Перейти к содержанию

Кеман Хассс

Пользователи
  • Постов

    17
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Посетители профиля

Блок последних пользователей отключён и не показывается другим пользователям.

Достижения Кеман Хассс

Newbie

Newbie (1/14)

0

Репутация

  1. hontor, Кинь плиз ссылочку на полную галлерею твоих произведений ато я потерял. а картинами постоянно любуюсь.
  2. Как снять хороший американский фильм про русских Сценарий должен содержать: 1) Русского генерала по имени Петр Гоголь 2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал. 3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек. 4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем. Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР: — Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик. — Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик. — Да. Джон бросает трофейный автомат. — Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика. Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части. — УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона. Джон приходит в себя застенках КейДжиБи. — Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски. — Да, — храбро говорит Джон. — Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо. — Никогда! — гордо отказывается Джон. Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар. — Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так! — Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать! Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник. — Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция. В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС. — Я ее убьить, а потом убьить тьебья! — Ти трус! — Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА! Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.
  3. Яндекс жжет. Часть вторая. Цитата из прошлой серии: <... в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов - прим. ред)> Ну, а теперь... Начать стоит с рассказа одного моего друга программиста. Пришла к нему как-то молодая особа попользоваться Интернетом (видно за неимением своего), была ли она блондинкой история умалчивает... Он все ей включил, открыл яндекс и отошел по своим делам (предварительно сказав ей куда надо писать, и что если что-то найдет пусть зовет, он ей все распечатает) Он был занят 30 минут, потом решил поинтересоваться почему же она все-таки его не зовет. Когда он вошел в комнату, то, что он увидел, превзошло все его ожидания. Она мало того, что все еще печатала в окошке яндекса, тк прочитав начало он согнулся пополам. Цитирую: <Дорогой яндекс!...> Итак продолжение знаменитого блокбастера: <Абизяны с кибордами 2> На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои маразмометры, мой зашкаливал 1) Голубой Томск - > Все, в Томск я не ногой 2) сто способов развлечь себя в душе - > ?1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше 3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии - > Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички! 4) как купить сухопутную черепаху - > Что то типа танка в миниатюре? 5) Последнее яйцо Карла Фаберже - > Бедный Карл 6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле - > А в инете решила пособие в картинках найти? 7) ппооррно - > Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается... в общем по взрывателям ничего в инете нет - жаль - > Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть. 9) напоить девушку > Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!! 10) пиво семь холмов - > Ну тут все придельно ясно 11) халява - > Чисто по-русски 12) книга <воспитание женищины> - > Да, и лучше две... 13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ - > Ты что, свои же фотки потерял?! 14) приручить мужа > Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится 15) мочеприемник - > Ну просто Кулибин 16) глубокий минет как - > Глубокий минет - глубокий вопрос. 17) противозачаточные свечи - > Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает 1 обжарить муку добавить сливки - > Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить 19) вирус + компьютер - > Операционная система Windows! 20) Русская кухня. Пособие для террориста - > Тема урока - взрывпакет из муки 21) хакер должен ставить linux > Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить... 22) пробные тесты по беологии - > На тесты по-русскому он и соваться не будет... 23) выращивание конопли дома - > Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев... 24) Лучший подарок на день рождения парню - > Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг... 25) Членик мальчика был внутри - > No comment 26) Rambler - > Только это на яндексе и искать 27) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели - > Давай адрес, сейчас подъеду 2 чумавые - > Как отрезала 29) электрический ток в ... - > Остается только гадать куда... и зачем... 30) название символа @собачка - > Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара. 31) фото порки по голой попе - > Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная... 32) Спорт шахматы в Эстонии - > Одна партия длится 2 с половиной года... 33) Здоровье - > Только в яндексе перед компом его искать 34) flash cart 128 mg - > Нормальная тележечка 35) маленькая дрянь - > это я 36) диацетофенонилселенид - > новое средство от заикания 37) хохлы кричат махая салом - > Нормальное поведение 3 секс пенис влагалище пизда хуй трахаться ебаться казань - > Какой милый город! 39) как меня износиловал мальчик - > А ты забыла? 40) Женщины ебут мужиков в жопу - > Вот это что-то новенькое! 41) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами - > Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста! 42) большой голый хуй фото - > Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми хуями. 43) Фото своего клитора - > Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой 44) жопная ебля - > Завернул... 45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то хуйня - > Поэт 46) отрезал соски - > Ну и дурак 47) изображение самой красивой пизды интернета - > Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил! 4 как правильно ебать мужчину - > Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен! 49) хочу ебать свою жену - > Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую 50) korobka pederac Ford - > Вот такая вот хитрая коробочка.
  4. Баянчег для настроения) Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но... Абизяны с кибордами ...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня предоставлена твоему вниманию, чтобы ты мог оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред.). Hardcore Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны: Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока! 1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок 6) простейшая бомба в домашних условиях// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..." 12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже. Amateur Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL"ы. Это уже посерьезнее: 1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа // Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. оборудование для печати денег// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли// О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды // Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." HARD А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе// КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными// Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона// Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную. хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют //http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем . 14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант . 15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили// Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком// Фига себе!
  5. Посочувчтвуйте несчастным, лишенным свободы: Австрийская тюрьма строгого режима http://humor.gornet.ru/modules.php?name ... e&sid=4237
  6. 1)- Мой отец был связистом во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски. - Это как же? - Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя. 2)В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем". 3)Идет партизан по лесу. Слышит кукушку. - Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось? Сверху падает граната. Голос с дерева: - Айн... Цвай... Драй... 4)1945 год. Урок в немецкой школе. - Ганс, проспрягай глагол "бежать". - Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... - А "они"? - А они наступают, господин учитель! 5)- Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад... - Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются... 6)Карательный отряд фашистов шел ловить партизан. Вдруг в лесу закуковала кукушка. - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось? - спросил фашист. - Столько, сколько моя пуля летит, - басом ответила "кукушка". 7)Внук спрашивает у деда: - Дедушка, а ты на фронте был? - Ну. - Что "Ну"? - Ну, не был. На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу". Спрашивает заинтересованно: - Почем у вас такая медаль? - А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка. 9)Идет стремительное наступление Красной Армии. Немцы: солдат и генерал, еле успевают спрятаться в подвал - солдат в углу, генерал в пустой бочке. Тут врываются наши разведчики. Мигом находят солдата и ведут наверх. Солдат, проходя мимо бочки, пинает её: - Выходите, мой генерал, нас предали! 10)Сбили нашего летчика над Вьетнамом. Стали допрашивать: каковы же технические данные МиГ-17? Он ничего не сказал. Потом обменяли на сбитого американца. Привозят его в родное военное училище как героя. Ну его курсанты и спрашивают, как там в плену. "Да все ничего, только учите, мужики, матчасть - там спрашивают." 11)Советский инструктор обучает сирийцев новому советскому танку. - Вот первая задняя передача, вторая задняя, третья задняя, первая передняя... Сириец перебивает: - А передняя зачем? - Дурак! А вдруг евреи с тыла зайдут! 12)Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки... 13)Душман идет вдоль деревни, а впереди его жена. Старики говорят ему: - Ты что делаешь, в Коране ведь написано, что жена должна сзади идти. - Да ведь Коран писали, когда в Афганистане минных полей не было. 14)Афганская война. По пустыне бредет одинокий верблюд с седоком. Выстрел. Наездник свалился. Второй выстрел - верблюд упал. Голос: - О, Иване, а нащо ты верблюда вбыв? - А нэхай нэ топчэ нашу ридну афганську зэмлю!
  7. Хроники дивирсионного отряда лежат в полном объеме на форуме братишки http://bratishka.ru// Следдует поискать в разделе Юмор специального назначения http://phorum.bratishka.ru/viewforum.ph ... 9cb48ac0a3 а вообще вот. нашол. http://phorum.bratishka.ru/viewtopic.php?t=483
  8. Чтоб не делать нов тему опишу здесь кому интересно фотки со встречи 18.08.07 на тимирязевской. вот тут http://dsi.ucoz.ru/forum/6-10-1#33
  9. Ну как тебе сказать я вот читал практически все.что выходило , до года назад.
  10. всем прива. и я сюда случ прилетел. Посмотрю посоченяю кучу глупых тем, не судите строго. в общем все как обычно.
  11. перечислю несколько и новых Юрий Иванович. Невеняемый колдун Месть колдуша Гуд. Андрей Белянин. ААРГХ. да и вообще весь Белянин. Сергей Мусаниф. ПРИКОНЧИТЬ ЧАРОДЕЯ. приятная вещь Алексей Глушановский. ДОРОГА В МАГИ. хорошая Яна Алексеева. УЧЕНЬЕ — СВЕТ… можно посмеятся. Николай Басов. ТОТАЛЬНОЕ ПРЕСЛЕДОВАНИЕ. занимательная история. Павел Корнев. ПОВЯЗАННЫЙ КРОВЬЮ. стоит прочесть. Вероника Иванова. весь цикл Третья сторона Зеркала. от И маятник Качнулся. Алекс Кош. ВЕЧЕРИНКА В СТИЛЕ «ВАМП». уже нес раз перечитывал. Елена Плахотникова. ПОСЛЕДНИЙ ХРАНИТЕЛЬ. эту книгу стоит почитать любителем замутов и оборотней. Олег Шелонин, Виктор Баженов. АКАДЕМИЯ КОЛДОВСТВА. долго смеялся, даж щас вспоминая хихикаю Ксения Баштовая, Виктория Иванова. ТЯЖЕЛО БЫТЬ МЛАДШИМ… прекрасная вещ. Иар Эльтеррус. Все категории . Циклы Бремя Императора и ОСВ-Отзвуки Серебрянного Ветра (Орден Аарн) Великий Цикл. Роман Злотников. СОБОР. приятная вещь частенько перечитываю. Виталий Зыков. БЕЗЫМЯННЫЙ РАБ. отличная вещь и след части этой истории. Виталий Бодров. КРОВЬ ТИТАНОВ, все 4 книги просто оч хорошие. Роман Злотников. АРВЕНДЕЙЛ. и ГЕРЦОГ АРВЕНДЕЙЛ класная история. Елена Петрова. ЛЕЙНА.хорошая книга но тираж врое кончился. Ну пока хватит потом ещо чтонить положу надо по библиотеке пройтись своей.
  12. хе тогда проще сразу через какойнить сервис весь архов сбросить. и смотрите и берите что хотите
  13. Титул это и делает это админ.
  14. Последнее класс. Хе а Ртутный это белый дорвавшийся до ртути из градустников?
×
×
  • Создать...