Dafna

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА От того же автора. В ответ на жалобу гражданина Дубова на нас, сержантов милиции Силова и его напарника Урюпина, в отношении травм: синяков, кровоподтеков, сломанных ребер и недостающих по списку зубов... Мы с Урюпиным несли службу в нашем районе и сначала никого не трогали. Даже когда в сквере, неподалеку от нас, трое, перепившись пивом, подрались бутылками по голове, мы не стали их разнимать, чтобы не нарушать спокойствие в районе. Мы просто продолжали бдительно следить за тем, чтобы во время драки никто не матерился. В это время один из дерущихся, а точнее, гражданин Дубов, подбежал к нам и, будучи в сильно нетрезвом состоянии, начал наносить нам оскорбления матерными словами... полового содержания! Хотя это и было обидно, но ни я, ни Урюпин не стали ему отвечать и продолжали сохранять достоинство наших внутренних органов. Сначала не ответил я. Потом два раза не ответил Урюпин. Такого дружелюбного поведения со стороны внутренних органов гражданин Дубов не смог перенести. И начал махать перед нашими лицами своими кулаками так агрессивно, что сам себе попал кулаком в глаз! Отчего у него и произошло кровоизлияние в нос. Чтобы он больше себя не травмировал, мы по-человечески связали его и доставили в наш опорный пункт, где с ним была проведена разъяснительная беседа с целью его умиротворения. Мы даже предложили ему чаю. Но он от чая отказался, ловко уклонившись от чайника. После чего и вовсе повел себя, как настоящий провокатор: на требование предъявить документы, вероломно схватил руки моего напарника и разорвал ими на мелкие кусочки свой паспорт. Вдобавок начал подло биться головой об стол, в результате чего у него появились синяки на спине и на ногах. Но и этой провокации ему показалось мало, и, чтобы окончательно нас унизить, он стал шататься от меня к Урюпину, то и дело натыкаясь на мирно висевшую на моей руке резиновую дубинку. Более того, стал бессовестно мусорить в моем кабинете направо и налево своими зубами. При этом угрожал всех присутствующих нас здесь убить, наказать и вступить со всеми нами в половую связь противоестественным способом. Для предотвращения указанной угрозы на помощь нами был приглашен старшина Потрошилко. Увидев Потрошилко, Дубов сразу схватил его за руку и нанес ему сокрушительный удар в эту руку своей нижней челюстью. Мы с Урюпиным стояли в стороне и только удивлялись, каким жестоким может оказаться человек! Даже упав на пол от собственного удара, находясь в бессознательном состоянии, он продолжал сознательно наносить удары животом по сапогу Потрошилко. Удары были настолько резкими, что Потрошилко не успевал уворачивать ногу от его живота. В это время пришла жена Дубова. Она опознала своего мужа, сличив с фотографией. И тут же начала бессовестно угрожать нам крупной взяткой. Но мы денег не взяли. Сержант не взял пять тысяч, а я не взял... не помню сколько... надо пересчитать. Мы понимаем, что совершили ошибку. Надо было сразу, как только началась драка, согласно инструкции, покинуть пост. Чтобы впредь этого не повторилось, мы просим перевести нас на более спокойный участок работы, подальше от общежития Академии культуры. Мы искренне сожалеем о случившемся. Но уверены, что на нашем месте так же поступил бы каждый из наших коллег!

"Переменка!" от М. Задорнова. Возмущенная туристка смотрит фотографии, сделанные мужем, и гневно ему выговаривает: - Бездарь! Ты даже фотографировать толком не умеешь. Посмотри… Я на каждой фотографии у тебя получаюсь с открытым ртом! Учительница: - Так, ученики, кто сейчас правильно ответит на мой вопрос, того я отпущу домой! Вовочка с задней парты запускает портфелем в классную доску. Портфель грохается с шумом об пол. Учительница гневно: - Кто это сделал? Вовочка: - Я! Могу идти? Я же правильно ответил. Муж хочет повеситься на галстуке. Жена: - Ты что, с ума сошел, это же твой лучший галстук?! Сексопатолог, согласно анкете, задает вопрос своему клиенту: - Вы изменяете своей жене? - Что за вопрос доктор? А кому мне по вашему ещё изменять? Современная внучка спрашивает у бабушки: - Бабуль, откуда дети берутся? - Аист приносит, внученька. - Бабуль, а кто ж тогда аиста трахает? - У тебя не работает спидометр. Ты же не заметишь, как превысишь скорость, и тебя оштрафуют. - Мне спидометр не нужен. Я и так все чувствую. На скорости 60 километров у моего автомобиля начинает дрожать бампер, на 70-ти – вибрируют подкрылки. На 80-ти – я еле-еле удерживаю руль, а на 100 – у меня выпадает вставная челюсть. - Пойдем в субботу с тобой в театр? - Не могу, дорогая, я решил в субботу покончить жизнь суицидом. - Ну, тогда пойдем в воскресенье! Нам сегодня грозит не свиной грипп, а всеобщее свинство! Гламур – это чучело красоты. «НАШЕ БУДУЩЕЕ» Недавно был в Эмиратах. Один из богатых арабов в беседе высказал неожиданную для меня мысль: - Вы, европейцы, заигрались. Глобальный кризис –результат глобализации. При этом, за все грехи вините нас, мусульман. Хоть бы кто-нибудь почитал Коран?! В большинстве наших стран согласно Корану запрещены азартные игры, алкоголь, проституция… В Саудовской Аравии вообще за проституцию смертная казнь! Как и за наркотики. За воровство в большинстве наших стран чиновниками ещё в средние века отрубали руки. Тех, кто засматривался на чужих жен, ослепляли. За вранье и сквернословие отрезали язык. За измену кастрировали. Разве на вашем цивилизованном Западе что-нибудь подобное было? Сегодня в мире у многих надежда только на Россию! Что она поднимется и будет противостоять западной агрессивности, безнравственности и лицемерию… Только чтобы это скорее произошло, вам надо было бы в России ввести законы, подобные мусульманским. Мне не оставалось ничего другого, как ответить ему влет: - У нас тогда по стране будут ползать одни слепые обрубки мужских туловищ с писклявыми голосами кастратов! Продолжение "Переменка!". По-моему я разгадал, откуда произошло выражение «пересчитать ребра». Ева очень ревновала Адама, и когда он поздно возвращался домой, она у него… пересчитывала ребра. Самый верный способ помириться – это расстаться. Трудно выбрать невесту, чтобы она полюбилась обоим родителям. Матери она понравится, если будет похожа на неё, но тогда её возненавидит отец! Ошибок не бывает. Бывают неправильно сделанные выводы. Чем отличается знание от веры? Жена знает, что в их молодой семье двое детей. Это – знание! Муж верит, что это его дети. Это – вера! И что интересно, из них двоих счастливее-то муж! Купил на Западе «навигатор». Поставил в свою машину в Москве, ввел в него нашу российскую программу. В первой же поездке по Подмосковью «навигатор» сошел с ума и превратился в «нафигатор». Перед переговорами бизнесмены-партнеры пожали друг другу руки, как боксеры перед матчем. Клянусь быть верным нашей демократии, о величайший из тиранов! Американская дизайнерская фирма «Все для человека!», согласно новому слогану «Мебель должна быть политкорректной!», разработала уникальной комфортности электрический стул: удобные подлокотники, спинка принимает любую форму, подогрев и массаж включаются по желанию. При въезде в Литву на поезде гражданам России дают заполнить анкету, в которой есть графа: «ваш пол на момент получения визы»! Вот оно, влияние американской цивилизации. В советское время они такими тупыми не были. Завершился первый этап внедрения нанотехнологий в российской науке. Ученым начали платить нанозарплату. Стань мудрым! Полюби тех, кто тебе противен, и ты полюбишь всё человечество! Стали известны причины болезни Ющенко. Оказалось, на Крещение он омыл лицо святой водой. В какой еще стране спирт хранится в сейфе, а ядерная кнопка – в чемоданчике? Когда меня спрашивают, почему меня так часто показывают по телевидению, я отвечаю: "Лучше торчать в телевизоре, чем у телевизора".

Все готовятся к нему. Некогда на форумах рассиживать.

::bouncy Здорово! Нашла сайтик смешных цитат - http://citaty.info/tema/smeshnye-tsitaty

Аа... Я всё поняла. Большое спасибо.

Почему он перейдёт в другие темы?

Спасибо.

Можешь дать ссылку, где скачать.

А у меня он только один раз возник, а потом его больше не было А я библеотеку сдерживала другим штурмовиком... Забыла как его называют.... Который роботов и другую технику может восстанавливать. Я с его помощью отбивала атаки и восстанавливала библиотеку. А сколько раз умирать можно? Или если враги захватят контрольную точку(которую ты до этого забрал у них) и ты умрёшь, то автоматически ты проиграл?

Но их было очень много... Люди всегда за власть борются и в этом фильме это показано. Вот поэтому человечество хотели стереть с лица земли, чтобы они, когда стали бы ещё более развитой расой и смогли вырваться за пределы нашей Солнечной системы в другие миры... И начали бы там воевать за власть... Люди ненасытны и жадны. Не все люди такие, но их меньше...

Ну для кого как... Но он задел меня тем, что наш мир показали очень реалистично, показали какая мы жестокая раса, какие мы на самом деле, ну и так далее.

Darkness, Я просто совсем недавно в неё начала играть. Кстати, а какой у этой игры жанр? Обычно Энакин до третьего джедая не доживает, а штурмовик с ракетницей очень медленно перезаряжается и ракет у него маловато. А остальные штурмовики мне кажется не очень эффективны. Кстати, там есть ограничение на смерть?

Аметист Аррстар, Да нет, я не в том смысле. Просто спать захотелось. Вот сейчас я никому своё мнение и не навязывала, а просто сказала. Я...сейчас вспомню как называется...*задумалась* Кажется паталогическая честность, то есть ты не врёшь и говоришь людям правду, то, что думаешь, не скрывая этого. Так что в следующий раз, если я примерно так скажу, не обращайте особого внимания. Я безобидна, но иногда могу что-нибудь ляпнуть не в тему. Nidhekk, А вот это уже хорошо. Поддерживаю.

Kodranth, Nidhekk, Ну вот, я опять сделала что-то не так... Ну конечно, вы же все друг друга знаете и защищаете друг друга. И так всегда и везде. Ну ладно... Всем спокойной ночи.

Аметист Аррстар, Не нужно уходить. А вот мне как раз лучше уйти.

Nidhekk, Поведаю лишь то, что вам - парням - никогда не понять мою женскую логику. Тогда зачем заморачиваться и объяснять? Поэтому, давайте лучше оставим эту тему.

Вот в этой что ли - viewtopic.php?f=3&t=526

Kodranth, Это я ещё не начинаю, я всего лишь возмутилась. Хотя кому я говорю, ты меня всё равно не поймёшь.

Kodranth, А разве я начинаю? Я просто сказала. Говорить, то что думаешь, а не скрывать и не подстраиваться под других. Это что, теперь преступно наказуемо?

Golden Dragon, Поздравляю с Днём Рождения. Желаю всего самого лучшего и главное, чтобы хорошего было много.

Я на этот фильм очень хочу посмотреть. Надеюсь, он будет со смыслом, как например, "День, когда земля остановилась". Хотя, если от создателей Послезавтра, то должен быть со смыслом.

И парочка анекдотов про Гарри Поттера. Гарри Рону -А чего это Малфой болтается возле избушки Хагрида? -Мы же его сами вчера там повесили! 7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: "Пацаны, может учиться пойдем?" Невилл: "Не, лучше доспим" Симус: "А может пивка выпить?" Дин: "А может, водочки?" Рон: "Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем..." Урок зелий. Снейп допрашивает Рона. Снейп: Почему вы не выполнили домашнее задание? Рон: А вам по фигу! Снейп: Ещё раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?! Рон: А вам по фигу!! Снейп: Последний раз спрашиваю, почему вы не выполнили домашнее задание?!! Рон: Ну понимаете, не смог найти в библиотеке нужную книгу... Снейп: А МНЕ ПО ФИГУ!!! Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь... Рон обращается к Гермионе: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай списать домашку!… На уроке Гермиона поднимает руку и орёт: -Я знаю! Я знаю! МакГонагал: -Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос... Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг. Люциус: «Нарцисса! Не кричи ты так! Что просила, то и принёс! Я ж не знал, что дамские пальчики – это виноград!» Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться: - Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой. Урок, Снейп проверяет домашнее задание: - Невил! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... - Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! - Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать - Садитесь, два балла! Следующий - Поттер! -Слышь, профессор, у меня вчера крестный из Азбакана вернулся, встретились, посидели, то да се, когда делать ... Снейп визгливо: "Ты меня крестным не пугай, не пугай, садись, три... Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят. Идут Гарри и Рон. Рон: -О, кажется мне девушка улыбнулась! Гарри: - Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал. Приходит Парватти к профессору Трелони и говорит: - Профессор, а у меня что-то шея чешется... Та отвечает: - О, Парватти, это у тебя много друзей новых будет. - Профессор, а у меня ещё руки чешутся... - О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал пригласит. - Профессор, а у меня ещё спина чешется... - Парватти, ты б помылась, а?.. В Гринготсе, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный гоблин, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..." Ученые изобpели новые часы, котоpые ускоpяют свой ход, если находятся в помещении, где пьют. Ускоpение зависит от количества выпитого. Повесили в Хафлпаффе: с часами всё нормально. Повесили в Когтевране: часы за сутки ушли впеpед на 10 минут. Повесили в Слизерине: опеpежение на час. Повесили в Гриффиндоре. Пpиходят на следующий день - нет часов. Спрашивают у Гарри и Рона: - А где часы? - Какие часы? - Да тут у вас вчеpа повесили. - А МакГонагалл пpиказала снять этот вентилятоp... Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает: - Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось? - Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу. Дамблдор сел. - Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена... "Блин!", - сказал Хагрид, наступив на Колобка. --Аз есмь Темный Лорд! --Че? --Я Тот-кого-нельзя называть! --А может вы все-таки Северус Снейп? --я лорд...темный-темный... --Коллеги, Алану Рикману больше не наливать! Нашел Гарри бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Пробку вынь, придурок! Крэбб учит Гойла: - Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног. Главное - точно попасть в челюсть Гермиона - Рону: - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Герми, дыши, чем есть... Звонок сотового в кармане Гарри Поттера. Рон (орет в трубку): - Привет, Гарри!! Как дела?! Поттер: - Слушай, Рон, я тебе потом перезвоню, я сейчас на кладбище... Рон (потрясенно): - Бли-и-ин... КТО ЭТО ТЕБЯ?! Артур - Молли: - Ты заметила, как растет живот у Джинни? - Да, растет. - Мне кажется, что по ночам, когда мы спим... - Что, тебе тоже кажется? - Она встает и идет на кухню за едой!

Хроники Арды или Триста лет спустя. автор - Золтан Бардинг • Идет Олмер по лесу, а навстречу ему - Горлум. "Олмер, стоять!" - "А в чем дело?" - "Стоять, мы сказали! Давай сюда Кольцо!" - "Зачем?.." - "Быстро давай!"... Олмер, испугавшись, отдает Кольцо. Горлум его долго рассматривает, а потом со вздохом отдает Олмеру : "Ладно,забирай! Наше было с надписью...". • На объятой пламенем площади появилась светящаяся человеческая фигура. "А Король-то - голый!"-подумал Фолко... • На обратной стороне Волчьего Камня было приклеено объявление: "Из Морготского террариума сбежала говорящая ящерица, кличка - Орлангур. Нашедших умоляем вернуть - животное тяжело больно ( манией величия )."... • Более всего огорчал Сарумана забытый в Ортханке магнитофон, на который он записывал любимые приколы. Спустя века, старенький "Маяк" здорово навешал лапши бедному Фолко... • "Этот запах разбудит весь лагерь!" - недовоьно поморщился Санделло,-"По каким Ямам ты собирал свои Кольца, о Вождь?!". • "Да, эльфийские предания не всегда точны!"- вздохнул Санделло, заглядывая в четыреста тридцатую яму, на дне которой копошился Олмер с мешком Колец,- "Назгулов было гораздо больше!..". • На луке Фолко было написано эльфийское слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен... • Гномы и Фолко стояли у дверей Ортханка.Вежливый хоббит постучал. "КТО ТАМЬ ?" - спросил Голос Башни. Гномы побледнели, но находчивый Фолко не растерялся : "Это я, Боевой Хоббит, принес двухтомник про вашего Олмера!"... Ответом ему было гробовое молчание. Осмелевший Торин принялся дубасить в дверь топорищем , а Голос Ортханка продолжал спрашивать :"КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ? КТО ТАМЬ?...". • "А это чего?"- спросил Олмер , рассматривая запястье Малыша, - "'Сейко' , да? Подари !" - и, не дожидаясь ответа, принялся стаскивать браслет. Малыш дико заорал... • В тесной пещерке, при свете лучинки, сидел Орлангур и писал письмо : "Дорогой дедушка , Анкалагон Морготыч ! Забери меня отсюда!...". • О том, что они подошли к пещере Орлангура, Фолко догадался по оживленной торговле надувными драконами и огромному плакату : "С МАНГУСТАМИ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!!"... • "Ты зачем научил Башню говорить?" - изумленно спросил Грима. "А затем!"- гордо ответил Саруман,- "Придет чужой человек когда нас дома нет - Башня спросит 'КТО ТАМА?' Ну, человек подумает, что у нас кто-то дома есть, и ничего у нас воровать не станет... ". Примечание Хрониста : Данное обстоятельство не помешало Королю Элессару обобрать Башню дочиста... • Войдя в Железный шар, Фолко заметил лист пергамента, висевший на грязной стене : "Схема Морхазадского метропополитена им. В.Орлангура" ... • Пока Орлангур трепался, Фолко вспомни подвиги Бильбо и решил обшарить пещеру. Но золота он не нашел - Черные Гномы и сами не дураки... • Спустившись в тоннель под Ортханком, Фолко и гномы шли довольно долго. Поднявшись наверх, они с ужасом обнаружили, что оказались на Черной Речке.... Примечание: Черная Речка - название станции метро в Петербурге. • Не все могли долго находиться в пещере Орлангура. Потому что Золотой Дракон жил там, не выходя, несколько тысячелетий. Она ему была и приемной, и спальней, и туалетом... • Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой. • "Он в такой пище не нуждается, уверяю тебя!"- сказал принц Форве,- "Орлангур уже давно не ест гномов - воистину, вы жилистый народ!". Малыш польщенно крякнул... • Отон протянул руку к Кольцу. "Высоко сижу, далеко гляжу..."угрожающе прошелестел голос в вышине, - "Неси Олмеру, неси Олмеру...". Фолко резко обернулся - Олмер сидел на верхушке елки и нехорошо улыбался... • "С топорами нельзя, спрячьте оружие..." - вяло говорил стражник. "Я - Гном, я буду ходить с топором..." - столь же вяло отвечал Торин. Фолко вздохнул - вот уже два месяца они не могли попасть во дворец... • Жадно схватив последнее Кольцо, Олмер с изумлением узнал в нем чеку от гранаты Ф-1. Раздалось шипение и появился характерный дымок. "Так вот зачем этот Фолко здесь крутился!" успел подумать Вождь... Да, не напрасно Радагаст работал на оружейном складе!.. • "Ты можешь осторожно вышибить ставню?"-спросил у Фангорна Фолко. "С полтыка - это мне как два пальца..." - широко улыбнулся энт. Выбрав камень побольше, он с ужасной силой швырнул его в окно пятого этажа. Раздался оглушительный грохот и Башня рухнула грудой обломков. Фолко застонал, а Торин врезал энту по дубовому затылку... • Лицо Вождя теперь напоминало обтянутый кожей череп. "Вот до чего 'Гербалайф' доводит!" - с ужасом подумал Фолко. • Стряпня Фолко довольно скоро стала популярной в Аннуминасе. Особенно часто к нему обращались молодые жены, уставшие от своих старых мужей... • Войдя в трактир, стражники сразу направились к Олмеру. "Это твоя лодка стоит у коновязи?" - спросил старший. "Ясно, моя!" - ответил Олмер, незаметно доставая из рукава весло... • Поднявшись на Ородруин, гномы стали просить Фолко повторить подвиг Горлума, уверяя, что "так будет эффектнее"... • Гномы и Фолко уныло сидели вокруг чадящего костерка. "А в лагере сейчас ужин", - неожиданно ляпнул Малыш,- "Макароны дают...". • "Олмер - это сущее бедствие!" - жаловались крестьяне, "Из-за этих Колец все силосные ямы перерыл!"... Поступки Вождя становились все более непредсказуемыми ... • "Но как избавиться от этого?"- указал на браслеты Малыш, "Ведь даже Олмер не снял!". Фолко задумался и вдруг хлопнул себя по лбу: "Застежка!.."... Спустя минуту браслеты уже валялись на снегу... • "В войсках шепчутся,что Кольцо сильно изменило облик Вождя" - осторожно сказал Санделло. "А, пустая болтовня !"-отмахнулся Олмер и почесал хоботом спинной плавник... • Стрелы бессильно отскакивали от Ночной Хозяйки. Фолко кратко выругался и, отбросив лук, вытащил из-за пазухи заветную пивную кружку. Чудовище испуганно попятилось... • "Мы опоздали, Олмер уже побывал здесь!" - мрачно промолвил Торин. Дол-Гулдур был завален окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы!"

Я читала предыдущие сообщения, когда меня не было и, как я заметила, ты не очень рад. И наверное "не очень" ещё мягко сказано...

Свадьба: ОH: Ура! Hаконец-то! Я уже дождаться не мог! ОHА: Может мне уйти? ОH: Hет, даже не думай об этом! ОHА: Ты меня любишь? ОH: Конечно! ОHА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОH: Hет, как тебе такое в голову пришло? ОHА: Будешь меня целовать? ОH: Буду! ОHА: Будешь меня бить? ОH: Hи в коем случае! ОHА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. Тематический чемодан - Жизнь * Жизнь счастливого человека-это полоса сверхзадач. * У жизненных историй всегда дурацкие финалы... Жизнь-штука бессюжетная. * Жизнь полна сюрпризов. Никогда не знаешь, что обломится от облома. Возможно, и что-то хорошее. * Грустно-не грустно-это уже из оперы про белого барашка, которого волк, не спросясь, съел. Жизнь есть жизнь. * Жизнь, если разобраться, полна мелких радостей и не менее мелких гадостей. * Один и тот же кирпич не падает на голову дважды, хотя бывали случаи, когда на одни грабли наступают всю жизнь. * И вообще, когда жизнь колотит тебя лицом об стол, это ещё не значит, что ты приобретаешь практический опыт. Вот ещё пара весёлых фраз. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. И волки сыты, и овцы целы, и кости пастуха зарыты. В Америке негры по-прежднему лидируют в стрельбе, а белые - в стрельбе. Если в космос послать одного придурка, то на Земле станет одним придурком меньше. Согласно классической русской диете, есть надо один раз в день, НО С УТРА ДО ВЕЧЕРА. Если женщина говорит "НЕТ", это значит "ДА", но пойзже. Современная примета: если через погода после выборов вам ещё не стыдно за того, кого вы выбирал, значит, вы на выборы не ходили! Женские десять минут - это верные полчаса. Если вы откусили спелое яблоко и не обнаружили в нем червяка, не спешите радоваться – возможно, вы его сейчас пережевываете.