Перейти к содержанию

Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости


Дарк

Рекомендуемые сообщения

Посочувчтвуйте несчастным, лишенным свободы:

Австрийская тюрьма строгого режима

http://humor.gornet.ru/modules.php?name ... e&sid=4237

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Баянчег для настроения) Топ 50 самых смешных запросов в Яндекс

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами

...но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) сегодня предоставлена твоему вниманию, чтобы ты мог оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов ;) – прим. ред.).

Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд, могут быть интересны:

Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!

1) дебильные фотографии птиц // Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас // Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде :(. Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей // Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.

5) хочу купить анашу // Молодец, возьми с полки пирожок :)

6) простейшая бомба в домашних условиях// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер // Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер :).

8) что лучше пиво или огурцы // Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши // Человек-таки не нашел, где ее купить :).

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно // Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? :)

11) стихотворение про холодец // По-моему, я понял, что он имел в виду: "по полу ползал безногий отец..."

12) анальный секс для начинающих // Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню // У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать.

14) количество серий рабыни Изауры // Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают // Бывает, что и сикают тоже.

Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL"ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса // Жизнеутверждающее начало отношений :).

2) третий месяц нет менструации // Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки // А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа // Гы :), а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана // А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке // Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете // Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар.

8) оборудование для печати денег// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны // Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды // Они умирают от холода :(.

12) дочка испугалась клизмы пукнула// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер // Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз // Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..."

HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики // Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся // А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна // Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона// Он сказал "пениса" :).

7) вот лежу голый онанирую блин // Соболезную.

8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют // Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом // Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют //http://www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи // Потому что только мужчины произошли от приматов :(.

12) найти фото как бабушки насиловали подростка// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает // А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем :).

14) как правильно изнасиловать девушку // Какой ты дотошный педант :).

15) на 50 девушек один унитаз // Кто успел - тот и сел. 16)

хочу пацанов геем становиться хочу // Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек // Не скрою, у меня аналогичные желания.

18) мальчика заставили сосать потом убили// Боже...

19) завел в лес поставил ее на колени раком// Фига себе!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Яндекс жжет. Часть вторая.

Цитата из прошлой серии: <... в интернете сидят не только кул хакеры, но и

разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут.

Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно

сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая

пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена

вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса

(все запросы приведены с орфографией их авторов - прим. ред)>

Ну, а теперь...

Начать стоит с рассказа одного моего друга программиста. Пришла к нему

как-то молодая особа попользоваться Интернетом (видно за неимением своего),

была ли она блондинкой история умалчивает... Он все ей включил, открыл

яндекс и отошел по своим делам (предварительно сказав ей куда надо писать, и

что если что-то найдет пусть зовет, он ей все распечатает) Он был занят 30

минут, потом решил поинтересоваться почему же она все-таки его не зовет.

Когда он вошел в комнату, то, что он увидел, превзошло все его ожидания. Она

мало того, что все еще печатала в окошке яндекса, тк прочитав начало он

согнулся пополам. Цитирую: <Дорогой яндекс!...>

Итак продолжение знаменитого блокбастера: <Абизяны с кибордами 2>

На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени

пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои

маразмометры, мой зашкаливал

1) Голубой Томск -

> Все, в Томск я не ногой

2) сто способов развлечь себя в душе -

> ?1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше

3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии -

> Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!

4) как купить сухопутную черепаху -

> Что то типа танка в миниатюре?

5) Последнее яйцо Карла Фаберже -

> Бедный Карл

6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле -

> А в инете решила пособие в картинках найти?

7) ппооррно -

> Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...

в общем по взрывателям ничего в инете нет - жаль -

> Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.

9) напоить девушку

> Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал...

Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!

10) пиво семь холмов -

> Ну тут все придельно ясно

11) халява -

> Чисто по-русски

12) книга <воспитание женищины> -

> Да, и лучше две...

13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -

> Ты что, свои же фотки потерял?!

14) приручить мужа

> Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы

приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук.

Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже

выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат

и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить

рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом

процесс приручения закончится

15) мочеприемник -

> Ну просто Кулибин

16) глубокий минет как -

> Глубокий минет - глубокий вопрос.

17) противозачаточные свечи -

> Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает

1 обжарить муку добавить сливки -

> Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить

19) вирус + компьютер -

> Операционная система Windows!

20) Русская кухня. Пособие для террориста -

> Тема урока - взрывпакет из муки

21) хакер должен ставить linux

> Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер

его сносить...

22) пробные тесты по беологии -

> На тесты по-русскому он и соваться не будет...

23) выращивание конопли дома -

> Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...

24) Лучший подарок на день рождения парню -

> Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...

25) Членик мальчика был внутри -

> No comment

26) Rambler -

> Только это на яндексе и искать

27) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели -

> Давай адрес, сейчас подъеду

2 чумавые -

> Как отрезала

29) электрический ток в ... -

> Остается только гадать куда... и зачем...

30) название символа @собачка -

> Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.

31) фото порки по голой попе -

> Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...

32) Спорт шахматы в Эстонии -

> Одна партия длится 2 с половиной года...

33) Здоровье -

> Только в яндексе перед компом его искать

34) flash cart 128 mg -

> Нормальная тележечка

35) маленькая дрянь -

> это я

36) диацетофенонилселенид -

> новое средство от заикания

37) хохлы кричат махая салом -

> Нормальное поведение

3 секс пенис влагалище пизда хуй трахаться ебаться казань -

> Какой милый город!

39) как меня износиловал мальчик -

> А ты забыла?

40) Женщины ебут мужиков в жопу -

> Вот это что-то новенькое!

41) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами -

> Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!

42) большой голый хуй фото -

> Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми хуями.

43) Фото своего клитора -

> Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик

не всегда под рукой

44) жопная ебля -

> Завернул...

45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то хуйня -

> Поэт

46) отрезал соски -

> Ну и дурак

47) изображение самой красивой пизды интернета -

> Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!

4 как правильно ебать мужчину -

> Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь

уверен!

49) хочу ебать свою жену -

> Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую

50) korobka pederac Ford -

> Вот такая вот хитрая коробочка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Как снять хороший американский фильм про русских

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любяит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие — резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

4) Русская девушка Наташа Москвова. Хорошая девушка, потому что спит с главным героем — американцем.

Русские предаются актам немотивированного вандализма, садизма, сексизма и коммунизма, сжигая афганские деревни. Крупный план — скотская морда пьяного v govno русского вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок. Зритель гневно тискает в кулаке кулек с попкорном. Русские солдаты одетые в sharovary и papaha расстреливают чисто одетых афганских крестьян. Крупный план — убитые афганские молодые люди на площадке для игры в бейсбол, в руках у убитого подростка — самодельная бейсбольная бита, которой он пытался защищаться. Пять минут назад юноша принимал поздравления, отбив особенно хитрый мяч. Чалма в форме бейсболки набухает кровью. Озверевший от похоти русский солдат гонится за афганской девушкой, пытаясь сорвать с нее мини-юбку. Глухой удар. Русский солдат недоумевающе скашивает левый глаз к правому, из которого торчит рукоять ножа. Это американский зоолог Джон Лесбовски, изучавший популяцию афганских носорогов и застигнутый советским вторжением приходит на помощь афганцам. В течении пяти минут он при помощи альпенштока и перочинного ножа Спайдерко (крупный план на лэйбл) уничтожает половину русских. Но капитан Иван Пьётр хватает афганского мальчика и приставляет к его горлу огромный нож с надписью на клинке СССР:

— Ти брОсать оружье, я Убьить малтшик.

— Я брОсать оружье, ты не Убьить малтшик.

— Да.

Джон бросает трофейный автомат.

— Я тьебя обмАнуть, — хохочет капитан и убивает мальчика.

Джона бьют прикладом по голове. Потом еще раз, потом, сообразив анаконец, бьют по почкам, как более уязвимой части.

— УбИвать все! — кричит капитан. Русские с хохотом уничтожают афганскую деревню, не пощадив ни школы, ни детского сада, ни кинотеатра, ни стадиона.

Джон приходит в себя застенках КейДжиБи.

— Ти амьериканец. — говорит ему Константин Долвски.

— Да, — храбро говорит Джон.

— Ти говорить в телевизор, что Амьерика плёхо.

— Никогда! — гордо отказывается Джон.

Константин Долвски несколько раз бьет Джона по голове, ушибает руку, и, наконец сообразив, пинает его в пах. В этот момент входит русская девушка Наташа. Она одета в серый форменный сарафан с красными погонами до локтя и несет в руках поднос. На подносе два стакана в литых подстаканниках калибра 152 мм, графин vodka и самовар.

— Капьитан! Что вьи делАть! В коммунистьическая партия учьат не так!

— Молчьи, глюпый дьевчонка! По настоящему, коммьюнизьм — это убИвать!

Он бьет Наташу по лицу сапогом. Девушка, вскрикнув, хватается за щеку. Джон вскакивает и втыкает Константину в глаз подстаканник.

— Бьежим! — говорит Наташа, — Я вывьеду тьебя в Швеция.

В течении получаса идет сцена вывода в Швецию через кошмарные сцены жизни в СССР. В городах русские ходят в ватниках и валенках, в деревнях — в шкурах и лаптях. На границе Из-за камня выскакивает Иван Пьётр и хватает Наташу, приставив ей к горлу топор с надписью КПСС.

— Я ее убьить, а потом убьить тьебья!

— Ти трус!

— Я ньЕ трус! Я тьебья убьить сначалА!

Иван бросается на Джона, следует тягостная сцена схватки, в которой Иван использует всякие нечестные приемы, от лодочного мотора и рельсы, до ручного медведя. Наконец Джон забивает в голову Ивану рельс, а в лодочный мотор — голову медведя. Джон и Наташа уплывают в Швецию на лодке из неструганых бревен и с парусом из шкур коров.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

>вертолетчика, выпускающего ракету за ракетой по афганской женщмне с ребенком. Ракета попадает в женщину. Крупный план — убитая женщина красиво лежит, глядя в небо мертыми глазами, подведенными мэйбелин. Рядом плачет ребенок.

голимая киношность - кады грибник на полигоне находит выпущеную с вертолета ракету - от него остается только висящая высоко на елке нога в сапоге...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 недели спустя...

:(

«Взрослые американцы в большинстве своем не знают, что такое молекулы (кроме того факта, что они очень маленькие). Менее трети понимают, что ДНК играет ключевую роль в наследственности. Всего около 10% знают, что такое радиация. Каждый пятый взрослый американец думает, что Солнце вращается вокруг Земли – мысль, которую ученые отбросили еще к началу 17 в.», рассказывает Джон Д. Миллер, ученый в области политики, возглавляющий Центр биомедицинских связей в медицинской школе Северо-западного университета г. Чикаго.

:D

Взято от сюда: Каждый пятый американец думает, что Солнце вращается вокруг Земли

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Реклама телефонных звонков

urk.jpg

Жаль не написан какого-нибудь телефон - интересно было бы пообщаться с настоящими урками.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

урки и так доступны в рфии... уркмены это юсиянские урки похоже... вот в кинофильме рембо-2 вроде такого в начале показывают...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

Воть анекдот:

Идет японец по ночному городу Токио.Вдруг видит-летит дракон.

*на счастье*-подумал японец.

*на ужин*-подумал дракон.

Драконов не бывает, - сказала учитель-

ница биологии.

- Неужели? - спросил дракон, засовывая голову в разбитое окно класса.

Вломился рыцарь к дракону.Дракон:

-Ненавижу консервы.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 2 недели спустя...

И вот ищо:

И молвил богатырь:

-Выходи,Чудище Поганое!

И ответило Чудище Поганое:

-Извини богатырь,но мне только через две остановки выходить.

Можь и не совсем про драконов,но в тему ::smile

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 недели спустя...
  • 4 недели спустя...
  • 3 недели спустя...

Брат выложил пентаграмму из бенгальских огней (идея, конечно, была моя 8) )...

Сантана так и не появился :(

Конечно - брат пентаграммы не правильно делает ::angry . Все нужно делать самому...

..................................

А фейерверки вообще не ярко вспыхивают... Вот у нас на лекциях по физ эксперименту было... Короче, на каждой лекции лектор показывает какой-нибудь эксперимент. И вот один эксперимент: на оптической станине установлен маленький цилиндрик импульсного рубинового лазера, ну и насколько линз. Рядом зарядное устройство и здоровенный ящик килограмм на 50-100 конденсаторов. Лектор рассказывает: оптика установлена так, чтобы сфокусировать луч... в воздухе. Говорит, что термоядерный синтез, конечно, не получится - качество оптики, да и воздух для этого не очень подходит, но один два миллиона градусов нагреет.

Все, конденсаторы заряжены, "сейчас будет", говорит... *ШЕЛК* ничего не видно, все белое, секунд через пятнадцать начинают проявляться какие-то пятна, вроде фиолетового в том месте, где должна была быть перетяжка (фокус). Вот это я понимаю вспышка ::bouncy .

А еще я не помню, чтобы в аудитории было так же тихо...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 3 месяца спустя...
  • 2 недели спустя...

Недавно в инете нашел.

Летний дневник москвича.

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На животрепещущую тему.

Драко, а в книге "Тени и пыль" в то время, как рейнджеров бросало по разным измерениям, вот... такого

http://radikal.ru/F/i005.radikal.ru/080 ... a.jpg.html

Не было? :)

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Недавно нашел в интернете. Уверен, что не боян.

Нетрадиционная физика.

(надеюсь, все знакомы с физическими обозначениями?)

Выведение большинства из этих формул базируется на этих постулатах:

1) Знание - сила. ==> Знание = Сила ==> F = Kn

2) Время - деньги. ==> Время = Деньги ==> t = $

Способ рассчёта импульса (жизненного)

I = Ft ==> I = $Kn

Т.е. скорость продвижения человека по жизни равна произведению его финансов на его знания. В общем-то справедливо. :P

Два способа доказательства существования телекинеза:

a = F/m ==> a = Kn/m

p = F/S ==> p = Kn/S

На фиг нам всякие ЕГЭ нужны? Количество знаний человека можно рассчитать по простенькой формуле. Следите за руками:

N = A/t (A=FS) ==> N = FS/t ==> N = KnS/$ ==> Kn = N$/S (S = vt) ==> Kn = N$/v$ ==> Kn = N/v

Т.е. количество знаний человека равно частному его максимальной скорости от его максимальной мощности. Все кабинеты можно благополучно заменять на один большой спортивный зал.

Компьютер не подчиняется законам физики (вы в этом и не сомневались? ну да ладно). Следите за вычислениями. Начинаем, вычисляя среднюю плотность данных на диске...

(R - плотность)

m = RV m = P/g (P = mg ==> m = P/g) ==> P/g = RV ==> R = P/Vg (но P=V, т.к. вес данных=объёму данных по определению....) ==> R = 0.1 кб/м^3

Но этого не может быть, т.к. системный блок вполне нормального размера. Значит, компьютер во время работы создаёт внутри себя пространственную аномалию.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Нашёл замечательную ссыль на Дракони. ЧИТАТЬ ВСЕМ СРОЧНО!

http://pokachi-city.ru/modules.php?name ... le&sid=584

Кто из них вы?

Я Джекил-и-Хайд, имейте ввиду! :twisted:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну вот, наскрёб в интернете ещё немного хорошего юмора.

Каша из анекдотов:

1: Как дела?

2: +

1: Был в универе седня?

2: -

1: Поставят пропуск...

2: =

1: б## Ты с калькулятора сидишь???

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка

свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил -

столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день

в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные

задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один

непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

Муж выходит из кухни после долгого разговора с женой. Тут выбегает его сын и начинает просить рассказать сказку.

-Папа, папа!!! Ну расскажи мне пожалуйсто сказку!

-Хорошо, сынок. А ты слышал о чем мы сейчас с твоей мамой в кухне разговаривали?

-Нет.

-Ну хорошо... Вот, слушай: Сказка о том где я задержался после работы...

На уроке научного атеизма. Учительница говорит:

- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?

- Нет.

- Значит, Бога нет!

Тут Вовочка тянет руку. Учительница:

- Что ты хочешь?

- Можно мне задать Маше вопрос?

- Ну, давай.

- Маша, ты видишь у учительницы мозги?

- Нет.

- А это значит, что у учительницы их нет!

Сидит Егор Кузьмич Лигачёв, составляет планы по борьбе с алкоголизмом. Дело нужное и полезное. Вбегает к нему Михал Сергеич Горбачёв в панике, сверкая лысиной, на ходу поправляет очки и кричит:

- Кузьмич, сворачивай свою кампанию нафиг!

- А чего такого то, Сергеич?

- Да народ в Сибири протрезвел, мужики уже спрашивать начали - что за индивидуумы у власти и куда они Царя-батюшку подевали?

Один программист нашел Волшебную Клавишу. Нажал он ее, а оттуда джинн — чаво изволите? Программист голодный был, говорит — хочу перловую кашу!

Битте, — говорит джинн и протягивает ему что-то такое:

#!perl -lp

`$=`;$_=%!;($_)=/(.)/;$==++$|;($.,$/,$,,$,$»,$;,$^,$#,$~,$*,$:,@%)=(

$!=~/(.)(.).(.)(.)(.)(.)..(.)(.)(.)

..(.)......(.)/,$»),$=++;$.++;$.++;

$_++;$_++;($_,$,$,)=($~.$».»$;$/$%[$a]$_$$,$:$%[$a]»,$»&$~,$#,);$,++

Пришлось мужику Perl учить, чтоб в этой каше разобраться. Говорят, он сошел с ума.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:

-Вчера с женой спорил. Последнее слово осталось за мной!

-Ну, ты силен! А что же ты сказал такое?

-Ты как всегда права, дорогая.

Что будет, если на МБР (межконтинентальная баллистическая ракета) поставить Windows Vista?

1. Зависнет в воздухе.

2. Полетит в Редмонд за Service Pack'ами.

Местный пастоp и священник стали у обочины доpоги с плакатом, pешив его

показывать каждому пpоезжающему водителю. Hадпись на плакате гласила:

- Остановись, путник! Этот путь ведет в погибель.

- Оставьте нас в покое, pелигиозные фанатики! - пpокpичал пеpвый водитель и

пpибавил скоpость. Его машина скpылась за углом, и чеpез несколько секунд

оттуда послышался гpомкий всплеск воды.

- Как ты думаешь, - сказал священник пастоpу, - может нам пpосто написать "мост

поломан"?

Почему персонажи экранных роликов так не похожи на обычных людей?

Если бы цивилизация исчезла, оставив только рекламное видео, будущим исследователям жизни на Земле пришлось бы непросто. Если судить по образам, которые создают ролики, люди – очень странные существа.

Пиво, лысина, понты

Утро рекламного мужчины начинается тяжело, потому что накануне он выпил. Весь вечер разгадывал с друзьями кроссворды, но сломался на слове из четырех букв, которое начинается на букву «м». Большинство слов, известных дворовой компании, начинается с других букв, а любой проблеск интеллекта в своих рядах они клеймят как понты и душат в зародыше. Пьют беспонтовые интеллектуалы исключительно пиво, компенсируя низкий градус постоянно растущим объемом тары.

Зеркало в ванной показывает рекламному мужчине печальную картину. Рельеф лица у него такой, что побрить его бритвой без трех плавающих головок невозможно. Годы решили для него проблему прыщей, которыми он был густо покрыт в юности, заменив ее облысением, грибком на ногах и аденомой простаты.

Отношения с женщинами у рекламного мужчины складываются сложно. Дело даже не в том, как он выглядит и сколько пива пьет, а в том, что его мужское достоинство плотно сидит на таблетках. Но рекламный мужчина не одинок. На память о волосах у него осталась Перхоть – именно так позиционирует себя мужик в белом, который спит с рекламным мужчиной в одной постели и моется с ним в душе. Кроме Перхоти компанию ему составляет красивый молодой человек в красных плавках поверх лосин, который каждое утро вламывается на кухню через окно с призывами к здоровому образу жизни.

И зубной порошок, и густой гребешок

Рекламная женщина пива не пьет, но по утрам выглядит не лучше. У нее тусклые волосы, бесцветные губы, редкие ресницы, воспаленные десны и мохнатые ноги. С морщинами и старением кожи она начинает бороться в ранней юности, а без ежедневной пригоршни витаминов вообще рискует развалиться на части. Рекламная женщина сильно потеет и не может заснуть без успокоительного, однако ей и в голову не приходит пить меньше кофе. Кроме того, она любит одеваться в белое, особенно в критические дни, и ездить так в общественном транспорте.

Желудки рекламных людей не переносят натуральной пищи. Стоит поесть у родителей или сходить в ресторан – изжога, тяжесть и понос тут как тут. Еда – не еда, если она не поступила из коробочки, не была заморожена или восстановлена из порошка. После такого количества порошков, запитых чаем с настоящими листочками, неудивительно, что кухня рекламной хозяйки кишит разноцветными домовыми, а бактерии разговаривают с ней из-под ободка унитаза. В коробочки для работающих мужчин тоже добавляют какие-то галлюциногены, потому что при одной мысли о сухой лапше в томатной пасте им начинают мерещиться полуголые красотки с поролоновыми кудрями.

Рекламных детей до определенного возраста беспокоит только сухость подгузников, а после – белизна и крепость зубов. Зато они так пачкают все вокруг, что задумываешься, не заводить ли вместо них рекламных животных. Те с младенчества знают, где лоток и зачем он нужен, не издают неприятных звуков и элегантно вписываются в дизайнерский интерьер, не делая попыток ободрать диван или размазать корм по белоснежному ковру.

Полный хит-парад популярного вранья выглядит так:

1. Ничего не случилось. Я в порядке.

2. Рад тебя видеть.

3. У меня нет с собой денег.

4. Я тебе позвоню.

5. Извини, не слышал, как ты звонила.

6. Нам обязательно нужно встретиться еще раз.

7. Я в дороге.

8. Нет, твоя задница не выглядит толстой в этом платье.

9. Я стою в пробке.

10. Какое сообщение?

11. У меня телефон не видел сеть.

12. Конечно, я люблю тебя.

13. У нас упал сервер.

14. У меня не сработал будильник.

15. Счет в почтовом ящике.

16. У меня села батарейка.

17. Поезд отменили.

18. Перезвоню тебе через минуту.

19. Очень вкусно!

20. Сегодня вечером я иду в спортзал.

21. Мы просто друзья.

22. У меня часы остановились.

23. У меня звонок на другой линии.

24. Я весь день торчал на собраниях.

25. Это то, что я всегда хотел!

26. Я неправильно записал твой номер.

27. Рыба была вот такущая!

28. Сегодня допоздна работаю.

29. Я купил последнюю.

30. Машина не завелась.

И ещё немного вранья, собранного на одном форуме.

порт погорелсетевуха накрылась

извините, работы на внешнем каналепо техническим причинам

Да, я сегодня к вам зайду.

Я сейчас над этим работаю.

Мы успеем доделать.

Я сейчас же начну над этим работать

Ничего мы не делаем, просто гуляем с друзьями

мама, я еще десять минуток погуляю, можно?

"Не-не, дорогая, пить я не буду"

"В этом году темпы роста инфляции щамедлятся, а ВВП увеличится в семь раз, преступность исчезнет..."

"Выборы президента"...

у меня много друзей и нет проблем с сексом и я просто общаюсь

Закурить есть? Не, нету, это последняя!

Не курю

Я учил :'(

до конца дня(недели) сделаю!

с понедельника начну ...

завтра

Скоро всё отдам

Конечно, родители там будут!

Нет, у нас там вообще никто не пьёт.

Это было в последний раз!

Это не я!

Женское...

Ты у меня второй

Это я в книжке прочитала

Меня мама не пустила

Класс!

Мне нравится!

Супер!

Какой смешной анекдот

Я плохо себя чуствую

У меня голова болит

Я так рада тебя видеть!

Ты - моя лучшая подруга

"Однажды в студеную зимнюю пору..." на новый лад

В неопределенный момент времени,

В сильно охлажденное время года,

Я покинул хаотичное скопление деревьев.

Тепло отсутствовало абсолютно.

Мои органы зрения установили,

Что по направлению к возвышенности перемещается с низкой линейной скоростью четвероногое однокопытное с полезной тарой, груженной фрагментами деревьев.

Движение контролируется, посредством ведения однокопытного за узду отдельной человекоединицей.

По размеру сходной с размерами рогового покрытия пальца ограниченной нестандартной упаковкой, - привет тебе, большой человек!

- Продолжай двигаться мимо!

- Мои органы зрения видят угрозу в твоем существе! Где место дислокации мертвой древесины?

- Центр хаотической дислокации деревьев, очевидно, родитель мужского пола отделяет их от корней острым предметом. А я транспортирую!

Невооруженным ухом можно было уловить звук, характерный для ударов острым предметом, предназначенным для отсоединения деревья от корней.

- А какова у родителя величина социальной ячейки общества?

- Ячейка большая, но всего две единицы мужских особей: мой родитель и я...

- Полная ясность! А имя твое каково?

- Влас.

- А количество прожитых лет?

- Биологический возраст не велик... продолжай движение, ты, лишенная признаков жизни! - Подала громкий голос человеческая единица, и, осуществив рывок за узды, увеличила общую скорость системы...

ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ БЫВАЛЫХ

"За рулем"

ВОДИТЕЛЮ ГРУЗОВИКА

Если едешь ты на КрАЗе

Двухполосною дорогой,

То сместись чуть-чуть левее

И езжай по осевой.

Пусть трепещут легковушки,

Пусть они тебя боятся!

Ты главнее на дороге -

У тебя же грузовик!

ГЛУХОМУ И СЛЕПОМУ ВОДИТЕЛЮ

Слышишь сзади вой сирены,

Видишь синюю "мигалку",

Что стоит на крыше "скорой",

Торопящейся к больному, -

Не спеши уйти с дороги

И не прижимайся вправо!

Просто поезжай, как ехал -

Делай вид, что глух и слеп!

ЖЕНАТОМУ АВТОМОБИЛИСТУ

Коли едешь ты с женою,

А она ворчит все время,

Если кончилось терпенье

И остаток всяких сил,

Выгони ее скорее.

Заведи себе другую,

Только не бери в машину:

Будет та же ерунда.

"ЧАЙНИКУ"

Если утром на морозе

Не заводится машина,

Если сел аккумулятор

Или свечи подвели,

Разведи костер побольше

(Лучше прямо под мотором).

Даже если не поможет,

То согреешься слегка!

МИЛОСЕРДИЕ

Скажем, едешь ты на МАЗе,

Видишь - "чайник" голосует,

Шлангом машет и канистрой.

Значит, хочет он бензину

Раздобыть хотя бы малость.

Дай ему ведро солярки,

А потом езжай спокойно -

Будет помнить он тебя.

ВМЕСТО АВТОТЕСТЕРА

Может, свечи неисправны

Может, нет в катушке тока -

Вынь из крышки на трамблере

Ты тогда центральный провод,

Попроси соседа Васю

Подержать его покрепче.

Сам включи тихонько стартер.

Вася скажет, в чем беда.

ЖАЛОСТЛИВОМУ АВТОЛЮБИТЕЛЮ

Если видишь - голосует

Кто-то, стоя на дороге

Возле замершей машины,

То есть просит дотащить -

Проезжай спокойно мимо,

Пусть он сопли поморозит!

Вспомни, как однажды ночью

Ты вот так же простоял.

ДЖЕНТЛЬМЕНУ-ТОРОПЫГЕ

Когда к узкому проезду

Подъезжаешь вместе с дамой,

Той, что движется навстречу

На малюсенькой "Оке".

Пропускать ее не вздумай,

Набери побольше скорость,

Пусть уж дрогнет ее сердце

И нога нажмет на тормоз.

Ну, а ты проедешь первым,

Пусть все видят, что орел!

СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ

Если фары светят плохо

И стара твоя машина,

Поезжай тогда по главной

До ближайшей подворотни.

Подожди, пока оттуда

Не поедет твой коллега.

Дай понять ему ты жестом,

Что любезно пропускаешь,

А потом забудь об этом -

Пусть гаишники рассудят...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Продолжаем...

Слова, которые вы не были бы рады услышать на операционном столе

...это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...

...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот

голодный...

...блин, когда будут делать вскрытие, они у$рутся от смеха...

...прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...

...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и

подавись..

...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за фигня?..

...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...

...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..

...ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь

тяжелое...

...если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда

еще погниет внутри...

...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел

в легкие...

...о, черт, мой "Ролекс" туда упал...

...я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...

...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..

...ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после

вливания 500 мл раствора хлористого калия?..

...блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...

...знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у

него их две...

...все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные

линзы...

...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она

мешает мне сосредоточиться...

...а эта херня что здесь делает?..

...не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не

такая уж это и большая потеря для человечества...

...ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой

фотоаппарата?..

...что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть

медсестры...

...так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...

...меня раздражает, когда не хватает деталей!..

...чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту

херню обратно не засунул...

...хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не

помните, где она была?..

...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый

раз...

...как, и у тебя это тоже первая операция?..

...ну ничего, первый блин, как говорится...

...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...

...здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..

...да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...

...что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..

...режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...

...не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки

испачкаешь...

...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции,

когда проходили эту зеленую байдень...

...да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у

нас выходной...

...да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем

спасать?..

...никто не видел, куда делся скальпель?..

...он хоть успел обзавестись детьми?..

...сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..

...осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...

...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..

...черт, из учебника вырвана 47-я страница...

...Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше

двух...

...смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А

этот нерв для чего?..

...это не та нога...

...кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..

...давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол...

...что там, провода не хватает?..

...говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..

...надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...

...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...

...ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..

..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". -

"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова

вскрывать"...

Законы Мерфи для Квейка:

Если у вас максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит через две секунды вас убьют.

Замечание: Если вас не убили, значит только что все игроки покинули сервер.

Если у противника максимум здоровья и брони, куча оружия и quad damage, значит....через две секунды вас убьют.

Если вы выстрелили из рокет-лаунчера, и вас тут же убили, значит сейчас вы прореспаунитесь прямо на пути вашей ракеты.

Как только вы возьмете красную броню и мега-хэлф, сзади появится человек с рокет-лаунчером и quad damage.

Если вы, истратив всю красную броню, половину здоровья и все боеприпасы, все-таки завалите этого засранца, значит сейчас сзади появится другой с BFG.

Если вы заметите, что один из игроков стоит на месте и не отвечает на ваши выстрелы, и, догадавшись что он временно отлучился из игры, вы по-джентельменски пробежите мимо, то через секунду умрете от ракеты, пущенной в спину.

Если вы увидели сообщение "Играем только на шотганах", значит сейчас вас вынесут из BFG.

Если вы, найдя на уровне укромное местечко, отправитесь в туалет, то вернувшись обнаружите свой труп посредине арены, лежащую на клавиатуре кошку и необычайно большое количество фрагов у неприятеля.

Действие защитного костюма заканчивается как раз в тот момент, когда вы, проплыв десять метров в глубину токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.

Если до фраглимита вам остался один фраг, значит сейчас вы выстрелите из ракетницы себе под ноги и упадете в лаву.

Максимум, что может остаться после смерти противника - это шотган, даже если перед смертью неприятель осыпал вас градом ракет.

Замечание: Этот шотган все равно возьмете не вы, а вооон тот паренек с идиотским скином.

Обычно ваш респаун происходит в эпицентре взрыва BFG, посредине арены во время крутой разборки или, на крайний случай, около рэйлгана, к которому бегут как минимум игроков пять.

Если вы увидели с крыши бойню и пару раз для прикола выстрелили туда из бластера, то все игроки тотчас закончат бой и побегут искать вас, а вы теперь за всю жизнь не отделаетесь от статуса "ныкающегося ламка".

Пущенная наугад ракета попадет прямиком в вас.

Дополнение: После чего вы непременно упадете в лаву.

Пошёл Вовочка!

Директор большого завода говорит своему заместителю:

- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год

назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали

бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером,

затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а

еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый

заместитель. Что вы на это скажете?

- Спасибо, папа!

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

- Не может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

- Не может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...он был уже использованный.

Вовочка:

- Не может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

-...и в нем была дырочка.

Вовочка:

- Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

Идет в школе урок труда. Учитель рассказывает о технике безопасности, о том что ее надо соблюдать и т.д. И приводит пример:

"Вот шел мальчик по улице а на него сверху кирпич упал ! И погиб мальчик !"

"А вот шла девочка в каске - упал кирпич на нее, а она только заулыбалась и пошла себе дальше!"

Голос Вовочки :

"Да я ее знаю ! Она до сих пор ходит в каске и улыбается!"

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

- Петя, ты почему не сделал уроки?

- Ногу вывихнул.

- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

- Бабушка заболела.

- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

- Брат из зоны вернулся.

- Нечего меня братом пугать, садись три.

Мама:

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.

Вовочка:

- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

- О Боже! Это же большое озеро!.

Вовочка:

- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..

Ну директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?"

И придумал задачу.

"Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гврздей, если козырь пика?"

"Ну, - думает, - на весь урок задачу детЯм задал"

Тут встаёт Вовочка:

- Я уже решил задачу.

- ??? Ну и чему же равен ответ?

- Вам 24 года.

- Правильно. А откуда ты знаешь.

- А меня мама называет полупридурком, а мне 12 лет.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.

Я бы тебя быстро перевоспитала.

- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

Сколько нужно форумчан, чтобы вкрутить лампочку?

1 меняет лампочку и заявляет в форуме, что лампочка была заменена

12 делится сходным жизненным опытом по замене лампочек

7 предупреждает, что замена лампочки – опасное занятие

27 указывает на граматические ошибки в сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут админу о недопустимости обсуждения замены лампочек

41 исправляет ошибки в сообщениях, в тех 27 сообщений, где указывалось об ошибках.

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в соответствующий форум.

203 требуют перенести обсуждение ошибок в соответствующий форум.

111 пишут , что все мы пользуемся лампочками, и их обсуждение на форуме допустимо...

306 спорят, какие лампочки лучше

27 присылают ссылки на сайты по замене лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают верные ссылки

36 цитируют все предыдущие сообщения, собирая их в единый текст, и в конце приписывают свое мнение

41 заявляют, что уходят с форума навсегда, т. к. не могут вынести этого ужаса

47 предлагают завести FAQ по замене лампочек

ИТОГО: 1193

Немного AD&D:

9 признаков того, что вы только что встретили Главного Гада:

Ваш наемный ассассин намочил штаны от ужаса.

Древний красный дракон, с которым вы всё это время бились, произносит: "Чёрт, мне пора!" и поспешно улетает.

Ваш противник только усмехнулся, а с неба замертво упало семь птиц.

Мастер с усмешкой сообщает, что он "этого парня 7 часов накачивал".

ОН откашливается и выплевывает чей-то палец.

Мастер включает кассету с устрашающей музыкой, и вы неожиданно понимаете, что его голос очень напоминает кого-то...да-да, Франкенштейна.

Вы направляете на него Wand of Fire, но Wand тает.

ОН держит при себе Эльминстера (в клетке) и время от времени тычет его вилкой - ради развлечения.

После боя окажется, что единственный живой персонаж остался в городе с простудой.

8 признаков того, что вы слишком активно играете в AD&D:

На вопрос "А что это у вас за числа на руке вытатуированы?" вам приходится отвечать: "Это не татуировка! Это кубики пропечатались..."

В последние 6 лет ваш воин-эльф имел неформальные отношения с представителями другого пола, а вот вы - нет...

Вы решаете сыграть зомби, чтобы цвет кожи вашего персонажа и вашей собственной совпадали.

Вы легко цитируете дословно любое правило из DMG, но в упор не помните, есть ли у вас дети, а если есть, то сколько.

В переписке вы часто указываете Antonerius the Silverstaff вместо "Вася Пупкин".

После месяцев утомительной работы, вы создали язык дварфов - грамматику, правила, лексикон...Вы говорите на нем так же хорошо, как и на родном. Ваши старые друзья с опаской поглядывают на вас, и никто уже не садится с вами за один стол.

Когда вы мечтаете о выигрыше в лотерее, на ум вам приходят лишь 2 варианта действий: а) устроить действительно классную комнату для игры в AD&D б) нанять актеров, которые будут исполнять роль монстров, а самому наконец сыграть в AD&D вживую.

Вам гораздо приятнее сгенерить манчкинского персонажа со всеми 18 характеристиками, чем получить повышение по службе.

9 признаков того, что мастер слишком мягок и добр:

Оказывается, что красный дракон болен простудой, поэтому не может дышать огнем.

Часто во время игры персонажи произносят: "О, Боже, ну зачем мне ЕЩЁ один ворпальный длинный меч?".

Партийный клирик обращается к богу на "ты", ведь бог уже столько раз приходил ему на помощь.

В любом приличном городе на каждом углу есть как минимум одно заведение под названием Resurrect-a-matic.

Вся городская стража - файтеры 1 уровня, более того, все до колик боятся cantrip'а с горящим пальцем.

Буба Могущественный - самый сильный и злой маг в мире падок на болтливых хоббитов. Вместо того, чтобы скастовать Meteor Swarm и уничтожить партию, он глубокомысленно уходит телепортами.

Атаки монстров ДМ катает d4.

Всё совсем плохо, если при дележе награ...тьфу, добытого в...ммм...честном бою! файтер задумчиво произносит: "Ну что, кому нужен Staff of the Magi? Ну? Ну что, совсем никому? Опять отдадим какому-нибудь безногому инвалиду? Ладно...".

Если в этом мире боги поклоняются персонажам...

10 признаков того, что мастер слишком противен и злобен:

Вы играете 3 недели, погибло 76 персонажей.

Вы играете в мире Darksun, но партией первого уровня и накидываетесь только по методу №1.

В тот момент, когда ваш файтер легкомысленно щипает девушку за стойкой за...она отпрыгивает в сторону, достает лук и arrows of fighter slaying.

Только что восьмилетняя девочка размазала по стенке вашего вора 15 уровня.

На КАЖДОЙ двери в туалет стоят смертельные ловушки.

Большинство крестьян имеют 20 HD, многие из них пользуются в обиходе спеллом PWK.

Партийный маг спорит с торговцем пряностями. Доведенный до белого каления, он кастует на торговца Charm. Оказывается, что торговец - бывший эльфийский маг 22 уровня, и уже через несколько минут вы опять набрасываете характеристики...

Деревья не только могут, но зачастую и действительно швыряют 20-костные файрболлы в партию. На возмущенные партийные "НО КАК?" мастер лишь загадочно усмехается...

Обычные кролики стали воспоминанием. Их место заняли жуткие кролики-убийцы.

Поразительно, но вы этого добились. Вы убили самого крутого красного дракона, когда-либо созданного мастером. Мастер тупо смотрит то на вас, то на единичку на кубе последней атаки дракона. После того, как в течение 5 минут вы мягко расталкиваете его, мурлыкая "сокро...драко...пеще...со

кро..", его взгляд проясняется. Тупое остолбенение сменяется вредоносной ухмылкой. Медленно, с наслаждением чеканя каждое слово, он сообщает: "Оказалось, что дракон скастовал Project Image ровно в тот момент, когда партия входила в его пещеру..."

10 фраз, которые ваш берсерк никогда не употребит:

Если бы эта гостиница не была такой уютной, я бы тебе, конечно, вломил.

Как ты полагаешь, эти ботинки подходят к этой форме?

Иногда, знаешь, хочется, чтобы меня кто-нибудь остановил.

Давай уладим всё мирно. Жестокость никогда ничего не решала.

Не смешиваю драку и пьянку.

Эх, ребята, я бы вам, конечно, помог поймать этого подлеца дракона, но Лэнс и я в воскресенье идем на рынок за помидорами...

Спасибо (как впрочем, и "пожалуйста", "извините", "простите, похоже, я нанес вам backstab в живот своим широким мечом...").

Наверно, классно быть магом.

Обождите секунду, парни. Надо сначала всё обдумать.

О-оу...кроовь...

Вы заигрались в Варкрафт если...

1) оглядываетесь перед тем как рубить дерево

2) на вашей машине надпись "Demon hunter" ("Охотник на демонов")

3) удивляетесь, почему у участников группы "Ночные Снайперы" не эльфийские имена

4) простояв долгою очередь за пивом просите 2 бутыля маны

5) выйдя на балкон, видите людей и вас мучает непреодолимое желание послать их на золото

6) когда вам плохо, исщите виспов что бы рассеять заклинание

7) пытаетесь использовать неуязвмость как похмелин панде

завидев группу людей на улице вас одоляет непреодолимое желание их закрипить

9) увидев убегающего или бегущего человека вам захотелось кинуть stormbolt и окружив убить его, убив того человека вы стоите в недоумении, а почему он не сделал tp?, но через несколько секунд понимаете - это был noob!

10) у вас в автозагрузке стоит ярлык вар3

11) здороваясь, вы вместо рукопожатия говрите гл хф, а прощаясь - гг

12) в вашем паспорте появилась новая графа: "APM"

13) если часто утром просыпаешся у стола с компутером , а голова не болит

14) если ночью вас окружает толпа отморозков, с дибильным лицом пытаетесь уйти в тень (не двигаетесь)..

15) увидев неохраняемый колодец, пытаетесь как можно дольше постоять возле него, чтобы набрать маны...

16) ночью, выбегаете каждые 5 минут на балкон, чтобы проверить не застроили ли вас.

17) проходя мимо стройки не можете удержаться, чтоб не отпинать строителей и саму стройку..

1 убиваете всех встречных овец (иногда пытаетесь вызвать из них скелетов)...

19) в лесу внимательно осматриваете деревья на предмет виспов, к большим деревьям близко не подходите... издалека бросаетесь в них камнями

20) если нужно провести ремонт квартиры или машины, берете болшую кирку и начинаете лупить по неисправному объекту

21) расставляете мебель в квартире таким образом, чтобы остался лишь узенький проход

22) при знакомстве выговариваете скороговоркой, gl hf, from?

23) если вас неожиданно избили, первое что спрашиваете: "real lvl?"

24) ворон на улице упорно называете талонами...

25) если вы не смогли удовлетворить свою девушку - автоматически ссылаетесь на лаги, постоянные дисконнекты.....доверительно шепчете ей на ухо, что сегодня пинг был неважный ...

26) искренне полагаете, что TFT - монитор - это специальный монитор для фрозен трона...

27) долго не выходите из дома обьясняя ето тем что у вас тех..

2 залезаете на дом и начинаете смотреть в подзорную трубу в поисках цели

29) хотите купить себе большую черную пантеру вместо лошади

30) пытаетесь накастовать овцу на тещу

31) ночью видите лучше чем днем

32) когда вас бьют, пытаетесь залезть под землю

33) ничем не питаетесь кроме трупов

34) вы гуль если горите желанием похрустеть деревцем

35) после тысячного нравоучения родителей, решаетесь устроиться на работу, и выходите из дома в поисках рудника

36) удивляетесь, когда видите что кошка (creep) тоже ест еду

37) увидев на улице драку, пытаетесь анализировать её, подводя участников под определенные категории

3 удивляетесь, узнав что компьютер может делать что-то еще кроме как запускать Warcraft

39) усли все же друзья уломали вас пойти на охоту на уток, запасаетесь сетками

40) после n-бутылок пива, удивляетесь, почему раздвоение ваших друзей длится намного дольше положенных 45 секунд

41) увидев как человек падает после мощного пинка (п.37) удовлетворенно отмечаете про себя - "Унарморед"

42) приезжая в гости к теще, ждете что все заныкаются в бурроу

43) собираясь купить пиво, удивляетесь, что лечилка подоражала

44) собираясь забить гвоздь, думаете: "Время молота!"

45) завидя на улице карлика убегаете со всех ног, думая, что по вам запустят болт

46) если к вам пришли гости - не пускаете их, а поливаете стрелами из окна...

47) вас все ещё мучит проблема: выйдет Джэйна замуж за Артаса?

4 вы никак не можете понять: как можно не понимать такие частоупотребляемые слова как харрас, криппинг, апм, пинг...

49) ваши домашние уже давно привыкли, что когда вы встаете утром, ваша дежурная фраза "готов вкалывать"...

50) глядя на толпу людей, автоматически подсчитываете лимит, который они занимают на фермах

51) смотря на рухлые частные домики, возникает мысль: пропалили...

52) при беге на отходящий троллейбус и т.д. упрекаете себя за то, что забыли купить свиток скорости за 50 коп

53) как хорошо, что кто-то додумался магазинчик построить поближе к дому...

54) выходя из дому возникает подозрение, что в ЖИЗНЬ закрался дисбаланс - опять одни хумы кругом...

55) если не любишь кладбища (видишь уход в масс финдов)

56) при таскании тяжестей возникает мысль: нелохо бы покрипиться (силу поднять) - иллюзии бы помогли

57) порезвашись, вы пытетесь вылечит рану намазав вазелином

5 замечая на улице стоящих рабочих, с удивлением замечаете отсутствия кнопки халявящих рабов

59) говоря про сомнительную затею - "но если ты будешь висеть - я тебя дропну"

60) сидя за игрой, при зове матери идти к столу, отвечаете, что заняты и отправитесь есть через Шифт, после завершения игры

61) слыша или читая где-нибудь слово Happy сразу вспоминаете Happy.CMEPTb

62) видя облезлый труп,удивялетесь,почему он не рубит дерево

63) при собственноручной починке того или иного предмета удивляетесь, почему в кошельке не убывают деньги

64) думаете, что неплохо было бы сменить расу на эльфа, или хотя бы стать рандомом

65) удивляетесь, если вам не всегда понимают, когда вы употребляете в жизни^^

66) вместо прописки у вас в паспорте значицца один из реалмов

67) увидя на улице рабочих с молотком, киркой или бутылкой пива, удивляетесь, как они смогли поднять предметы.

6 удивляетесь, почему в киоске нехотят купить лишние для вас перчатки, рубашку или сапоги

69) увидя на улице труп животного(кошки, голубя и т.д.), удивляетесь, почему он не ,,впитался" в землю

70) удивляетесь, почему вы не можете вытащить у своего дома корни, и переставить его поближе к новому месту работы

71) оседлав своего кота, хватаете спички и зажигая их пытаетесь закрипить стоящую на улице компанию

72) вы долго тыкали пальцем в животное и удивились, почему оно не взорвалось

73) вы долго тыкали пальцем в друга и удивились, почему он не начал рассказывать вам приколы

74) при встрече с бандитами пытаетесь использовать tp

75) все стены в комнате увешаны фотогрфиями дедмана

76) пытаетесь купить у ближайщего дерева камень затмения

77) не можете начать работать, пока не увидите клавишу F8

7 видя нехорошие изменения в характере соседей, поминаете "добрым словом" :crazy::crazy::crazy::crazy::c

razy::crazy::crazy::crazy: за очередной патч

79) хотите проклясть свое место работы или оплести его корнями

80) пытаетесь сьесть дерево, чтобы поправить здоровье

81) вам изменила девушка, а вы узнав об этом, удивляетесь, что не можете оплести ноги корнями или превратить деревья в энтов

82) в случае опасности переодиваетесь в милиционера

83) засыпая, подумали что вы - крип

84) думаете, что лозунг всемирной организации Гринпис - "Ах как я люблю природу!"

85) увидев марсианина (зеленого человечка) - начинаете рассказывать всем, что недавно лично общались с Траллом

86) засыпая,в мозгах не прекращаются безконечные крики "ААААААффхх-аааа...." умирающих арчерок и восклики гулей...

87) подлавливаю вечно себя на мысли,как проучить всех козлов в Баттл-нэте

8 вместо "заколебал" однажды ляпнул "Фу,нуб"

89) у вас неплохое микро в шахматах

90) когда кто-то рядом плюнул, вы говорите: "sTFU Urself!"

91) вы жалеете, что из-под волос вашей девушки не виднеются игривые заострённые ушки

92) вы пытаетесь купить на рынке бутылочку "Invul-cola'ы"

93) вы недоумеваете, почему в новых кроссовках "Nike" скорость вашего бега не увеличилась

94) вы постите в этой теме

95) заходя в зоопарк вы пытаетесь замочить всех животных

96) собираясь на кладбище, вы запасетесь бутылками лечения(пивом)

97) смотря кино или спектакль, злитесь, что его нельзя отменить по клавише Esc

9 прогуливаясь по лесу вы замечаете группу странных людей в черных одеждах, которые возносят руки к небу, ваши действия? - немедленно начинаю харасить!

99) не понимаете: зачем читать книги, которые не повышают скилл?

100) по несколько раз на дню слушаете Трейси В. Буш (это о себе)

101) вы не уверены, как называется ваша страна, и на вопрос: "Где живете?" Ответ один: "В Нортренде, там русских больше"

102) если вас спрашивают про несправедливость, царящую в мире, вы отвечаете: "Ну ничего, может, скоро патч"...

103) услышав о воровстве на стройке, сильно удивляетесь "Грабеж при СТРОИТЕЛЬСТВЕ?"

104) вашу собаку зовут Гнолл, и сбоку у нее приделан арбалет

105) увидя на стройке ОГРОМНОГО мужика с ОГРОМНОЙ кувалдой походите к нему с просьбой подлечить

106) в зоопарке мучите тигриц расспросами о Тиранде

107) при фейерверке в парке хватаете молоток и ищете глазами Тиранду

10 убегаете от докторов с криками "Как ты меня будешь лечить, я нежить!"

109) при простмотре очередного второсортного боевика думете "Рифлы имба!!"

110) безуспешно пытаетесь выяснить АПМ Каспарова. ( см п. 89 - просто супер!!!)

111) увидев драку на улице, удивляетесь обилию мили юнитов и отсутствию трупов

112) увидев интересный пейзаж начинаете судорожно искать кнопку "Print, Screen"

113) прочитав этот топик, вы с некоторым удивлением и разочарованием отмечаете, что у вас выполняются не все пункты...

114) увидев фейерверк, вы думаете - "мортирщики гуляют, навухались".

115) увидев сильный пожар, вы думаете "Мдаа, посторался блудмаг, флеймстрайк как минимум второго уровня"

116) выпив стакан пива, вы удивляетесь, почему вы не получили 25 секунд неуязвимости

117) попав в египет и увидев сфинкса, вы со страхом думаете "Нифига себе табуретка! Какой же из неё дестроер получится?"

11 увидев по телевизору соревнование по бегу вы думаете "Интересно, где он надыбал сапоги скорости" или "хорошо знает карту, узнал где можно купить бутылку скорости"

119) увидев в музее средневековый меч, вы спрашиваете экскурсовода - "А какой он даёт бонус к атаке?"

120) на бабушкины побудки утром в школу вы вскакиваете, кричите "не смей меня будить", рычите, взъерошиваете волосы и кидаетесь на бедную бабулю...

121) встретя с другом на улице шайку отморозков кидаетесь на них крича другу "ХИЛЬ!!!"

122) ваш отец проснулся утром весь в ветках, перьях, земле, камнях и табличкой "tree of eternity"...

123) удевляетесь как смогли энты вынести орков во второй части властелина колец

124) собираете по всему дому пауков в надежде собрать их столько чтобы можно было вынести ментов из ближайшего отдела милиции

125) увидев толпу людей вы подбегаете к каждому с криком "М! М М М!!! МOVE!Двигайся гад!"

126) чертите перед кладбищенским склепом зеленую линию и кричите:"Апгрейд "СИЛА ПРОКЛЯТЫХ!""

127) садясь за компьютер автоматически кладете пальцы на кнопки "B", "A"

12 составляя расписание дня на сегодня у себя в голове, думаете: какая хорошая кнопка - ШИФТ

129) выйдя ночью на улицу и не обнаружив никого, думаете: почему все так эльфов бояться?

130) заменили свое привычное старое и доброе слово "ламер" на "нуб"

131) увидев человека в синей футболке и с большим пузом, просите его скастовать на вас блудаст

132) увидив у подруги ожирелье, думаете "круто +два ко всему"

133) думаете, что Х-files - это документальный фильм про орков

134) не сдав экзамен бросаетесь на препода с криком: "ВО СЛАВУ ОРДЫ!!!"

135) если вырубают свет материте эльфов с их долбанным камнем затмения...

136) глядя на праздничный стол у подруги не Дне Рождения спрашиваете себя почему вы не кодобист

137) ваш ник Иллидан, Тиранда и т.д.

13 вас "вырубают" орки из "Властелина колец"

139) "морлок" для вас обидное ругательство

137) прийдя на площадь девятого мая и увидя там ветеранов Вов, удивляетесь:,,Как так, ведь еще бета тест даже не закончился?!"

141) вы уверены, что бен Ладен - постаревший Артас...

142) вы абсолютно уверены, что орков Толкиен попросту скопирайтил из Варкрафта

143) видя небритых мужиков в белых халатах, начинаете упрашивать их скастовать на вас Очищение...

144) при просмотре Матрицы: Революции вы удивляетесь, почему Нео не юзал огонь против смитов....

145) во время грозы удивляетесь, почему молния бьёт только один раз а не четыре

146) смотря на карту Москвы пытаетесь прокрутить её надавливая на один из краёв...

147) замерзаете, сидя в кресле (последний ролик ТФТ)

14 встретив в лесу медведя просите его вылечить вас, кода он в ответ рычит, вы чувствуете, что становитесь сильнее

149) увидев летящую птицу удивлетесь отстутствию лучницы

150) вы думаете, что современные танки работают на пару...

151) проходя ночью мимо кладбища, вы видите странные серые копошащиеся фигуры. "Гули!" - догадались вы. "Сторож!" - подумали копошащиеся и притворились гулями

152) увидев на улице ребятишек, которые целили в одинокую ворону из рогатки - отбираете оружие мотивируя тем, что перед вами находится великий пророк

153) при просмотре бокса по ТВ удивляетесь:какое же крутое микро у Тайсона!

154) однажды увидев кладбище за городом,вы жалеете,что не у вас нету скилла ДК 6 левела

155) при просмотре кино,как ведутся военные действия,удивляетесь,почему рифлы(пехота) с лёгкой бронёй так легко дохнет от осадной атаки танков.ИМБА!!!!

156) завидя фонтан на поклонной горе стоите рядом с ним долго время в надежде, что у вас повысится мана, или хотя бы прибавится здоровья

157) перед тем как что-то сказать друзьям вы нажимаете Ентер, а если хотите крикнуть всем, то Шифт+Ентер

15 вы боитесь ходить по лесу, т.к. в любой момент деревья могут вас окружить

159) узрев майского жука, зовёте строителя с молотком в надежде убить КриптЛорда...

160) увидев во время дождя человека в капюшоне появляется непреодолимое желание его захарасить (акколит)...

161) после того,как вы все деньги пропили,на следующий день мать вас постоянно харасит,так и хочется построить 3-4 вышки на базе....

162) срубив на даче дерево,мечетесь в поисках лесопилки...

163) увидев подорожание ботинок в магазине,ругаете патч 1.15

164) увидев в лесу сову, поражаетесь,что за нуб взял Потму первым героем

164) держа в руках синий мячих вы начинаете замедлять врагов...

165) когда весь преподавательский состав своего университета начинаешь принимать как за развившегося гасу-корейца 50 лвл'а!

166) при любом споре в общении с друзьями,интересуетесь,какой у него левел в соло

167) разговор с человеком начинаете с "lvl before patch?"

16 сморя футбол, оцениваешь микроконтроль футболиста ногами

169) заметили бегущего к вам лысого мужыка со здоровенным двуручным тесаком - не отчаивайтесь! возможно это лишь иллюзия, посланная на разведку

170) гуляя по лесу вы обнаруживаете, что вас преследует пара волков и разъяренный кабан - не впадайте в панику! диспелл еще никто не отменял. Если по каким-то причинам звери не отдиспелились (возможно вам не хватило маны) - быстро полезайте на ближайшее дерево. Если оно при этом не пытается вас сбросить - это вовсе незначит, что оно неживое! Просто в нем происходит апгрейд. После этого подождите 60 секунд и можете смело продолжить свое путешествие - зверей не должно быть, по идее

171) после нескольких неудачных попыток принять форму демона - вас осеняет: у меня же нет ни крыльев, ни копыт, нет даже рогов! Да еще и с глазами надо что-то делать

172) после бурной пьянки, выходя на улицу пытаетесь оьрубить лишние текстуры во избежание лаг

173) упорно доказываете биологичке, что Сова и Медведь - один биологический вид

174) а также то что скелета у человека 2 - маг и воин

175) людей в капюшонах называете не иначе как аколитами

176) жалеете об отсутствии возможности послать всё через "А"

177) спорите так: "...Да я только что это сказал. Да все слышали. Не веришь? Вот давай реплей посмотрим!!"

17 если на Ваш вопрос - "А кто это -- американцы?", вы слышите от друга - "Это кто на Азероте и Лордероне играет..."

179) избив кого-то щупаете поминутно карман, в надежде обнаружить появившиеся деньги за крипов

180) посмотрев на картину "Ленин с бревном" перестаете уважать коммунистов, справедливо считая их рабочими

181) битый час слушаете объяснения про Контр-Страйк и все равно не понимаете: "...взорвать? Они что, гоблин саперы? Нет? А не проще армию сначала перебить? Проще сразу взорвать? ... ...стреляют? Что ВСЕ РИФЛЫ? А перед, мили юниты?... урон РАЗНЫЙ? Эт чо за патч?..." и т.д.

182) идя по улице, замечаете, что кто-то вам "пингует". С криком: "Что там!?!" бросаетесь в указанную точку. В конце концов оказывается - это был светофор

183) отвергая старые ученья, теперь вы убеждены, в существовании не трех рас, как считалось ранее - на самом деле их намного больше, при чем доминирующими являются четыре

184) удивляетесь КАК можно было назвать машину "Audi TT" !?!?!?!

185) если у вас что то не получается,жалуетесь на высокий пинг

186) если очухались в психиатрической больнице,за то,что вымагали в магазине зелье здоровья

187) если вас избила шайка детишек, вы спрашиваете: "какой левел у вашего папы?"

18 покупая одежду не смотрите на вид, а смотрите на класс брони и получаемую ауру

189) всё время думаете чем бы сконтрить местных хулиганов и бабушек

190) в любом магазине спрашивате "А где сам Гоблин?"

191) относитесь с уважением к тем, кто ходит в библиотеку

192) в который раз перечитываете книгу о здоровье

193) завидев уличную драку крутитесь рядом, не вмешиваясь, чтобы стырить артефакт

194) проиграв в драке,интересуетесь:"real level?"

195) встретившись переулке с толпой бандитов, думаете "- ТТ! Это ГГ!"

196) вы думаете, что паук хавает мух на ростоянии, потому как в таком случае, те не смогут дать ему сдачи

197) человеку, которого замучала изжога, вы советуете выбросить артефакт "Жара преисподней"

19 увидвев пьяную красную рожу, вы задаете не стнадартный вопрос: "Какая гадость наложила на тебя блод ласт?"

199) встретив девушку в накидке и с обручем - не можете удержаться от соблазна... поколотить ее за все хорошее...

200) с некоторых пор, отцом вы называете APM-70...

201) вы уверены, что пачка - это числовое значение равное приблизительно 12 единицам

202) видя персону в халате,решаете что она умна,так как +3 к интеллекту,встретив человека в сапогах,уверены,что он ловок т.к. +3 к ловкости,и в тоже время не понимаете,какого хрена все без исключения в ботинках,не смотря на патч 1.15?

203) собираясь пойти в лес, безуспешно мечетесь по магазинам, надеясь приобрести незаменимые в походе вещи: свитки лечения и портала

Очень советую заглянуть сюда. Много интересного флеша и фотожабы.

http://zhaba.ru/optic/005.shtml

Ошшень многа букафф. Извиняюсь за дабл-пост, за раз что-то форум не пропустил.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
×
  • Создать...