — Н-не-не-не… это предпринимательство. *** — Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё. — Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица. — Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди. — Тогда шубу. — Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко. — Медведя плюшевого. — Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа. — Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже. *** — Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока. — Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы. — А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать! — Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше. — Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке! — И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях! — Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой. — Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс… — Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами. — Что опять не так?! — взревел дракон. — Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться! — Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть. — Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя! Бес присел и накрылся хвостом. — Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил! Девица опустила статуэтку писца. — Подарок? — Вот! — дракон развернул крыло. Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились. — Это?! — Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая! Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась. Бес лёг на пузо и пополз в тень. *** Дракон рискнул вернуться только к рассвету. По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом. — Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем! Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном. — Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами. http://67917011.diary.ru/p146855351.htm

Занимательная арифметика для скучающих драконов — Мне скучно, бес, — пожаловался дракон. — Заведи блог, — посоветовал бес. *** В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера». В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров. — Кто это? — спросил дракон у беса. Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил. — Укажи пол, — прошептал бес. Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь. — Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей? — Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес. Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц. — Почему?! — взвыл дракон. Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали. — Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки. — Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу. — Укради и напиши об этом. Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге. Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок. *** Девица куксилась и не хотела идти на контакт. — Почеши мне спинку, — сказал дракон. Девица фыркнула и отвернулась. — Свари мне какао, — попросил дракон. — Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти. — А у меня блог есть, — робко сказал дракон. Девица оживилась. — Можно посмотреть? Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге. — Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка. — А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон. Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда». Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда». Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются». — Вот и извинился, — благостно сказал он девице. *** Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями. К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг. Дракон и девица торжествовали. Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу. — Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью. Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар. Целый рой принцесс отписался. Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами. — А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух. Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам. Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было. *** Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не… — Мне скучно, бес, — пожаловался дракон. — Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе? http://67917011.diary.ru/p145709939.htm

Эй, ты, чудовище! Выходи! Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку. - Чего орешь? - Ты - Дракон, стерегущий Принцессу? - Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо? - А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я - Принц. - Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь? - Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц. - Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын! - У меня документы есть. - Да? - оживился Дракон. - А ну, покажи. Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей. - Да, точно, Принц. Наследник королевства. - Из древнего благородного рода, - добавил Принц. - Да, это важно, - кивнул Дракон. - Ну, раз такое дело... Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах. В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках. - Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, - проворковал Дракон Принцессе. - Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь. - Первый ребенок - мне, - уточнил Принц. - Это уж как водится! - заверил Дракон. ======================================= Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать. "Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала." И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел. - Ты чего? - Удивился Дракон. - Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь. - На кого? - На тебя. Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил: - От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча. - Да неужели? - усомнился Дракон. - Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой! - И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь? Котенок задумался. - Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый. - А что хочешь? - спросил польшенный Дракон. - Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой. Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом. - Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться! - Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть. - А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон. - Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине. Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка. "Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он - Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня? - А ты будешь со мной играть? - Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать. - Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел! А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать. ================================== Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из- Под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Stray, сохрани текст в UNICODE, или в UTF-8

Я кое-что помню.

Читайфак.

Спасать людей? А зачем? Я, вообще-то, Дракон Земли...

Из человека друг, как из говна пуля.