Юмор: Анекдоты, Рассказы И Пр. Весёлости

[Lex4art]

Вы опять перешли на личности, господа . Извольте обсуждать предмет дискуссии а не друг друга.

[Альтир]

Вы опять перешли на личности, господа . Извольте обсуждать предмет дискуссии а не друг друга.

Это он, это он!! Он первый начал!!

А если серьезно, то какой предмет дискуссии может быть в теме "Юмор"? Чет не сильно эта дискуссия напоминает веселость..

[Chaiseel]

невозможно хотеть отменить того что не существует

Хотеть можно. Но это имеет не больше смысла, чем пытаться достичь невозможного.

Если ты действительно атеист, зачем постоянно говорить о Боге? Я мог бы понять, если бы ты обсуждал конкретные методы борьбы с "заблуждением людей". Но ты тужишься его высмеять, показать, как ты его не уважаешь. Вся проблема в том, что даже если ты формально не веришь в его существование, ты как будто негативно относишься к нему самому, а не к тем, кто в него верит.

Русский язык я понимаю отлично. А тебе не понятно то, что отменить можно только нечто существующее? Или просто дёргает при каждом упоминании слова "Бог"? Не потей, чувак, от твоих воплей станет только больше спама. Хочешь реально что-то сделать - найди какого-нибудь верующего и попытайся переубедить его. Так поступают активные атеисты. А базарные бабы сидят на форумах и мечтают вслух о том, чтобы что-то там отменить.

[KpoxaPy]

Chaiseel, смысл в достижении невозможного есть. Но это все оффтопик в данной теме, а потому ересь, может будете заниматься этим в другой теме? Немного напрягает несоответствие названия темы ее содержанию.

[Альтир]

Я мог бы понять, если бы ты обсуждал конкретные методы борьбы с "заблуждением людей".

Твои слова доказывают обратное - не понимаешь.

И вообще, иди ты в баню, а то нюни разводишь "ой, они обидели нашего бедненького бога! Сволочи!". Сам же из прикола про тупость американской конституции начал бога защищать и на "плохих атеистов, гнобящих добрых и милых верующих" материться, и после этого еще про борьбу с заблуждениями говоришь.

[Falcorr]

Альтир, !!! успокойся)) ну дойдет, потом сам балдеть будет)

[Silver Sabso]

Ладно уж вам....сменю пластинку...

Идеальный день в жизни женщины.

10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви

10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан

10.30 - душ с применением сандалового геля

11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг

11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться

12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком

14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти

14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел

16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой

16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки

17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного

17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод

19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину

21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев

23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём

24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:

6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"

6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку

6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",

6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки

7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад

7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома

8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки

13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)

16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка

17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы

17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели

18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается

18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом

19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка

21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз

22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка

23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада

24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой

01.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса

02.00 - полностью изнемождённой заснуть

[Chaiseel]

плохих атеистов, гнобящих добрых и милых верующих

Не ссы, материть никто тебя даром не собирается, предыдущее - это алкопостинг был. ) Хотя гнобить мы ещё посмотрим кто кого здесь будет.

А вот про ам. конституцию - есть боянистый разговор. Ведь вроде бы хорошо живут, вроде бы должны быть умными. А сами то ли притворяются то ли не скрывают кое-чего. )

Одни из самых суровых законов - техасские. Здесь, к примеру, запрещено делать стоя более трех глотков пива и стрелять по буйволам со второго этажа гостиниц.

Железнодорожные поезда, встретившиеся на пересечении путей, должны остановиться и стоять до тех пор, пока другой поезд не проедет.

Хождение без обуви в штате возможно лишь по специальному разрешению, за которое нужно заплатить $5.

Hо это все довольно старые законы.

А вот совсем недавно под давлением губернатора Джорджа У. Буша (теперь президента США ) в Техасе был принят закон, в соответствии с которым преступник обязан устно или письменно предупреждать жертву о предстоящем преступлении не менее чем за 24 часа до его совершения.

Кроме того, в предупреждении следует описать готовящееся преступление.

Hарушение этого правила учитывается судом как отягчающее обстоятельство.

В отдельных городах штата есть свои суровые запреты:

в Кларендоне запрещено вытирать пыль с общественных зданий с помощью щеток, сделанных из перьев;

в Хьюстоне торговля пивом после полуночи в воскресенье запрещена (правда, по понедельникам она разрешена в любое время);

в Порт-Артуре наказуемым деянием является выделение неприятных запахов в лифте.

Hе менее суровы наказания во Флориде.

Hезамужним женщинам здесь запрещено прыгать с парашютом по воскресеньям. Строго запрещены во Флориде:

пение в купальном костюме,

езда на скейтборде без номерных знаков,

принятие душа обнаженным.

В штате нельзя разбивать более трех тарелок в день.

В городе Пенсакола женщина, погибшая в результате неосторожного использования электроприборов в ванной, должна быть подвергнута штрафу $100.

В Майами запрещена езда на велосипедах, не оборудованных звуковым сигналом, однако использование звуковых сигналов велосипедистами запрещено.

Там же, водителям после 21.00 запрещено пользоваться звуковыми сигналами рядом с местами, в которых подают холодные закуски и прохладительные напитки. Причем под действие закона попадают не только рестораны и бары, но и частные дома.

В Hебраске парикмахеры не могут есть чеснок или лук с 7.00 до 19.00, а в Hью-Джерси аресту могут подвергнуть любого, кто чавкает в ресторане.

Hо лидерами по "тупым законам" остаются Калифорния и Индиана.

В Калифорнии животным запрещено спариваться ближе чем в 500 м от школ, церквей и предприятий общественного питания. Там же существует лимит скорости для автомобилей без водителя -- 60 миль/ч.

В Калифорнии запрещены: ношение ковбойских ботинок лицами, не владеющими хотя бы двумя коровами; плач во время дачи показаний в суде; лизание жаб и лягушек, а также мойка автомашин нижним бельем, находившимся в употреблении.

Кроме того, в городе Чико запрещено взрывать ядерные устройства в черте города (штраф $500).

В числе законов Индианы -- запрет на :

принятие ванны в период с октября по март,

продажу автомобилей по воскресеньям,

изменение цвета птиц и кроликов,

продажу молока в винных магазинах,

ношение усов лицами, склонными к частым поцелуям,

поедание арбузов в общественных парках,

употребление стоя алкогольных напитков в ресторанах и барах.

Жителя Индианы обязаны привлечь к суду за изнасилование, если пассажирке его автомобиля не исполнилось 17 лет и она находится в машине без чулок или носков.

С 1984 года в индианском городе Спейдсе действует закон, запрещающий пользоваться огнестрельным оружием для открывания консервных банок.

Hарушителям грозит три месяца тюрьмы.

Hаконец, в Индиане в соответствии с законом число "пи" равно 4, а не 3, 1415.

[Intics]

Разрешите и я юмором поделюсь:

ГРАБЛЕВЕДЧЕСКИЙ

ГЛОССАРИЙ КОМПЬЮТЕРНЫХ

ТЕРМИНОВ

Юзер - человек, наступающий на грабли.

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер (cheater) - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Презирается истинными геймерами.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Копирайт (copyright) - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Железо (hardware) - грабли, на которые вам дают гарантию.

Софт (software) - грабли, на которые вам не дают никакой гарантии. Вопреки своему названию, часто бывают ничуть не мягче, чем железо.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда, когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал (дока) - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка (support) - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.

[Быть]

Это довольно-таки дебильные приколы. Над ними смеются сисадмины, не умеющие работать, не желающие работать, либо обладающие чувством ложного превосходства над "юзерами".

Может я где-то переборщил, но шутки эти на самом деле убогие...

[ИщущийИстину]

Нууу, на вкус и цвет фломастеры разные....

Свадебные услуги от ОО "Два кольца"

- Вынос невесты из загса, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.

- Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты

свидетелей.

- Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

- Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

- Избавим молодоженов от всех хлопот - поездки в загс, подписей в

книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

- Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмем к себе на

вечер).

- Голуби специальных, голодных и малогaдящих пород, для выпуска

молодыми в небо.

- Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш

сотрудник - бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

- Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать

сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

- Готическая свадьба: черные костюм и платье для невесты,

бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых,

праздничный ужин в столовой Ски*censored*ского морга, музыка - рок-группа

"Два полутрупа", есть тамада - двойник Мерилина Мэнсона.

- Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ

подвала для праздничного ужина.

- Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей

улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление

нежелательных гостей с фото.

- Устряпаем все розовыми сердечками в радиусе 3 км от места

торжества.

- Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом.

Психологический подбор соседей.

- Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

- Грузчики, водители и официанты - все поющие.

- Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко,

кренделек, колбаска, завиток, свадебная лепешка.

- Подстольная видеозапись свадебного застолья.

- Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада.

Он же, если выпьет, а он выпьет, - поющий стриптизер. За стриптиз

ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.

- Шоу тропических бабочек. Не моль.

- Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с

последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада.

Романсы в курилке.

- Тряска грудью четвертого номера под айнэнэ перед обалдевшим

лицом жениха и разъяренным лицом невесты.

- Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

- Похищение невесты инопланетянами.

- Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

- Проведение вторых дней свадеб.

- Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей

свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что,

кто с кем и где, кто был прав и почему. - Сюжет о вашей свадьбе в

программах "Время", "Вести-спорт", "В мире животных", "Криминальная

Россия", "Жди меня", "Скандалы и катастрофы недели".

[Intics]

А вот такое, знает кто?

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В

КОМПЬЮТЕРНОМ МАГАЗИНЕ

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!"

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!"

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

[Альтир]

http://helloacy.ru/blog/2008/10/Kak_Mi_Delaem_Komiksi вот как делаются комиксы

[Дракончик]

В чем сходство между ботинком и карандашем? Только говорите не думая!

А что такое ботинок и карандаш ?

[Lex4art]

>>В чем сходство между ботинком и карандашем? Только говорите не думая!

Вопрос наверно несоставит труда для шизофреников с их широтой ассоциаций... но я вот в ступоре

[Дракончик]

Вопрос наверно несоставит труда для шизофреников с их широтой ассоциаций... но я вот в ступоре

Ну наскока я знаю у шизофреников тож с этим напряг....

Обычные люди, просто бывают у них "обострения"

[Falcorr]

ну что ж, и мну тоже решил пару роликов закинуть!

ЛоЛ): http://rutube.ru/tracks/1150272.html?v= ... 291cbcf140

http://rutube.ru/tracks/217914.html?v=0 ... dabd0d3157

Ж): http://rutube.ru/tracks/747078.html?rel ... eb08a05a57

http://yalol.ru/

Посто оболденно красивый ролик:

http://rutube.ru/tracks/588798.html?v=a ... a7c35669fd

[Black-Drako]

В чем сходство между ботинком и карандашем? Только говорите не думая!

ЕДА это все еда!!!!!!!! ::bouncy

[Falcorr]

>>В чем сходство между ботинком и карандашем? Только говорите не думая!

Ну-уу! наверное, обоими предметами мона рисовать))

[Jef-F]

Я думаю, что и те и другие все на вкус и цвет разные.

[Intics]

Оцените еще немного юмора на компьютерную тематику:

ПОЧЕМУ ГЛЮЧАТ

ПРОГРАММЫ?

Иудаизм:

К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм:

Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие:

Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм:

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы:

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы не уверовали.

Мормоны:

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты):

Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты):

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм:

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм:

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм:

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?" - и ударил его винчестером по голове. Если вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм:

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство:

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенномудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм:

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - х-тианская пропаганда!

Растафарианство:

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм:

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм:

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм:

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм:

Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм:

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство:

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства:

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм:

На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство:

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм:

На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм:

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства:

Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов):

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace:

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

[Альтир]

http://www.membrana.ru/articles/inventi ... 83700.html

Хочу себе колонки из нанотрубок

Алмазы из текилы

[Falcorr]

Альтир,

Хочу себе колонки из нанотрубок

Аха! На всю стену! Не-ее на четыре, да плюс сабвуфер, и все из нанотрубок!)))

[Дракончик]

Алмазы из текилы

Все, решено ! Полетел за текилой...

Пополню свою сокровищницу самопалом ! ::bouncy

[Альтир]

Светлый образ стоящего у доски Эйнштейна с мелом в руках. Именно он с высокой долей вероятности будет каждый раз возникать в сознании счастливого обладателя этого хронометра, когда тот захочет узнать, который час, и бросит взгляд на циферблат. Или это задачник для вечных студентов? Так или иначе, дизайн часов memento – работа британца Рольфа Сакса (Rolf Sachs), выполнившего заказ швейцарской компании Fortis (фото с сайта rolfsachs.com).

Плоская лампочка (Flat bulb) — детище корейского дизайнера Чоонхвина Кима (Joonhuyn Kim). По его мнению, такое "расплющивание" позволяет сократить расходы на упаковку и транспортировку, а поскольку лампочка не катится, у неё меньше шансов разбиться (фото с сайта designboom.com).

Голландский дизайнер Рогир Мартенс (Rogier Martens), вероятно, провёл не один час, перетаскивая вручную парковые скамейки на наиболее удобные места, после чего придумал вот такую передвижную Mobiele-bank (фотографии с сайтов core77.com и rogiermartens.nl).

Грозное оружие Snowball Blaster Бластер стреляет снежками на расстояние до 15 метров. Нужно лишь насыпать снега в три отверстия и закрыть их крышкой – снежки "идеальной формы" слепятся сами. Далее в дело вступает механизм, аналогичный рогатке. Учебные цели в комплекте. Цена около $30 (фото с сайтов hammacher.com и cabelas.com).

http://www.membrana.ru/picofday/