Jump to content
Arena V
Дарк

Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

Recommended Posts

http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i428/1212/04/21264748c112.jpg.html
Про лису, своя в доску в любой компании понравилось. :cool:

з.ы. Наверно надо переждать шквал творчества 21.12.2012. ::snore По мне так число 12.12.12 прикольнее 12:12.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Просто немного творчества с утра. ::up

f4713d2e37act.jpg

  • Upvote 5
  • Downvote 6

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вся эта история с репутацией будет во мне сущность в виде гитлера гномика-циника. 3755358m.gif

И так и охото сваять более расширенный FFFFUUUUUU комикс. ::high

Или запостить что-то вроде этого:

3767646m.jpg

Но на самом деле, как и всем в общем то, или почти всем.

3775838m.jpg

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

http://www.youtube.com/watch?v=2hcHkHkiDBk

Спасибо Слэшу за наводку. ::up

  • Upvote 1
  • Downvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Отличный ролик Интикс) Довольно забавный)) Будет интересно посмотреть сам фильм в такой стилистике перевода..)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не знаю, выкладывалось это здесь, или нет...

Не помню одним словом, да и ковыряться лень. -Но почитать все ровно будет прикольно!

 


Сдаконенное...
Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Заведи блог, — посоветовал бес.

***
В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».
В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.
— Кто это? — спросил дракон у беса.
Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.
— Укажи пол, — прошептал бес.
Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.
— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон.
— Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?
— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.
Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.
— Почему?! — взвыл дракон.
Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.
— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.
— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.
— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.
Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***
Девица куксилась и не хотела идти на контакт.
— Почеши мне спинку, — сказал дракон.
Девица фыркнула и отвернулась.
— Свари мне какао, — попросил дракон.
— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.
— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.
Девица оживилась.
— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.
— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.
Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».
Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».
— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***
Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе. На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.
Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.
— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер. Дракон занервничал и написал пост про золото. На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников. Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха. На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.
Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах. Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок
человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.
Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота). Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать
некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком. На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель.
Вайфая в пещере не было.

***
Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы
не…
— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.
— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

(с) Svengaly
  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
                                                                                        ПРАВИЛА ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ В ГОСТЯХ
 
 
1. К походу в гости надо готовиться заранее, примерно за две недели. Эти две недели ходить и спать в одной и той же одежде. Для достижения наибольшего эффекта рекомендуется не мыться, не стричься и не чистить зубы. Свою расческу переломите и выкиньте. 
       
2. Перед походом в гости наденьте кирзовые сапоги и запачкайте их грязью. Если на улице сухо - испачкайте сапоги машинным масло или солидолом. 
       
3. Придите в гости без предупреждения. Лучшее время для этого в будние дни - с 21 вечера до 6 утра, в выходные дни - 24 часа в сутки. 
       
4. Не пользуйтесь дверным звонком. Саданите пару раз кирзовым сапогом по двери. Если не открывают - повторяйте до тех пор, пока не достучитесь. 
       
5. Когда хозяева откроют дверь, скажите им что-нибудь. Например:
- Как хорошо, что мы случайно встретились с вами; 
- Как мир тесен; 
- У меня, как и у вас, бессонница; 
- Давайте вместе весело проведем у вас время. 
Возможны различные вариации перечисленных фраз.
       
6. Вы не у себя дома, поэтому сразу пройдите в гостиную и вытрите сапоги об ковер. Сапоги можно вытереть еще полотенцем из ванной комнаты, оконными шторами, занавесками или шапками.
       
7. Достанете из хозяйского холодильника всю еду и питье, поставьте их на стол и предложите хозяевам поесть и попить с вами.
       
8. Поведение за столом: 
А. Жидкую еду едите с помощью вилки. Когда будут вопросы, ответьте, что вы университетов не заканчивали, поэтому есть ножом жидкую еду вам неудобно с непривычки. 
Б. Во время еды издавайте чмокающий или чавкающий звук. Сопите во время пережевывания пищи. Для вытирания рук используйте скатерть, или свою или чужую одежду (лучше чужую).
В. Говорите с набитым едой ртом. Как можно чаще облизывайте столовые приборы. Рыгните пару раз.
       
9. Скажите хозяевам, что их еда - гадость. 
       
10. Сделайте комплименты хозяевам. Скажите, например, что прически им делали, похоже, не в парикмахерской, а под выхлопной трубой автомобиля.
 
11. Перед уходом из гостей соврите хозяевам, что у вас при себе не осталось денег на общественный транспорт, и попросите у хозяев деньги в долг. Возвращать долг, конечно, не нужно. 
       
12. Перед уходом из гостей скажите хозяевам, что вас никогда больше не будет в их халупе. 
 
13. Уйдите от хозяев не прощаясь и хлопнув дверью. 
Edited by Freedom Dragon
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites
Guest Рей Ряурх

а в живых после такого посещения можно остатся?

Share this post


Link to post
Share on other sites

Эпично. Это надо так например к самым нелюбимым преподам в гости ходить.

5. Когда хозяева откроют дверь, скажите им что-нибудь. Например:
- Как хорошо, что мы случайно встретились с вами;
- Как мир тесен;
- У меня, как и у вас, бессонница;
- Давайте вместе весело проведем у вас время.
Возможны различные вариации перечисленных фраз.

 

 

Это не интересно, идя в гости лучше заявившись под вечер заявить нечто вроде:

Я пришол к вам княжить, вы обязаны дать мне жратвы, холопы. Если хозяева халупы в которую заявились попытаются  поднять скандал, то просто проперевшись в сапогах, в мазуте на кухне, не снимая шобонов начать жрать, потратив все прозапасы в холодильники, затем заявив что жратва гнилая, а сама халупа унылая, мол вы как встречаете царя, холопы? Свалить хлопнув дверью, перед этим отлив на пол,  прямо на кухне.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Еще вариант.

Когда пришел в гости, потребовать от хозяев жрачку и смачно харкнуть на пол перед хозяевами, или высморкаться. Сапоги не вытирать, а взгромоздить ноги в них на стол. Можно перед походом в гости съесть слабительное и наделать лужу с кучей на хозяйской кровати. Или наделать лужу с кучей в сортире и не смывать после себя (если лужа с кучей в унитазе).

Edited by Freedom Dragon

Share this post


Link to post
Share on other sites

Не заню, повторюсь или нет, но хотелось бы тоже разное смешное выложить. Кто не знает - прочтёт, кто знает - вспомнит и улыбнётся. Поехали!

 

 

 

В одной конторе прикручивали мы к астрономической программе плагин для управления домашним телескопом. Прикрутили и поставили следить за какой-то звездочкой. А дело было в пятницу. За выходные телескоп честно сделал два оборота вокруг оси, обмотал силовой кабель вокруг треноги, тренога сложилась, телескоп грохнутся и выдернул шнур питания из сети.

Люди!
Не оставляйте телескопы в одиночестве, у них очень ранимая психика.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

 

 

Сегодня принесли компьютер с диагнозом - тормозит. Включил, удивился: два антивируса. Один удалил, перезагрузил, с удивлением обнаружил, что антивирусов было три! Работала вся эта система, наверное, примерно так:

Пользователь открывает файл.

Первый антивирус (бодро): о, активность на винте - нужно проверить!

Второй антивирус (бдительно): кто-то подглядывает в файл, который пытается прочитать пользователь. Подозрительно. Проверю-ка обоих!

Третий антивирус (задумчиво): Ага, пользователь читает файл, это нормально. Так, а вот эти двое, которые подглядывают за ним и друг за другом - это вообще кто?! Проверить всех!

Первый антивирус (с внезапным сомнением в голосе): Странно. Никого не трогаю, проверяю файл, который открыл пользователь - внезапно два каких-то подозрительных типов начинают проверять меня и друг друга?! Что вообще происходит!? Дай-ка я их тоже проверю.

Второй антивирус: В ответ на попытку проверить подозрительную оперецию с файловой системой зафиксирована попытка ответного сканирования! Ахтунг! Ахтунг! Верботен! Блокировать доступ! Всё блокировать!!! Лазерный залп по правому борту, приготовитьcя к удару!

Третий антивирус: Ничего так получился фейерверк. Вот это чихнула так чихнула. Повешу-ка я систему от греха подальше...

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Преаодаватель военной кафедры: Танк развивает скорость до 80 км/ч, потом танк теряет управление...

- а потом то как? - с ужасом спрашивает курсант.

- что - как? Всё нормально. Ничего страшного. Вы ведь в танке!

 

---------------------

 

Врезался на светофоре "запорожец" в "мерина" мужик в запорожце думает: "Сейчас всё равно убъют" - берёт монтировку, выскакивает из машины и давай по мерину лупить. Все стёкла и фары перебил, на крыше попрыгал , заскочил в свой запорожц и уехал. Братки сидят потрясённые, один говорит:"Это он в нас врезался, а прикинь что было бы если-б мы в него..."

 

----------------------

 

 

ЖКХ и дядя Митя...

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор,
выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с
археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она
есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили
ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто
ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но
потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается
кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их
перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось
знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда
вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно
будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от
этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя
Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать
дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в
неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень
убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди
Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и
мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах,
ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись
обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему
ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со
стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки
погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал
жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на
достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на
свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие,
и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому,
яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в
его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не
знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110
вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать
провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало,
что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по
Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата
вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там
ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с
электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя
издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот
раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы.
Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную
победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое
проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший
путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а
ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай
проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому
переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней
сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые.
Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в
другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф,
пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие
обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный
удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части.
Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести
дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в
понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб.
Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее
внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед
дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все
чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и
был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно,
как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись
на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он
имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал
несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом.
Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю
экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и
словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал
скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел
обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и
просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть
человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал
фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное
время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на
славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

расскажу одну историю я не был её участником. мне рассказали уже после. но все кто её слышат и были её участниками. всегда вспоминают её с улыбкой как анегдот.

в одном с/х регионе, а точнее в столице есть институт. государство для его центра новой с/х техники купило новейший трактор. Чудо американской агрономии. стоил этот трактор не хило! у него было много разных примочек - кондиционер, навигатор, ещё много чего. но главное на 50 % им управляет его бортовой компьютер. однажы его отправили в центр города для выставки достижений с/х. отправили своим ходом в сопровождении ДПС. там он произвёл фурор. трактор может буквально танцевать на месте. и крутиться вокруг своей оси. после выставки поехал обратно.

ему оставалось всего ничего. свернуть с главной улицы, и проехать ещё пару кварталов. Сначала конечно в поворот въехали ДПС, затем трактор. он делает это весьма занятно. остатавливается по середине улицы все его четыре колеса сгибаются и как бы смотрят друг на друга. затем одно переднее и заднее колесо крутятся в одном направлении. а другая пара в противоположном. в резултате трактор разворачивается стоя на месте. смотрится это захватывающе!

трактор развернулся и начал движение по проулку.

по проулку в этот момент на ферари ехал "хозяин жизни"-сынок богатенького папы.

со скоростью 50 км/ч и на*ть ему было на ограничитель 40! увидел трактор и его невероятный разворот и забыл, что находится за рулём. Пролетев мимо машины ДПС вляпался под передний мост трактора. водитель трактора тоже офанорел от такого поворота событий и не сразу среагировал. комп среагировал быстрее :)))

действия компьютера:

сигнал: увеличение нагрузки на двигатель.

команда водителя: выполнять движение с заданной скоростью 30 км/ч.

предупреждение: угроза синижения скорости или остановки двигателя.

действие компьютера: увеличить мощность двигателя. :)))

короче помяв под себя ферари трактор продолжил движение с заданной скоростью.

и смял переднюю часть ферари в гармошку. :)

тут водитель трактора опомнился и остановил трактор.

дпсники вышли из машин и ржут - избитая шутка про мерс и запор больше не актуальна!

приехало много начальства и папаша незадачливого сынка.

папаша решил развести гавриков на деньги. потребовал обменяться счетами за ремонт. накатал зяву в прокуратуру.

ну что там? у трактора какой-то слегка помятый бампер заменить! дело пяти минут!

его машине предстоит куда больший ремонт!

в институте вызвали специалиста фирмы он приехал. и заявил что нужно отправлять трактор в сервисный центр в европу. там сделают ремонт. на месте нельзя! трактор на гарантии.

короче приходит в институт тот мужик и заявляет, пальцы веером, что вы тут халопы и он может купить весь институт вместе со всеми потрахами.

и даёт счёт за ремонт на сумму около 900 000 р.

бухгалтер молча выкладывает кипу счетов на 7234098 р 37 к. :)))

у мужика вытянулось лицо. он спросил: а сколько же тогда стоит трактор?

ему озвучили сумму. он посерел. мне сказали, что трактор стоит как 8 его ферари :)

мужик пошёл на попятную, забрал заявление и испарился.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Забавная история :-) Феррари правда жалко..

 

----------------------------------

 

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед?

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то сюжет будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то он все равно останется столь же слабым и приторным.

Если посмотреть фильм "300 спартанцев", то этот фильм о том, как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...

×
×
  • Create New...