Intics

А ты вроде говорил что месть-это есть плохо, бесцельное удовлетворение эмоций, ну и т.д. и т.п.. Так что же ты так сразу попираешь свои принципы? А твоя "месть" проявлена к однополчанам - необоснованна, за дело тебя ругают. Если объяснить не можешь, значит ни черта ты не знаешь. Кто ясно мыслит, тот ясно излагает. Но почему же...я верю. Уж кто-бы говорил...

Не обращай на него внимания Рей-Фалкор, ему просто доставляет удовольствие причинять душевную боль и страдания. Садюга чертов... И кстати Альтир, ты не считаешь что переходить на личности, вот так сразу не зная нечего толком не только неприлично, но и глупо?

...эмоционального и нерационального воображения. Глобальние думай...И кстати, я не призываю к мести. "Идеальная справедливость" выражение являющиеся синониму слову "месть", причем довольно известное... Все важно. Нужно учитывать все, а не только слова из контекста. А мне вот интересно ты тоже такой расчетливый и хладнокровный и неужели у тебя не было момента в жизни когда ты что-то сделал не подумав? Твоя фраза идеал, далекая от реалий жизни. Не жажды убивать, а жажды справедливости и возмездия за преступления. Эмоции, если ты не цельнодеревяное существо в той или иной степени воздействуют на поступки. И просто так отмести их нельзя. Не делай преждевременных выводов, они не всегда верные. Так "скорее шутка" или "шутка", ты уж определись. P.S.: [email protected], либо ты меня забыл, либо не определился с оценкой. Если второе определяйся, а если первое то...Обидно, блин!

Ненужно впадать в крайности, к тому же твой пример не являться аргументом. Месть это крайнее состояние, впав в которое можно имея лишь веское обстоятельствам, когда "ничего терять", а не от любого пустяка. Твой сарказм не уместен. Разве я сказал что это решение было конструктивным и единствено верным? Нет. Просто то что в определенный момент кажеться правильным не всегда хорошо. Скорее всего нужно было обождать с вынесение приговора, чтобы не подвергнуть каково- либо риску. А с такими как ты говоришь "союзниками" и врагов не нужно. Не нужно вешать ярлыки. Я не убийца, я миротворец выступающий за справедливое наказание и необходимую войну, если она требуется для того чтобы установить мир и справедливость.

Так это же ГОСТ-стандарт, посмотри на герб с георгием победоносцем или мелкокалиберную монету. Увидишь то же. А я не знал что Красная армия использовала такой "царский" символ. Там наверно среднестатистический большевик со звездой во лбу, на коне с помощу ружья со штыком бьет "змея контрреволюции". Ну да на большее им фантазии не хватило...

А меня наоборот все устраивает. А вот посмотрите - почти любое стрелковое оружия(но кроме минигана или подобного тяжелого оружия) удобнее держать не в когтях, а в руках.). Броню если какую, тоже на человека подобрать удобней и дешевле будет. Ну это с позиции наемника-миротворца. Еще во множество мест драконом, в виду больших размеров просто не пролезть. И опять же экономия на питании, воде и других радостях жизни. Да и с большенство людей проще общаться и жить в человеческом облике, доказанный факт.

Конечно жалко, тут и думать нечего. У меня сердце кровью обливаеться когда кому-то из крылатых причиняют боль. А вот откуда ты знаешь? Люди друг с другом ужиться не могут нормально. А уж с драконами и подавно. Если бы только у них был весомый "аргумент" в виде боевых звездолетов, экзо-брони и гаусс-пушек, то тут совсем другое дело. Что-то я не видел у Драко, таких прямых как рельса заверений. Либо я что-то пропустил, либо ты что-то не так понял. Вот имено, а некоторые понимают все поверхностно , не замечая главного и делают неправильные выводы. Не плохо, а "реалистично" без иллюзий.

А если убивают допустим террористов, маньков-убийц, насильников и подобных им подонков? Разве это плохо, по мне так это воздаяние по заслугам. Или ты считаешь что их надо перевоспитывать? Для этого надо потратить вагон сил и времени, и скорее всего бестолку. Нет человека - нет проблем. Зря ты так, месть - дело благородное...если конечно в меру. А может ты за всепрощение? Если есть преступление есть и наказание. "Мстительное существо" не могло появиться из не откуда, месть это ответная реакция на какие-то поступки. Как думаешь какие? Кстати мне тоже. Эдакий просвет после длительно дождя. Торжество идеальной справедливости. Разуметься это правильно. У Драко много других филосовских мыслей для обдумывания. Я конечно не экстремист, я за интернационал и дружбу. Но то что во мне есть что-то фанатичное я уверен.

Глаза разуй Альтир, мы что по твоему сборище оборванцев, бандитов и смутьянов без каких-либо моральных ценностей? Вообще домысливать за автора, то что он не досказал вполне обычное дело при чтении книг. Если это серьезно не противоречит автору(и если автор категорически не против), пусть будет... Не очень убедительное обьяснение, Рей, наличия у тебя сразу несколько сущностей -драконьей, грифоньей и человеческой(а она у нас у всех есть, только в разных пропорциях). Подумай над этим вопросом более подробно. А насчет твоего вступления в наш Интернационал я конечно не против.

А как же выражение, допустим - "террористы казнили заложников"? И я конечно, категорически против описания убийства драконов и особено детей. После прочтения "Красавицы и чудовища" две ночи нормально не спал.

Я кстати тоже не представился. Привет всем крылатым, и не очень крылатым...

А вот еще юмор про компьютеры: ВРЕДНЫЕ ЗАДАЧИ (почти по Остеру) Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у.е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у.е., процессор за 200 у.е., винчестер за 150 у.е и монитор за 300 у.е. Сколько у.е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие? *** Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине раньше повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Дельфи, а Пентюхов - на ассемблере? *** Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы? *** Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет CD-ROM дисковода, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры 750 мегабайт, объем дискеты 1.44 мегабайт, а всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROMа? *** Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет домой, если срок сдачи проекта - завтра? *** Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 мегабайт. У Васи коннект с провайдером на 2400. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку? *** В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием? *** Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз? *** На винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд блоков и 4 вируса. Количество бэд блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов – каждые 8 часов. Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться, если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд блока, теряет способность к дальнейшему размножению? *** Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной книги. У среднего пользователя в адресной книге 30 адресов. Из-за ошибки в программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове, отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус? *** Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в 2 спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса? *** Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler'а для производственного процесса? *** Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем объемом по 2 килобайта. Каков будет их суммарный трафик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом? *** Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?

Я вот что заметил, прочитав множество разных произведений о драконах, понял что если в произведении о них пишут плохо, то лучше всего это удается имено русским писателям, они просто пишут такую гадость, что даже люди не питающие теплых чувств к драконам если не назовут это бредом, то хотя бы скажут что это произведение бездарно и не несет определенного смысла. Ну посудите сами о чем рассказ: как несколько детей пошли волить Горыныча, прям какие-то крутые дети, или автор что хотел сказать что драконы настолько "ничтожны" что их даже дети могут одной левой? Не хорошо получаться. Не хорошо и глупо. Назвать данное "произведение" шуточным и юмористичным, тоже язык не поворачиваться, автор ведь все описывает с такой серьезностью. А что он что вообще сделал: создал такой мир где вроде существование драконов не отрицаться в научных кругах и что даже они сохранились кое-где. А тут раз приходят какие-то недоросли и расправляются с последним представителем и спасают "принцессу", какой-то постиндустриальный эпос в духе рыцарских новелл. Типа решил создать что-то эдакое и "оригинальное", ну что ж, получилось отлично...от обычного и действительно что-то "эдакое". Таких бездарных "писателей" пруд пруди и найти писанину типо этой можно еще целый склад. Кто-то "на кошка тренируется" , кто-то просто заниматься бумаго-марательством. Слова которыми я могу оценить данный отрывок - непечатные, да и так в принципе все понятно...

Raymond, ты хоть одну книгу из серии S.T.A.L.K.E.R.а прочитал? Вот я допустим прочитал уже шесть книг. И я скажу что там, как ты говоришь "мочилово", -это суровые реалии Зоны Отчуждения, и это отнюдь не это главное. Сюжет книг по Сталкеру это сталкерская романтика, психология и отношение людей попавших в суровый и жестокий мир Зоны , что может натворить "человеческий фактор" как сказано разработчиками игры -"Игра создана как предупреждение перед опасностью неосторожного обращения с силами природы". Вообще эти книги создаются для тех кто проникся атмосферой самой игры(а игра очень атмосферная) хочет узнать о Зоне больше. "Сталкер" -это продолжатель традиций небезызвестного произведения Стругацких "Пикник на обочине", которого не как нельзя назвать "книга про мочилово". А Fallout - это вообще не игра, это психологический тест - "Что будет если рванет что-то ядерное." и "Кем будешь ты?" Эти игры не просто банальное "мочилово", это игры с большой смысловой нагрузкой. Я полностью согласен с Дракон-недомерок, помните - "Краткость сестра таланта", а вы так пишите, что как будто диссертацию защищаете. P.S. Что за процесс такой? Копаться где-то чтобы узнать влом. Может просветишь?

Да, вот только после неё освещения уже не понадобиться, сам не хуже лампочки светиться будишь... А если она рванет? Это же миниатюрный Чернобыль на дому. Поэтому выбираем полностью экологически чистые лампочки на солнечных батарейках.

А зачем? Не будем забывать что главная цель комп.игр - развлекать. А для образовательного процесса можно создать программу, которая может все подробно рассказать и показать. Конечно для фундаментальных знаний без практики совсем никак(Одно дело с помощи интерактивного учебника изучить устройство и способы стрельбы из автомата, а совсем другое реально из него стрелять) , но кое-что донести все равно может. А вот допустим для маленьких детей учащихся считать до 10 и этого будет вполне достаточно. И главное с помощи игры(которая конечно должна нравиться) все усваивается быстрее и полученные знания остаться дольше, чем таже информация прочтенная из строго руководства или инструкции. Развитие технологий стремительно и не предсказуемо, и то что невозможно сегодня, можно легко сделать завтра.

Ну взять хотя бы игру "Mass Effect"-где просто колосальный сюжет, "Alone in the Dark"- по зрелищности может поспорить и с высокобюжетным фильмом. А в первом "Ночи Невервинтера" -мочилова было предостаточно, не Diablo конечно, но набрать на "счетчике" несколько сотен зарубленных существ разных видов и национальностей за всю игру было более чем реально. А к играм типа "убей всех" и "иди и вычисти все подчисту" можно отнести в полной мере только Action/РПГ и шутеры, в основном трешовые. В других играх, которые более или мение сносные, сюжет гораздо более вдумчивый. Ну а если вообще никого не хочешь валить, так есть же разные игры типа адвеатюр и квестов, ну или гонки(В некоторых из них сюжет тоже не последние место играет).

НЕВЕРОМЕР Тест определил, что вам близки сразу несколько типажей, а именно: Научный атеист: 83% Научные атеисты - классные ребята! Они знают правила спора, они знают законы термодинамики и могут четко объяснить теорию эволюции за пять минут. Их больше интересует, как устроен мир, а не каким он должен быть. Скорее всего, это самый перспективный типаж людей, у которого - большое будущее. Озлобленный атеист: 83% Вы ненавидите религию, попов, ненавидите церковные колокола и иконы. С верующим вы готовы спорить и не остановитесь перед прямым оскорблением. Задумайтесь, эффективно ли это. Остальные типажи: Воинствующий атеист: 67% Теист: 17% Агностик: 17% Апатеист (равнодушный атеист): 25% Духовный атеист: 58% P.S. А мне вот интересно, кто такие духовные атеисты?

Оцените еще немного юмора на компьютерную тематику: ПОЧЕМУ ГЛЮЧАТ ПРОГРАММЫ? Иудаизм: К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча! Католицизм: Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие: Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм: Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы: Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали. Мормоны: Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты): Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты): Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм: Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм: Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм: Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?" - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм: Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство: Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм: Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - х-тианская пропаганда! Растафарианство: О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм: А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм: Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм: Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм: Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Нацизм: Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Ницшеанство: Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства: У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм: На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство: Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенциализм: На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм: Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства: Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов): Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! Green Peace: Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

Если мне не изменяет память, и если я правильно все понял, то киберпанк - это описания некого далекого и не светлого будущего: огромные до небес небоскребы, летающие машины, имплантанты, супер технологии, единое правительство... и при этом упадок низших и средних слоев населения.В общем киберпанк это один из видов антиутопии. P.S.Книг по этой теме не читал, зато играл я в игру "Код_доступа_Рай" и "Власть закона".

А вот такое, знает кто? КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В КОМПЬЮТЕРНОМ МАГАЗИНЕ - Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон. - Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку. - Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке. - Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих. - Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол. - Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью. - Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!" - Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков. - Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур. - Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки. - Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!" - Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые". - Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам. - Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!" - Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику. - Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!" - Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!" - Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз. - Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами. - Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов. - Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят". - Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?" - Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

Сергей, мои извинения, но ты тоже хорош, если бы ты написал все в одном посте и не от имени гостя, да и подписал что это за ссылки, я бы не за что не подумал что ты спамер, а то не понятно... Но я все равно виноват, приношу мои глубочайшие и искрение извинения. P.S.: Рисунки просто отличные!

Обнаружено размещение спама. Спамерских сообщений- 4. Инициатор-аноним "Сергей" Рекомендация администрации принять меры. Внимание! МВД Дракии призывает к сотрудничеству всех добропорядочных и сознательных граждан. Сообщайте о всех случаях спамерства. Вместе мы сможем победить это уродливое явление. Не позволяйте мародерам укрываться за вашими спинами. Помните они несут из Интернета опасные,"радиактивные" и малоизученные ссылки. Любая попытка размещения спама будет присекаться всеми доступными средствами.

Разрешите и я юмором поделюсь: ГРАБЛЕВЕДЧЕСКИЙ ГЛОССАРИЙ КОМПЬЮТЕРНЫХ ТЕРМИНОВ Юзер - человек, наступающий на грабли. Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли. Читер (cheater) - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Копирайт (copyright) - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей. Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию. Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо. Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями. Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

Сограждане драконианцы! Вот нашел еще один "драконий" сайт - http://dragons-nest.ru/. Довольно занятный...