Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[dr.Nimnul]

Меня улыбнуло

Кащей устал.

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- И о п т в а ю, сцко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой охреневал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась?

- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку.

- Как - удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!

- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала.

- Тебе?

- Мнне.

- Сметаны?

- Мням.

- Да разве ж так можно? И ты съел?!

- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!

- Я же тебе запрещала!

- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже.

- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?

- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.

- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза.

- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется.

Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.

- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!

- Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят.

- Как спят?

- Так. Наелись и переваривают.

- Что... переваривают?

- Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.

- Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?

- Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!

- А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.

- Догнать ее, что ли..? - задумчиво протянула старуха через некоторое время.

- На чем, на помеле? - фыркнул кот.

- Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.

- Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый.

Баба-Яга отвернулась и замолчала.

- Хозяйка, а хозяйка?

- Чего?

- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?

- Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!

Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.

- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.

- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...

- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка. - Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?

- Здесь я.

Баба-Яга близоруко прищурилась. Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.

- Ты, что ли?

- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.

- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?

- Так она и есть царевна!

- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга. - Давай подробности.

- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?

Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.

- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?

- А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне…

- А ты ей?

- Говорит, тоже люб.

- А ты и поверил?

- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.

- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.

- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь?

- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?

- А дальше - убью его.

Баба-Яга поперхнулась.

- Как - убьешь?

- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!

- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...

- Смерть Иванова?

- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.

- Спасибо, бабушка.

- Не за что. Работа такая.

[dr.Nimnul]

И еще :

http://cancerogen.livejournal.com/9638.html

[Аметист Аррстар]

Dragon Alex, Картинки понравились. Забавно))

[Black Phoenix]

dr.Nimnul, сказки гышные

[Nidhekk]

dr.Nimnul, Спасибо за сказки ::smile

Меня улыбнуло ::smile

[Alan]

*Лежит рядом с Nidhekk'ом*

Меня тоже

[Барокко]

Как всегда, юмор в картинках.

[Dragon Alex]

Барокко, класс!!! ::bouncy Первое больше всех понравилось)

[Slash Freezen]

Мне вторая вкатила))

[Dragon Alex]

Кстати я когда покупал "Игроманию" то там всё время выкладывали читательские рассказы. Мне понравились вот эти три:

Введение в Курилку

Автор:

Drake и Даррочка (Владимир Марков и Дарья Перило)

В редкие часы отдыха все достойные герои приходят с компа в Курилку - место почти вне пространства и практически вне времени. Ник считал себя самым достойным в районе, поэтому одним погожим днем, взяв на всякий случай два десятка собутыльников-спецназовцев, он отправился по знакомому всем адресу. Знакомиться.

Огромное 60-этажное здание (так было сказано в брошюрке) блестело на солнце и выделялось из всех соседних зданий (представленных одним небоскребом с разноцветной надписью «Консоль Юнайтед» и одним космососкребом с огромной вывеской «Голливуд Задолбалс Продакшн») идеальной чистотой (тоже из брошюрки). Поэтому Ник решил, что промахнулся адресом, когда уперся в грязный, обшарпанный 50-этажный... даже небоскребом ЭТО назвать было тяжело. Но на входе висел пробитый пулями в нескольких местах плакат, гласивший, что ЭТО - «Курилка им. тов. Б. Гейтса. Пушки и клинки сдавать на входе. Дубины - тоже. И луки. И базуки. Все сдавайте! Начальник антикриминального отдела: М. Пейн». Ниже - мелом: «Лучше сдавайте Гаррету. Сохраннее будет. Начальник антиантикриминального отдела Гаррет». Еще ниже, у самой земли: «Лучше все-таки нам. От Гаррета никто еще ничего не получал обратно. Почти начальник антикриминального отдела Л. Кеннеди».

Бормоча «развели рекламу», Ник вошел в вестибюль, представлявший собой широкий коридор с длинной барной стойкой. За стойкой, которая на самом деле была приемным столом оригинальной формы и происхождения, собрался весь АК отдел. Оба сотрудника. Они увлеченно играли в настольный футбол. Тот, что постарше (видимо, тот самый М. Пейн) оглянулся на пришедших, пробубнил: «пехота - на пятый, остальной - на тридцать седьмой» и вернулся к тяжелому труду. Солдаты, ворча, что они не пехота вовсе, сами сложили автоматы в углу и ушли к грузовому лифту. Ник воспользовался пассажирским. На дверях была надпись мелом: «Здесь был я. Г.». Сбоку - другая: «Здесь и останешься, если я тебя поймаю на вандализме. Л.». Хрюкнув, лифт пошел вверх.

Первым впечатлением от 37-го этажа было то, что лифт до него не доехал, остановившись на двадцатом. Даже двери не открыл. Зато открылся люк в потолке. В кабину лифта вниз головой влез Хищник. Обменявшись с Ником удивленными взглядами, он заговорил по-человечески, чем чуть было не добил беднягу.

- Извините, что мешаю, сейчас слезу, и лифт дальше поедет, - говорил он с неким акцентом, но чего же еще от него ждать? - Тут зверек мой не пробегал? Он миленький такой, но зацарапать может. На Чужого откликается. Нет? Ну, придется дальше искать. А вы, пожалуйста, воздержитесь пока от походов по вентиляции. Он ее очень любит. Наверное, где-то там сидит. А еще там Гаррет носится. Со зверьком хоть договориться можно... Ну, извините, что задержал.

Голова исчезла, лифт тряхнуло, и путешествие продолжилось. Спустя еще три этажа лифт остановился снова, и в кабинку вошел мрачный юноша с шикарным шрамом поперек физиономии. Ник удивленно взглянул на него.

- А что там находится?

- Ремонтная мастерская. Только апгрейда три года ждать приходится. Гаррет инструменты таскает. И чего разбушевался?

- Я вообще-то Ник Скрайер, псионик-спецназовец из Psi Ops. Еще грузчиком подрабатываю. А ты?

- А я нет.

- Звать тебя как?

- Сквалл. Final Fantasy VIII. Мне на двадцать пятый.

Лифт снова остановился. Сквалл вышел. Ник нажал на тридцать седьмой. Еще успел удивиться, почему он находится между двадцать шестым и двадцать восьмым.

Двери лифта гостеприимно разъехались. Ник обнаружил, что хоть в чем-то брошюрка не врала - чистота на этом этаже была прямо хирургическая. И даже пахло спиртом и формальдегидом. Навстречу Нику вышел улыбающийся человек в белом халате.

- Простите, это курилка им. тов. Б. Гейтса?

- К счастью, нет. Она десятью этажами выше. Здесь медпункт.

В подтверждение этим словам из-за крайней двери донесся нечеловеческий вопль. Ник вздрогнул, человек улыбнулся.

- Там у нас дантист. Сейчас на приеме наполовину демон, на четверть человек, а на четверть прапорщик... В общем, Данте со своими подшефными коммандос из Republic Commando: двое его держат, а двое перекрывают зубному путь к отступлению. Двести лет не чистить зубы... Сами понимаете, юноша.

Тут раздался вопль другой тональности.

- Похоже, не удержали, - вздохнул доктор.

- А вы, простите, кто? - поинтересовался Ник, провожая взглядом высокого белобрысого субъекта, быстро покинувшего кабинет дантиста.

- Доктор Ганнибал Лектер, штатный психотерапевт. Друг детей. Кулинар. Я, собственно, из «Голливуд Задолбалс Продакшн». Там все хронические и невкус... У вас никаких проблем нет? А давайте, я вам экскурсию устрою?

- Давайте! - согласился Ник. Хоть один нормальный человек встретился!

Мимо него пробежал Чужой и прыгнул на руки Лектеру. Психотерапевт почесал ему за ушком, дал кусочек сахара и шепнул: «Хищник на двенадцатом, не ходи туда». Довольный зверек скрылся в вентиляции. Вскоре оттуда донесся глухой вопль: «Куда прешь, тварюга?!».

- Слышали голос? Это Гаррет из Thief. Потомственный клептоман в третьем поко... третьей части. Похоже, возвращается из «Консоль Юнайтед».

- А что там?

- Консольщики, кто же еще? Покемоны всякие. А еще те, кто вроде компьютерные, но ближе к консольщикам.

Ник понимающе кивнул.

- А что у вас с этажами случилось?

- Маги нашли философский камень. К сожалению, вместо того, чтобы превращать свинец в золото, он превращал все подряд в тринитротолуол. Лаборатория была на пятьдесят втором этаже... Вот все верхние и рухнули.

- А пятьдесят первый?

- Я же говорю: Гаррет, потомственный клептоман.

Экскурсия продолжилась на тридцать седьмом этаже. Лектер добыл откуда-то указку и дирижировал ею.

- Видите коробку, молодой человек?

- Да. От бананов.

- Это Солид Снейк. Metal Gear Solid. Диверсант. Очень интересная патология - считает себя коробкой.

- Добрый день, доктор Лектер, - Снейк высунулся из-под коробки. Лектер одарил его лучезарной улыбкой. Снейк козырнул Нику и пополз к лестнице. Коробка зацепилась за яркую неоновую вывеску на одной из дверей и повисла на ней. Снейк этого не заметил. Лектер снял коробку, аккуратно сложил и убрал в карман халата.

- Да, видите вывеску?

- Devil May Cry. Консоль? - удивился Ник.

- Не говорите это Данте, тому мальчику, который был у дантиста. Приятный юноша, очень талантливый. Один маленький недостаток: слишком вспыльчивый, особенно когда Гаррет рядом. Он плохо влияет на мальчика.

- Так ведь консоль...

- И что? Я из телевизора. Тут лучше: компания приятная, постоянный заработок.

Ник поскреб в затылке. Да, в курилке был полный интернационал.

- А на двадцать пятом что? Туда такой мрачный паренек пошел...

- Закрытый клуб для ностальгирующих «Япона-Мама». Туда герои JRPG собираются. Юноша - это Сквалл, он самый грустный. Вот его отец Лагуна... - тут доктор на время замолчал: его указка застряла в пятне плесени на стене.

- Прошу прощения, это переход в Сайлент Хилл.

Ник снова кивнул, ухватился за указку и рывком вытащил ее из стены. Лектер отряхнул указку от плесени, протер платочком и бодро двинулся дальше.

Навстречу экскурсии вышел мрачный товарищ с шикарной гривой пепельных волос.

- Добрый день, доктор.

- Добрый день, Сефирос. Вам в субботу, в шесть вечера, не забыли?

- Я помню, доктор.

- Купорос? - переспросил Ник, когда волосатый отошел достаточно далеко.

- Он тоже из Final Fantasy, только из FF7. Печальный случай. Родители назвали мальчика Сефирос. А все его называли Купоросом... Дихлофосом...Сифилисом... Результат - комплекс неполноценности на почве параноидальной шизофрении. Тут одно из двух: продолжительное амбулаторное лечение, либо смена паспорта. Мальчик всю жизнь мечтал стать Сережей, но опять все стали дразнить Сивой Рожей, и он передумал. О, вот и курилка.

В помещении стоял КУМАР. На табуретке расположился восточного вида гражданин с парой сабель и самокруткой. Под глазом у него красовался роскошный синяк.

- Промахнулись мимо форточки, Ваше Высочество?

- Доктор, меня опять Данте обидел! Это мой кальян, а он говорит, что общественный, а раз он тоже общественность, то кальян его!

Доктор вздохнул. Было видно, что проблема эта для него не внове.

- Ник, познакомьтесь, это Принц Персии из одноименной игры. И про кальян, который он сюда принес, вы еще услышите. Боюсь, я должен возвращаться. У меня сейчас прием. Очень интересный пациент. Мисс Рейн из BloodRayne. Очень не любит националистов. Раньше не любила глобалистов, но я ее вылечил, по крайней мере, я так думал. На самом деле ее просто переклинило в другую сторону.

Добрый доктор Ганнибал ушел, оставив Ника наедине с жуткого вида персом. Тот одарил гостя твердым взглядом, слез с табуретки, поклонился и сказал:

- Приветствую тебя, о кальян моего сердца! Раз уж уважаемый доктор ушел, позволь мне продолжить экскурсию.

- Ну, давай. А что ты мне покажешь? - Нику очень не хотелось долго общаться с этим бомжеватого вида товарищем, но Курилка его очень заинтересовала.

- Прогуляемся по этажам. Ты летать умеешь? Или по стенам бегать? Хотя бы по веревке вниз, как спецназ? А то не верю я этим шайтанским штукам. Даже от названия дрожь по телу: «Л-и-и-ифт»!

- Я парить могу! Но мне для этого ящик нужен... Или газетка...

- Газетка тебе нужен? Их есть у меня! Я из них самокрутки леплю, их у меня много!

Ник подозрительно осмотрел стопку старых номеров «Плейбоя», но не найдя ничего опасного для полета (и ничего, что он не читал), встал на нее, напрягся и поднял ее в воздух силой мысли.

- Вах, красяво! Ты, случаем, не Шайтан? Нет? Ну, тогда порядок. Побегли!

С этим словами прынц персидский выпрыгнул в окно и принялся нарезать круги в вертикальной плоскости вокруг окна.

- Давай, побежим наверх! Там мало всего! Вот тут общежития. Ты не отставай! Давай сверху вниз. На крыше, которая, кстати, и не крыша вовсе, а пол 51 этажа, у нас взлетно-упадочная полоса. Тут самолеты взлетают. А название такое, потому что старым самолетам тут слишком мало места для посадки и пилоты тут постоянно разбиваются, им проще отреспавниться. А новым тоже места нет. Там же одни остовы от «Илов». И они туда же.

ВУП представляло собой страшное зрелище. Большую часть полосы занимали бульдозеры, расчищавшие эту полосу, а по бокам выросли горы обломков. Рассмотреть это чудо Нику не удалось, так как Принц, совершив сальто-мортале от ограждения, побежал вниз.

- На 50 у нас офис тов. Б. Гейтса. Раньше был на 60-м. Эх, как мы его, товарища, ловили после той вечерухи у магов. Они же наварили взрывчатки разной и на радостях устроили фейерверк! Как он летел! А за ним - десять этажей! Кстати, ты не знаешь, как его полностью зовут? И у нас никто не знает...

На окне тов. Б. Гейтса виднелась надпись «Enter the password». Ник, почесав в затылке, ввел слово «password». Появилась новая надпись, извещавшая, что пароль верен, но так как сам владелец этого окна его не помнит, то Ник (там еще были неприличные эпитеты) - наглый хакер, по которому тюрьма плачет; P.S. Справка: Купив Windows NT, Windows Me и Windows CE для карманных компьютеров, и установив их в одну папку, Вы получите супер-Windows CEMENT!

- Дальше почти одни только казармы! За редким исключением! Побежали ниже! - продолжал тем временем Принц.

Пробегая мимо 37-го этажа, Ник заглянул в окно. В углу курилки сидел, нервно оглядываясь и раскуривая кальян, тот самый белобрысый - Данте. В глазах демона читался неподдельный ужас. Видимо, он боялся, что его снова поведут к дантисту. В доказательство этого двери распахнулись, и в них влетели четверо солдат в странных доспехах и с демократизаторами в руках. Раздались вопли: «Скорч, гранатой его! Да не по голове!», «Сев, прикрой! Да дверь же прикрой, убежит!», «Фиксер, оглушай! Не меня, его!», «Сев, звони Снейку, пусть ведет подкрепление, мы его не удержим!», «Товарищ прапорщик! Только не в форточку-у-у-у!». Один из бойцов пролетел мимо Ника, обогнал принца и приземлился в сеточку, натянутую на пятнадцатом этаже.

Между тем Принц несся дальше.

- Мы в ту сеточку обычно Человека-Паука ловим, когда его Данте в эту же форточку выбрасывает. Побежали.

- А если не Данте выбрасывает?

- Тогда вытаскиваем и бросаем дальше.

- А если все-таки Данте?

- Тогда возвращаем ребенку игрушку. На 35-м у нас Будуар. Не знаю, что это такое, но там та-а-акие девушки собираются! Дальше опять ничего важного! На 27-м, как Вы уже, видимо, знаете, у нас санчасть! Доктор Лектер там заведует! Очень милый и образованный человек! Он даже Гаррету говорит не «сгинь», как все, а «уйдите, пожалуйста, сволочь недорезанная». А вот там, на 25-м, видите такое большое окно?! Туда даже не заходите! Там анимешный клуб «Япона-Мама»! Если у Вас глаза меньше 5 см в диаметре, то они Вас к себе даже близко не подпустят!

В окно 25-го этажа можно было разглядеть множество... э-э-э... дам разного возраста, формы и цвета волос. Некоторые Нику очень даже приглянулись, а вот их низенькие, но внушительные кавалеры его очень не порадовали.

- Дальше опять казармы! А вот с 3-го по 5-й этажи у нас «Клуб неодиноких сердец»! Там солдаты всякие собираются! Если с Вами кто был, то они, скорее всего, там! Хорошее место! Мы оттуда походы на телепузиков начинаем! Они, знаете ли, как из телевизорной общаги вырвались, так всю долину своими гнездами застроили! Вот Мы их и чистим! Жуткое зрелище! Потери у нас большие! А вот и конец экскурсии - земля! У Вас парашюта нет?! Ну, тогда после респавна жду Вас на 37-м!

Раздался жуткий шлепок.

Курилка

Автор:

Drake и Даррочка (Владимир Марков и Дарья Перило)

Где-то совсем рядом раздался рык. Данте прикинул количество оставшихся жизней и предпочел не дергаться, а дать себя убить. Пока шла загрузка, он захапал лишней оперативы и пошел в место вне времени и пространства... ну почти. В курилку.

Там было не так пусто как обычно. Центральное место у кальяна занимал седой старец. Кальян этот был тут еще до появления Данте (он вообще в этом мире недавно), кто его принес - тайна великая есть. Данте уважал чужую собственность. Иногда. Он не мог позволить этому старику слюнявить сей ценный предмет. Вот он сам - другое дело.

- Проходи, студент. Не удивляйся, все мы студенты. Дюна... Нет, там что-то другое... А! Альфа Центавра! да, она родимая!... вечно учит нас... Какой у вас кальян хороший!.. искусству... я его наверно с собой возьму... жить в гармонии с природой...

Этой заявы уставший боец и боялся. Насчет кальяна, а не учебы. Хотя и учеба его тоже пугала, но уже не так.

- Ты кто, старче?

- Я... мня... профессор Сахаров... Нет, Захаров! Волею пророка Сида, нашего, Мейера поставленный править Дю... как ее там... хороший у вас кальян... Альфой и Омегой... э-э-э...

- А Вы профессор чего?

- Всего, юноша, всего. Я долго жил на свете... мня...

- А ОБЖ знаешь? - спросил Данте, выглядывая в окно.

- Чего??? - изумился Захаров.

- Это наука, учащая каскадеров падать на картонные ящики, а не на землю, - медленно ответил Данте, открывая окно. Он берег чужую собственность.

Главное преимущество ПК перед консолями - необъяснимая тормознутость. Заняв оперативу, можно было сидеть в курилке хоть несколько часов. Тут еще сказывалось замедление времени, связанное с релятивистской скоростью электронов. Вспомнив про Эйнштейна, открывшего эту теорию относительности, Данте подумал о Захарове. Он встал и закрыл окно. «Нехорошо вышло с туземцем», - подумал он. Но на этом интересные встречи не закончились. На центральном месте у кальяна сидел... сидело... сидела... коробка! И дымила! Только что спасенным кальяном! Кровь взбурлила у респавнящего героя невидимого фронта. Он занес ногу над узурпатором. «Мама! - донесся голос из коробки. - Еще один! То из окон падают, то кальян отнимают! Мой он, родной! Он у нас с персидским принцем общий! Мы с ним зарядку вместе делаем! С принцем, а не с кальяном! Хотя...». Небритая личность, выглянувшая из-под коробки, задумалась. 2-х метровый (по самым оптимистичным оценкам) гигант явно хотел посидеть у единственной местной достопримечательности. «А, впрочем, занимай, у меня свои». С этими словами Снейк (а это был он) достал пачку сигарет. Это был «Тамбовский Волк». «Самодельные», - подумал Данте. «Обижаешь, импортные, с Одессы, с Малой Арнаутской», - подумал Снейк.

Убойная сила кальяна была примерно равна силе сигарет Снейка, так что через пару минут оба посетиеля курилки был как близнецы-братья. Укуренные и грязные. Грязные они были и до этого, но Снейк был просто в грязи, а Данте - в крови. Снейка это очень расстроило и он принялся учить своего нового лучшего друга удушающим приемам. Для этого ему нужна была табуретка (иначе он просто не доставал до шеи Данте). В поисках данного предмета он принялся бродить вдоль стен комнаты (он банально боялся отойти дальше и остаться без опоры). «Настенный шкафчик! Красный, какая гадость! Сейчас мы его пустим на табуреточку!», - закричал он, стягивая этот шкафчик со стены. Кальян был единственным предметом, который великий диверсант был в состоянии уважать и беречь в тот момент, а этот предмет на кальян не походил. «Я не шкафчик, я супергерой человек-таракан! То есть паук!» - «шкафчику», видимо, хватило кумара, поскольку своих сигарет у него не было, а к кальяну он не прикасался. Насчет кальяна Данте был уверен, он все еще его стерег, даже Снейку не давал, дружба дружбой, а табачок врозь!

"Он консольный! - донесся хриплый голос из форточки. - Я настоящего, ПК-шного, знаю! Мы с ним часто вместе по стенам лазаем!». Голос принадлежал фигуре в капюшоне и с драгоценным камнем вместо одного глаза.

"Гаррет, сволочь, я тебя запомнил!» - прокричал лже-таракан, вылетев в форточку и едва не утащив этого самого Гаррета с собой на паутине.

"Автоприцел! Консольщики ленивые!» - бормотал вор, сдирая с себя белую, дурно пахнущую массу. Впрочем, запах в курелке был один. Любимый.

Снейк, который применил-таки один из своих приемов на человеке-как-его-там, помог залезть Гаррету и был обкраден на две сигареты. Это было еще по-божески, ведь Данте отнял у него дюжину, заявив, что маленьким курить нельзя, а то не вырастут. Потом Данте эти сигареты уничтожил. Выкурив. Он очень берег и уважал кальян.

Гаррет проверил комнату на предмет сейфов и переключателей и успокоился, лишь утащив какую-то побрякушку у Данте. Тот все равно респавнится - заново найдет. Найдя место под вентиляцией (там была решетка, через которую очень удобно убегать - верный путь, провереный еще в те времена, когда в курилку повадился ходить консольный Конан с братвой, его потом били всем миром, тогда не очень большим, правда), ворюга досал сигарету и начал рассматривать ее на свет, ищя традиционную метку своего кузена из Бердичева. Найди он ее - хрен бы стал курить, он сам себе не враг! Но метки не было, и это был плюс. И минус - сигареты не было тоже! Она, покачиваясь в веревочной петельке, улетела в вентиляцию. Не поняв причины, рецидивист начал злобно тыкать в лицо Данте. Для этого ему нужно было подпрыгивать. Со спящего Снейка, свернувшегося клубком у ног демона. Демон, покачиваясь в такт кумару, увидел в дыму скачущую рожу главгада и, не долго думая, отвесил ему апперкот. Гаррет, снова не поняв причину, улетел в свой угол и влетел в стену. Из решетки к тому времени уже валил дым. Его источник то ли испугался внезапного возвращения хозяина сигареты и его злобно перекошенной рожи (после такого удара!), то ли испугавшись подобной расправы со стороны невинно пострадавшего, но он выпал из вентиляции, сверкнув при этом тремя зелеными глазами прибора ночного, теплового и трезвого видения.

"О, Зеленоглазое Такси! Сема!» - заорал Гаррет. Тут ему на глаза попалась его честно украденная сигарета - в зубах Сэма Фишера! «Сеня! Прапрапрапрапрапра... - тут вор запутался в «пра» и задумался,- ... внучек! Ворюга! Верни! Моя пре-е-елесть!». Шпиона спасло лишь то, что в глазах его прапрапрапра...дедушки еще двоилось. Конечно в этом был и минус, ведь тот видел у Сэма две сигареты! И шесть зеленых глаз. Гаррет был грамотен: он быстро сосчитал их, поделил на два, получил трех пра...внуков и решил выбить с них три сигареты.

Данте было все хуже, сказывалась непривычка к крепкому кумару. Он видел уже двух главгадов, а если считать по глазам, то двух с половиной! Причем один был с дубиной, а другой с сигаретой! Это надо было остановить, а то бы они размонжились до трех с четвертью! Это повергло демона в уныние, и он заорал что-то на древнем языке. Впрочем, смысл был понятен, так как Снейк покраснел во сне, а родственники-уголовники, помогая друг другу, влезли в родную вентиляцию. Там они пробыли недолго, ведь сигарета все еще не вернулась к... более законному владельцу.

Конфликт отцов и детей привел к появлению в вентиляции нового отверстия, через которое, собственно, этот конфликт и вылился. Сигарета, оставленная без внимания, перешла в нежные руки рыжей девушки лет двадцати. Она улыбнулась присутствующим, обнажив при этом вампирские клыки. Этим она отметала вопрос о возрасте - у вампиров хрен посчитаешь! Сквозь кумар проглянулось просветленное и выспанное чело Снейка. «Кто привел бабу?!» - завопил он, у него было не самое лучшее мнение о бабах. «Мы уничтожим тебя, исчадие ада!» - донеслось из-за ее спины. Это была делегация героев великой серии игр Castlevania. На их беду - консольной серии. Данте, хоть сам недавно с консоли, консолятников уже не любил. У Снейка тоже были сугубо консольные корни, которыми он гордился. Тайно. Но это ему не мешало, ведь он не любил технологически отсталые консольки, которые мешали ему развиваться. Сэму они тоже мешали, да и жизнь из-за консолей была слишком легка - ведь консольщики народ ленивый, сложных игр не любят! А Гаррет увидел у делигации кучу ценных шмоток. И вообще он их, с их кнутами и цепями, принял за гадких садомазохистов, а этих «людей» любить тяжело! В разгар схватки прибежал сам персидский принц - старожил курилки, принесший сюда кальян. Он вскочил на стену и начал бегать по периметру комнаты. Так он и нарезал круги, стукая врагов акинаком, пока не просмотрел форточку и не улетел вслед за пауком-тараканом. Вскоре, сильно матерясь, за ним последовала делегация и случайно задетый демоном Гаррет, который, впрочем, тут же влез обратно. Данте, правда, хотел выкинуть его снова, но за дедушку вступился Сэм. Данте выкинул бы обоих, но за коллегу вступился уже Снейк, а его Данте выкидывать уже не хотел, так как в глубине души боялся жутких приемов этого «шпиона».

Лишь один гость курилки не принимал участия в этом действе. Мисс Рейн, ничуть не смущаясь того, что мужчины отдуваются за нее, прошла к кучке газет перед кальяном, достала странного вида колбасу и начала ее резать.

Когда вышеупомянутые мужчины остудили пыл охотников она уже нарезала кучку бутербродов.

"Це шо?» - поинтересовался Гаррет.

"Фашистятина!» - объявила Рейн и очаровательно улыбнулась.

Снейк подозрительно глянул на блюдо и достал три рациона (он не доверял бабской стряпне, хотя сам готовить не умел). Один достался Сэму, один самому Снейку, а третий Снейк выменял Гаррету на Дантовскую побрякушку. Сам Данте от бутербродов не отказался, хотя и пробормотал, что не очень любит рыбу.

Бутерброды и рационы уплетали молча. Всем претила мысль, что они еще не выпили, а уже закусывают.

Тишину разорвало чертыхание Данте. Он нашел в колбасе трофейные немецкие часы. Зубами. С размаху. Крепкие часы. Очень крепкие. Потом он чертыхнулся еще раз, когда глянул на них и узнал сколько времени. Его тотчас же и след простыл (часы демон успел нацепить на руку). Рейн взглянула на такие же часы у себя на запястье, помотала рыжей головой и ушла. Снейк и Сэм разом глянули на свои хронометры и, прикрывая друг друга, покинули помещение.

Гаррет уходил последним. Он успел попрощаться со всеми за руку и теперь прятал новоприобретенные часики (4 штуки) под половицу.

Курилка Модернизация

Курлка Модернизация

Курилка - Модерницазия

Автор:

Drake и Даррочка (Владимир Марков и Дарья Перило)

- Твердый Снейк... Жидкий Снейк... Газообразный Снейк... Снейк, а ты у нас какой Снейк?

Снейк молча показал коробочку с игрой, где большими буквами было написано "Metal Gear Solid". Гаррет изобразил великое удивление и даже всплеснул руками.

- Скажите, пожалуйста... А где еще два Снейка? Жидкий и газообразный?

Курилкинцы маялись от безделья. И если корифеи еще могли чем-то себя занять, то молодняк в лице Ника Скрайера, Торка, Риддика и прочих (под прочими подразумевались всякие безымянные коммандос) изнывал от тоски: играли в коридорах кто в Counter-Strike, кто в "Тони Хоука", причем сам Тони играл в "Контру". Разношерстная толпа с автоматами и скейтбордами гоняла Ника Скрайера по всем этажам, выкрикивая всякие неприличные лозунги и путаясь под ногами у ветеранов. Ник провинился тем, что нагло жульничал в обеих играх, используя свои способности, за что толпа предлагала ему поиграть во что-нибудь типа "Ил-2 штурмовик" с вылетом в форточку. Однажды в форточку вылетел сам Солид Снейк. Обознались! Человек-Паук благоразумно в курилке не показывался, памятуя о тех нежных чувствах, которые курилкинцы питали к его персоне.

Командовал толпой профессор Захаров, который после общения с Данте впал в детство и пытался бегать по стенам с воплями "Let's rock, baby!".

И тогда на Совете Ветеранов были поставлены вопросы: чем занять новичков и как вылечить Захарова. Данте предлагал вышибать клин клином - снова выбросить профессора в форточку. Если честно, ветераном он не был, но в силу врожденной наглости и природного энтузиазма пролез в Совет без приглашения и занял сразу четыре места в двух первых рядах: на одно сел сам, на впередистоящее водрузил ноги, а на два соседних положил меч, который боялся сдавать на хранение из-за возросшей активности маявшегося бездельем Гаррета.

- Жалко старца, - возразил Снейк. - Все-таки почетный курилкинец. Давайте пока первый вопрос рассмотрим. У кого какие предложения?

- У меня, - Данте поднял мощную длань. - В форточку всех, и дело с концом.

- Все бы тебе швыряться. Избавляться надо от консольных привычек!

В зале воцарилась тишина. С задних рядов слышался скрип - там напряженно мыслили. Данте смачно зевнул, щелкнув челюстями. Весь его вид мог служить наглядной иллюстрацией тезиса «Мавр сделал свое дело - мавр может уходить» с той лишь разницей, что этого «мавра» отсюда и калачом не выманишь. Да и лифт до курилки (37-ой этаж) от конференц-зала (2-ой этаж) не работал. Третьего дня там застрял Гаррет, пытавшийся расписывать мелом стены. За этим занятием его поймал Леон. С парочкой подшефных зомби…

- Есть мнение, что надо заставить молодежь менять сантехнику в здании! - подала голос Рейн. - Третий раз за неделю душ ломается!

- Тогда пусть сначала в «Консоль Юнайтед» подкоп роют! - встрял Гаррет.

- Зачем?

- За сантехникой. Ее же менять надо.

Народ загудел. Полторы сотни гудящих ветеранов надолго оглушили вора с его тонким, музыкальным слухом, способным различать оттенки настроения Данте по громкости матюгов. А гудели ветераны отменно, ибо все были суперпрофессионалами - бездарностей типа Гарри Поттера в курилку не пускали (Захаров не в счет, он ведь умный). Предложения посыпались как из ведра.

Когда все вволю наорались, слова попросил Хакер. Он взобрался на кафедру, откашлялся, обвел зал красными от недосыпания глазами и произнес:

- А давайте компы поставим и локальную сеть проведем.

- И камеру в будуар!!! - проорал Дюк Нукем. - И в женский душ!!!

- Предложение товарища Нукема отклонено, - заявил председатель Снейк. - Временно.

Прекрасная половина Совета и воспитанный Персидский Принц недовольно заворчали из-за слова «временно». Чисто для вида. Все равно их никто не слушал: на Лару Крофт давно не обращали внимания, а у Хизер Мэйсон по малолетству не было права голоса. А мисс Рейн была в целом не против.

- Я могу принести компьютерные шипы и запасные части, - послышался глухой голос Дарта Ревана. Которого тоже, кстати, никто не звал. Сильна темная сторона Силы и банальный шантаж!

- Мониторы взять негде…

- Это я устрою, - пообещал Данте. Он взял меч и гордо вышел из зала. К глубокому облегчению окружающих. Где он пропадал всю ночь, история умалчивает, но утром белобрысый демон вернулся в конференц-зал и бросил на пол связку еще живых, но изрядно покоцанных телепузиков.

- У них гнездо под «Консоль Юнайтед», - пояснил демон и рухнул на пол. «Устал!» - сочувственно подумал Снейк. «В жизни таких ужасов не слышал!» - засыпая, подумал Данте. Телепузики всю дорогу пели ему на ухо глупые песенки и орали: «Давай обнимемся!!!». Данте готов был порвать плащ на кляпы, но боялся, что телепузики бросятся обниматься, если он их отпустит.

Страшных зверей добили на месте и принялись свежевать, расчленять и потрошить. Пребывавшего в отключке Данте бережно положили на стол и заботливо накрыли одеялом - пусть отдохнет бедняга, такой шок пережил! Великодушный Гаррет не преминул очистить его карманы от лишнего груза. Потом раздался его негодующий вопль.

- В чем дело? - удивился Снейк.

- Вот ты думаешь, зачем ему эта хреновня на шее?! - буркнул Гаррет.

- Ну… Память об отце. Или просто побрякушка.

- Ничего подобного, - горестно вздохнул вор. - Это mp3-плеер! Кому его продашь в наше время?! Они у каждого пятого есть.

- Зато дизайн оригинальный. А куда там наушники крепятся?

- Беспроводные, - окончательно расстроился Гаррет.

- Ну и чего ты орешь? Он же дорого стоит. Наверное…

- А я себе такой всегда хотел! А придется продать! Совесть не позволяет себе краденное оставлять!

- Да я тебе его подарю. Только прекрати меня лапать, щекотно, - Данте перевернулся на другой бок. Про себя он удивился, почему почти все ветераны остались в зале на ночь. Ответ был прост: троица наглых Нереваринов: Нордлинг, Хаджитка и Редгардша - протащили в зал ящичек бренди (две сотни бутылок). А ведь поначалу их не хотели пускать - наглая молодежь пошла!

Под мудрым руководством Хакера началась сборка первого сервера. Особо талантливых граждан привлекли непосредственно к сборке, а шальную молодежь вроде Захарова, пребывавшего в полной уверенности, что он демон с Альфы Центавра, заставили выпиливать лобзиком корпуса для будущих системных блоков. Гаррет, Сэм Фишер и Риддик отправились в «Консоль Юнайтед» по вентиляции, бормоча: «Будут вам кулеры, будут!». В будуаре кипела работа: из шкур телепузиков шили мышиные коврики и половички, а из остатков - теплые варежки. Снейк рыскал по подвалам в поисках зарытого давным-давно Робокопа и останков Терминатора - ему очень хотелось сделать из них пару колонок! Персидский Принц отправился к самому товарищу Г. просить парочку дисков с «Windows XP». Вернулся злой и без дисков.

- Четыреста баксов! - возмущался он. - Да я за такие деньги сам напишу!

Тогда наверх отправилась делегация из четырех коммандос Республики под руководством окончательно проснувшегося Данте (который понял, что поспать ему так и не дадут). Вернулись они через пять минут. С целой стопочкой дисков.

- Дипломатия. Вежливо просить надо, - ухмыльнулся демон, помахивая мечом. Коммандос за его спиной довольно ржали. Просили в основном они, а Данте координировал действия: «Заходи справа, Скорч! Так, гоните его на меня. Сев, твое место на шкафу!».

Наконец сборка была завершена, и тогда Хакер сказал, что ему нужно пять часов для установки Windows. В ответ на удивленные взгляды окружающих он пояснил: «Я же профессионал! Потому так быстро». Толпа наблюдателей с ропотом разошлась и тут же собралась в коридорчике для решения еще одного важного вопроса: какие игры брать. Никто не хотел, чтобы играли в него. Для начала договорились о Counter-Strike и The Sims 2. Про Захарова благополучно забыли.

Тем временем бойцы невидимого фронта Гаррет, Сема и Риддик лабиринтами вентиляции пробирались домой. В мешках суровых парней бренчали вентиляторы, стыренные со всей «Консоль Юнайтед» и первых 5 этажей курилки. Увлеклись, что еще сказать…

В разгар установки «форточек» в конференц-зал ворвался Снейк, потрясавший мотком телефонного провода и слуховым аппаратом Терминатора.

- Я колонки нашел!!! И провод для модема!

- Теперь осталось только найти модем, - охладил его пыл вредный и грязный Гаррет. - Я его искать не буду. Нашли, понимаешь, мальчика.

Из коридора донеслись звуки индастриала. Там любознательные коммандос присоединили плеер Данте к усилителю и устроили бесплатную дискотеку для всех желающих. Под живой звук и вокал хозяина плеера. Ни голоса, ни слуха у него не было, зато он попытался забрать плеер, на который веселые ребята-клоны подали напряжение в 220 вольт.

Обеспокоенный Снейк выглянул в коридор. Данте с усилием повернулся к нему.

- Обесточь…

- Кого?

- Меня… бестолочь…

- А давайте его водичкой обольем! - кровожадно предложил Гаррет. - А то он уже дымится!

И если бы не оперативное вмешательство Захарова, на истории Данте можно было бы ставить большой жирный крест (до следующего респавна). Профессор с диким воплем бросился на усилитель и оттолкнул демона прямо в гостеприимные объятия Гаррета. Током тряхнуло всех троих. Гаррета еще и придавило, попинало, съездило в лоб и ласково пообещало убить на месте.

- Не ссорьтесь, молодые люди…мня… Ибо Альфа Центавра…

- Ура-а-а-а-а-а!!! Профессор очухался!!! - заорал Гаррет, надеясь отвлечь общее внимание от своей персоны.

- Ну, Джанго! Ну, Фетт! Попадись ты мне на узкой дорожке, - пробурчал Данте, отряхиваясь от расплавившегося плаща. - А ну стоять, Дельты!!! Счас мы займемся строевой подготовкой!

- Какой прапорщик в нем пропадает! - умилился Снейк, который очень любил муштровать, но не любил быть муштрованным.

- Установили!!!!!! - донеслось из конференц-зала.

Забывшие про строевую подготовку Дельты под руководством своего «прапорщика» с радостными воплями бросились на зов, причем «прапорщик» бежал впереди, подавая личный пример. Толпа из четырех клонов и одного демона едва не затоптала кружок радиолюбителей с Гордоном Фрименом во главе. Хакера спасло лишь то, что на третий час установки у него сдали нервы, и он упал в обморок под стол. Кружок заменил его на ответственном посту, правда, за истекшие полтора часа они потеряли половину личного состава. Эти несчастные теперь обитали на двадцать седьмом этаже, где помешалась локальная психбольница.

- Что за шум? - из-под стола выполз Хакер. Вид у него был такой, словно парень трое суток пьянствовал с телепузиками. - Третья Мировая началась? Опять?

- Нет, все нормально, - Снейк потер ладошки и ткнул в кнопочку дисковода. - С чего начнем?

- Ни с чего. Это сидюк. И даже не «резак». Надо бы комби достать.

Все посмотрели на Гаррета. Вор засмущался и начал ковырять пол носком сапога. Впервые в жизни он призадумался: а ту ли профессию он выбрал? Решение пришло само собой, в лице делегации героев серии Final Fantasy.

- Сифилис… в смысле, Купорос…Дихлофос…Короче, вам что надо? - удивился Снейк.

- Во-первых, меня зовут Сефирос! А во-вторых, вам дивидиюк нужен? - главный злодей седьмой «Финалки» кокетливо накрутил на палец прядь волос, из-за которых ему завидовали все обитательницы будуара. - Два?

- Четыре, - хмуро уточнил Сквалл. Гаррет просиял. Он увидел ружьемеч…

- Условия?

- Дайте нам тетрис погонять.

Так в курилке появилась локальная сеть, а в «Финалке» пропал ружьемеч. Зеленая молодежь круглые сутки резалась в Counter-Strike, Захаров избавился от маразма, а Данте присвоил сам себе звание прапорщика и собирался идти на повышение - сразу на генерала.

[Барокко]

::smile Весело.

[Хвостик Ри]

Барокко, Ой нимагу!!

Прикольные картинки ^___^

[DragonPsyker]

Это с "Бета-тестеров"))) Сборник рассказов о... правильно, угадали, о похождениях группы бета-тестеров ::bouncy

http://www.lki.ru/topic.php?id=Tales&order=&page=2

Не забудьте заглянуть на первую страницу - там ещё с десяток рассказов. Хорошее настроение 100% обеспечено, читать в строгой последовательности)))

[Барокко]

Продолжение поста:

[ndr]

Dragon Alex,

хех=) спасибо, поржал)))

жаль только вот что нас, консольщиков, в таких вот рассказах опускать любят...

[Cross]

Вот. нашёл. Читайте и ржите :)

Значитс сюжетс.Для римейка DOOM1-2 и продолжения дум 3.Учитывая нынешние тынденции.Тэксссс дайте подумать...

20 лет спустя думь 3. Глав герой-Сын думгая из думь 3-Матёрый шкафоподобный негроидокитаец(политкоректность... Ноу рассизм!)рядовой с добрым лицом сантехника в похмелье ищущего последню бутылочку "той самой" чьё лицо после заставки начинает скрывать зелёный шлем отправляется на землю после снятия погонов майора тк при боевых действия на юпитере(закрытие несанкционированых демонстраций сексуальных традиционалов(См политкоректность)) отказался выполнить приказ Генерала и пошёл спасать из горячей точки несчастных детей-работников пивзавода-коих отправило туда пахать в тайне от всех корумпирпованое правительство за что и получил Билет в один конец юпитер-земля-штрафбат.Во время посадки приходит на борт сообщение что землю окупировали демоны и что весь персонал переьрасывают в ближайшую горячую точку,в город 18(он же город 312,он же бобруйск,он же столица земли,он же вашингтон).При высадке всё нормальное оружие забирает ботоламерство и дружной толпой умирает на 2й минуте игры.Герою достаётся открывашка для бутылок.Заоткрывав ближайшего зомбя до смерти получаем пистоль и идём спасать императора земли Джорджа Буша 45го попутно создавая ополчение,собирая бфгэхи и прочие вепаны и выесняя подробности нашествия.Спася призидента идём в свою квартиру и с ужасом обнаруживая что кролик здох а водки нет!Теперь отправляемся на глав базу ЮАК разбираться с центром вселенского зла.Забираем голову кролига(наикрутейшее оружие в игре-сносит всех за залп вместе с боссами,НПСами и глав героем(Для зарядки вепана нужно сожрать живьём 99 импов)).Затем приходим на базу ЮАК,выесняем что русский персонал(ну кто ещё может быть во всём виноват?) набухался в ж*пу и открыл портал в ад.Заходим в ад,убиваем кибера с головой Ромеро и смотрим финалку.В ней нам Буш 45ый радостно сообщает что включая его и глав героя на земле осталось всего 7 человек из которых только 2-женщины ну да это фигня ибо удалось спасти склад виа гры и численость в скором времени востановим.После титров нам показываю заставку в которой ромеро и бертругер садятся на ракету и крикнув "вил би бек уж вы не сомневайтесь" улетают на луну.Хепи,сцука,енд.

[Chrome]

А че можно мод сделать по этому сюжетику !

[Даркмейн Нолдор]

Всем Привет! Мну новое (и кста оч неугвмонное) существо у вас) (трепещите я всю дракию на уши поставлю ) я брат нахаш и друг сила и кросса встречайте мну)

[Slash Freezen]

Приветствуем конечно! Тока не надо всем тазики на голову одевать

[ndr]

Даркмейн Нолдор,

да, привет)) но лучше все таки в тему приветствий отпишись)

[Black_Wings]

Даркмейн Нолдор, приветствую! Добро пожаловать на форум...

Хотя приветствовать вроде бы не в этой теме надо

[dr.Nimnul]

Наша авиация ЖЖОТ

[ndr]

Нашел в сети мой друг, который очень увлекается неформальными субкультурами. Говорит, мне, как дракону, должно понравиться:

[Alan]

Эндер, рисунок Жжет!!!!! Прикольный демотиватор, но описывает многих из "наших" вполне конкретно

[Sandormu]

ndr, Интересный демотиватор ::bouncy