Cross

Представь себе, я тоже. Но у меня есть жжёсткая отмазка от физруков: Врождённый порок сердца А вот загадки времён СССР, где секаса не было. 1. Туда, сюда, обратно. Тебе и мне приятно 2. Днём он болтается, ночью поднимается, в дырочку спускается. 3. Снаруже чёрно, внутри красно, а как всунешь, так прекрасно. Ну и что это по-вашему?

Стишог: В одной чёрной-чёрной стране Есть чёрный-чёрный город. В этом чёрном-чёрном городе Есть чёрная-чёрная улица. Эта чёрная-чёрная улица ведёт в чёрный-чёрный парк. В чёрном-чёрном парке есть чёрное-чёрное дерево. На этом чёрном-чёрном дереве сидят две чёрные-чёрные обезъяны. Одна другой говорит: Эх, Серёга, зря мы резину жгли...

Короче, вот решил разместить здесь инфу про игры, выхода которых я очень жду, или которые уже вышли, и мне безумно хочеццо их купить. Мож эта инфа кому и пригодится. Короче, вот. Doom 4: http://www.gametech.ru/cgi-bin/show.pl? ... ws&id=6025 http://gamestar.ru/game/doom_4.html К сожалению инфы про Doom 4 безумно мало... Borderlands http://www.igromania.ru/Articles/14191/Borderlands.htm http://www.ag.ru/games/borderlands Necrovision http://free-games.netsurf.ru/4523.html NFS: Shift http://rss.pronfs.ru/novaya-informaciya ... eed-shift/ http://www.ag.ru/games/need_for_speed_shift F.E.A.R. 2 http://systemofagame.netsurf.ru/4502.html Alien: Colonial Marines http://www.ag.ru/games/aliens_colonial_marines http://www.playground.ru/games/aliens_colonial_marines/ А вот ещё моя рецензия на игру, которую я просто написал для удовольствия, и выложил здесь:

Мне вот тоже сегодня ночью приснился сон. Короче, начинается с того, что я стою на крыше какого-то огромного небоскрёба, посреди мегаполиса, ну прямо как в Пятом Элементе. Сверху, напротив и снизу летают машины. Оглядеся. А вон, рядом со спутниковой тарелкой стоит моя лачужка, и прислонённый к ней аэроцикл. Почему-то посморел на свою руку. Я - человек. Тут в кармане завибрировал мобильник. Достаю, смотрю, кто вызывает. Звонит Рей. Нажимаю на зелёную кнопочку, говорю: Превед. Как дела? - Да, ничего. А у тебя как? - Тоже норма. Так ты что хотел? - А хотел я пригласить тебя к себе на киностудию. Ну естественно понятно, какая у Рея киносудия, поэтому спрашиваю: Зачем? - Да, тут твоя консультация нужна, в одном эпизодике... - И нафиг тебе консультация бывшего морпеха? - Приедешь - узнаешь. Мне кончено нет никакой охоты туда ломится, по этому говорю: Слушай, мне сейчас на работу надо. Мож потом? - Эхх, ладно. Давай потом. В трубке зазвучали короткие гудки. Смотрю на часы в телефоне... МАТЬ МОЯ МУЖЧИНА! Уже 08:31! У меня через 29 минут работа начинается! Быстро бегу к аэроциклу, надеваю шлем, завожу его, и с бешенной скоростью несусь на другой конец города, обгоняя другие аэрокары и аэроциклы. В мозге пульсирует мысль: Лишь бы не ГАИ... Лишь бы не ГАИ... Лишь бы не ГАИ... И вдруг... Вой сирены и слова, сказанные через мегафон: Водитель красного "Дукати RAG 320", пожалуйста, сбавьте скорость, и сверните к ближайшей парковочной пристани! Думаю: Ну всё, мне п@#$%ц. И вдруг... я вижу, что прямо на меня прёт огромный грузовик... свернуть времени уже нет. И я в него впечатываюсь. По всему телу жуткая боль, я лечу вниз. Земля уже близко... Я закрываю глаза, чтобы не видеть смерти. Но вдруг меня что-то подхватывает. И я теряю сознание. Очнулся я уже в больнице. Оглядываю себя... УЖОС... Весь в гипсе... А ещё страшнее то, что рядом с моей койкой в позе сфинкса лежит... Рей. - Ну как, очнулся уже? Летун, блин... - Да вроде. Один вопрос: а что ТЫ здесь делаешь? - Ну вообще-то я тебя спас. - Как ты оказался в той части города??? - У меня там киностудия, забыл? - И ты что, видел, как какой-то безумный чел, то биш я, несётся с бешенной скоростью и впечатывается в грузовик? - Да. - Ну, тогда спасибо. - "Спасибом" сыт не будешь. Лучше, когда выздоровишь, приди ко мне на киностудию, и помоги с этим эпизодиком. - Ну, в больнице я буду лежать ещё как минимум полгода, так что лучше расскажи, что там в твоём эпизоде. А я мож тебе помогу. А потом я проснулся....

Буду очень ждать эту игру. Наравне с Borderlands. Очень надеюсь, что она поскорее выйдет в моём захолустье.

Алан, я эту статью уже читал, примерно полгода назад. И ссылку на неё я нашёл здесь, тольок в другой теме, по-моему...

Полностью согласен с Аметистом и Аланом. Написано превосходно!

А вот загадка от меня: Летят две бензопилы. Одна на север, другая на лево. Вопрос: Сколько я получу пятёрок в четвёртой четверти, если буду стоять на голове?

Конец света по прогнозам некоторых ээээ.... "специалистов" должен был наступить в 1999 году ЗЫ: Жаль, что сейчас не 2013 год, а то я мог бы то же самое сказать и про конец света в 2012 году

Вот недавно посмотрел первую часть "Звёздного Десанта"... Сам по себе фильм классный, но кое-что меня там просто расмешило, а кое-что ужоснуло... ТАК войну не ведут! Короче, начнём разбор полётов. 1. На планету Клендату прилетает множество военных кораблей, и многие из них сбивают. Капитан корабля, на котором Карла Ибанез была пилотом, говорит, что разветка серьёзно просчиталась. Вот как работает разведка в будущем. Стыд и позор! Если бы у СССР во время Великой Отечественной войны была такая "разведка", то мы бы эту войну точно проиграли. Стыд и позор голливудским режиссёрам! 2. Когда хьюманы (употреблю этот термин потому что нормальные люди в психическом здравии так не поступят ) высаживаются на планете Клендату, то они высаживают n сотен тысяч десантников, и НИКАКОЙ бронетехники. Вот это первая ошибка режиссёров, если исходить из РЕАЛЬНОГО военного дела. На кой фиг надо было высаживать такую ораву людей без потдержки бронетехники? Тем более амер... (то есть земное) командование знало, что жуки большие, хищные, и человеки для них полезный и питательный корм. Я прото не ВЕРЮ, что в армии будущего НЕТ танков (или танкоподобных роботов). Ведь если бы они вместо сотен тысяч человек высадили хотя бы 1000 танков, то они с лёгкостью сломили бы сопротивление жуков, а они бы ничего сделать бы не смогли. Даже если бы у танков кончились патроны то они могли бы давить насекомых. Но даже если бы и не высадили танки, то почему не было БТРов, в которых в случае чего могли укрыться солдаты? Если бы они были то многих жертв можно было избежать. 3. Какие-то психи организовали на планете жуков колонию, и их всех в итоге съели Ужос! Я фигею... Им что, жить надоело? На что они надеялись с такими-то укреплениями? Короче, здесь комментарии излишни, очередное доказательство тупости голливудских режиссёров... 4. Полчище жуков бомбардируют бомбами с напалмом. Да, конечно выглядит эффектно... но кто-нибудь подумал, что хотя жуков на земле вы и уничтожили, всё равно большинство их укрылось под землёй? И почему здесь никто не вспомнил о бактериологическом оружии? Просто взять смертельно опасный (для жуков) вирус, который распространяется ифекционно сбросить бомбочки с ним в больише скопелния жуков. А жуки его разнесут по всей популяции, и передохнут. Главное, чтобы у них не выработался иммунитет к этому вирусу. 5. Когда группа "Головорезов" идёт оп пустынному каньону, то одного из деснатников вдруг подхватывает гигантская оса, относит на ближайшую скалу, и начинает рвать. Командир просит снайперку, и... пристреливает солдата. Конечно, понятна позиция режиссёра, но этому командиру что, под трибунал захотелось? Надо было замочить осу, и как нибудь помочь несчастному чуваку. Или десантники своих бросают при первой возможности? 6. Ах да, чуть не забыл. В тренировочном лагере для тренировки солдат использовали роботов с боевым оружием. И из-за этого (и из-за Джонни Рико) погиб солдат. Офигеть +2!!!! Ну где такое можно увидеть. я спрашиваю?! Где можно увидеть, что бы тренировочные макеты стреляли БОЕВЫМИ патронами?! Ну и разыгралась фантазия у режиссёра, блин. Он видимо в армии никогда не служил. Предпологаемый план действий: 1. Хьюманы нашли планету, где обитают большие хищные жуки. Лучше всего исследовать её при помощи мааленьких навигационных спутников (как это делало и делает США, ища наши секретные аэродромы ), и учитывая её обитателей вообще туда НЕ СОВАТЬСЯ. 2. У хьюманов хватило дури, они высадились на планету, жуки среагировали, и запустили астреоид в сторону земли. Хьюманы встают на тропу войны. Хорошо. Война так война. Первым делом загнать в солнечную систему жуков половину земного флота и устроить массированную термоядерную бомбардировку с орбиты планеты. После этого подождать несколько дней, и высадить не планету бронетехнику, защищённую от радиации, которая замесит всех выживших насекомых на поверхности. Потом на организованный бронетехникой плацдарм высаживаются около тысячи пехотинцев-штурмовиков в робокостюмах, пробираются в подземные логова жуков, и зачищает их, и находит мозгового жука Всё, планета под полным контролем землян.

Я тоже присоединяюсь к поздравлениям. С Днём Варенья тебя, АметистЪ!

*** Дробим камни в почках. ОМОН. *** Группа зоофилов снимет зооферму. *** Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Наташа. *** Сдам в аренду Б/У костюм и "Запорожец", для поездок в налоговую инспекцию. *** Сносим аварийные дома. Аль-Каида. *** У вас проблемы со здоровьем? Вы болеете СПИДом, раком мозга и гемофилией? У нас есть проверенное средство. Приходите по адресу: Марс Сити, охранный комплекс U.A.C., спрашивать красного дракона. Примечание: За побочные эффекты типа плазменных ожогов и ран от бензопилы администрация отвественности НЕ НЕСЁТ. *** Обучаю блондинок НОРМАЛЬНО водить машину (потому что мне реально больше нечем заняться). Билл Гейц. *** Ищу Билла Гейца. Хитмен. *** Обменяю двухкомнатуню квартиру на что-то доселе мне не ведомое.

Мудрый Дракон, ты ЖЖОШЬ!

Идёт мужик по базару, видит, другой мужик продаёт что-то, завёрнутое в тряпочку. Ну тот к нему подошёл, и спрашивает: Что продаёшь? - Перфоратор. - А ну-ка покажи... Мужик разворачиват тряпочку, а там автомат Калашинкова. - Э-э-э, ты что это же не перфоратор! - Незнаю-незнаю... дырки классные делает.

А у меня нет кисточки, и я этим очень горжусь! У меня на хвосте треугольный шип. ЗЫ: Это по-моему даже лучше, иметь шип, чем кистоку, особенно в моём нелёком деле дезматчинья и месиловки с монстрами ЗЗЫ: Бескисточные собратья, объеденяйтесь!

Короче, вспомнил одну историю. И пусть она будет всем мужикам поучением. Когда я учился в восьмом классе, то наши пацаны на восьмое марта устроили девчонкам вечеринку. Ну, то есть собрались в нашем школьном кабинете, пацаны прикупили, напитков типа "фанты" и "кока-колы", хвачика там всякого, кто-то принёс бумбокс. Меня там не было, потому что я в это время болел. Так вот. Наши пацаны решили прикольнутся над девчонками. Они растворили в бутылке "Кока-колы" сильнодействующее слабительное. Правда подействовало оно всего на одну девчонку, потому что другие просто мало выпили из этой бутылки. Но самый прикол заключается в том, что пацаны вообще хотели туда "виагру" подсыпать, но на неё денег не хватило. Когда мне об этом рассказали, то я, если честно, долго смеялся. Но вас прошу, так никогда не делать...

Вот нашёл кое-что интересное. http://world.guns.ru/machine/minigun.htm Спасибо Интиксу, что дал ссылку!

Вот, нашёл, специально по просьбе Интикса Приходит сталкер к Сидоровичу. -Сидрыч, а ты вещи ремонтируешь? Сидорович откладывает заштопанные контроллерские джинсы, смахивает со стола заклееный "Моментом" снорковский противогаз, пинком прогоняет слепого пса с полупришитым хвостом. -Да нет. Кто тебе сказал ? Идет сталкер по Бару. Со всех сторон разговоры про сапоги, патроны и хабар. А сверху репродуктор надрывается: "Вступайте в ряды Долга !" Сталкер в сердцах матерится и плюёт: -Вступайте в ряды долго, вступайте в ряды долго... Пол-игры уже здесь хожу, а как вступить не понял ! Объявление: Для работы в троллейбусном парке требуются контроллеры. Опыт работы на ЧАЭС обязателен. Абъявление корявым почерком в лаборатории х-18 Господа сталкеры ! Перед посещением нашей лаборатории убедительная просьба не пить паленую водку. А то от неё у нашего контроллера глюки. Просыпается Меченый в шикарном особняке рядом с роскошной блондинкой и с похмелья никак не может вспомнить, где он. Оглядывается - рядом за столиком, негромко переговариваясь, несколько джентльменов в цилиндрах и во фраках играют в вист. Меченый им - ребята, а вы кто ? -Да мы зомби -Как зомби ????? -А ты не помнишь? Вчера вы с Сидоровичем в усмерть пьяные дошли до монолита и принялся загадывать желания. Сначала вам было скучно играть в подкидного вдвоём и ты случайно увидел нас. Потом пошёл дождь и Сидорович заказал дом. Потом ты, ну, как бы тебе сказать.. -Что я ? Что за фигня? И где Сидорович ? Тут блондинка открывает глаза, поднимает голову с подушки и хриплым басом произносит: -Привет, Меченый ! ...И взорвалась ЧАЭС в очередной раз, и пошли герои великие на борьбу с великим злом. Пошёл Гордон Фримен. Прошел он Кордон и Свалку и Бар. Дошел до дикой территории и стал завтраком кровососа. Сплотились герои Симс и вышли в поход. Было их много и дошли они до болота Янтарь. Тут-то и попировали ими зомби. И научились зомби писать и какать. Пошел, выбрав ночку потемнее, Сэм Фишер. И стал трёхглазым снорком. Вышел в Зону Дюк Нюкем. Побил он бандитов, собак, кровососов, кабанов, контроллёров, снорков, зомби, монолитовцев, Свободу, Долг, Сэма Фишера и оставшихся в живых Симсов. И дошёл он до цели и загадал желание. И сбылось его желание и вышел Дюк Нюкем Форева. Пошла в Зону и Лара Крофт. Надела бронешорты и лифчик с защитой от аномалий. Дошла до лагеря новичков у Кордона. Вот тут-то и начали сбываться её желания, включая тайные, неосознанные и подспудные. И через два дня стала она миллионершей и крупным экспортером артефактов. И пошёл тогда снова Меченый. Перебил всё, что не добил Дюк Нюкем. Выпил всю оставшуюся водку "Казак". Побывал у Лары Крофт. И дошёл до Монолита. И сказал он: -О, Монолит ! Ничего у тебя не прошу ! Пусть только Зона расширится ещё километров на 50-100 ! И чтобы появился в ней транспорт и побольше подземелий разных и жутких ! Да, и чтобы зомби хезать разучились, а то на Янтарь без противогаза не зайти. И стало так. Поледние исследования профессора Сахарова доказали, что так называемые зомби - это просто не опохмелившиеся сталкеры. Кодирую от радиации. Врач-нарколог Казаков Казак Казакыч. Завелась в заброшенной деревне нечисть, стали пропадать сталкеры. Была рядом застава наёмников - и не стало заставы. Отправил туда Долг разведгруппу - сгинула разведгруппа. Пошёл отряд Свободы - и не дошёл. Собрались помародёрствовать бандюки - и полегли все. Уцелел только один маленький бандючонок. Сталкеры его и спрашивают: -Ну что там ? -Там контроллёр страшный, глюки насылает ужасные. -А ты как уцелел ? -Да у меня в детстве половину мозга ампутировали. Так что с трудом, но выжил. Опечалились было сталкеры, но вспомнили вовремя о Меченом. Скинулись ему на "Винторез", дали патронов. Ушёл Меченый. Возвращается через час с полным мешком хабара, на ходу нож вытирает. Обалдевшие сталкеры его спрашивают: -Ты как ???? -Да нормально, всё зачистил. -А контроллёр ????????????????????? -Какой контроллёр ? Подманил как-то контроллер слепого пса и учит его заднее сальто делать. А рядом стоит зомби и прикалывается. -Фигней страдаешь, ничего у тебя не получится... Посмотрел на него контроллёр недобро так: -Это почему ? -А помнишь, Меченый в Корею на отдых ездил ? Вернулся он, и кучу пьяных корейских сталкеров с собой привез. Собак они пока не нашли, но трех кровососов уже по пьяни освежевали. А теперь тебя ищут. -Почему????? -Да спросили они у сталкера RUSЬ как дела, а тот возьми им и ответь: -Да все нормально, только контроллер местный шалить стал, собака серая ! Ну у корейцев глаза и заблестели.... Снится Сидоровичу сон. Принёс ему сталкер "Золотую рыбку", а та возьми, и в настоящую рыбку обратись. И говорит ему нечеловеческим голосом: -Не отпускай меня в Припять, любые 3 желания исполню ! Подумал Сидорович, покумекал. -Ну, во-первых, хочу быть знаменитым. Меченого вон все знают, все уважают, а ко мне только за водкой ходят и хабар приносят ! Во-вторых... Хочу быть сильным и опасным. В Зоне без этого не выжить, да и девки больше любить будут. Ну и в-третьих...бессмертие, конечно же, как я сразу до этого не допёр-то !!! Сделаешь ??? -Ну ладно. Ты хочешь быть сильным, опасным, известным каждому сталкеру и с неограниченным респауном ? Так стань же КРОВОСОСОМ ! Махнула рыбка хвостом, превратилась в контроллёра, и, подло хихикая, вышла из бункера.... От ужаса Сидорович проснулся и долго не мог уснуть. Ворочался с боку на бок, рычал тревожно, щупальца поправлял... Сидят сталкеры на привале у костра и обсуждают: кровососов, фанатиков Монолита, женщин... Короче, перед сном себя пугают. И тут один из них, сталкер RUSЬ возьми да и скажи: -Ребята, а помните как в Half Life 2 в Рэвенхольме зомби горящие кричали ? И атмосфера там такая жуткая, и головокрабы... И замерли суровые сталкеры. И поёжились сидящие в кустах за их спинами голодные кровососы. И прошиб холодный пот контроллера, протянувшего руку к шее одного из них. И побежали мурашки по щетинистым спинам кабанов, пасшихся неподалёку и приглядывающихся к контроллёру. И снились им всем ночью ужасы, и трясли они во сне головами, отгоняя кошмары. И только сталкер RUSЬ нашёл в наладоннике мобильную версию HL2 и рубился в неё всю ночь со счастливой улыбкой на добром лице. Из дневника монолитовца: 1.04 Сегодня ходил в дозор на Радар. Видел этих фанатиков из Долга. Пытались прорваться к Припяти. Да смилостивится Монолит над их душами. Заело затвор винтовки. Смазал. 2.04 Опять ходил на Радар. Фанатики-анархмсты из Свободы шли на прорыв. Не прошли. Гадкие нехорошие люди. Заело гидравлику на сервоприводе шлема. Смазал. 3.04 На подходе к Радару встретил стаю собак. Перестрелял. Неразумные фанатичные твари, они не могут понять величия Монолита. Нож туго выходит из ножен. Смазал. 4.04 На выходе из Радара встретил сталкера RUSЬ с мешком хабара и оружия. Он как-то очень быстро объяснил, что и как он сделает со мной, с моими братьями по вере и с самим Монолитом, когда его найдет, а затем отобрал у меня винтовку, сломал об колено нож, снял экзоскелет и комбинезон. Делать было нечего. Смазал... Меченый встретил галлаграму: -Здравствуй,Меченый.Ты нас достал расстреливать 37154278(все игроки)и мы решили так-ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!!!! -Но я...хорошо.Хочу:машины,женщин,денег и маленький остров где-нибудь! -ОГО.Тебе могут помочь только МОДЕРАТОРЫ!!! -Кто? -МОДЕРАТОРЫ!!! -А что они могут?? -А вот что... И на Меченого упали много винтиков,он ослеп и т.д. и т.п Через час... -Ой,песик,смотри кто идёт(говорит Доктор),Стрелок!!! Меченый подошёл к Доктору и говорит: -Запомни,друг,модераторы,ну которые разработчики,редкостные сволочи!!!!Они не только испытали ВСЕМ,но и главное не дают!!! -ЧТО? -ПАТЧ!!!!! Продал сталкер RUSЬ Сидоровичу мешок винтовок и решил купить себе "Харлей". Вот едет он по Зоне, а навстречу ему толпа зомби. Увидели красивый мотоцикл, глаза у них загорелись, сразу: -Стооой ! Мачииии ! Снял сталкер с плеча уникальный "АКМ", и с двух очередей всех повалил. Едет дальше. Навстречу бандиты. -О, кто к нам колёса катит, кандёхаем веселее ! Достал сталкер из кармана пару гранат, бросил, поехал дальше. И видит - навстречу ему идёт старенький контроллёр и ласково так ему пальчиком машет. Остановился сталкер. А контроллёр ему и говорит: -Что же это ты делашь ? Официального патча на технику ещё не было, а мотоциклов в игре вообще нет ! Что тут скажешь. Вздохнул сталкер, слез с "Харлея", да и пошёл дальше пешком, шевеля губами и делая энергичные жесты рукой. Идет по шоссе к базе сталкеров......БЛОНДИНКА!!!!!! По пути сталкер S.U.S.A.N.O.O. : -ЧТО ТЫ ТУТ ДЕЛАЕШЬ??? -Ой,милый,знаешь,много дел,ну просто много дел!!! Во-первых:накормить псевдо чиху ха. Во-вторых:купить у Сидоровича розовый экзоскелет. И в-третьих:в журнале"S.P.A." можно,о,нет,нужно дорогой,принять радиционные ванны!!!! -Чао,милый И когда она пошла,сталкер увидел ОГРОМНУЮ броне-сумочку от D&G. В Зоне появилась новая "анамалия". Называется "КУЧА". Артефактов не образует, имеет удушающий запах, образуется плотно поевшими собаками и пьяными в сиську сталкерами. ВНИМАНИЕ!!! Последние исследования показали: в игре S.T.A.L.K.E.R. есть еще 30 дополнительных концовок!!!! Все концовки ведут к концу и игры и реальны, можете проверить! 1. В лагере новичков Меченый встает в костер и сгорает заживо… 2. Меченого убивает кабан. 3. Меченого убивает кабан, перед этим его покусал пес. 4. Меченого убивает кабан, перед этим в него выстрелил бандит. 5. Меченого не убивает кабан, его убивает слепой пес. 6. Меченый берет гранату, дергает за чеку и кладет ее себе под ноги. 7. Меченый забирается на крышу и прыгает вниз, до тех пор, пока не разобьется. 8. То же, что и семь, но с моста, поэтому он прыгает он раз в пять меньше. 9. Меченого загрызает псевдособака. 10. Меченый убегает от плоти попадает в аномалию и взрывается кровавым туманом. 11. Меченый надевает 5 медуз и умирает от радиации. 12. Меченый надевает одну медузу и умирает в пять раз дольше, чем в прошлый раз (тоже самое с 2, 3, 4 медузами). 13. НЕСЧАСТЛИВАЯ: Меченый идет по зоне, и тут выключается компьютер… 14. Меченого засасывает кровосос. 15. Меченого запсевдогигантивает псевдогигант. 16. Меченого зателепативает телепат 17. …зафантомивает фантом 18. …с криком «У-А-а-Р-р-ы» зазомбивает зомби 19. или например контролер вызывает кровоизлияние в мозг. 20. Меченый идет на свалку. Он подходит к бандитам и кидается в них болтами… 21. Меченый выпивает в баре 20 бутылок водки и идет драться на арену 22. Меченый идет с ножом на 20 солдат, на сложности «мастер», голый и пьяный в дрова... 23. Меченый решает заночевать под включенным выжигателем.. 24. идет в ЧАЭС, опять таки голый.. 25. Универсальная концовка: бегать по зоне, пьяному, голому и кидаться во всех болтами…это конец… 26. Меченый пытается убить стаю снорков биноклем. 27. Просто с помощью РПГ делает рокет-джамп. 28. Меченый всю игру не ест, а только пьет и матом ругается. 29. Приходит к Сидоровичу и говорит: «А ты, жирный, уже задрал меня со своими заданиями!» *Сидорович сидит, направив на Меченого обрез* 30. Меченый смотрит на КПК и вспоминает, что стрелок это он. Он выполняет первый и основной квест игры. Идут по зоне Меченый, Бармен и Сидорович. Вдруг окружает их толпа бандюков, человек так 50-60. Ну главный ихний и говорит: -Челы вы в Зоне знатные поэтому мочить мы вас не будем, но если длина ваших %уев в сумме не составит 100 см. мы вас в жопу вые%ем. Меченый свой достает - 54см. Бармен свой достает - 40см. Подошла очередь Сидоровича. Достает он свой - 6 см. Ну получилось у них в сумме 100 см. - отпустили их. Идут они дальше.Тут Меченый говорит: - Вот если бы у меня встал, вам бы свои доставать не пришлось! Бармен тоже такой: - Вот еслиб у меня встал, вам бы тоже свои доставать не пришлось! Сидорович, с обидой в голосе: - Да если бы у меня не встал вас бы щас в жопу е%али!!! Решил сталкер S.U.S.A.N.O.O. в дальний рейд за хабаром сходить. Думает: Куда бы пойти ? В Темной Долине по углам пошарить, так ведь нет там ни фига, кроме радиациии. Правда, есть же водка... Или на Свалку, там хабара много, правда и радиации ещё больше. Но ведь есть водка... Или на Радар податься, правда там монолитовцы и радиации до фигищща. Но можно взять много водки... В итоге решил: приглашаю сталкеров RUSЬ и Т72, идём к Сидоровичу и берём три ящика водки. Всё равно кончится как в прошлый раз - пьяные зомби, долговцы, свободовцы, монолитовцы, сам Монолит, а как пойдёт исполнение желаний и начнет Лара Крофт у бармена на стойке стриптиз танцевать... Нет, берём четыре ящика . Приходит кровосос к Сидоровичу за презервативами, проходит так робко, ноги у входа вытер. А тот его увидел, обрадовался: -Ба, заходи ! Как раз специально для тебя завезли новый сорт колбасы- "Сталкерская". Из лучших сортов сталкеров ! -Да мне бы... -А, понял. Да, конечно, в ней большое содержание спирта. Но вот есть ещё "Студенческая", в ней спирта чуть поменьше ! -Да не... -Ну возьми хоть бюргер, из лопаток бюреров. Мыла из хвостов псевдособак, в конце концов возьми, помоешься хоть раз в жизни !!! -Не, мне эта...презервативов бы... -Зачем ТЕБЕ ????????????????????? -А ты не слышал ? Бладрэйн в Зону приезжает... Собрались контроллёры на сходке и стали думать. Вон у сталкеров всё как у людей - секты разные есть, кружки по интересам. Собаки и то стаями бегают, кабаны опять же. Одни мы как хороший человек - каждый за себя. А не создать ли нам свою секту ? Зашевелились котроллёры, стали телепатограммами обмениваться: -Да-да, супер, давно пора... А то не уважают нас совсем, вон даже на обложке "Игромании" кровосос какой-то, а ведь мы соль земли Зоновской.... А как мы нашу секту назовём ? Давайте, чтобы с мозгами связано было ! -Мозголомы ! - Да нет, было... -Мозго%бы ! - Не, некультурно как-то ! -Мозгоклюи ! - Да ну, чё мы, птицы что ли ? Не, фигня получается. Давайте с контроллем что-нибудь. -Контроллёры ЧАЭС. Звучит гордо ! -Ага, троллейбусного парка. -Контроль и учёт ! -Не, тоже где-то было. Спорили-спорили, так ни до чего не доспорились, и решились на компромисс: Будем называться Мозголомы, Мозго%бы и Мозгоклюи троллейбусного парка ЧАЭС за учёт и контроль !! Сталкер приходит к торговцу: - Эй, торговец, купи гранату за 1 рубль. - Давай. - Держи... Кстати, могу ещё продать чеку за 10000 рублей. Только приехавший сталкер у старожила спрашивает: -А секс здесь есть ? -Секс...хм...?(поворошил память сталкер). А на кой тебе он? -Ну чтоб это по......ся ну оч. хочеться -Ах... этого хочешь ...?Дык этого навалом ! -Хде ??? -дык за каждым углом даром !тока оружие и комбез надо оставить...и тогда ох и на....я же ты ! -Спасибо браток должен буду ! и убежал, а бывалый говорит: -Да... не те времена пошли, раньше ж... рвали из-за хабара, а щас ради удовольствия

Вот, решил разместить новую порцию юмора, на свою любимую тему Думер бежит по коридору. Поворот. Еще поворот. Думер чувствует, что сильно хочет курить. Hо зажигалка сломалась, а спичек нет. Снова поворот. Вдруг прямо из-за угла Archvile! Думер: - Папаша, огоньку не найдется? В думерскую столовую вваливается наглый жирный манкубус и начинает злобно потрясать огнеметами. Думеры хихикают, отпускают в адрес манкубуса пошлые шуточки. Манкубус кричит: - Эй ты, с BFG'ой в дальнем углу ! - Че такое ? - Ты урод ! - Что ??!!! - Слышится щелчек и шипение... В общем, все умерли. Бордовые тучи над адом ползут И злобные тени из трещин встают. Хруст челюстей слышится в сумрачной мгле, Тяжелая поступь копыт в далеке. Ползет по кислотным долинам туман, Пьянящий манкубусов сладкий дурман. Сегодня со смертными бой предстоит: Манкубусы ждут, кибердемон не спит. В пещере зловонной семейство живет. Война не минует, и ад не спасет. И братья и внуки отправяться в бой... Еще один имп не вернется домой. Еще один натиск и падает Чтон, И смертные вновь прорывают заслон. И вновь из пещеры доносится вой: Еще один имп не вернулся домой... ...Бежит д00мер за двумя ламерами по сетке, уже нагоняет, а стало быть из все боезапасов только 42 EnergyCells осталось и хочет их, стало быть одним зарядом БэФэГи забить....Почти вот догнал, а они в раз в нычку нырнули и нет их... - Стойте!...- кричит из последних сил д00мер, устало садясь на приступок. - Стойте ж, ФРАГи.... Повстречал один д00мер другого д00мера (но менее крутого, чем он) на улице: - Привет, ФРАГ! Встретились по сетке из разных сегментов два д00мера. Один еле живой, прям кастетом двинь - развалится, но счастливый безмерно... - Ты че такой довольный? - вопрошает Грей. - Гы-гы-гы, - смееться тот, - вот рога КиберДемону наставил.... Заходит один (весьма крутой) д00мер в ресторан. Подбегает официант. Д00мер, щелкнув пальцами: - Hожки импов под соусом и охлажденные мозги СпайдерДемона с салатом.... Шел д00мер тихой темной ночью по темной улице вдоль темного, высоко забора. Вдруг услышал с другой улицы крики и выстрелы.... - IDCLIP, - перекрестился он и на всякий случай перешел по другую сторону забора... Вдруг очередь просвистела над его головой. - IDDQD, - сказал он и поспешил покинуть это место... Возращался один д00мер поздей-препоздней ночью с сетки. Вдруг в еле освещенном переулке он увидел группу подозрительных людей, странно одетых в кожанные курки, с цепями и кастетами... - Панки! - подумал д00мер и навякий случай сделал IDBEHOLD I и отошел к стенке... - Д00мер! - подумали панки, проходя мимо вжавшегося в стенку человека... Бежал осторожный начинающий д00мер по сетке, оглядывался, вжимался в углы, прятался в комнатах, хавал аптечки и броню про запас - смотрит - мегасфера лежит - так на присупочке, ничейная вроде, никто не берет, рядом не крутиться, да монстров злобных нигде не видно... Hу, перекрестился он, шифт зажал до полу и по-о-бег, изо все сил, стало быть к ней, стрейфя боком по диагонали, аж текстуры все смылись в серое пятно и ветер свистел в шлемофоне... Только хотел он ее взять, почти что взял уже в руки - что-то с негромким шумом разрядилось у него за спиной и огромное зелено-белое облако окружило его... - Иш ты! - успел услышать он разговор д00меров, корчась в луже крови. - вышел из-за угла, а там около мегасферы ITEM какой-то стоит, руки тянет... - Ты представляешь,- говорит один д00мер другому, сидя на ступеньках около Синей Двери и стряхивая пепел в рядом стоящую бочку,- вчера КиберДемона завалил... - Hу и что в этом особенного? - говорит второй д00мер, поглаживая БэФэГэ. - Как что? - удивляется тот,- дык, патроны кончились, кулаком пришлось добивать, весь кастет истер об него, гада... - Девушка, можно назначить вам свиданье, - кадрил девушку д00мер... - Да..., - смущаясь, ответила та, - а где? - А ночью, в сетке, я вас там стало быть и убью пару раз....А потом вы меня.... Встретились трое д00меров из разных сегментов сетки около House of Pain и давай трепаться, об своем, об д00мерском, а четвертый стало быть где-то поотстал... - Я, - Грин говорит, - вчера та-акого Колобка завил, что все ночь мясо солил... - Эт-то еще что, - говорит другой, чистя Chaingun шкуркой импа, я сегодня утром таа-а-акого Колобищу, прям монстер какой-то - встретил, что бензопилу заело в нутренностях, когда расчленял на сало... - А-а...,- говорит Браун, продувая два ствола,- полнейшая брехня все это - ну нету в натуре таких Колобков, ну кто ж им даст так вырасти?... Тут вбегает четвертый д00мер, весь в поте, еле на ногах держиться, машет, стало быть PlasmaGun'ом и трем д00мерам кричит: - Эй вы, хватит трепаться вам - "такого завалил, а я таа-акого..." - лучше идите помогите Колобка дотащить, а то я запарился двенадцать центнеров на своем горбу тянуть... - IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий д00мер, корчась от выстрелов наседавших на него со всех сторон Импов. - Стало быть NIGHTMARE, - подумал он и пораскинул мозгами, руками, ногами и другими частями тела... ...Встречаються, стало быть трое д00меров из разных сегментов сетки и думают, что бы им сделать-то, а то скучно, врагов нет... Тут вваливаеться четверый и кричит: - Эй вы, ФРАГи, давай в футбол играть, я тут классного Колобка нашел! - Ты смотри-ка! - воскликнул крутой д00мер, когда еле отбившись от пятерых Колобков с одним Shotgun'ом с 6% жизни, завернул за угол и увидел еще пятнадцать Колобков, явно не дружелюбно настроенных к нему. - Опять нарываетесь? Один д00мер, гуляя по рынку, увидел другого д00мера, торгующего подозрительно дешевым мясом, где стояла большая очередь. - Че такое дешевое? Hебось Импы? - решил подшутить он на ним, когда подошла его очередь. - Да нет.., ответил продавец, - холодильник вот сломался, - сказал он, считая деньги, - Колобка вчера завалили, не пропадать же мясу... Идет плееp по мапy. Hавстpечy мальчик. - Мальчик, а мальчик, скажи где выход? - Hеа! - А я тебе шотган дам! - Вон! - Хоpоший мальчик, деpжи шотган. А как тебя зовyт? - Ваня! - А фамилия? - Сyсанин! - А нy-ка, мальчик, отдай шотган! Иди отсюда, мальчик! Встретились однажды три думера - присели на приступочек, закурили... Сидят, гутарят, пепел в чей-то череп стряхивают. И зашел у них, как обычно, треп на счет того, кто остальных круче. Один думер говорит: - У-уфф... а как я давеча на Князя Тьмы с бензопилой кидался! - просто отпад!!! Другой невежливо вставляет: - Да чего там, а я вот - с лобзиком!!! Третий, скромно стряхивая пепел в бочку с напалмом: - Ээээ... Ерунда! Я вот с пилочкой для ногтей как-то на него кинулся - и давай по морде ему, по МОРДЕ, ПО МОР-ДЕ! Так и искромсал до самых копыт!!! Hаш DOOM - Россия! Hет DOOMa без огня. Попал Думер в АД. Через пол часа прибегает черт к Диабло и говорит: - Мля! Попал к нам парень, так всех перебил, а теперь кричит мол где тут у вас ЕКСИТ? Презентация 98-го мастдая. Тут какой то шум сразу толпа в углу собралась, один парень от тудова выходит ну и его сразу спрашивает другой: - Чего там стряслось то? - Да думер вбежал с шотганом. Хотел на Билли фраг заработать. - Hу и шо? Вышло? - Да нет, шотган забрали и сказали стать в очередь. - Доктор вы лечите боязнь открытых пространств? - Конечно. - А закрытых? - Естественно... - Видите у моего сына и то, и другое...... - Ааааа... Думеров мы не лечим... Базаpят два DOOMеpа: - Слышь, а что это y тебя вся моpда в кpови? Опять демоны наезжают? - Демонов-то я как pаз всех yбpал, но когда к выходy бежал, об мегасфеpy споткнyлся! Пpоходит Дюк Hюкем мимо деpевни. Выбегает бабyлька: - Милок, помоги кабанчика забить! Дюк моментально глотает пyзыpёк стеpоидов и идёт в саpай, где бабyлька содеpжит вышеyпомянyтого кабанчика. Чеpез два часа непpеpывного визга и воплей выходит: - Всё, бабyль, забил! Hе бойся, не насмеpть. Очyхается - долго помнить бyдет! Пpиходит начинающий DOOMеp в магазин, где два дня назад кyпил бензопилy. - Вы некачественный товаp пpодаёте! В инстpyкции сказано, что этой пилой можно pаспилить 300 монстpов, а y меня после 200 pаспиленных она сломалась! - А Вы какой бензин использовали? - А ей ещё и бензин нyжен?! - Слышь, DOOMep, а зачем тебе лазеpный пpицел на BFG-9000? - А это чтобы не пpомахнyться... DOOMеp вбегает в секpеткy c BFG в pyках и оpёт: - Hy всё, я пpишёл, закpyгляйтесь, pебята! - Кyда yж дальше закpyгляться! - язвительно заметила мегасфеpа. DOOMеpа вызывают в школy. Диpектоp: - Ваш сын наpисовал y меня на столе мyхy, а я себе pyкy отбил, пытаясь её yбить! Хyлиганство! DOOMеp: - Это что! Вот он на днях Кибеpдемона наpисовал на стене. Я идy себе безоpyжный, гляжy - Кибеpдемон! Я как пpыгнy в телепоpтеp, а он тоже на стене наpисованный... Диалог двyх DOOMеpов: - А как ты импов pаспyгиваешь? - Досылаю патpон в патpонник и пpоизвожy пpедyпpедительный выстpел из двyстволки в живот. А ты? - А я стpеляю из BFG повеpх голов... Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах.Он только и делает, что бегает за девочками! DOOMеp: - ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками! Диpектоp: - С бензопилой???!!! Анекдот в двyх словах: мегасфеpа повесилась! Звонок в больницy, 3 часа yтpа. Голос (пивным пеpегаpом несёт из тpyбки): - Алё! А мы тyт стpеляем! Дежypный вpач: - Пpекpатите хyлиганить! Это тpавмпyнкт, а не игpовой сеpвеp! И на вpемя посмотpите!!! Тpyбка немедленно вешается, но чеpез 15 минyт опять звонок. - Алё! А мы тyт стpеляем! А Кибеp yже не стpеляет, он pакетy поймал! Дежypный вpач: - Высылаем неотложкy! А вы пока хоть что-нибyдь пpедпpиняли? Голос: - А как же! Мы тепеpь deathmatch'имся! Видит (Г)осподь - черти с криками "А-а-а-а ..." из ада бегут не оглядываясь, ну он одного (Ч)еpта за руку схватил и спрашивает: (Г) - Что случилось, почему бежим? (Ч) - Удар молнии был 5 минут назад? (Г) - Был. (Ч) - Так вот, шарахнуло прямо в 15-й корпус КПИ, а там компы не заземлены. Четверых за клавами положило, и попали ребята в ад. Так они синхронно нажали ALT, заорали "Третий DOOM!!!!!" и как кинутся на нас с бензопилами!!!! Заигрался как-то DOOMер да и помер. Человек он был грешный и попал в АД! Hо через неделю Сатана Господу Богу звонит... Говорит, заберите мол этого ###&*@ (доброго человека) отсюда. Он тут уже половину чертей пере#$#(стрелял), все какой-то BFG-9000 найти не может... Сидит мужик за компьютером, и играет в DOOM II, вот прошел последний уровень, расслабился, отодвинул кресло от стола, и вдруг в комнате все потемнело, разверзлись стены, что-то такое зеленое потекло из щелей, и появляется дьявол, и говорит: Дьявол: Ты посмел бросить вызов мне, лорду и повелителю зла и тьмы! Теперь ты отправишься со мной, в АД! Мужик: Хорошо, а три желанья можно? Д.: Hу ладно, давай. Какое твое первое желанье? М.: IDDQD Д.: Ладно, а второе? М.: IDKFA Д.: Тоже ладно, а третье? М.: Какое третье? В АД давай, в АД!!! Идет по центральной улице мужик: весь в крови, рожа хищная, а в руках - плазмомет и чертей ищет. Hу все шарахаются, прячутся, а один, без крыши совсем, подбегает, озираясь к мужику и спрашивает: - Мужик, ты где такую игрушку раздобыл ?!?!?!? - Из DOOM'а DEBUGGER'ом выдрал !!! Сидят два программера в офисе. Бац - звонок телефонный, на проводе шеф: - Hу, ребята, чем занимаетесь? - Козла забиваем! - В домино играете?! - Да неееее - в DOOM! Подходит [Д]ьявол к Богy и говорит: (Д) - Ты что о##ел, прихожу к себе в ад, а там беспредел: огни не горят, черти с вилами в ж####, все души поулетали и какой-то п#### подходит и говорит: "Слышь мужик ! Как пройти на второй уровень????" Через месяц приходит Дьявол к Богу. Довольный такой, отдохнувший. В руках дорожная сумка со всякими наклейками. (Б) - Почему так преобразился ? (Д) - А мы Думеру настоящий ад устроили: всех чертей отправили в бессрочный отпуск, демонов поувольняли, а Думеру, уходя, сказали, что еще два секрета остались... Умиpает стаpый думеp. И ложат ему в гpоб белую накидку с аpфой - на случай если в pай попадет, и бензопилу - если в аду окажется...

Ребята, мне нужна помощь. Короче, захотел установить Juiced 2 HIN, от издательства "Бука". Я знаю, что на диске с игрой стоит система защиты, по этому удалил со своего компьютера Daemon Tools, который там до этого стоял. Потом установил Juiced 2. И система защиты диска выдаёт: "Emulator program detected! Please deactivate all emulator programs". Я, блин, всё сделал: и временные файлы, связанные с "деймоном" удалил, и драйвера виртуальных дисков тоже, а эта зараза всё равно говорит, что у меня становлен какой-то эмулятор. Мож что посоветуйте? А то так охота поиграть...

Пока коннектился, меня мучило три вопроса: 1. Выдают ли спамерам зарплату? 2. Кто это делает? 3. Этот "кто-то" полный идиот? Нет, Алан, я великий и ужосный Думер.

Меняю шило на мыло. И желательно, чтобы это было хорошее мыло, а то на старом у меня куча спама. Объявление Куплю 1200 Energy Cell'ов. А то патроны кончились

А вот ещё одно крылатое выражение: Если можешь помочь, помогай любому, даже если это твой враг. И добро сделанное тобой к тебе вернётся © Иланна

Фамильяр, говорите? Я бы своим фамильяром избрал Crash из Третьего Квейка, ну или на худой конец одинокого рыцаря, который уважает драконов. ЗЫ: Прошу НЕ ОТНОСИТЬСЯ к моему мнению всерьёз

- Что, правда? - А что хочешь проверить? – Иланна угрожающе зашипела, - запомни, в этот раз я не ограничусь парой выбитых зубов. - Да… что-то мне не хочется проверять. - Вот и молодец. - Так может быть расскажешь, что это была за пушка? А я расскажу, что это были за люди. Похоже, ты о них ничего не знаешь – я улыбнулся. - Угадал. Я понятия не имею, кто они. Но с этим оружием сталкивалась. - Так может быть, всё же расскажешь? - Ладно, расскажу. Это Нейтрализатор. Он создаёт вокруг живого существа энергетическое поле. Сквозь него не проходит воздух, сквозь него нельзя телепортироваться, оно отключает все электроприборы, и энергетическое оружие. Внутренняя сторона поля устойчива к кинетическим воздействиям, сквозь него нельзя пробиться, от него рикошетят пули. Но за то с внешней стороны они легко проходят. Понятно? Ну всё, я рассказала, теперь твоя очередь. - Ну, эти люди один из сравнительно удачных генетических экспериментов MD. Их почему-то восхитила способность грифонов телепортироваться. Но, так как не один грифон на добровольную службу в MD не пойдёт, они решили создать таких солдат, которые могли бы телепортироваться. Просто взяли несколько человеческих эмбрионов, и вживили и их генокод часть грифоньей ДНК, которая ответственна за способность к телепортации. Где именно они эту ДНК взяли, я говорить не стану, потому что и так понятно. Из двадцати эмбрионов выжило при этом эксперименте только пять. Одного убил я, двенадцать лет назад, одного ты замочила, и ещё одного завалил Кэг. Так что осталось двое. - А как ты его замочил? Просто вопрос? - Хитростью. Я сделал так, чтобы он телепортировался как раз над котлом с расплавленным железом. Умер он мгновенно, как только упал. Правда и меня он тогда подмочил. Оторвал мне руку, и сломал пять рёбер. Хорошо, что и у меня изменен код ДНК, и я могу регенерировать конечности…. И зубы тоже. - Да… если я вдруг вздумаю тебя избить, то мне придётся делать это очень долго, а в конец оторвать тебе голову. - За что так? - Забыл уже? Ты меня убить хотел! - Хотел бы – ты уже была бы мертва. Хорошо, что Кэг наставил меня, как говориться, “на путь истинный”. - Ага. Мы шли дальше, только Кэгу известным путём. Солнце уже клонилось к закату, и окрасило всё алыми и багряными красками. Я шёл на полном “автомате”, а сам погрузился в свои размышления. Размышлял я о том, что же со мной будет. Кэг мне определённо не доверяет, потому что если бы доверял, то не было бы у меня на шее бомбочки. Иланна тоже от меня не в восторге, скорее всего пришлёпнет при первой же возможности. Эх, влип я по самые рога…. Голос Иланны отрывает меня от размышлений: Эй, шутер! Поворачиваю голову к ней: Чего? Замечаю, что в руке она держит баллончик с гелем-стимулятором, который используют для быстрого заращивания ран. - Дай- ка сюда своё крыло – она остановилась, и я тоже. - С чего это вдруг? - Смысле? - С чего это ты мне помогаешь? Я ведь убийца. - Мне просто надоело смотреть на твою кислую рожу. Да и если на нас нападут, ты будешь более э-э-э-э…. мобильным. Я кивнул, и расправил крыло с повреждённой перепонкой. Оно сильно болело, но я привык не обращать внимания на боль. Она аккуратно сложила вместе порезанные концы перепонки, и держа их за самый кончик, нанесла прозрачный гель. Он очень быстро впитался, а я почувствовал жжение в том месте. Но результат был на лицо. Перепонка начала срастаться, и через полторы минуты у меня было здоровое крыло, только белый шрам напоминал о ране. Я подвигал крылом. Никакой боли, даже дискомфорта. Крыло было полностью здоровым. - Ну вот, теперь ты можешь летать. Только не отлетай далеко, а то взорвёшься… - проговорила Иланна. В её голосе я вдруг услышал участие…. Странно. - А теперь скажи мне, почему ты заштопала моё крыло? Зачем ты помогла мне? Ведь ты имела полное право не делать этого… Она вздохнула. И медленно сказала: Просто один человек когда-то сказал мне: “Если можешь помочь, помогай любому, даже если это твой враг. И добро сделанное тобой к тебе вернётся”. Меня учили, что каждому надо сделать что-то доброе, и он будет счастлив. И что самое дорогое, что у нас есть – это жизнь. Её никто не в праве отнимать. - А что же ты тогда убила того эээ... человека? - Я стала забывать, что это такое – делать добро. Мне пришлось прогнуться под этот мир, стать такой же, как он, жестокой и беспощадной. Только так я могу защититься от него. Я задумался. Иланна помогла мне, даже несмотря на то, что я хотел её убить. На такое способен только по истине добрый дракон. И вдруг мне стало её очень жаль. Она просто маленькая девочка, в этом большом и жестоком мире. Она просто любит жить и хочет донести добро и любовь до остальных. А остальные её не слышат…. И более того, хотят лишить её самого дорогого, что у неё есть – жизни. А что я? Я кому-нибудь принёс добро? Нет. Я несу только смерть, боль, и страдания. Сколько зла я сделал…. Иланна намного лучше меня. Она просто заложница обстоятельств. И из-за этого ей пришлось стать жестокой. - “Нет. Я не дам вам убить её. Я лучше сам умру, чем дам умереть Иланне. Клянусь Лоо” – твёрдо решил я. Положил её руку на плечо. Она вздрогнула, и резко повернула голову ко мне. В её глазах горела немая фраза: “Убери руку, или я тебя сейчас по земле размажу” - Послушай, Иланна. Я тут понял одну вещь. Ты самый хороший дракон, которого я когда-либо встречал. И ты намного лучше меня. И по этому я лучше сам умру, чем дам умереть тебе. Клянусь Лоо. В её глазах я увидел огромное удивление. Потому что поклясться Богом для драконов самая страшная Клятва, и ни один дракон никогда не отступал от неё. Даже такой, как я. Потому что отступить от такой Клятвы для дракона равноценно потери чести для самурая. - Ты… будешь защищать меня? И ты поклялся в этом Богом…. – с трудом выговорила Иланна, когда к ней вернулся дар речи, - значит, я о тебе плохо думала…. Прости, что смеялась над твоим именем… - Да ничего, я уже забыл. - И ещё кое-что. Возьми обратно свой меч. Я вижу, он для тебя очень дорог – она передала мне мой меч, и я вставил его в ножны. К нам спустился Кэг. - Ну всё, ребята, привал. Уже поздно, дальше пойдём завтра утром. - Согласна с тобой, друг – проговорила Иланна. Мы расположились прямо среди камней. Костёр разводить не стали, потому что нас могли заметить, да и все из нас прекрасно могли видеть в темноте. Я нашёл себе местечко рядом с огромным валуном, и расположился там. Кэг и Иланна легли вместе рядом с соседним валуном. Оба прижались друг к другу, и Кэг обнял Иланну крылом. - Эй, Дюк, иди к нам! Ночи в пустыне холодные, а вместе теплее – позвала Иланна. - А вы что, помирились? – спросил Кэг. - Ну да. Он поклялся Лоо, что будет защищать меня, а ты знаешь, что значат клятвы для драконов. - Ну тогда пусть идёт к нам. У меня и под вторым крылом место найдётся. Только знаешь, лучше пусть он посторожит нас до середины ночи, а потом я сменю его. Всё же это пустыня, а здесь не безопасно… - Ладно, посторожу я вас. Только можете снять с меня бомбу? Я ведь всё равно уже никого не собираюсь убивать. - Ты…. Ты и вправду поверил, что это бомба? – Кэг подавился смешком, - это просто болванка, набор микросхем, который я вытащил из “тетриса”, и присоединил к ним крепления. И ты можешь её легко снять. Просто нажми на кнопочку в центре корпуса. Я нащёпал вышеупомянутую кнопку, и нажал на неё. “Бомбочка” отпала. Я оглядел её. Круглая железячка с четырьмя железными креплениями, которые впивались в кожу, и держали эту болванку. На корпусе было две кнопочки, красная и зелёная. Я нажал на зелёную, которая была на сбоку корпуса. Приборчик проговорил: GAME OVER. И ничего. А красная, наверное, отвечает за крепления. Я спрятал эту болванку в карман на поясе. Посмотрел на своих друзей. Я назвал их друзьями, потому что они и вправду стали таковыми. Иланна уже спала, а Кэг лежал с открытыми глазами. - Ладно, спокойной ночи, друг. В двенадцать часов я тебя разбужу. - И тебе того же – проговорил Кэг, и спрятал голову под левое крыло, потому что под правым спала Иланна. А я взял винтовку, сел на камень, и стал глядеть на звёзды, слушая звуки, которые меня окружали. Впервые за долгое время у меня на душе было хорошо...