Перейти к содержанию

Краткие рассказы о драконах.


Рекомендуемые сообщения

Приговор

Той ночью, в час мыши, императору приснилось, будто он вышел из дворца и принялся в темноте бродить по саду, под деревьями в цвету. Кто-то бросился к его ногам, моля о защите. Император склонил свой слух; проситель заявил, что он — дракон и звезды открыли ему, что на следующий день, до наступления ночи, Вэй Чжен, императорский министр, отрубит ему голову. И во сне император поклялся его спасти.

Проснувшись, император спросил о Вэй Чжене. Ему сказали, что министра нет во дворце; император велел отыскать его и весь день занимал всякими делами, дабы тот не убил дракона, а ближе к вечеру предложил сыграть в шашки. Партия все не кончалась, и усталый министр заснул.

Вдруг земля содрогнулась от грома. Чуть позже вбежали два воина с огромной окровавленной головой дракона. Бросив ее к ногам императора, воины закричали:

— Это упало с небес.

Вэй Чжен проснулся, растерянно посмотрел на голову и проговорил:

— Как странно, ведь мне приснилось, будто я убил точно такого дракона.

У Чэн-энь (около 1505—около 1580)

Андромеда

Никогда еще дракон не находился в столь добром здравии и хорошем настроении, как в то утро, когда Персей убил его. Говорят, что впоследствии Андромеда поведала Персею это обстоятельство: дракон-де встал вполне спокойным и бодрым, и так далее. Когда я рассказал это Балларду, тот посетовал, что данная подробность не указана у классиков. Я посмотрел на него и сказал, что я-то ведь тоже классик.

Сэмюэль Батлер. "Записные книжки"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 50
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Ее отвезли в больницу, где пытаются лечить, но лишь калечат, всех, кто отличается от других и видит то, чего нет. Через месяц она вернулась. Она ли это была? Бледный молчаливый призрак, пытающийся вести обычную жизнь и не смотреть по сторонам. Не смотреть, не знать, не видеть.

Ну с жизни написано! Сколько таких случаев слышал и лично видел. Люди людей переделывают под себя, что уж говорить о драконах...

Надеюсь мы будем осторожней и дождёмся своего часа "Х".

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Fafnir, я что-то не понял смысл рассказов. И еще убийства.

Рассказы не мои, поэтому, не претендуя на истину, могу изложить лишь собственную интерпретацию.

Первый рассказ с серьезным философским подтекстом. Автор рассуждает о тождественности сна и яви. Подобные идеи высказывали многие поэты, например, Шекспир: "Мы сделаны из той же материи, что и сны".

Второй, как мне показалось, - очередная шутка английского классика)

Вот и все.

И вот еще отрывки из "книги вымышленных существ" Борхеса:

ДРАКОН

Дракон обладает способностью  принимать  различные  облики,  которые,

однако, для нас непостижимы. Обычно его  представляют  с  головой  лошади,

хвостом змеи, большими крыльями по  бокам  и  четырьмя  лапами,  каждая  с

четырьмя когтями. Говорят также о его девяти подобиях:  рога  его  подобны

оленьим, голова - голове верблюда, глаза - глазам демона, шея - шее  змеи,

брюхо - брюху моллюска, чешуя - чешуе рыбы, когти - когтям  орла,  лапы  -

лапам тигра и уши - ушам быка. У некоторых экземпляров  нет  ушей,  и  они

слушают рогами. Дракона часто изображают  с  висящей  на  шее  жемчужиной,

эмблемой солнца. В этой жемчужине  -  его  сила.  Если  ее  отнять,  он  -

безвреден.

     История называет  дракона  родоначальником  первых  императоров.  Его

когти, зубы и слюна наделены целебными свойствами. По  своему  желанию  он

может быть видим людям или же  невидим.  Весною  он  возносится  на  небо,

осенью погружается в пучину вод. У некоторых драконов нет крыльев,  и  они

летают просто так. Наука различает разные виды драконов.  Небесный  дракон

держит на своем хребте  дворцы  богов  и  не  дает  им  упасть  на  землю;

божественный дракон порождает на благо людям ветры и дожди; земной  дракон

направляет течение ручьев и рек; подземный дракон охраняет  запретные  для

людей сокровища. Буддисты утверждают,  что  в  их  многих  концентрических

морях драконов не меньше, чем рыб;  где-то  во  вселенной  есть  священное

число, точно определяющее их количество. Китайский народ верит  в  дракона

больше, чем в другие божества, так как сплошь да рядом видит их в меняющих

форму облаках. Также  Шекспир  заметил,  что  бывают  облака,  похожие  на

дракона ("Some times we see a cloud that's dragonish").

     Дракон повелевает горами, причастен к геомантии, обитает близ  могил,

связан с культом Конфуция, он - Нептун морей, но  появляется  и  на  суше.

Царь морских драконов обитает в сверкающих подводных  дворцах  и  питается

опалами и жемчугом. Таких  царей  пять:  главный  живет  в  центре  земли,

остальные четверо - в четырех сторонах света. Длиною они не меньше лиги, и

когда пошевельнутся, начинают колебаться горы. Драконы покрыты  бронею  из

желтой чешуи. Под пастью у них борода, лапы и хвост волосаты. Лоб нависает

над огненными глазами, уши небольшие и  толстые,  пасть  всегда  раскрыта,

язык длинный,  зубы  острые.  От  дыхания  дракона  рыбы  свариваются,  от

испарений его тела поджариваются. Поднимаясь на  поверхность  океанов,  он

порождает водовороты и тайфуны; летая по воздуху, причиняет бури,  которые

разрушают дома в городах  и  вызывают  наводнения.  Драконы  бессмертны  и

способны общаться между собой на любом расстоянии, не нуждаясь  в  словах.

Каждый третий месяц года они представляют верховным небесам годовой отчет.

ДРАКОН ЗАПАДНЫЙ

Огромная, громоздкая змея с  когтистыми  лапами  и  крыльями  -  вот,

пожалуй, самое привычное описание дракона.  Он  бывает  черный,  но  самое

главное, что он также ослепительно блестящ, и еще ему свойственно изрыгать

пламя и дым. Вышеприведенное описание относится, конечно, к его  нынешнему

образу греки, похоже, называли  драконом  всякое  крупное  пресмыкающееся.

Плиний сообщает, что летом дракон охотно пьет слоновью кровь,  потому  что

она холодная. Он внезапно нападает на  слона  и,  обвившись  вокруг  него,

вонзает в него клыки. Обескровленный слон падает на землю и умирает, также

умирает и дракон, придавленный тяжестью своей  жертвы.  Еще  мы  читаем  у

Плиния,  что  эфиопские  драконы  в  поисках  лучших   пастбищ   регулярно

переплывают Красное море, направляясь  в  Аравия.  Для  этого  четыре-пять

драконов, переплетясь, образуют некое  подобие  плота,  причем  головы  их

торчат  над  водой.  Еще  один  раздел  у  Плиния   посвящен   лекарствам,

изготовляемым из органов дракона. Мы узнаем, что из его глаз, высушенных и

растолченных с медом, готовится мазь, помогающая от ночных  кошмаров.  Жир

драконова сердца, обернутый в шкуру газели и привязанный к  руке  оленьими

сухожилиями, приносит успех в тяжбе; зубы  дракона,  также  хранящиеся  на

теле,  обеспечивают  благосклонность  господ  и  милость  царей.  С  долей

скептицизма  Плиний   приводит   рецепт   снадобья,   делающего   человека

непобедимым. Его изготовляют из шкуры льва, из львиного костного мозга, из

пены коня, только что победившего в скачках, из когтей собаки и из  хвоста

и головы дракона.

     В одиннадцатой песне "Илиады" мы читаем, что на щите  Агамемнона  был

изображен синий трехглавый дракон; через много веков скандинавские  пираты

рисовали драконов на своих щитах и помещали резные изображения  драконовых

голов на носах своих длинных судов. У римлян дракон был  значком  когорты,

как орел - значком легиона;  отсюда  происходят  современные  драгуны.  На

штандартах саксонских королей Англии  были  изображения  драконов  -  дабы

вселить ужас в войско неприятеля. В балладе об Атисе читаем:

Се souloient Romains porter

                     Се nous fait moult a redouter

                            [Их римляне несли перед собой,

                            От страха мы и проиграли бой.]

На Западе дракона всегда представляли злобным. Одним из  классических

подвигов героев - Геркулеса, Сигурда, Св.Михаила, Св.Георгия - была победа

над драконом и его убиение. В германских мифах дракон охраняет драгоценные

предметы. В "Беовульфе", написанном в Англии в седьмом или  восьмом  веке,

дракон стоит на страже сокровища три сотни лет. Сбежавший раб  прячется  в

его пещере и крадет кубок. Пробудившись, дракон замечает  кражу  и  решает

убить вора, но время от времени возвращается  в  пещеру  -  проверить,  не

поставил  ли  он  сам  кубок  не  на  то  место.  (Удивительно,  что  поэт

приписывает  чудовищу  чисто  человеческую  неуверенность.)  Затем  дракон

начинает разорять королевство, Беовульф его  отыскивает  и,  сразившись  с

ним,  убивает,  вскоре  после  чего  сам  умирает  от  смертельной   раны,

нанесенной клыками дракона.

     Люди верили в  реальность  дракона.  В  середине  шестнадцатого  века

дракон упоминается в "Historia Animaiium" Конрада  Геснера,  труде  вполне

научном. Время сильно подорвало престиж дракона.  Лев  для  нас  -  это  и

реальность и символ, но минотавр всего лишь символ, никак  не  реальность.

Дракон,  вероятно,  самое  известное,  но  также  самое  незадачливое   из

фантастических животных. Он кажется нам чем-то ребяческим и нередко портит

истории, в которых появляется. Стоит, однако, вспомнить, что тут мы  имеем

дело с  современным  предрассудком,  возникшим,  вероятно,  из-за  избытка

драконов в сказках. Св.Иоанн  в  "Откровении"  дважды  упоминает  дракона:

"Древний змий, называемый диаволом и сатаною...".  Св.Августин  в  том  же

духе пишет, что дьявол - "это лев и дракон: лев по своей ярости, дракон по

своему коварству". Юнг замечает, что в драконе сочетаются пресмыкающееся и

птица - стихии земли и воздуха.

Изменено пользователем Fafnir
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эй, ты, чудовище! Выходи!

Из пещеры высунулась заспанная голова Дракона и уставилась на человеческую фигурку.

- Чего орешь?

- Ты - Дракон, стерегущий Принцессу?

- Ну, допустим. А ты кто такой и чего тебе надо?

- А я как-раз за Принцессой приехал. Отдавай по-хорошему! Я - Принц.

- Ха! - скривился Дракон. - Тоже мне, Принц... Знаем мы этих Принцев. Чем докажешь?

- Тебе недостаточно моего слова? - оскорбился Принц.

- Подумаешь, слово. Говорить я и сам умею. А у тебя документ есть, что ты именно Принц? А то, знаешь ли, сюда кто только ни приходит. Я, говорит, герцог, или рыцарь, или вообще король. А на самом деле - какой-нибудь дворовый замухрышка младший баронский сын!

- У меня документы есть.

- Да? - оживился Дракон. - А ну, покажи.

Принц достал длинный свиток, обвешанный печатями, и Дракон углубился в его изучение. Перечитал текст, пошевелил губами, что-то подсчитывая в уме, понюхал сургуч печатей.

- Да, точно, Принц. Наследник королевства.

- Из древнего благородного рода, - добавил Принц.

- Да, это важно, - кивнул Дракон. - Ну, раз такое дело...

Он без церемоний ухватил Принца за шкирку и поволок вглубь пещеры. Принц висел как груша, только зажмуривался на поворотах.

В самом дальнем зале Дракон опустил Принца на пол и лапой указал на возвышение, где на куче атласных подушек восседала насупленная Прекрасная Принцесса, ухоженная, расчесанная и вся в розовых бантиках.

- Посмотри, Жужу, кого я тебе привел, - проворковал Дракон Принцессе. - Молодой симпатичный Принц, породистый, с родословной. Под стать тебе. Ну, плодитесь и размножайтесь.

- Первый ребенок - мне, - уточнил Принц.

- Это уж как водится! - заверил Дракон.

=======================================

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

"Это хорошо, что я зеленый и плоский, - подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые ее сопровождают, очень неприятные жала."

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.

- Ты чего? - Удивился Дракон.

- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.

- На кого?

- На тебя.

Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:

- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.

- Да неужели? - усомнился Дракон.

- Точно-точно! - Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!

- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?

Котенок задумался.

- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.

- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.

- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.

Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.

- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!

- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.

- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.

- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.

Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.

"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он

- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?

- А ты будешь со мной играть?

- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.

- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.

==================================

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.

- Ты что там делаешь? - С интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи.

- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.

- И как успехи? - поинтересовался Дракон.

- Не мешай! - злобно огрызнулся мужик.

- Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал.

- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса.

- Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик.

- А рубишь зачем?

- Так надо.

- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?

- Тяжело, - признал мужик.

- Не хочешь передохнуть?

Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из- Под латной рукавицы.

- Через час передохну, ближе к полудню.

- Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.

- Ну, слетай, только по-быстрому.

Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.

- Можешь продолжать.

Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал.

- Эй, перестань, щекотно!

- Ну, извини.

Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить.

- Так лучше?

- Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее?

- Могу.

Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона.

- Прекрати! - наконец не выдержал мужик.

- Что?

- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.

- Почему? - обиженно спросил Дракон.

- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают.

Дракон задумался.

- А меня убивают?

- Да.

- Ты?

- Да.

- Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.

- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик.

- Рубишь мне шею.

- Ну!

- Что?

- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?

- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон. - Сам видишь, ничего не получается.

- А если динамитом? - предложил мужик.

- Не советую, - покачал головой Дракон. - Я плююсь высокотемпературной плазмой.

Мужик устало вздохнул и сел на камень.

- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?

- Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!

Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо.

- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Занимательная арифметика для скучающих драконов

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

http://67917011.diary.ru/p145709939.htm

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Красный день календаря

— Девица! Накрывай, дракон пришёл! — Дракон добавил в кучу несколько брусков золота, маску фараона Тутанхамона и бронзовую статую писца.

— Далеко летал? — спросил бес из своего уголка.

— В Каир. Там сегодня ночь музеев, дают всякое.

— Прямо дают?

— Дают не дают, а брать не мешают! — огрызнулся дракон. — У нас сегодня баранина или оленина? Жрать хочу!

Дракон потянул носом. Съестным не пахло.

— А где девица?

— Гуляет, — тоненько протянул бес. — По полям, по лугам. Подумывает, не уйти ли жить к маме.

Дракон так и сел.

— Что у нас случилось?!

— Случился день святого Валентина, — бес попытался принять скорбный вид, но не сумел.

— Кого? — дракон был не силён в святцах.

— День всех влюблённых, — произнёс бес по слогам.

— И кто тут у нас влюблённый? — гоготнул дракон.

— Кто хочет сытный ужин, ласковый взгляд и почесать за ушком, тот и влюблённый, — популярно разъяснил бес. — А кто не влюблённый, от того уходят к маме.

Дракон выругался и сплюнул огнём. Куча золота закоптилась, перестав блестеть. Дракон представил, как пещера стремительно зарастает копотью, пылью и паутиной, отвычные уже трапезы из овец (на гарнир руно) и долгие зимние вечера в глумливой компании беса…

— Не надо! — застонал он. — Я согласен быть влюблённым! А что делать-то?

Бес оживился, потёр лапки и вспрыгнул дракону на шею, поближе к ушной раковине.

— Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз.

— Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…

— Кто ж тебя так просветил? — бес хихикнул.

— Нахватался по верхам, — уклончиво сказал дракон.

Он любил подслушивать у принцессиных башен: сначала куртуазная поэзия, потом — песни и пляски, а потом — самое интересное.

— Это не любовь, а сифилис! — гаркнул бес. — Не путай причину со следствием! Запомни, салага: влюблённый должен иметь вид лихой и придурковатый, готовый на подвиги! В руках — букет цветов, бутылка шампанского и коробка конфет! А в кармане — колечко!

— Всевластья? — робко спросил деморализованный дракон.

— Какое достанешь. Можно просто с бриллиантом. Другой подарок тоже сойдёт. Как говорится, дорого внимание. А дорогое внимание особенно дорого. — Бес спрыгнул на пол. — Ну, чего уставился? Девица ждёт! Мыкается там одна, в лугах… а то, может, уже и у мамы.

Хлопая крыльями, дракон выбежал из пещеры и штопором взвился в поднебесье.

***

— Обернись и сразись со мной, чудовищное чудовище!

— Отвали, Гавейн, — мрачно сказал дракон. — Не видишь, занят? Горе у меня. День святого Валентина.

— Цветочки рвёшь? — рыцарь опустил копьё.

— Ну.

— А какие цветочки твоя девица любит, знаешь?

— А какая разница? — дракон осмотрел собранное. — Цветочки и цветочки. Главное — много!

— Вижу, что много. Вот Моргана обрадуется, когда увидит, как её цветник ободрали.

— Я Морганы не боюсь, если надо, отобьюсь, — захохотал дракон. — Чхал я на Моргану. Своя девица ближе к телу.

— В первый раз день святого Валентина отмечаешь, — рыцарь кивнул.

— Ну. — Дракон насторожился. Кисло-горький вид рыцаря предвещал неприятные сюрпризы.

— Сразу видно, что букетом по морде тебя ещё не били.

— За что? — опешил дракон.

— За то, что ты подарил ЖЁЛТЫЕ цветы! А тебе сто раз было говорено, что она не любит жёлтые, а любит КРАСНЫЕ! И вообще не любит лилии, а любит РОЗЫ! А ты, глухая, бессердечная скотина, всё пропустил мимо ушей, только и думаешь, что о пиве и турнирах!

Гавейн махнул рукой и пришпорил коня. Дракон растерянно посмотрел ему вслед, перевёл взгляд на собранные цветы. Разложил их на земле и принялся сортировать.

***

— Д-д-ды, — заикался трактирщик.

— Не трясись, не за тобой, — сказал дракон благодушно. — Моя девица покупает шоколадки у тебя?

— Н-не-не…

— Да знаю, что у тебя. Тащи сюда самую большую коробку самых её любимых. И перевяжи красиво. Бантики там, ленточки — ну, ты понял.

— Я и говорю, — ожил трактирщик, — д-д-ды-дыва золотых.

— Что? — завопил дракон. — Да это грабёж!

— Н-не-не-не… это предпринимательство.

***

— Мне нужен самый лучший подарок для моей девицы, — сказал дракон строго. — День святого Валентина, чё.

— Подарите ей колечко, — посоветовала златокудрая менеджерица.

— Вся пещера в колечках, — отмахнулся дракон. — Надоели, поди.

— Тогда шубу.

— Зачем ей шуба? — удивился дракон. — У нас жарко.

— Медведя плюшевого.

— Не любит она медведей. Я ей приносил из леса; не надо, говорит, неси откуда взял. И тигра не захотела, и жирафа.

— Вы совершенно правы, — вкрадчиво промолвил владелец лавки, делая менеджерице страшные глаза. — Мы подберём вам самый лучший подарок. Вы его долго не забудете. И девица ваша тоже.

***

— Ты где был? — грозно спросила девица, уперев руки в бока.

— Так это… день святого Валентина… всех влюблённых… вот! — дракон высыпал букеты к ногам девицы.

— А почему их столько? — Девица подозрительно прищурилась. — А! Я поняла! Ты хотел подарить их нескольким девицам! Но они не взяли! И ты их принёс мне! Потому что надо же их куда-то девать!

— Это всё для тебя, дорогая! — дракон ударил себя лапой в грудь. — Я просто не знал, какие цветы ты любишь больше.

— Я не люблю садовые цветы, — горько прошептала девица. — И вообще не люблю цветы срезанные! Я люблю ромашки в горшочке!

— И ты мне сто раз об этом говорила, — пробормотал дракон. — А я всё пропустил мимо ушей. Только и думаю, что о золоте и сражениях!

— Да, — удивилась девица. — Не такой уж ты и глухой.

— Ну вот видишь! Не сердись, — дракон протянул ей бутылку и конфеты. — Я вкусненькое принёс…

— Как ты мог?! — Глаза девицы наполнились слезами.

— Что опять не так?! — взревел дракон.

— Не кричи на меня! — девица зарыдала. — Я на диете! Уже второй месяц! А ты даже не заметил! Или заметил? — она сверкнула заплаканными глазами. — Точно, заметил и специально принёс мои любимые! Чтоб поиздеваться!

— Срочно скажи ей, какая она красивая, — просуфлировал бес. — Скажи, что ей не надо худеть.

— Тебе не надо худеть! — радостно заорал дракон. — Это ты раньше была тощая, а теперь бочки наела — самое оно. Кругленькая, сладенькая, пампушечка моя!

Бес присел и накрылся хвостом.

— Не надо так, милая! — взывал дракон, пятясь под градом предметов, выхваченных из золотой кучи. — Нет! Нет! Только не писцом! Лучше посмотри, какой подарок я тебе купил!

Девица опустила статуэтку писца.

— Подарок?

— Вот! — дракон развернул крыло.

Подарок со звоном выпал на пол. Глаза девицы округлились.

— Это?!

— Нравится? — радостно спросил дракон. — Видишь, всё для тебя! Ты столько раз жаловалась на дурацкое дно, к которому всё прилипает и пригорает. Мол, если бы не оно, ты бы готовила, как богиня… Так вот она — самая большая сковорода с самым антипригарным покрытием, какую я только сумел найти! Владей, любимая!

Девица взяла сковороду, как теннисную ракетку, и улыбнулась.

Бес лёг на пузо и пополз в тень.

***

Дракон рискнул вернуться только к рассвету.

По всей пещере были расставлены цветы в красивых вазах. Девица спала на своей тахте, разметав косы и сладко посапывая. Рядом валялась пустая коробка из-под конфет. Дракон подошёл к ней на цыпочках, укрыл одеялом.

— Ты, конечно, ужасный, — прошептала девица, приоткрыв один глаз. — Грубый, невоспитанный и нечуткий. Но я тебя всё равно люблю, хоть ты и чудовище. Сама не знаю за что. Уж такие мы, женщины — всё прощаем!

Она свернулась клубочком и засопела дальше. Прощённый дракон обернулся кольцом вокруг тахты и заснул счастливым сном.

— Зачем влюблённому мозги, когда у него такое большое сердце? — прошептал никогда не спящий бес. — Спи, дракон, набирайся сил. Восьмое марта не за горами.

http://67917011.diary.ru/p146855351.htm

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Про котенка и дракона, и про то, как мужик голову дракону рубил уже где-то читал. Красный день календаря тоже уже читал. Занимательная арифметика повеселила.

Изменено пользователем Freedom Dragon
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Чем влюблённый отличается от нормальных людей? — спросил он лекторским тоном и заглянул дракону в левый глаз. — Эээ… жар, лихорадка, потеря сна и аппетита, бред, галлюцинации, покраснение кожного покрова… вплоть до высыпаний…-вообще смешно,повеселился,жду еще)))

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вадим Артамонов Дракон с голубыми глазами Философское эссе о драконах и людях Я сидел на высоком холме, с которого открывался весьма неплохой вид в Долину, и любовался постепенным закатом солнца за горы, слегка припудренными белым снегом. Ветер бережно лопушил листочки на деревьях, тонко оживляя пейзаж. Мне было немного грустно. Да, я знаю, что утром солнышко появится снова и согреет мои кости. Но все равно грустно. Внизу, как муравьи в припадке энтузиазма, туда и сюда сновали люди. И чего они, спрашивается, суетятся? Жизнь не должна быть суетой, жизнь - это искусство созерцания. Торопится некуда и незачем. Впереди - все равно вечность. А люди - интересные двуногие существа. Пришли в Долину и принесли с собой диковинное растение - пшеницу. Не совсем понятно, а чем, собственно, им не угодили бананы и прочие овощи, мирно произрастающие в Долине? Не, подавай им пшеницу на блюдечке... точнее - на поле. Пришли стадом, посшибали деревья и расковыряли землю. А некоторые деревья, между прочим, еще помнили мои прадедушка и прабабушка, и они уже тогда были большими. Недавно один дракон сел на поле попробовать, является ли пшеница деликатесом или нет. Быстро прибежали человеки, начали громко орать и размахивать своими дубинками. Чуть хвост не отбили. Человеки вообще вредные. Придумали легенду о том, что драконы похищают красивых девушек. А что, нельзя прокатить на себе симпатичную человеческую самочку и показать ее детям? А дети, как и самочки, любопытные и непосредственные, иной раз заиграются на пару лунных месяцев... И в этом, как всегда, драконы виноваты. На себя бы посмотрели. Кто, извиняюсь за выражение, у страусов яйца таскает? Человеки не только вредные, но и глупые существа. Потому что считают себя самыми умными и обаятельными. Мало того, человеки думают, что они - цари природы. А дракон, стало быть, это так - бесплатное приложение. Да, а как насчет того, чтобы полетать "царям природы"? Один человек как-то прикрутил себе крылья и попытался взлететь. Несколько любопытных драконов, смотревших на это незабываемое зрелище, просто катались от смеха по лужайке. А ведь каждый дракон с детства знает, главное в полете - это не взлететь, главное - это сам полет и мистика ощущений. Полет - это творчество. А "быть поближе к солнцу" - это не критерий. Впрочем, куда человекам до многовековой мудрости драконов. У человеков память короткая. Поэтому они с завидным постоянством наступают на грабли. На одни и те же. Может быть, они от этого получают удовольствие? Понаблюдал я за ними. Люди не только регулярно ходят по граблям, но и рассматривают свою жизнь как непрерывную борьбу с трудностями. Если трудностей на всех не хватает, то их придумывают. Что тут скажешь? Инженеры мироздания... Видели бы вы, как человеки огонь добывают. С азартом лупцуют один камень об другой, пока хворост не загорится. А для дракона пустить огонь - это искусство, которое будет жить вечно. Зачем дракону нужен огонь? Чтобы дракона не съели. Если кто дракона съесть собирается, то посмотрит он на пламя и подумает: "А если дракон так в моем желудке делать начнет?" И не съест. Кроме того, огонь - это прекрасное средство подсушить пищу. А вовсе не от изжоги. Драконы по своей сути - гурманы и всякую ерунду есть не будут. А волшебство... Настоящее волшебство - это радость. Бывает, сотворишь драконье заклинание и любуешься. Это счастье - быть драконом и не устраивать пляски, выбивая из барабана пыль и одуревших мух, под аккомпанемент бубна. И люди, устраивая такие шоу, на полном серьезе думают, что они приближаются к магии. "Главные специалисты" по магии, "колдуны-шаманы" после тренировки способны увидеть даже зеленых чертиков, которые являются фикцией. Ох уж мне эта эзотерика... А папоротник - цветет. Когда ему есть для кого цвести. Я считаю драконов одним из лучших творений Создателя. Какая все-таки у них грация и изящество... *** Стемнело. Дракон с голубыми глазами расправил крылья и мягко взлетел. В лунном свете его чешуя играла радужным переливом. Было полнолуние, а в полнолуние дракон особенно красив...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Интересно. Вот только современные люди - это не древние люди. И огонь нам добыть не тяжело (зажигалка, спички) и полетать можем (самолеты, вертолеты), да повыше драконов (космические корабли). Про скорость я вообще молчу. Короткая память. Есть для этого книги или иные носители информации. На моей восьмигиговой флешке умещается больше ирнформации, чем в памяти дракона и я могу в любой момент её прочитать.

Не стоит считать это за оскорбление, господа драконы, только малость раздражают такие возвышенные рассужденияо драконах и людях.

В одном я с автором согласен: на фоне Луны (да и без ней) дракон очень красив.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мурки) Ну, в рассказе же показаны люди эдак средних веков, а не современные)) Имхо, сейчас человечество здорово развилось, как духовно так и технически (особенно технически). А вообще - см. мою подпись ::blush

Изменено пользователем Seliat
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Честно утянуто вот отсюда: http://zhurnal.lib.ru/w/wladimir_nikolaew/edlz.shtml

Драконы - лучшие враги девушек

- Ау, дочь моя любимая! - сложивши руки воронкой, крикнул король в сторону утлой лодчонки, бросившей якорь посреди большого дворцового пруда, заросшего лилиями и камышом. Принцесса Агриппина, по своей природной склонности, занималась ужением карасей и, увлеченная сим занятием, не слышала папин голос. Король Хилокомод Четвертый, надорвавши слегка голосовые связки, кликнул на помощь капитана королевских гвардейцев Лампадука.

Лампадук учтиво, блюдя субординацию, попросил короля:

- Ваше Величество, подержите, пожалуйста, алебарду, мешает, - рявкнул во всю мощь четырех с половиною тысяч кубических сантиметров капитанских лёгких:

- Принцесса Агриппина! Вас ожидает папа у вольера с гиппопотамом! - от капитанского рыка взметнулась в небо напуганная стая розовых фламинго и заколыхалась озёрная гладь. Принцесса обернулась и сделала папе ручкой, дескать - жди меня и я вернусь...

- Агриппинушка, серденько! - сипло прокашлял папа Хилокомод, когда принцесса причалила к берегу пруда, - у меня до тебя дело.

- Папа, Вы почто так шумите, всю рыбу распугали, фуй, как нехорошо, - пожурила отца любящая дочь.

- Понимаешь, доченька, дело не терпит отлагательств, - уже совсем севшим голосом сказал король, - сваты, понимаешь, по твою девичью душу.

- А из каких земель сваты будут? Если из ближнего зарубежья, то и базару нет! - выплюнула шелуху от тыквенных семечек в породистую свою длань воспитанная принцесса.

- Да нет, Агриппинушка, сваты натуральные, заморские. С подарками от потенциального жениха, между прочим.

- А из подарков что? - принцесса подумала и, омыв руки от тыквенной шелухи в тёплой воде дворцового пруда, сорвала лилию и прикрепила её себе на левую грудь.

- Пойдём, глянешь сама, что я буду сочинять... - уже просипел Хилокомод.

Дары Агриппине глянулись. Она слегка смилостивилась и сказала церемонимейстеру:

- Попросите ходоков сюда. Пусть зайдут, у меня до них вопросы имеются по существу.

Сваты учтиво вошли в малую залу, поприседали для приличия, делая реверансы и замерли в почтительных позах.

- Значит, ваш принц хочет меня, типа того? - начала снимать показания Агриппина.

- Так точно, Ваше высочество, желают именно Вас и только Вас, - подтвердили интерес жениха сваты.

- Объективка на претендента имеется? - присев левым бедром на кресло, спросила принцесса.

- А то как же! Вот женихово резюме! - и старший по виду и званию сват протянул ей лист веленевой бумаги с водяными знаками.

- Ага, сейчас ознакомимся, кого мне бог посылает на сей раз... - принцесса внимательно принялась за изучение документа. Сваты замерли в ожидании. Через несколько минут, положив бумагу на столик возле кресла, Агриппина продолжила дознание:

- А почему у вашего принца такое неблагозвучное имя - Шептало? - несколько капризно спросила она.

- Родители принца так назвали в честь деда, победителя гуинпленов.

- Н-да, имечко так себе, так себе... Ну что же, ладно, Шептало так Шептало. А почему видеоизображение не прилагается?

- Так ведь к резюме фотография три на четыре прикноплена... - отвергли претензию сваты.

- Господа аксакалы! Ваш этот Шептало что, на работу ко мне устраивается, что такую фотку приложил, как в отдел кадров на анкету? Мне развернутым надо его лик лицезреть, а лучше всю натуру принцеву целиком и в естественном виде! - твердо завершила принцесса.

Старшой почесал затылок:

- Ваше высочество, принцеву натуру целиком в естественном виде вы сможете наблюдать потом, после торжественного бракосочетания, если выражаться деликатно, - стал выкручиваться он.

- Вы что, господа сваты, хотите, чтобы я кота в мешке приобрела! Да не бывать тому! - и принцесса топнула ножкой в сафьяновой туфельке.

Папа Хилокомод, наблюдавший действо через секретное окошечко, понял, что надо спасать положение и спешно вошел в залу:

- Господа сваты, - просипел король, - давайте, мы тот час же исправим положение - у меня придворный фотограф - пребольшой мастер, он через полчаса увеличит эту фоту до невероятных размеров, какие проблемы! А ты, Агриппинушка, не волнуйся, не надо сразу резать, не отмеривши. Ты вспомни, как тебя мать-покойница учила: семь раз отмерь, да один - отрежь. Не горячись. Подожди полчасика - будет тебе укрупненное фото твоего претендента. Ты лучше подумай, может он, принц, весь в деда своего пошёл, может он боец сильномогучий и вообще - настоящий этот самый, ну, герой нашего времени! Так задай ему испытание, чтоб себя проявил и ты его через то испытание получше узнаешь.

Агриппина прикусила капризно губку, но перечить папе не стала, поскольку хоть и малым было фото принца, но мордашкой своей смазливой он ей глянулся.

- Хорошо, папа, - сделав лицо смиренницы, согласилась Агриппина, - я подумаю. А каковы подарки прислал ваш принц по случаю сватовства?

Сваты приободрились, старший достал из кармана плисовых шаровар ключик и отворил расписной сундучок, внесенный младшим сватом. Из сундучка засверкало.

- Ой, - пискнула, не сдержавшись, принцесса Агриппина, - ой, какая прелесть! Ой, я млею, ой, Матильда умрет от зависти, когда вот это колье на мне увидит... - и Агриппина, ловко вытащив из ларца золотое колье с рубинами и бриллиантами, побежала к зеркалу. Довольные сваты услышали душераздирающие женские восторги, извлекаемые принцессиным интеллектом из глубины её души.

- С этого и надо было начинать, дорогие товарищи! - назидательно просипел довольный Хилокомод.

- Я согласна подвергнуть испытанию вашего принца, - важно изрекла Агриппина, усевшись плотно на кресле и искоса поглядывая на свою грудь, где волновалось искрами колье, - принцу Шептало, как внуку победителя гуинпленов, придется сразиться с драконом, чтобы доказать свое умение, ловкость и мужество. Победит Шептало дракона - выйду за него замуж. Сожрёт принца дракон - похороны усопшему за наш счет с занесением на Доску Королевского Почёта. Вот моё слово. Идите, господа сваты!

Когда сваты удалились, явился придворный фотограф с огромным, в человеческий рост, увеличенным фотопортретом принца Шептало - таких размеров изображения царствующих особ несли впереди колонн трудящихся подданных специально обученные люди во дни народных шествий по случаю государственных праздников на Зелёной площади столицы.

- Вот, Ваше высочество, готов портретик, - доложил принцессе фотограф.

- Да ничего принц, только нос бульбочкой, непородистый нос, да и губы узковаты и уши лопухами. Но ничего, сгодится, - едва взглянула на портрет Агриппина, крутясь перед зеркалом (колье оказалось в тему).

Принца Шептало, едва живого, привезли на бричке три оруженосца. Весь в синяках, избитый под доспехами, как отбивная котлета, Шептало сумел-таки победить дракона - тот, не выдержав полуторачасовой схватки, улетел с поля боя предположительно в сторону моря.

Через месяц сыграли свадьбу. Принцесса была довольна - все её незамужние подруги-принцессы из соседних королевств умирали от зависти: а как же - опять Агрипке свезло (муж - герой, дракона победил, подарки несметные преподнес невесте, мадригал сочинил по случаю соединения узами брака и вообще...)

Тёмною ночью, когда молодой муж храпел во всю ивановскую, Агриппина, облачившись в черный плащ с капюшоном, тихонько покинула спальню и, через потайную калитку вышла из замка.

На освещенной луной лужайке ждал Агриппину дракон. Принцесса погладила его чешуйчатую голову, почесала за ухом, дракон прищурил от счастья глаза, замурлыкал, как котяра и лизнул принцессу в щеку.

- Спасибо, Кокоша, спасибо, друг. Что бы я без тебя делала, как бы узнала бойцовские качества своего суженого. Поди, разбери этих женихов, на что он способен. Вроде с виду приличный человек, а внутри - полный заморыш. Ну как без настоящего испытания обойтись, без проверки на вшивость, скажи! Да никак. И, вдобавок, вот если б мы с тобой с детства не дружили, ты б его, Кокоша, запросто мог сожрать. Ведь сожрал бы, если б я тебя не попросила?

- Всенепременно сожрал! - приоткрыв зеленые глаза, ответил Кокоша, - из твоего Шептало, скажу тебе честно, уж не обессудь, воин, как из моего помёта киноварь. Если б ты мне не была подругой детства, то на второй минуте первого раунда от Шептала одни шпоры остались бы.

- Я знаю, Кокошенька. Спасибо, дорогой! Супруге привет передавай и деткам тоже. А вот это тебе на память, - и Агриппина застегнула за запястье передней левой драконовой лапы золотую цепь с орденом Большого Рыцарского Креста Первой Степени "За заслуги перед Отечеством".

Дракон прослезился, утёр горючую благодарную слезу перепончатым крылом и бесшумно взмыл в небо. Первая брачная ночь принцессы Агриппины закончилась.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...

Аналогично. Хороший рассказ... сохранил в "библиотеке"

Остальные, кстати, тоже довольно неплохи

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Обращение копирастов к президенту?

Хех. Так нередко бывает. В чем-то человек отличился в лучшую сторону, а в чем-то другом показал себя [здесь побывала цензура]. А в среднем получается...

Так и соблюдается пресловутое "все люди ****" ::smile

Кроме того, если книга хорошая - какая разница, что там подписывал автор?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 год спустя...

Всем привет! Кто-то может сказать что я не по теме отписался, но ИМХО! Я считаю что хоть о некоторых героях этого рассказа не составлено описания внешности и их происхождения но... В общем читаем! И делимся мнением.

http://lib.ru/SIMAK/thing.txt

Кстати Клиффорд Саймак написал немало других рассказов но это уже точно не к этой теме.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

О, благодарю за это внезапное напоминание) перечитал в Энный раз

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...

×
×
  • Создать...