Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[ndr]

Semster,

ээмм...не заметил разницы)

[Jef-F]

офсайт фирмы на укозе это жестоко)))

Это тоже жестко

Copyright MyCorp © 2010

Мы фирма маленькая, платить веб-дизайнеру себе позволить не можем

[Kronos_Dreik]

Драконы бывают разные (а главное всеядные) :

Угу... Под плакатом многозначно светится "дымосос"...

[KopwyH]

Посмотрел, аж рявкнул от удовольствия. Хорошо горит.

Ну вот, нафлудил. Исправлюсь.

[Sky Star]

Ушел папа дракон за едой!"

Класс

Если бы папа ушел за едой, принес из гипермаркета ("продукты"): консерву и шоколадку, было бы - это не так смешно.

Но если, на консерве был бы нарисован рыцарь, а на шоклладке чернокожий (негр, афро-ам...) было бы смешней..

В: хотя, разве юмор драконий понять можно?

О: Не знаю, но вроде на главной странице портала [забыл сказать какого но думаю догадаются большая часть населения данного ресурса] весьма симпатичные комиксы, а главное большая часть в одной картинке, а главное с юмором (и правильным текстом).

[Raymond]

Иногда на выходных на центральной площади города не только продают интересные вещи, но попадаются и довольно забавные рекламы. В этот раз я нашел рекламу производителя шурупов и в доказательство качества своей продукции они предлагали примеры, кулечек, в котором запечатаны два шурупа, два дюбеля и ключ для их закрутки. Сами же шурупы на рекламных листах выглядели очень высокотехнологично и со звездочкой или шестиугольником вместо шлица. В пакете же оказались шурупы с обычным крестом а к ним… гексагональный торцевой ключ. И так – во всех рекламных образцах. То есть, этим ключом можно закрутить этот шуруп с тем же успехом, что пробовать это сделать барабаном или тапком, то есть, невозможно в принципе. Остается только догадываться что производитель имел в виду.

В доказательство – фотография, пакет заварен и полностью в кадре чтобы не думали, что я туда по приколу что-то подсунул. А так, хоть бери да отсылай в идиотеку Тёмы Лебедева.

[Lex4art]

Юморысты - хотя разбирая в квартире "дефолтные" двери и шкафы - по жизни обнаруживал, что все шурупы рабочие не закручивали, а забивали молотком - воистину, "пятилетку за три года!!!111"

[Raymond]

Да уж, молотком – вершина вандализма, учитывая, что шуруп при забивании не раздвигает волокна дерева, а просто их проламывает, что потом приводит к соответствующим последствиям. Есть более развитая технология, для более трудолюбивых – забивание шурупа почти до основания и потом проворачивание на пару оборотов. Такое тоже встречал.

[KopwyH]

Так и представляю диалог:

- Шуруп не вворачивается.

- Забей!

[Хвостик Ри]

[KopwyH]

Ну как. Нижняя по ГОСТу, а верхняя по ТУ. Теоретически, верхнюю сгуху есть нельзя.

[Erredan]

А еще на верхней штрихкоды вертикальные, а на нижней горизонтальные - важное отличие

[Виктор]

Вбитый молотком шуруп держит надежнее, чем вкрученный отверткой гвоздь ::smile

[Cross]

Вот, извлёк кое-чего из великого и ужасного цитатника рунета, Башорга.

ххх: Вчера наконец-то пришел Лёшка "комп чинить"...

yyy: ну и? не томи уже?

ххх: а я блондинка тупая!

yyy: я в курсе вобщем-то че натворила?

xxx: решила перед встречей пятки пемзой потереть, чтобы гладенькие были...осталась недовольна результатом...взяла папину наждачку...

yyy: OMG! *ROFL* до костей?)))))

xxx: да не совсем...но пришлось весь вечер на цыпочках ходить и врать, что я балерина и к выступлению готовлюсь, пипец!

Когда Россия выйдет на первое место в мире по уровню жизни, Матрицу перезагрузят!

Gopneg: ыхыхы, гугл хром что ванга

Gopneg: сидит без доступа к интернетам, но показал ща табличку - новая версия есть, качай

смс-имся с мужем, у меня латиница в телефоне:

я: privet, ty doma?

муж: да, дома, за компом сижу. а что?

я: a vylozhi file na nizhnuyu polku, plz, ya zabyla!

муж: что с файлом сделать? O_o

я: kurinoe file, blin! na nizhnuyu polku holodilnika! razmorazhivatsa!

Брат (18:44:11 28/04/2010)

А мне тут собираются ленеидж принести.... И че мне с ним сделать ?

I (18:45:15 28/04/2010)

Как только принесут, быстро вставляй в комп и удаляй (вариант если принесут флэшку), если диск сломай на месте!!!

последнее как раз про меня и моего братишку. Метко сказано

[AnDrake]

Настенная живопись (точнее, на-воротная )

[Sky Star]

Lex4art, Кстати, есть такие шурупы которые в дюпеля забивают молотком (быстро и сурово), но в дерево вряд ли сработает, хотя..

Конец этого шурупа должен напоминать в принципе гвоздь, если похожь хоть чем-то, могли забить и молотком - в том числе..

[Dream]

про физиков

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а

может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:

- Итак, скажите, что такое божественная сила?

Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:

- Божественная масса на божественное ускорение.

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:

— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.

Пьяный физик отдыхает на скамейке, прикрывшись учебником "Теория поля". К нему подходит прохожий и говорит:

- Агроном, а нажрался как физик.

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.

- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!

Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.

Когда шум стих, профессор заговорил снова:

- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

[AnDrake]

про физиков

Добавлю немного. Из сборника "Физики шутят"... (рекомендую прочесть, кто не читал - гарантированы немало веселых минут)

Как писать научные статьи

Л. Солимар

Введение

Вопрос о подготовке научных статей к публикации неоднократно рассматривался с разных точек зрения, но все же многие его стороны до сих пор оставались без внимания. Вызывает удивление также тот факт, что большие успехи, достигнутые за последнее десятилетие в проведении научных исследований, почти не приблизили нас к окончательному решению этого вопроса. На тему о том, как писать статьи, опубликовано множество книг и брошюр, но все они содержат либо расплывчатые рекомендации общего характера («пишите понятно», «поясняйте свои мысли», «не отклоняйтесь от темы» и т.д.), либо советы по техническому оформлению («с одного края страницы должны быть оставлены поля», «подписи под рисунками должны быть отпечатаны на машинке», «размер иллюстраций не должен превышать 10 см х 15 см» и т.д.). Не отрицая серьезности и важности этих советов, я все же полагаю, что они затрагивают лишь ограниченный круг второстепенных вопросов. В этой заметке я не собираюсь излагать новые идеи, а просто хочу поделиться своим опытом в составлении технических статей и ценными замечаниями, которые я в свое время получил от друзей и знакомых.

Некоторые соображения о мотивах, побуждающих к написанию статьи

Целый ряд причин (от обычной графомании до стремления улучшить свое общественное положение) побуждает человека писать и публиковать свои научные работы. Я не буду вдаваться в подробности и ограничусь рассмотрением лишь четырех главных мотивов: 1) бескорыстное стремление к распространению знаний; 2) забота о собственном приоритете; 3) беспокойство за свою профессиональную репутацию; 4) стремление продвинуться по службе.

Под влиянием первой причины пишут главным образом молодые люди, и то, по-видимому, лишь при подготовке своего первого научного труда. Число таких авторов невелико, и для большинства из них первая статья бывает последней. Следовательно, первую причину нельзя ставить в один ряд с другими, более сильными мотивами, хотя забывать о ней все же не следует.

Вторая причина – приоритет – движет лишь небольшой группой авторов, хотя по важности она намного превосходит любую другую причину. Желание связать свое имя с каким-нибудь открытием – давняя отличительная черта научных работников. С тех пор как публикация стала служить доказательством открытия, существует стремление публиковать свои статьи, и как можно быстрее. Однако автор не должен забывать о возможности дальнейшего использования своего открытия. Если он опубликует полученные им данные, то кто-то сможет довести его замыслы до конца и лишить автора возможности пожинать плоды своих трудов. Идеальное решение вопроса – это гарантировать приоритет, заявив об открытии, а подробную публикацию задержать до полной оценки его потенциальных возможностей. Как известно, первым ученым, применившим этот способ, был Галилео Галилей, который послал описание своих астрономических открытий Кеплеру в виде анаграммы, а расшифровал ее содержание только через год. Так как современные научные журналы, к сожалению, обычно не публикуют анаграмм, то нынешние первооткрыватели (или изобретатели) должны действовать другим путем. Я рекомендовал бы начинать статьи интригующим заголовком, ибо чем большее впечатление производит заглавие, тем меньше сведений можно будет сообщить в самой статье. Например, заголовок «Усилитель с нагруженной отрицательной индуктивностью» сразу убедит каждого, что открыт новый важный принцип. Автора простят, если он не привел определенных данных по существу вопроса, а только в общих чертах сообщил об открытии.

Еще одним доводом в пользу туманных заглавий является наш моральный долг перед потомками. Через несколько поколений у нации может появиться желание утвердить славу своих предков. Может быть, она пожелает доказать, что гражданам именно этой страны принадлежит приоритет всех, даже самых незначительных, открытий и изобретений. Если мы не напустим достаточно тумана сейчас, то тем самым затрудним работу нашим потомкам.

Третья причина – забота о профессиональной репутации. Высокой профессиональной репутации можно достичь различными способами. Достаточно, например, сделать выдающееся изобретение или, еще лучше, получить Нобелевскую премию, и ваша компетентность в данном вопросе будет вне всякого сомнения. Однако для подавляющего большинства научных работников единственный доступный способ – написать возможно большее число статей, каждая из которых вносит в науку хотя бы небольшой вклад. Целесообразно при этом несколько первых статей ограничить узкой темой (например, «Соединения в волноводах»), чтобы завоевать признание. Однако позднее автор должен засвидетельствовать свою многосторонность, написав несколько работ, охватывающих более широкую тему (например, «Сверхвысокочастотные колебания»). После опубликования трех десятков статей известность автора выйдет на насыщение и уже не будет возрастать при дальнейшем увеличении числа печатных работ. Тут наступает самый подходящий момент, чтобы внезапно прекратить печататься (несколько обзорных статей не в счет) и попытаться занять приличную руководящую должность.

Четвертая причина – стремление продвинуться по службе – тесно связана с необходимостью снискать известность в качестве специалиста, а этого можно добиться путем публикации научных статей. Если бы эта простая зависимость действовала всегда, то о стремлении занять высокую должность как об особой причине не стоило бы и упоминать. Однако существует мнение, которого придерживаются многие, что приобретение высокой профессиональной репутации в качестве промежуточной ступени не является необходимым. Предполагается, что общественное положение можно укрепить путем публикации большого числа статей, научная ценность каждой из которых равна нулю или даже отрицательной величине; при этом подчеркивается, что существенно только общее число статей. Хотя у меня нет достоверных статистических доказательств, способных опровергнуть эти утверждения, я считаю, что длительное получение выгод таким способом все же сомнительно. Поэтому я склонен рекомендовать этот способ только в качестве аварийной меры на тот случай, когда вас временно покинет творческое вдохновение.

Советы по оформлению рукописей

До сих пор я рассматривал лишь те причины, по которым пишутся научные работы. Теперь мне хотелось бы коснуться положения молодого автора (не имеющего могущественных соавторов), статье которого предстоит пройти сквозь строй рецензентов.

Как обеспечить прием статьи к публикации? Обычно рецензенты подбираются из числа ведущих ученых, чтобы отфильтровать из общего потока рукописей те, которые стоит напечатать (после редактирования). К несчастью, у ведущих ученых, как правило, времени мало, а обязанностей много, и вдобавок они несут бремя административных забот. Они не могут уделить основную часть своего послеобеденного времени чтению какой-то одной статьи, и тем не менее именно они должны сделать критические замечания.

Начинающему автору следует учитывать это обстоятельство и, чтобы потом не терять зря времени на жалобы, нужно писать свою статью так, чтобы она с самого начала удовлетворяла требованиям рецензента, острые глаза которого обнаружат малейшую аномалию. Если статья слишком длинна, автора обвинят в многословии, если статья слишком кратка, ему посоветуют собрать дополнительный материал. Если он докладывает о чисто экспериментальной работе, критике будет подвергнуто «обоснование», если он выносит на обсуждение элементарную теорию, его назовут «поверхностным». Если он приводит слишком большой список использованной литературы, его отнесут к «неоригинальным», если он вообще ни на кого не ссылается, на нем поставят клеймо «самонадеянного». Поэтому я предлагаю компромисс. Статья должна иметь объем от 8 до 12 страниц, отпечатанных на машинке (через два интервала и с правильно оставленными полями, конечно), и около одной трети ее следует занять математическими формулами. В формулах не следует скупиться на интегралы и специальные функции. Количество ссылок на литературу должно колебаться между шестью и двенадцатью, причем половина из них должна относиться к известным трудам (рецензент слыхал о них), а оставшаяся половина – к неизвестным (рецензент о них не слыхал).

Следуя приведенным выше советам, автор может быть уверен, что статья пройдет независимо от ее содержания. Беглый просмотр такой статьи вызовет благосклонность рецензента. Далее все зависит от его реакции в течение следующих тридцати минут. Если за это время он сможет быстро сделать критические замечания по трем несущественным ошибкам, статья будет принята. Если рецензент не найдет очевидных пунктов, заслуживающих критики, его противодействие только укрепится. Он возьмет первое попавшееся на глаза предположение (причем именно то, которое является неуязвимым), объявит его необоснованным и посоветует возвратить статью для доработки.

Таким образом, главная задача автора – дать рецензенту материал для трех несущественных замечаний. Ниже мы приводим несколько рекомендаций для облегчения выбора такого материала.

Подберите неудачное название (все рецензенты любят предлагать свои заглавия).

«Забудьте» определить одно из обозначений в первом же уравнении.

Сделайте орфографическую ошибку в слове (только в одном!), которое часто пишут с ошибкой.

Отклонитесь от обычных обозначений (речь идет только об одном параметре).

Пишите ехр xи exвперемежку.

Требования к преуспевающему автору (опубликовавшему по меньшей мере десяток работ) значительно слабее. Он может писать красочные введения, поместить несколько острот в основном тексте, может признаться, что не вполне понимает результаты своих исследований и т.д.

Надеюсь, что приведенные мною замечания будут содействовать лучшему пониманию сущности работы по составлению научной статьи и в то же время послужат руководством для начинающих авторов.

Напечатано в журнале «Proceedings of the IEEE», 51, №4 (1963).

Для интересующихся - файл вот тут: http://slil.ru/29074680

[Аметист Аррстар]

Мда. Мне такой юмор непонять %)

Это к Реймонду)) ::bouncy

[KopwyH]

Реальная фраза, прозвучавшая на одной ролёвке во время игры, после тяжелого боя.

"Ваше Величество, позвольте мне помочь похоронить Ваших раненых."

[Аметист Аррстар]

Юмор?)))

Нате) Жизненный юмор))

- Многие себя узнают))

- Тут есть умные мысли....

- ПРосто красиво... Эх... В жизни бы да сказки...

- Ых

Посмотрите их все)))))))))))))))))))

[ndr]

О да, в первом действительно почти каждый самолично побывал) ржачно))

[Erredan]

*вытирая слезы* Аметист, это просто Ы! Я так давно уже не угарал. ::bouncy ::bouncy

[Файчонок]

"Пацталом"

[AnDrake]